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    面会交流を続けたい元夫、やめたい私

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    🙂
    憂鬱子
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    36歳女、元夫と離婚して1年半、その後再婚して5ヵ月です。
    離婚理由は元夫のモラハラ、暴力でした。

    長女の妊娠判明後から元夫のモラハラや暴力がエスカレートし、
    身の危険を感じ、生後11か月の娘を連れて実家に戻り、その後いろいろとありましたが
    別居後半年で離婚が成立しました。
    その時に、毎月1度、元夫と長女の面会交流(娘の年齢上、私も同伴です)を実施するということを離婚条件として認めました。
    (もちろん希望したのは元夫側です)

    そして、離婚した約半年後に今の夫と出会い、お付き合いを経て結婚しました。
    夫と出会った時に娘はまだ1歳で、今の夫のことは自然に父親だと認識し、仲良く平和に暮らしています。

    再婚についてはお付き合いが始まった頃から、元夫にはその可能性を伝え
    「その時には面会交流をやめる」ということに一度は同意していました。
    (離婚条件の話し合いの時点で、このケースの場合は面会交流中断ということになっていました)
    そして、入籍直前の面会を最後に、約半年間、面会交流はしていません。
    しかしながら、元夫からこの度
    「月に一度が無理ならば、頻度を落とし、年に3~4回でもいい」
    「父親とは名乗らない。時々会いにくる●●おじさんとして」
    等の新条件を提示され、これからも定期的な面会交流継続をしつこく求められています。

    離婚時の子供の年齢によっては、面会を続けた方が良いケースも多々あろうかと思いますが
    娘の場合は当時生後11か月で、元夫との記憶はありません。
    その場合でも、元夫の希望を尊重すべきなのでしょうか。
    今の家庭に微妙な空気を流したり、何より私自身が、元夫と会うとなるだけでも動悸がして具合が悪くなるような状態なのに、それでも続けるべきことなのか、世間一般的な意見が分からず投稿させていただきました。
    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9405036495

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    逢うのは当然です

    しおりをつける
    🙂
    経験者は語る
    お子様が小さくて父親の記憶がないとしても

    「父親」です

    トピ主にそれを取り上げる権利はありません。

    元夫の希望を尊重ではなく

    子供の権利を尊重です。

    今後逢わせないとしても
    いつか子供は存在を知ってしまいますし
    逢わせなかった事を恨まれるかもしれませんよ

    頻度を落としてでも交流は続けましょう。
    母親としての責任ですよ。

    長い目でみたら本当に子供にとって良い事です。

    トピ主の感情や具合など一切関係ありません。

    トピ内ID:3620161990

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    養育費免除と引き替えかなあ

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    当方、ど素人ですので鵜呑みにして欲しくはないですが、
    ・現在養育費を貰っていれば、今後は免除
    ・現在貰っていないのであれば、それを理由に
    面会を断ることは出来るのではないでしょうか。
    養育費を貰いながら会わせないというのは無理だと思います。

    トピ内ID:8896544201

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    実の父親は替えられない

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    あなたは今の旦那さんを父親として娘さんに刷り込んでしまえばいいと思ってるんでしょうけど、いくつの時に別れようが、面会交流に子どもがどういう印象を持とうが、記憶があろうがなかろうが、

    あなたの娘さんに実の父親と会わないでいい理由がないように思うのは私だけ?

    変えようのない事実を塗り替えて、具合が良くなりたい貴女だけの実に身勝手にしか聞こえませんね。

    トピ内ID:5386442749

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    お子さんに将来嘘をつかない覚悟があるかどうか

    しおりをつける
    blank
    かっこう
    お子さんが大きくなって実は生物学上の父親が別にいるとわかったとき
    「私があなたと父親を会わせない判断をした」と正直に伝える覚悟はありますか?

