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    パニック障害を親戚や祖母に言いたくないけど

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    tokumei
    ヘルス
    30代女性です、今は軽度のパニック障害が残ってる感じで
    頓服のみをたまに必要とする程度です

    今度、祖母と祖父のお祝いのパーティが あるホテルの高層階のレストランであり
    招待されましたが パニック障害の為、高い場所での食事会がとても苦痛なので
    その理由を書かずにどうしても外せない予定がある為、欠席とだけ返事しました。

    しかし祖母達と同居のいとこから
    「あなただけ欠席なのよ、どうしても出れないかしら?」と催促の
    電話がありましたが とっさに嘘の予定を伝えました

    だいぶ前に祖母にパニック障害や併発した鬱症状でつらいなどと打ち明けた時に(祖母はもう忘れてます)
    「それは甘えや怠けだ、若いのに眠れないとか食べられないなんてあるわけない」などと
    叱られて以来、この年齢層や健康な祖母一族には
    到底、理解など無理だと痛感し、ハッキリと伝えるのは封印しました
    今回も高層階で食事が無理などと言えば小馬鹿にされるのが目に見えてます

    こちらの家系は何かというと親戚大集合で食事会などが多いです
    最近はいとこ達の結婚式が続いたせいもあり
    その度に、多少体調不良でも無理して出席してましたが
    今回ばかりは欠席にするしかありません

    今後も親戚会は色々あると思います
    その度に嘘の都合を言って欠席するのも気が引けますが
    パニック障害を正確に理解できた人なんて今まで私の周囲にはいません
    実親ですら無理解ですし
    親友だと思ってた人にすら発作が出て途中退席した事を後で笑い話にされたり
    馬鹿にされたりして
    やりきれない思いで一杯です

    もう他人に口外したくない思いのが強いです

    軽度のパニック障害の方々は親戚ではなくても 頻繁に会う方などに
    説明しますか?
    言って理解された事ありますか?

    持病を性格や人格の問題だと思い込んでる無知な人が多いのも
    言いたくない理由の1つです
    それでも言うべきなのでしょうか

    トピ内ID:6725443791

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    長期で使える別の理由を。

    しおりをつける
    🙂
    いわしかん
    理解できない人に話さないという選択、
    それ正解だと思います。
    何でも正面からぶつかることが正しいとは思いません。
    上手く立ち回ればいいんです。

    もっと別の、納得されやすい病名を理由にしてはいかがでしょうか?
    例えばメニエールなんていいかなと。長期的に使え、理解もされやすいかも。
    ただし、お節介にいい薬や病院を紹介されたりするときに上手くかわす面倒はありますが。

    トピ内ID:7249100382

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    そうですねー
    私も頓服薬持ち歩くパニック障害もちです。
    夫にしか本当のところは言ってません。
    言っても夫はそう深くは理解してないですが。
    ただ、乗り物全般苦手でそこを文句言わず付き合って
    くれるの感謝してますね。
    お互い出不精で良かった…。

    飛行機等乗り物乗れない理由として、
    周りや父母には乗り物酔いが酷くなってしまって、
    と言ってます。薬も副作用があってダメなんだよと。

    言わないのは、トピ主さんと同じく
    簡単に理解できると思えないからです。
    理解してほしいと思うのも求めすぎかなあとも思い。
    ごまかせるうちはこの先もごまかすつもりです。

    完治するかっていうとそういう人もいますが、
    また出たりするめんどくさい病気ですので…。
    (波がありつつ私は10年以上パニック障害持ち)

    逆にトピ主さんのように高層での食事は多分大丈夫です。
    好き好んでしませんが。そういう集まりなら、行くと思います。
    色々ですね。(勿論頓服飲んでおくとは思いますけど)

    祖父母のお祝いなら、先に贈り物しておくとか、
    ホテルに頼んでその場に届くようお祝いメッセージ付きの
    花束手配しておくとかしておけばどうですか?
    いとこさんには高所恐怖症がひどくて~。本当にダメなのよ~。
    ごめんなさい。
    と言っておくと納得してくれるかも。
    高所恐怖症の人は結構いるので。

    トピ内ID:9765927188

    ...本文を表示

    言わなくてよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    パニック障害を患っている人から打ち明けられても、なかなか理解できないと思います。
    私も誰かから聞いても正直どういう状態なのかわからないし、本人がどれくらいつらいものなのか想像がつきません。

    特に高齢の人にはその病名さえ耳にしたことが少ないので、「気のせい」とか「自分の心の持ちよう」で片付けてしまうと思いますよ。
    (お年寄りは精神論、根性論が好きだと思う)

    面倒だけどその都度理由をつけて参加を見合わせていいのではないでしょうか?

