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    結婚式の進め方で話がまとまりません

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    😣
    トピ主
    恋愛
    初めてご相談させてもらいます。
    明後日に入籍を控えていますが彼女の考えがわからないので、皆さんの意見も聞いて参考にさせてもらえればと思います。
    よろしくお願いします。

    私 29歳 長男 ひとり暮らし
    彼女 29歳 長女 実家のはなれでひとり暮らし(家賃無し)

    結婚式についての要望は、
    私と彼女
    友達の演し物もなく、来た人にはくつろいでもらいつつ結婚報告がしたい。チャペルの豪華さよりも披露宴が重要。入籍からそう遠くないうちに結婚式をしたい。

    和装と洋装でやりたい。
    彼女
    大安、友引がいい。
    私の両親
    どこで行うかは任せる。ただ、日程に関しては仕事柄国内に居ないことや結構前から決まっていて断れないものがあるので考慮してほしい。
    彼女の両親(母親の意見、妹の意見)
    娘には豪華な結婚式をしてほしい。海外挙式して国内で披露宴でいいのではないか。国内でやるならステンドグラスやシャンデリアなど豪華な結婚式場でやりたい。和装は嫌、やるならウエディングドレスとカラードレス。母親は教職者のため年度の終わり、始まりは忙しいため1,2,5月が望み。

    友達夫婦に式場の決め方を聞いても、夫婦で決め、細かいところは親と話し合ったが断られることはなかったと言われました。
    私自身、争い事、揉め事が苦手なので、皆が妥協できる範囲でまとめられたらと思っています。
    顔合わせでは海外挙式も考えると伝えたものの私達の希望通りでいい。海外挙式はそんなに重要ではないとのことで話がまとまったと思っていました。

    しかし、今朝彼女からこの結婚式は僕と僕の両親の希望通りであって彼女の親の希望ではない。そうしたことに負い目があるから年末は彼女一家で海外旅行に行って来る。と連絡がありました。

    お互いが妥協できるように話し合いもしたのに全ては私が悪いのでしょうか。私達が望まない豪華な結婚式を行うのが当然なのでしょうか。

    トピ内ID:4730291535

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    たか
    彼女ともっと話し合いましょう

    トピ主は話し合ったつもりかもしれませんが、彼女の不満には気がつかなかったのが問題です。
    彼女は納得していたけど、彼女の母親から文句を言われたのかもしれませんが、それを彼女がトピ主に伝えてきたのであれば同じ事です。

    とりあえず、一旦白紙にして、双方が納得できる結婚式を考え直しましょう。

    彼女(と家族)は「双方が同じだけ歩み寄る」ことが重要なようですので、例えば和装を諦めるとか、わかりやすい妥協が必要なんだと思います。

    この先の事を考えると、まずはじっくり話し合いましょう。
    両者の希望を紙に書くのも有効です。どちらをどれだけ優先したのか一目瞭然です。


    個人的には、ただの海外旅行の言い訳の気がします。
    新婚早々に実家家族を優先するのは嫌な予感しかしません。
    結婚式だけではなく、もう少し慎重に状況を確認すべきだと思います。

    トピ内ID:0116483610

    ...本文を表示

    悩みどころがわからない

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    何で悩む必要があるのかわかりません。

    基本的に自分たちで費用出すなら日程以外は親の言うことを聞く必要はないと思いますが両両親に希望があるのも事実。
    奥さんが両親の願いをかなえられなかったから海外だけでも一緒にに行きたいというのがそんなにおかしいですか?
    タイトルは「結婚式の進め方で話がまとまりません」ですが、結婚式についてはお互い妥協して話がまとまっていて、単に奥さんが奥さん家族と海外旅行に行くだけだと思うですが。
    何かここに書かれていないことで不満があるのですか?
    それとも旅行費用をトピ主に出せと言われてるのですか?

    結婚式する場所については妻実家が海外、夫実家がどこでもいいと言っているなら海外で挙式でもよかったかもしれませんが。

    トピ内ID:1955632616

    ...本文を表示

    身内のガス抜き

    しおりをつける
    🙂
    ポルチーニ
    海外旅行に行かせればいいと思いますよ。まあトピ主さんが口出す事も無いですけど。

    確かに彼女親が口出しすぎだと思います。披露宴の時期の要望だけは聞いてあげて、後は彼女が納得すればそれでいいはず。肝心の娘が豪華なものよりくつろげる物をという要望なのに、口出ししてくる親が変です。

    でも彼女は折れなかった。話し合って決めたものの、やはり娘としては親の要望をバッサリ切る事に躊躇いと申し訳なさもあるでしょう。
    その埋め合わせで身内で海外旅行に行ってくることでガス抜きをして親を宥めているのですからいいんじゃないですか?

    親に流されてやっぱり豪華な式にしようとか、うちの親を無視したんだからトピ主さんと親がお金を出すべきとか、うちの親を蔑ろにするのかとか言ってるわけじゃないですよね。

    私はこれはうるさい親を黙らせた上手いやり方だと思います。
    口出しするな!と言って相手が引き下がったとしても、全然意見を聞いてもらえなかったと言う僻んだ気持ちは残るでしょう。そうやって一方的に押さえつけてもこじれるだけだと思います。

    例えば 式をしてほしい義親 vs その気がない子供&別にしなくてもいいんじゃないという実親 だったら、式はしないけどお詫びの気持ちも込めて写真取ると言う落としどころもある訳です。
    今回の旅行はそういう感じじゃないでしょうか?