    お子さんから責められるかもしれない、縁を切られるかもしれない。
    あるいは「あ、そ」で終わるかもしれない。

    それでも元夫のせいにせずにできるのなら、そのような判断もあるのかもしれません。

    私個人としては、危険性がないのなら子どもの権利を奪ってはダメだと思いますが…。

    トピ内ID:0498308652

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    徹底的に潰しますよ

    しおりをつける
    🙂
    皆さんおっしゃるように面会交流は子供の権利であってあなたの権利ではないのです。
    あなたの権利でないものをあなたが勝手に差し止めようとするならば、わたしなら徹
    底的に抵抗して法的手続きで認めさせるようにします。

    そういったことをされることも覚悟したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0303164113

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    単に自分が元夫と関わりたくないだけですが、子供を作っておいて離婚したのなら
    そうはいかないのです。
    父親の記憶がないからいいなんてことはなく、
    現代では一生継父が本当の父親だと信じたまま亡くなることはないでしょう。
    いつかは自分には本当の父親がいることを知ります。
    変に隠しまくった後にバレたほうが子供は深く悩みますよ。
    変に気を使って継父や実母には態度に出さず1人泣いてる状態になるかもしれませんし、
    逆にグレて口を利かなくなったりどっか行ってしまうかもしれません。
    どっちにしても悲惨なのは子供です。
    遺伝子提供者の体質や気質を受け継ぐので、実の親や祖父母などを知っておくのはプラスであると思います。
    元夫の気持ちの尊重ではなくて子供が育っていく一環です。
    親権を持っているのに自分のワガママを通すのはどうかと思います。

    トピ内ID:0775685279

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    法的に解決を

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    再婚相手の子供として養子縁組してることとか、
    養育費とか、

    そういうことで法的に解決するのがいいと思います。
    弁護士に相談したらいかがですか?

    トピ内ID:2222920349

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    面会交流は子供の権利に違和感

    しおりをつける
    blank
    常識親爺
    面会交流は子供の権利というレスに違和感を覚えます。

    1歳の子供が、自分は本当の父親と面会する権利を有していると理解しているはずもなく、その権利については親権を持つ母親の裁量に委ねられているものと思います。

    親権を持つ母親は、子供の健やかな生育のために必要な判断を下せばよいと思います。

    母親自身が「元夫と会うとなるだけでも動悸がして具合が悪くなるような状態」では、子供の健やかな育成にはマイナスでしかないと思います。

    事前に面会交流中断の合意もあることですし、貴方自身が平常心でいられるようになるまで先延ばししても良いのではと思います。

    トピ内ID:6625220288

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    私は父親に会わせてもらえなかった

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    元夫さんが希望していて、お子さんもまだ会う会わないの判断は出来ない年齢な訳ですから、会わせない!って事は出来ないんじゃない?

    面会の席で暴力を振るうとかはないんでしょ?

    私も母親が父親に会わせたくないとの事で、両親が離婚後、一度も会わせてもらえないまま、父は亡くなり、結局離婚してから父親には一度も会えずじまいでした。

    母が父を嫌悪して関わりたくないのは分かりますが、子供の私も嫌悪しなきゃいけないのかと、幼心に疑問でした。

    少なくとも父は私には優しかったので。

    トピ主も母親権限で面会を奪うと、後々遺恨を残すかも知れません。

    生物学上の父親と育ての父親が居たっていいじゃないですか?

    お子さんはトピ主だけのものではないですよ。

    トピ内ID:8408201231

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    憂鬱子
    レス頂きありがとうございます。
    厳しいご意見もあろうと覚悟していましたが、ほとんどが「面会交流は続けるべき」とのご意見ですね。


    字数制限もあったのでいくつかここで補足します。
    養育費についてレスいただいた方がおられましたが、
    養育費は離婚時、不要と伝えましたが向こうが払いたいというので、金額は任せ、約1年の間月2万円振り込まれていました。
    私の再婚を機に、養育費はなくして構わないとこちらから申し出、なくなりました。
    (もともと生活には困っていません)
    暴力が大きな離婚原因ではありますが、慰謝料は求めませんでした。
    逆に、財産分与として私から200万円支払いました。

    養育費の支払い有無が、面会交流には関係ないことは分かっています。
    再婚を機に養育費を断ったのは、面会交流を辞めたいのとは別の理由で、こういう時減額するのが一般的であるということで、もともとの金額が2万円なので、減額というか無しにしていいだろうと思った次第です。

    娘に将来事実を話す時、私の意思で父親と会わせないようにしてきたことを隠すつもりはありません。
    が、離婚理由や、父親がどんな人だったのかをどこまで話すかについてはずっと悩むところです。
    本当のことを知りたいだろうけど、妻を毎日殴る蹴るの暴力を振るうような人の血が半分入っているなどと考えたらショックだろうなという思い、
    離婚相応の理由があったのだ、自分もだけどあなたの幸せのためにも離婚したのだということを理解してほしい思い。
    (当時、元夫は娘に虐待ではと思うようなこともしていたので)

    事実を伝えるのはずっと先、娘が成人した頃をと考えていましたが、もっと幼い頃から事実を伝えたうえで、今のお父さんは養父であり時々会っている人が父親なのだと認識させて育てた方が良いのでしょうか。
    私と現夫は、しかるべき時期が来るまでは普通の親子として暮らしたいです。

    トピ内ID:4624218661

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    面会拒否出来るのでは?