    パニック障害や鬱病など一見病気とわかりにくいものは、他人に理解してもらうのは難しいと思います。

    トピ内ID:6214626804

    ...本文を表示

    適当な病気をよそおう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私もパニック障害で長年闘病してますけど、まあ理解されないです。私も実親すら、精神科なんかにかかるからおかしくなるんだっと意味不明なこと言ってきましたよ(苦笑)。

    なので、説明を諦めて、自律神経失調症、心臓に少し問題がある、と説明してました。最近は更年期の年齢なので、更年期障害で動悸息切れめまいがひどくてね、と言うと、すんなり納得してもらえてちょっと便利です。

    トピ内ID:9317755650

    ...本文を表示

    親にもいってないです。

    しおりをつける
    🙂
    マグマ
    ただ一人暮らしです。

    パニック障害というより、社会不安障害でひどくなるとパニック発作が出ていたのをクリニックにかかり、薬で治まってます。

    トピ主さんは高所恐怖症があるようですが
    私は、会議とか会食恐怖でした。
    とにかく人とのご飯が苦痛。とくに椀物に手を付けられない。
    (下手すると、お椀ごとひっくり返しそうという恐怖があります。)

    トピ主さんは、薬を飲んでもダメでしょうか?
    かかりつけの先生に相談されては?

    ちなみに私は誰にも言ってないです。
    あ、2人ぐらい友だちには話したかな?
    でも、親には話してないです。

    今、頓服ですんでいるということなので、先生に相談されて
    最善の方法を見つけてください。

    その親戚の集まりには参加した方がいいかなと個人的には思います。
    1個クリアできると、どんどん快復に向かうと思います。

    私はその状況なら薬を飲めば大丈夫です。

    トピ内ID:2421849991

    ...本文を表示

    なった人しかわからない

    しおりをつける
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    ベック
    私自身もパニックディスオーダー者です 。
    7年目の40代のおばちゃんです。

    もうこの病気は、ご自身と上手に付き合うしかない。
    ご親戚に告白しても理解されないだろうし、返ってトピ主さんの負荷が増えます。
    言わないままで嘘をつくのも苦しいでしょうね。

    ご祝儀と祝電で欠席を許してもらいましょう。
    言い訳はサラリと「仕事」しかないです。
    禁じ手ですが、出席と伝えて、当日「インフルエンザ」かな。

    私は新幹線ですら怖い、エレベーターも怖い、ましてや高層階の会食なんて!
    震えます。

    大雨の中、親を乗せて私が運転中にパニック!
    途中で高齢の父が運転交代してくれて助かりました。

    しかし7年経っても
    未だに親ですら「こんなに美味しいコーヒー飲めないの?」「気の持ちよう!」です。

    友人たちは最初は理解した風でしたがぎこちなくなり、今は疎遠にされました。しかしそれも仕方ないです。
    あの不安や動悸や手の震え、声すら出ない乾き、誰も理解は難しいでしょう。

    職場の同僚や友人がパニック持っているらしい、20年目の夫と姉夫婦が寄り添ってくれて感謝してます。

    それでも、付き合っていくのは自分。

    トピ内ID:8943445100

    ...本文を表示

    肩の荷を下ろしませんか

    しおりをつける
    🐱
    チェストナッツ
    トピ主さんは、もう十分に悩まれたのではありませんか。
    ご自分の病気と症状について、祖父母さんにオープンに
    為さっては如何ですか。

    トピ主さんとしては、ご自身のプライベートを明かす事
    が怖いかも知れませんね。若しトピ主さんが祖父母さん
    に明かしたら、祖父母さんは、きっとトピ主さんの味方
    になって下さるのではありませんか。

