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    本当、自己肯定感がないよね!

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    😣
    mo mo
    ひと
    初めて投稿します。

    先日、友人にタイトルの言葉を言われました。

    友人とは、数十年来の仲でお互い何でも相談し合える信頼できる親友です。

    以前から子育ての悩みや私の自己肯定感が低い事について話を聞いてもらっていました。
    先日、たわいも無い会話から「本当、mo moって自己肯定感がないよね!」と言われ、高圧的に色々とアドバイスをされました。いつもの関係であれば、素直に受け取るか、聞き流すか出来るのですが、その日はダメでした。
    その場を穏やかに流そうと思いながらも、益々自分がダメな人間と言われている気がしてしまい、泣いてしまいました。
    このままでは彼女の事を本当に嫌いになりそうな気がしたので、私は泣き笑いながら、違う会話に変え、なんとか誤魔化しました。

    彼女の事は大切ですが、一緒にいる時の自分の心がとても醜く嫌いです。彼女は自己肯定感がかなり高いです。

    お互いに似ているところもあり、これまで喧嘩まではいきませんが意見がぶつかる事もありました。

    少し落ち着いて、笑顔で会える時が来るまで距離を置こうと思います。

    誰にも言う事が出来なかったので、ここで発言させていただきました。

    愚痴を聞いていただきありがとうございます。

    トピ内ID:7396648257

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    彼女も我慢してた

    しおりをつける
    🙂
    多分、お友達は日頃からあなたの愚痴を聞かされてたまっていた鬱憤にだんだん耐えられなくなって、それが爆発したんだと思いますよ。言い方はキツかったかもしれない。でもそういう言い方をせずにはいられないほど、お友達の心も押しつぶされていたんですよ。

    自己肯定感が低い人って自分の現状を自力で改善できなくていつまでも同じ愚痴をグジグジグジグジ言い続けるんですよね。それを聞かされる方の身にもなってください。

    あなたはなんだか被害者ぶっているけど、私はお友達の方に同情します。

    トピ内ID:7923490537

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    確かに言われた方はショックかもしれないけど・・・
    ネガティブな人って扱いにくいのも事実ですよ。
    相談はしてくるわけ。
    悩んでる感は全力で出してくるわけ・・
    でもさ、励ましてもアドバイスしても一向に元気になれない。
    でも・・でも・・だって・・あなたはいいけど・・・
    どうすりゃいいだって話なのよ。
    いつまでたってもグチグチグチグチ、愚痴るだけで元気にならない相談ごと。
    相手する方がしんどいですよ。
    自己肯定感がない人の悩み・相談・愚痴って…出口がないんですよ。
    一体どうすりゃいいんだ・・って・・・
    聞いてほしかっただけ・・とか言います?
    でもそれも暗いとうんざりするだけですよ。

    彼女の言い方だけ見たらキツイのかもしれない。
    でも俯瞰で見たら、そのネガティブ相談って相手するのたいへんだよね・・って彼女に同情したくなるかも。
    自己肯定感がないの・・って悩みだしね(笑)
    本当そうだね!って言いたくなるほどうんざりされた。
    仕方ない面もあるんじゃないですか。
    私でも暗い悩みは「・・・・」ってなりそうだもん。

    トピ内ID:8428033410

    ...本文を表示

    いいです

    しおりをつける
    🐱
    小麦
    うん、少し離れていいと思いますよ。辛かったですね。
    そのことで悩んで相談しているのに、わかりきったそのことを改めて畳みかけてくるって、ちょっとそのお友達の無神経さには腹が立ちます。

    自己肯定感が高い方とのことですが、ご自分に自信があるのもほどほどにしないとひとを傷つけますよ、と言ってやりたい。

    なんとか流して(できることなら忘れて)、心穏やかに過ごして下さい。
    ひとの悩みというものに、もっとそっと寄り添って話を聞いてくれる友達と過ごしてね。

    その人のこと「親友」と呼んでいますけど、人間、年齢を重ねるにつれ、色々変わっていくことってあると思う。
    良いとこどりでいくには「ん?」って思ったら離れるが吉。じゃないと嫌いになっちゃいますからね。