    しおりをつける
    🐤
    MS8
    確かに子供の権利ですが、モラハラと暴力で離婚してる場合は一般のそれとは違うのでは?
    実際、お子さんは生後11ヶ月だった訳で、特に養育された訳でもなく記憶もなく・・。
    何よりも、暴力から逃れて離婚してる場合はいつ何時元夫が激昂して危害を加えられるか分かりませんしね。
    例えば、新しい住所を元夫に教えないで欲しい!と役所に申請も出来ますよね?
    そういう人は当然、子供と実父の面会なんか拒否してるかと。

    写真を定期的に送るとか、その程度で良いと思いますけどね。

    会い続けるという事はまだちゃんと理解できない年齢で実父と養父を知る訳で、混乱しませんかね?

    トピ内ID:3705312129

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    こどもが幸せになる権利

    しおりをつける
    blank
    わからない
    とぴ主様は元夫の暴力か原因で離婚されているのですよね。


    「面会交流が子どもの権利」であるならば
    それを阻止するかどうかは
    「会いたい親の権利」や「会わせたくない親の権利」ではなく
    「子供の幸せと安全」が法的に優先されないのでしょうか?


    「面会中断」とされているとのこと。
    それは法律的に守られていることですか?


    元夫の暴力パワハラがどの程度のものであったのでしょうか。

    それから逃れたということ。
    離婚しても、会うだけで動機がして気分が悪くなるほど、
    妊娠中の妻に暴力をふるう人間が果たして
    こどもに危害を加える心配はないのか。

    そのことは問題ではないのでしょうか?


    元夫の人間性において「問題がある」と立証することができれば
    法律的に親子の縁を切ることはできないのでしょうか?


    最近の痛ましいニュースを見ていると
    「親にならない方が良い人間」も残念ながら存在すると思えてなりません。


    「産んだ親の権利や事情」より、
    「子供の将来を考えて一番良い環境で育つこと」を優先できる
    そういう法律、そういう国であることを望みます。

    トピ内ID:7813710148

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    お子さんの権利

    しおりをつける
    🙂
    めにめに
    お子さんが実父に会うのを遮る権利、あなたにあるとでも?
    再婚相手は、永遠に実の父にはなれませんよ。
    「実の父のようなひと」にはなれたとしても、実の父にはなれません。

    トピ内ID:8429052047

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    娘さんが成長したときにきちんと説明できますか?

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    対元夫さんについては、面会を合法的に断ることは難しくとも、
    違法にならない程度に断る方法はあるでしょう。

    それよりも問題なのは、娘さんに対してです。

    娘さんが将来大きくなれば、戸籍を見る機会が当然ありますよね。
    いくら再婚して新しい父親に懐いたとしても、
    元夫さんが実の父親だという事実は消えません。

    そして、実の父親がどんな人かについて知りたいと思う可能性は当然あります。
    娘さんが成人すれば、誰の許可も得ずに会いに行くことだってできます。

    その時、トピ主さんが言っているのと話が違ったら(しかも証拠付きで出されたら)
    トピ主さんと娘さんの関係がその後どうなるかはいわなくともわかるでしょう。

    過去、トピ主さんに対してモラハラや暴力があったことは事実としても、
    それを娘さんは覚えていないし、元夫さんが今更娘さんに同じ事をするとは思えないので、
    トピ主さんとは元夫さんに対する評価は異なるはずです。

    また、場合によっては「どうしてそんな人と結婚したの?」というように、
    トピ主さんが非難の対象になることも考えられますよ。

    なので、トピ主さんの価値基準ではなく、あくまで娘さんの立場で考える事、
    将来娘さんが事情を知ったときでも胸をはっていられるような行動をとることが重要です。