    人は、自らを守る為に沢山の鎧を身に着けています。
    トピ主さんは、この機会に重い鎧を脱ぐチャンスが来て
    いるのではありませんか。

    トピ主さんがご自分の病気や症状を祖父母差に話すこと
    が出来ないのは、少しの怖さと、その後の反応が予測で
    きないことではないかと思いますが、小さな勇気を出し
    て思い切ってお話しになってご覧になることをお勧めし
    ます。

    上手く行くことを願っています。出席するかどうかは、
    その後に決めればよいことです。態々作り話をする必要
    はありませせんょ。

    お爺ちゃんとお婆ちゃんを信じませんか。祖父母は、孫
    が可愛いものです。

    トピ内ID:7871944762

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    経験しないと理解しない、学ぼうともしない人は一定数います。
    言っても無駄なので、話さなくていいと思いますよ。

    どうしても言わなくてはいけないなんて場面はありませんが
    嘘つくのもつらいと思いますので、そういう場合は
    高いところや人の多いところは
    ずっと体調が悪い影響で酔ってしまい気持ちが悪くなる、
    迷惑がかかるといけないから遠慮したいと
    言うような断り方はどうでしょうか。

    そんなこというなと叱られるかもしれませんが
    首に縄をつけて引っ張られていくことはないでしょうし
    ごめんなさないねといって会話を打ち切ってよいと思います。
    絶対に来なさいと言われても、ドタキャンというか
    行かなくていいんです。

    無知で無学な人に付き合ってても、こちらが消耗し
    ストレスが溜まるだけです。

    パニック障害、つらいですよね。
    しばらくは自分のことを第一に、外野とは距離を置きましょう。
    ストレスをかけないようにしないと
    なかなか良くならないですよ。お大事に。

    トピ内ID:8476851586

    ...本文を表示

    それでいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    まよちゃん
    私も30代女性、過去のパニック障害が落ち着いたものの、今でも苦手な条件が揃うと発作が出るので頓服薬を常に持っています。

    今回の食事会はその断り方で良かったと思いますよ!
    私なら、今後もどうしてもダメそうな集まりは前もって予定があるとかそれらしい理由を付けて断ります。
    かなり重要なお祝いの場合であれば、今後もお付き合いの必要があるなら別の機会にお祝いを持って本人に会いに行ってフォローします。
    あまりに頻繁であれば、孤立を覚悟でそういうイベント事には一切関与しない変わり者に徹します。

    まだまだパニック障害に対する認識は浅く、人によっては「病は気からよ!気合が足りない弱い子ね!」と言われてしまうこともあります。

    私は皆に理解してもらうことは諦めており、真向から病名を伝えているのは両親(理解度は「へーそうなんだ程度」、祖母・叔母(不安症なので理解あり)、旦那・義理母(過敏性腸症候群なので理解あり)のみです。

    近しい友人や、接触の多い人には「体が弱くてまいっちゃうわ」「外に出にくい場所や暗い場所が苦手だから映画館に行けないのよ」「緊張しやすいから新しい場所ではいつもトイレの場所を確認しちゃうの」くらいの話をし、医療用語や薬名は出していません。
    同じ悩みを抱えた人々はこの話だけですぐ勘付くので、その後個人的に「私はパニック障害なんだけど、もしかしてまよちゃんもそういうのある?」と一気に打ち解けることもありました。

    目的は「病気への理解」ではなく「私がそういう場に行けないことへの言い訳が伝わる」ことなので、それで十分だと思っています。
    「そういう甘えた人嫌い」と思われることもありますが、そのような人とは付き合いが続くわけがないので、疎遠で結構だと思っています。

    トピ内ID:2136814037

    ...本文を表示

    言わなくてよい

    しおりをつける
    🐱
    ぱんだちゃん
    私は言わなくていいと思います。
    パニック障害は目には見えづらい病気ですし。

    私も、良くなったり、ぶり返したりで20年以上、パニック障害と付き合っていますが、私が患っていることは誰も知りません。夫にすら、正式な病名は言ってません。気のせい、で済まされてしまいますし。

    言わなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0311270851

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