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    😨
    悩める大人
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    私には、付き合って1年の彼氏がいます。同級生で、大学時代に3年程付き合って彼の浮気が原因で別れました。(浮気されましたが、今はまったくないと信じています)
    別れてからも彼氏が出来ましたが、破局した際に今の 彼氏が遠方から会いに来て、ずっと忘れられなかったと復縁を求められ、交際することとなりました。
    私たちは、地元がとても離れておりこの1年間遠距離を続けていました。(飛行機でしか行き来できません)
    今年には私が彼の地元へ移り住み来年には結婚しようと話していました。
    しかし、その日が近づくにつれ、地元を離れたくないという思いが強くなり、彼への気持ちも冷めてきてしまいました。でも、遠距離で会えていないからなのかなと思う自分もいます。

    1.とりあえず彼氏のところへ移り住んでみて、ダメだったら帰ってくる
    2.今の彼氏とは別れるべきか です。

    地元を離れるのが嫌で破局した方はどのように気持ちを整理したのか、また移住した方の経験談や意見を教えていただければと思います。
    彼氏のことは長い付き合いですし、家族みたいな存在です。私のことをすごく理解してくれていて、彼が私と同じ地元だったらすぐにでも結婚したいと思います。ただ、彼の地元へ移り住み、結婚し、子育てするということを想像するととてもつらいです。彼がいるからそこに住みたいとはなれない自分がいます。彼についていく覚悟が出来ていません。

    長文になってしまいました。至らない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3359808779

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    彼が主さんの地元に来る、この選択肢が無いのは何故?

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    無意識のうちに”嫁ぐ”って意識がありませんか?

    今の時代嫁に行くという感覚を持ってはダメです。苗字を例え夫側にしたとしても、です。
    夫婦は対等なんですよ。


    彼が主さんと復縁したいと願いでたのなら、彼が主さんの所に来る覚悟を持っても良いと思うんです。
    彼に弱みでも握られてる訳でもないのですから、そんなに自ら下に出る必要はありません。

    就職云々を考えて彼の地元に、って思うのは分からなくありません。


    あと彼の地元にいってもと想像して不安なのは、正直彼が自分の味方だと心底信じれないからでしょう。
    1人で何もかも背負いこんでも何も変わりません。

    今の不安を彼に吐露してみましょうよ。
    彼の反応をみましょうよ。

    今の主さんの文面を見ると勝手に主さんが彼より下になって彼に本音を言えない、そんな歪な関係にしか見えません。
    そりゃ地元を離れる覚悟が持てなくても当然ですよ。


    まず家族のようだ、とか私を理解してくれている、と言ってる割りに、実情が伴ってない事にまず疑問を持ちましょう。
    そう言って自分を正当化しても、本心は違うのですから誤魔化さない事です。

    家族のようだとか理解があるのだったら、今の不安はまず持ちませんよ?

    自分から目を背けて、彼と自分の関係性から目を背けて、彼に本心を言えないそんな希薄な関係で結婚を考える事がそもそも間違いだと気付きましょう。

    気付かないと次のステップにはいけませんよ。


    ちなみに例え結婚してもすぐ子供は作らない事。
    入籍してしばらくはすぐ子供は作らず本当に夫婦として一生やっていけるか見極める時間を作るのです。そういった思考を持つ事もお勧めします。


    まずは彼に今の気持ちを吐露しましょう。吐露した結果で別れるかどうか考えましょう。
    因みにまた浮気されても文句は言えませんからね。本当にそこも覚悟出来るか考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:2478687159

    ...本文を表示

    ちなみに、私は遠距離からの結婚(再婚)です

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    夫の住む場所に私が来ました。

    でも何の不安はなかったですね。当時彼氏だった夫が全力で私の気持ちに寄り添う姿勢があったからです。


    ちなみに私は浮気された過去は持ってませんが、浮気した男とは復縁しません。
    なので主さんは今は信じてるようですが、無意識下では信じきれてないのかもしれませんね。

    信じ切れてない無意識が今の不安を招いてる可能性も視野に入れることです。


    今後浮気されたらどう思うか。その時妊娠中なら?育児中なら?

    浮気抜きにしても、1度目に書いたように子供は作らず様子見する必要はあります。せめて夫婦の基礎の基礎を見極めて子供をどうするか考えるのです。

    入籍前に彼がどれだけ主さんに寄り添うのか。
    私の夫は何もかも捨てて俺の元に来てくれたんだから、と本当に全力で丸ごと包んでくれましたよ。
    だから私も夫の気持ちに応えたくて前を向けました。


    夫婦は普段は2人3脚で同じ方向を向き、時に背中を預けれる程信頼と安心感があれば上手くいきます。
    時に片方が倒れた時にすぐ舵を取って船長になるかのような信頼関係が必要です。

    そしてお互いが親離れをしてるか、ここ大事ですね。

    親離れ出来てない人は結婚してはダメ。嫁姑問題の時に妻の味方にならないのですから。


    よく見極める為には入籍前まではしっかり両目を開けて相手をよく見極めるのです。


    【 この人となら共に苦労してもいい 】そう思えないと何か有った時に同志として乗り越えていけません。
    この覚悟が持てれば”苦労”だけどそこに”幸せ”が伴いますが、覚悟が持てないと苦労は苦労のままです。


    まあ離婚ありきで良い、くらい開き直るのも有りですよ。
    私は離婚を生かして今の結婚生活を送ってます。(再婚したのが32歳)喧嘩もなく夫婦2人楽しく生きてます。

    トピ内ID:2478687159

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    地元を離れて知り合いもいないところに行くのはよっぽどの覚悟がいります。

    彼がいれば乗り越えられると思えなければやめなさい。

    取り敢えず行ってみてだめなら帰ってくればいいわという安易な考えは賛成できませんね。

    行くならちゃんと結婚してから行きなさい。

    トピ内ID:2123850510

    ...本文を表示

    迷うならやめる

    しおりをつける
    💡
    テントウ虫
    浮気の前例がある男はまたしますよ。
    今は信じているっていうけど何故。
    深層心理にそれに対する不安もあるんじゃないの。

    地元にいくのがイヤで迷うくらいなら、やめたほうがいいと私は思う。
    信頼関係がしっかりあって、お互い愛し合っていたら、そこは誰に聞くまでもなく踏み切れるものだと思うんで。

    長いつきあいで家族みたいな存在で自分のことを理解してくれるからって、結婚生活がうまくいくかどうかはわかりません。

    トピ内ID:1653814183

    ...本文を表示

    無理しないほうがいい気がします

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    51歳男子です

    遠距離恋愛って結構難しい
    そもそも、女性が思っているよりも男は軽く考えています
    感じ方に差があるような気がします
    だから長続きしない

    もうひとつ、遠距離恋愛と、遠隔地に嫁ぐ、は
    ちょっと意味が違います
    さらにハードルが上がって重い感じがします
    恋愛と結婚はつながっているのだけれど、別物と考えた
    ほうがわかりやすいことが多い

    そんな中で素晴らしいと思うのは
    トピ主さんが脳内シミュレーションをしっかりやって、
    冷静に状況を判断しているところです
    その上で、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか
    をよく考えれば、自然と答えが出るんじゃないかと
    思いました

    トピ内ID:5773412870

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