    トピ内ID:1075829647

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    貴女の権利では有りませんよ。

    しおりをつける
    😑
    タラモサラタ
    子供への面会は父親である別れたご主人の権利です。
    それに貴女が再婚したからと言っても、子供の父親には子供に会う権利があります。

    再婚相手を本当のお父さんと思わせる事も、将来子供にとっては良く無い事です。
    再婚相手が本当の父親では無い事を子供に教えて置く事が、
    成長した時のショックは免れます。
    事実を隠して子育てするのは子供にも良く無い事ですよ。

    貴女がどんなに嫌でも、実父から子供に会う権利を奪う権利は貴女に無い筈です。

    トピ内ID:7569954850

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    一番大事なのは・・・。

    しおりをつける
    🙂
    カマボコ
    わたしも基本的に“のほほ”さんに同意しますが・・・。

    娘さんに会う権利があるのも解ります。
    だけどそれはあくまで【権利】であって【義務】ではありません。
    つまり、【権利】を行使する(会う)ことは出来るが、必ず行使しないといけない(会わないといけない)ものではないと云うことです。

    では【権利】を行使する(会う)かどうかを誰が判断するか・・・。
    判りきった話です。   娘さん本人です。
    では幼い娘さんにその判断が出来るのか?
    現在3歳くらいと推察出来ますが、ひょっとしたら状況すら解らないかもしれません。


    娘さん本人が判断出来ないうちは、元夫も一度は同意した面会中止でいいと思います。
    それでもトピ主さんは娘さんに『実の父親がいる』事実を伝える義務はあるでしょう。
    それは、色々な面で早ければ早いほどいいと思います。


    一番大事なのは娘さんの気持ちですよね。

    トピ内ID:6058922679

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    面会を止めることに同意があったのなら

    しおりをつける
    blank
    今の生活を守る
    同意は文書化されている。
    公正証書されてるなら

    接近禁止を
    警察に出してもらえばよいのでは

    口約束なら
    管轄の家庭裁判所で
    調停をかけたらどうですか
    恐怖の元夫とは一生会いたくない

    今の再婚をした生活に影響を
    受けたくない

    何回かの調停でも
    話がつかなければ

    普通裁判にまわって
    あなたの意見を文書で提出

    今の社会全般の判断を
    判決で聞く

    個人で法律関係は
    出来ます。
    たいしてお金もかかりません

    が。
    時間はとられます。

    あなたの心が一番。
    後々後悔しないためにも

    トピ内ID:3427539975

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    別の人に連れて行ってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    lemon
    >面会交流は子供の権利というレスに違和感を覚えます。

    子供の権利です。母親と子供は別の人間で別の人格です。

    >1歳の子供が、自分は本当の父親と面会する権利を有していると理解しているはずもなく

    だからこそ、子供が嫌がらないなら、DNA上の本当の父親に合わせるべきです。

    >その権利については親権を持つ母親の裁量に委ねられているものと思います。

    子供の心は独立した存在です。母親に無理やり捻じ曲げられるものではありません。

    >親権を持つ母親は、子供の健やかな生育のために必要な判断を下せばよいと思います。

    実の父親に愛情を伝えられることこそが、健やかな成育です。
    離婚はあくまでも、夫婦間の問題であり、子供にそれ以上迷惑をかけてはいけない。

    >母親自身が「元夫と会うとなるだけでも動悸がして具合が悪くなるような状態」

    だから、別の人に連れて行ってもらえばいい。面会場所をホテルの個室にして、フロントの人に部屋まで連れて行ってもらって
    決まった時間に、ホテルのフロントにお迎えに行けばいい。

    それが難しいなら、お子様の受け渡しだけして、母親は別のところにいたらいい。

    1歳くらいでしょ?もう十分保育園とか、母親と離れても大丈夫な年齢。

    >子供の健やかな成長

    11カ月で離婚したから、わかんないよね。このまま、嘘ついて、黙ってだまし続けよう。
    その方が楽だもんね。

    と、母親がズルい考えで、実の父親と会わせてくれなかったことこそ。子供を傷つけますよ。
    子供に、出生の事実で嘘をついてはいけません。

    暴力モラハラと書いていますが、これだけでは元夫が悪いとも限りませんし。

    トピ内ID:3149282862

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    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    【妻を毎日殴る蹴るの暴力を振るうような人の血が半分入っているなどと考えたらショックだろうな】