    トピ内ID:6942586489

    ...本文を表示

    友人はあくまで友人

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    カウンセラーではないのです。
    悩みを聞いてもらうのも「ほどほどに」したほうがいいということです。

    あなたは、仲の良い友人に会うたびに、いつも重くて暗い話を聞かされたら
    また会うのが楽しみになれないでしょう?
    そのご友人が切り口上になってしまったのもわかる気がします。
    辛いことを聞いてもらいたいなら、プロに相談しましょう。

    トピ内ID:6982343239

    ...本文を表示

    自己肯定感って努力で獲得するものなので……

    しおりをつける
    Kitten
    「私は自己肯定感が低いです……
    彼女は自己肯定感が高くて、云々」
    とか簡単に言われると、実はムカつく


    自己肯定感って言うのは、生まれた時から持ってるもんじゃないの
    長年の継続した努力で、少しずつ少しずつ、勝ち取ってきたものだもん


    自分がXXに対して必死で調べたり
    練習したり、努力したり
    十代の頃から、何年も悩んだり心配したりしながら寝れない夜を繰り返して頑張ってきたという経験と自信
    何回も負けたり、挫折したりして泣き喚いても、くじけず立ち直って、努力を継続してきたという経験からくる自負
    そう言うものが大人の「自己肯定感」をささえてるんだよ



    自己肯定感を得るとこまでの努力をしようともしないで
    っていうか
    他人が努力をしてるってことさえ、想像もしないで
    自分が、「自己肯定感が低いんです、不幸の星に生まれたの~」みたいに被害者と思うのは、やめてほしい


    自己肯定感が欲しいなら、自己肯定できるとこまで
    とことん努力してみてよ

    トピ内ID:4772888262

    ...本文を表示

    彼女もキツかったのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    てふてふ
    >このままでは彼女の事を本当に嫌いになりそうな気がしたので…

    彼女も、あなたのことを嫌いになりそうだったんじゃないのかな。

    だって、数十年も会う度に、あなたの子育ての悩みや自己肯定感が低いという話を聞かされて来たのですよね。

    あなたの悩みは悩みとして理解は出来るけれど、悩みや愚痴を言い続けるだけで何にも変わらない、変わろうとしないあなたにいい加減、彼女もしびれを切らしたのではありませんか。

    また、あなたは自分の気持ちを彼女に打ち明けることで、一時的にでもストレス解消になったり、スッキリした気持ちになっていたかも知れませんが、彼女にだって感情はあるのですし、もちろん彼女なりに悩みがあったりして、あなたの気持ちを受け止めきれない時もあって当然なのですよ。

    自分がしんどい時に、人の悩みや愚痴を聞かされるのは辛いですからね。

    いくら、何でも相談し合える、信頼関係の出来上がっている間柄でも、自分の悩みや愚痴を話すばかりで、彼女に対する思いやりが欠けていたのではありませんか。
    また、自己肯定感が低いことに対して、改善しようと自分なりにでも何か努力をしていたのですか。

    彼女も、キツかったのですよ。
    会う度に同じ話を聞かされるだけで、変わろうとしないあなたがもどかしくもあり、腹立たしくもあり、その気持ちを何年も抑えて来たのではありませんか。

    高圧的な言い方をされたとか、笑顔になれるまで距離を置くとなど、被害者ぶってはダメなのですよ。

    あなたは変わろうとしない自分と、彼女に対して思いやりが欠けていたことを反省しなければなりませんし、笑顔も大切ですが、次に彼女に会う時まで、少しでも自己肯定感の低い自分を変える努力をしなければならないのです。