    確かに義両親は少々面倒くさい人達っぽいですが、彼女さんが上手く納めてると思います。

    トピ内ID:3056564686

    ...本文を表示

    結婚式準備はそういうものです

    しおりをつける
    💍
    やまや
    結婚式の準備は揉める事が多いです。
    私も揉めました。

    でもやって本当に良かったと思いましたし、揉める度に夫とどう分ち合おうかと考えたので、お互い成長したと思います。

    今まで好きな者同士だけでしたが、結婚式の準備を通してお互い育った環境の違いや、考えの違いが見えるようになります。
    所詮他人同士だと気づきます。

    そこを夫婦になる為の試練の一つだと思って頑張って乗り越えて下さい♪

    結婚式に正解、不正解はありません。
    その過程を2人でどう乗り越えたかが大切です!

    トピ内ID:3182580860

    ...本文を表示

    彼女が責任を取る

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    後出しでやっぱり嫌だと言い出すのはどうかと思いますしその責任は彼女にとってもらいましょう。
    彼女の貯金から出して貰えばいいじゃないですか。

    相手のご両親も2人を尊重して強く言い出せなかったのだと思います。
    もしくはトピ主さん達が「2人の希望どおりにしていい」を正直に受け取りすぎたか。
    でもやっぱり心残りだったのでしょうね、一生に一度の事なので。

    今からでも両家痛み分けするのはダメでしょうか?
    和装とドレスとカラードレス着て、式場か披露宴会場のどちらかは豪華なシャンデリアかステンドグラスがある所とか。
    細かい所ってそう言う所ですよ?
    ハイ決めました!では彼女両親も不満でしょうね。

    海外旅行で納得してもらえるのなら私はうまくまとまった方だと思いますけれど。
    逆に彼女両親が和装は絶対に嫌、ステンドグラスとシャンデリア必須の豪華なのじゃないとダメ!と言うより100倍マシでしょ。

    トピ内ID:0813892812

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚については再考を。

    自分の意見が通らないことに対して別の方法でリカバリを求める相手との結婚はうまくいかない。

    しかも、その考えには儀家族のバックアップ付き(笑)

    要するに自分たちの考えを絶対に曲げないという一族。

    初めから苦労と不幸しか見えない結婚なら、しないほうがいい。

    トピ内ID:5948553922

    ...本文を表示

    何も問題ないですよね

    しおりをつける
    blank
    怪傑
    彼女さんは決定した結婚式の内容を変えろとは言ってないでしょう?
    ただ単に、
    「結婚式に関する希望がひとつも通らずにがっかりした両親に対しては、ちょっと申し訳ないので、別の方法で埋め合わせをすることにしました。ついては年末は出かけてくるのでよろしくお願いします」
    と、トピ主さんに報告しただけ。

    文章を読む限り、それだけの話に思えますけれど。
    なんで私が悪いのかとか豪華な結婚式をしなきゃダメなのかとか、そんな話になっちゃうんですか?

    トピ内ID:0097349653

    ...本文を表示

    もう一度丁寧に話し合われた方がいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ハッキリ申し上げて『お互いが妥協できるように話し合いもした』と
    そう思っているのは主様だけのようですね。

    それが主様がコミュが取れているつもりが暴走してしまったのか
    彼女が話さずとも分かってくれるだろうの悟ってチャンなのか分かりません。

    取りあえずもう一度丁寧に話し合われた方がよろしいかと思いますよ。
    こういう歪は放っておくと全てが瓦解しかねません。
    後々まで引き合いに出されたら堪りませんものね。

    トピ文だけを読むと主様側には非が無いように思われますが
    こればかりは相手側から見ると全然違う景色なのも良くあります。

    少なくともあなたと彼女の見解は一致させておいた方が良い。

    トピ内ID:1394682749

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    要望は分かりましたが決定事項は?
    彼女親の希望の内なにを採用したのですか?

    もし和装を入れて豪華でない式にして彼親の日程に合わせたのであれば、彼女の言う通り彼女親の要望は無視されていますよね。

    >私達の希望通りでいい。海外挙式はそんなに重要ではないとのことで話がまとまったと思っていました

    これは彼女親が建前で言っただけでは?
    まとまったのではなくて、トピ主から「いえいえそう言わずに、彼女親の要望も可能な限り取り入れるようにします」という返事を期待していたのでは?

    で、結婚式はけっきょくいつになったんですか?
    1、2、5月のどれかなら彼女親の要望も取り入れたことになるので彼女たちが変です。

    ステンドグラスなど豪華な会場、和装なし、1、2、5月のどれか。
    これらをひとつも採用していないならトピ主が悪いと思います。

    トピ内ID:2089797596

    ...本文を表示

    妥協は納得ではない

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    彼女一家が海外旅行することの何が問題なのでしょうか。
    海外挙式の話を蒸し返されたわけでもなく、彼女一家の海外旅行費用を
    トピ主が負担しろと言われたわけでもないのですよね?

    トピ内ID:3281891120

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