    「この子の血は半分~」とかいうのに「私の意志で会わせない」とかいう

    自然と今の夫に父親となってもらうなら、血がどうのこうのなんて関係ないのでは?
    血の半分が~と言うならばアナタの意志ではなく、子どもが拒否するまでは会わせればいいのに

    養育費も受け取らないというのはアナタじゃないんだよ
    養育費を受け取るのは子どもの権利なの
    今アナタが死んだらどうするの?
    子どもが大きくなってから実父に養育費を求める事も出来るので、子どもが受け取れるものを親権者が管理するだけの話

    面会も養育費も養育も(アナタが死んだ場合)自分の考え通しすぎじゃない?
    殴る蹴るの暴力と、子どもの権利を勝手に奪うのと、どっちもどっちでは

    トピ内ID:6518931072

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    憂鬱子
    皆さまレスありがとうございます。

    少し今の状況を補足しますと、今の夫と娘は、もちろん養子縁組しています。
    そして元夫から要望があった時には、娘の写真や動画を送って成長を知らせています。
    別居開始後、私は実家にいて実家の住所は知られていましたが(無断で押しかけ会うのを実母が断ったら玄関で待ち伏せされていたこともありました)、再婚後は、新住所を知らせていません。

    頭では分かっている、「子の権利」という言葉
    なかなか心と頭が追い付かない状況です。
    子供が「子の権利」と認識する前に敢えて行動を起こしたのだという自覚があるからこそです。
    どなたかのレスで、今の夫を父親として娘に刷り込んでしまえばいいと思っている、
    変えようのない事実を塗り替えて具合が良くなりたいだけ、というお言葉がありましたが
    自分が思っている「面会拒否正当化の理由」は、少し言い換えたらそういうことなのだなと、はっとさせられました。

    娘が元夫のことを父親と認識する前に…
    娘の記憶に、母親が父親に毎日殴られる光景が残らぬうちに…
    今が行動の時!と、あえて乳児の頃に、逃げるようにして家を出ました。

    そして、離婚後間もないタイミングで交際、結婚にと踏み切ったのは、
    「今ならば娘が、どうして自分にはお父さんがいないんだろうという疑問を持つ前に父親を作ってあげられる」
    という思いがあったことは確かです。

    幼い子供に、2人の父親の存在を理解させながら、どちらにも気を遣わせるのも酷な気がしています。
    というより、子供が子供がと言っていますが、本心は私が、そのような空気の中で育てたくないということなんだと思います。
    そして根っこにある、元夫を恨み憎む感情を正当化したく、娘に父親の記憶がないのをいいことに、いろいろなことを理由に挙げているのだろうとも思えてきました。
    引き続き、ご意見がありましたらよろしくお願い致します。

    トピ内ID:9405036495

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    他の男の子供を育てるって並大抵のことではないと思うんです。
    子供の父親になってくれた現夫の意見を優先するのがいいんじゃないでしょうか?

    トピ主はもう1人ではないのですから、今のご主人にもうすでに相談していると思いますがもっともっと話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

    子供の環境を考えたら元夫はいないほうがいいと思います。
    そこに思い至らず我欲を優先して面会したがる元夫はどうかと思います。
    離婚理由から察するに自分さえ良ければという元夫、欲や感情のコントロールが苦手な元夫なのではないでしょうか。
    その元夫の存在はお子さんの利益になるでしょうか。

    1人で悩まずに現夫や身内や法的相談など周りも巻き込んで協力や助言を得たほうがいいような気がします。

    トピ内ID:2585473465

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    親権者として

    しおりをつける
    🐴
    uma
    面接交渉、親の子ども合う権利は絶対ではありません

    反対に、子どもが親に合う権利は絶対であると考えます

    しかし今はまだ小さく何も知らないお子さんの代わりに、トピ主さんが親権者として、子供の成長に実の父親との面会がプラスになるかマイナスになるかをしっかり判断しなければなりません

    >世間一般的な意見

    を考慮したとしても、お子さんを育てるのはトピ主さんと協力者の今のご主人、マイナスの影響があった場合の責任を他の誰も負いません

    そして、事実は告げなければなりません

    今のご主人が本当の父親でないことはもちろん、実の父親についても同様です

    >長女の妊娠判明後から元夫のモラハラや暴力がエスカレートし、身の危険を感じ、生後11か月の娘を連れて実家に戻り、その後いろいろとありましたが別居後半年で離婚が成立しました