    トピ内ID:7699612144

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    りか
    >私の自己肯定感が低い事について話を聞いてもらっていました。
    「本当、mo moって自己肯定感がないよね!」と言われ自分がダメな人間と言われている気がしてしまい、泣いてしまいました。

    ん?あなたの話に同意してくれたのでしょう?
    何が問題ですか?
    いつもいつも「そんな事ないよ、大丈夫だよ」って言ってほしかったのですか?
    友人もそこまでヒマじゃないと思う。面倒くさい時だってあるよ。
    ついでにいうと、あなたはそんなに自己肯定感が低くないですよ。
    かなり、自己主張がすごくて、褒めてもらえて当たり前と思ってますものね。

    トピ内ID:2959753401

    ...本文を表示

    友人の言葉の意味を違う意味に受け取っているのでは

    しおりをつける
    blank
    スペアミント
    >このままでは彼女の事を本当に嫌いになりそうな気がしたので、
    >私は泣き笑いながら、違う会話に変え、なんとか誤魔化しました。

    こういう時は、彼女のことを本当に嫌いになっていいし、
    笑っては絶対にダメで、怒りの表情を全開にして
    「そんなことを言われたら私は傷つくからやめろ!」と言っていいですよ。
    相手への怒りの気持ちを持ったなら、誤魔化す必要もないですよ。

    相手への怒りの気持ちを誤魔化さなくちゃいけない、
    嫌な相手でも笑って対応しなくちゃいけないと
    何故、思うようになったのでしょう?

    トピ主さんの言う距離を置くの意味は、
    「また私が他人に気持ちを誤魔化して、作り笑顔が
    できるようになるまで距離を置く」という意味に聞こえます。

    ご友人は「トピ主さんがダメな人間」と言いたいのではなく、
    「自分の心を誤魔化して作り笑顔をすることは間違ってる」と
    言いたかったのではないでしょうか。
    トピ主さんが笑顔だと思っているものは、もしかしたら卑下した顔では?
    卑下した顔は美しくないです。
    ご友人はトピ主さんが好きだからこそ、そんな卑下した顔を見たくないのでは?

    トピ内ID:7107019132

    ...本文を表示

    辛かったですね。

    しおりをつける
    😨
    えんどうまめ

    以前から子育ての悩みや
    私の自己肯定感が低い事について
    話を聞いてもらっていました。>

    彼女もおそらくうんざりしていたと
    思います。なかなか人のネガティブな話を
    聞くのはしんどいです。

    だからと言って、彼女のセリフは
    ちょっとキツすぎますね。
    なんでも話し合える仲だからといって、
    なんでも言っていいわけではありません。

    トピ主さん、かなり繊細なようですから、
    カウンセラーにかかったほうがいいかも
    しれません。
    心療内科の予約の電話で事情を話せば、
    保険適用で話を聞いてもらえますよ。
    臨床心理士は本当に聞き上手です。
    素人に相談するより、ずっと心が
    軽くなります。
    何より何を話しても責められません。

    ご友人のことはこのままフェードアウトしたほうが
    いいです。ご友人も、トピ主さんを責める癖が
    ついてませんか?もっと優しいご友人を
    探しましょうよ。一度当たりがキツくなったひとは
    なかなか軟化しませんよ。

    トピ内ID:5836920026

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    りんご
    お友達に感謝ですね。

    「自分がダメな人間と言われている気がしてしまい」
    なるほど。
    そうじゃないもん!とあなたは腹が立った訳ですね。
    よく子供に使う手ですが、「どうせ自分なんか」と言って何もしない子供に「そうだね、あなたはどうせ出来っこないかもね」と言うと、逆に奮起し始めるというものです。
    ダメ人間、って、他人に言われたら腹が立つなら、随分、トピ主さんは自己評価が高いんですね、って話ですよ。
    ネットで聞きかじった言葉を意味もわからず濫用して、同情をかうやり方、卒業しないとね。

    トピ内ID:5522143331

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