    という経緯も、お子さんの成長を見ながら傷つけないように注意して告げなければいけないのです

    それらはお子さんがどうしても受け止めなければいけない事実であり、トピ主さんたちはそれを手助けするために心を砕かなければいけません

    その上で私の意見を言うと、家庭を壊し、暴力によってお腹の中の子どもも傷つける可能性があったことを許せませんし、調停においても元夫と子どもの面会を制限する立場を崩さないでしょう

    >暴力が大きな離婚原因ではありますが、慰謝料は求めませんでした
    >逆に、財産分与として私から200万円支払いました

    慰謝料と財産分与は相殺すべきでした

    さっさと離婚したかったのでしょう

    法的には正しく利口なやり方ですが、それでは子どもを守れない場合があります

    この先もトピ主さんが親権者として、子どもの成長と権利について常に悩みながら、その時々でよりベターと思う決断をするしかありません

    トピ内ID:6435994233

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    ちょっとわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    元夫さんに会うのが動悸がする、というような状態でとかかれていますが、離婚から再婚まで一年半はちゃんと一か月に一度は面会していたということですか?

    だったら自分の体調は関係ないような気がするのですが。

    それよりも「再婚に至った場合面会交流はやめる」という条件を覆すだけの理由どれくらいあるか、また交流をやめると決まった経緯はなんなのかもう一度考え直されてはいかがですか

    今の夫さんにはご相談なされましたか?
    「再婚後は会わない」という条件はご存じだったのでしょうか

    だんだんものごころついてくるお子さんに「時々会うおじさん」の存在がどうとらえられるか、そこのところは気になりますね。

    血、については仕方ないです。殴るけるなどがあったことについてはぼかして説明された方がいいでしょう。それもお子さんが思春期をほぼすぎてかつお母さんお父さんとの信頼が確たるものになっていたらです。今の主さんご夫妻とうまくいっていたら実際に自分に被害があったわけではないのでおそらくは「母親にとってはあまり良い父親ではなく離婚にいたったらしい」でそれなりにうけとめてくれるのではないでしょうか

    とりあえず自分は悪くない的に記憶のないお子さんに夫さんのやったことをそのまま転送するのはやめたほうがいいと思います。あなたのためを思ってもいらない。それはお子さんが自分で考えるでしょう

    今の3人のご家族がしっかりしていたら特に恐れることもないようには思いますね。そのあたりがまだ不安定ならそれを理由にできるだけ頻度を下げることを交渉してみては?そもそもない予定だったものですしね

    トピ内ID:5088071777

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    殴る蹴るを平気でできる男

    しおりをつける
    🙂
    りな
    価値観の違いとか、不倫されてなどの理由で離婚なら面会させるべきだと思いますが。

    暴力を振るう人に子供会わせないといけないのか。
    本当にそれが子供の為になるのか。
    母親が怯えるような男と会うのが子供の権利か。
    子供だってかわいいばっかりじゃなく、成長するにつれて生意気な言動や態度をとるかもしれません。
    そんな時でも子供には絶対に暴力を振るわないか。

    個人的には面会させたくないトピ主さんの気持ちは分かります。
    弁護士に相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5289460792

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    お子さんの命に関わるケースもあります

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    🙂
    ちあき
    医療事務をしてます。最近見た実例ですが、母一人子一人のご家庭で、ティーンエージャーのお子さんが白血病になりました。骨髄移植が必要ですが、母とは完全には適合せず、骨髄バンクでも適合が無く、、別れた父と連絡とるように医師が勧めましたが、結局連絡とれずに、仕方なく不完全適合でもリスク承知で母の骨髄を移植することになりました。
    まれなケースではありますが、このような実例もあることをお知らせしたくレスいたしました。

    トピ内ID:1412436885

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    子供の幸せが一番大事

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    🐤
    ひよこ
    この場合、一番大事なのは、

    "お子さんが幸せになる権利"

    ですよね。
    モラハラ元夫にしょっちゅう会うのは、子供の幸せを遠のかせるような、、、。
    たまにしか合わない記憶もない父親より、再婚相手に可愛がられる事も大切。
    お母さんが幸せである事も、子供には大切。

    曖昧なんですけど、養育費を払ってない人は面会する権利がなかったような、、、。

    親の義務(養育費を払う)をしていないわけだし、
    今はモラハラ元夫も寂しいから会いたがるけど、
    再婚してお嫁さんや子供ができたら会いたがりもしなさそう。
    そういう話、多いですよ。

    トピ内ID:2222920349

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    隠された本音

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    🙂
    八兵衛
    >>妻を毎日殴る蹴るの暴力を振るうような人の血が半分入っているなどと考えたら>>ショックだろうな


    いや。。母親がこんな事を思ってる事が怖いです。

    あなたにとって本当の事があるように

    元夫さんにも本当の事があるんですよ。

    片方だけが真実ではないです。

    それを隠したまま、成長するまで逢わせず、父親を憎むような方向へと

    もっていくような事はやめましょうね。

    いや。。。スピード再婚ですよね~~。

    暴力なんか受けてたら男性怖くなかったですか???

    トピ内ID:3620161990

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    素人考えで恐縮ですが

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    🙂
    だんでらいおん
    「面会は子供の権利」というけれど、当のお子さんがそれを望んでいるのでしょうか?

    私は、新しい家族との関係性を強固にし、新しいお父さんとの絆を確立させ、穏やかな家庭を築くことがまずは第一だと思います。

    子供が健やかでのびのびと成長できる環境を整える事。
    子供の権利は、まずそれが優先だと思います。
    モラハラ、DVをする元夫との面会は、お子様が健やかに成長するために、今、必要な事なのでしょうか?
    お母さんが体調に変調をきたしてまで、今、守るべき権利なのでしょうか?

    お父さんの実の子供でない事は、将来かならず子供が知る事になります。
    その時、お子さんが本当の父に会いたいと思った時が、「子供が父に合える権利」を守ってあげる時だと思います。
    その時は、子供に危険が生じる心配がなければ、親は子の意思を尊重すべきだと思います。

    でも、今はその時ではないと思うのです。

    そもそもこの面会を希望しているのは、わが子を妊娠した妻に暴力をふるった男の希望です。
    お子さんの希望ではありません。
    そんな暴力男に幼いわが子を合わせるなんて、母親だったら嫌に決まっています。

    私は、お子さんの為にも、まずはお母さんであるトピ主さんが、元夫の事を考えても動機をおこさずに済むようになるまでは、元夫との面会は拒否してもいいのではと思いますよ。

    元夫に合う事で今の新しい家庭が壊れたら、それこそ子供の健やかな成長を妨げる事になりますから。

    今のお子様に、暴力男は必要ないと思います。

    トピ内ID:5583304938

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    酷い父の娘

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    🙂
    難しいですが
    実父は腕力のDVは無かったですが、女性関係が酷く暴言吐きで、
    実母との仲は最悪で家庭が破綻した家の娘です。

    うちは離婚は無く(家庭内別居)、
    嵐のような家庭環境下での話なので、
    トピ主さんの娘さんとは条件は違いますが。

    実母はことあるごとに実父の悪口を私に聞かせました。
    そして父の実態も見ていたので、
    幼い頃から私は父を憎み母の味方として育ちました。
    父には嫌悪感しかなく、男性不信にもなりました。

    しかし、自分が大人になるにつれ、
    そのような平安の無い異常な家庭にいても、
    「父にはそれでも父の言い分があるのでは無いか」
    「父は母のように上手く立ち回れないのではないか」
    「たとえ父が酷い父であっても、
    父に対して(認めたくは無いが)思慕の気持ちは私にはある」と自覚しました。

    分かっているんです。
    父がとてもとても悪いことは。
    でも母だって、恋愛結婚なのだから、
    少なくてもこの父を選んだこと自体には責任はある。
    そしてどんな父であっても、父は私の父であると。
    それが悲しく辛いこともありましたが、
    それでも父は父なんだと思うことも否定できませんでした。

    肉体的暴力を受けいていないから、私はそう思うのかもしれないし、
    トピ主さんの娘さんが私と同じ気持ちになるかどうかなんて、
    当然不明です。

    でも、親子の間というのはそんな風に、
    一筋縄ではいかない縁があるとも言えると思います。

    元夫が酷い暴力的な人で、
    面会の娘さんやトピ主さんに、
    少しでも(言葉でも)危害を加える心配があるなら、
    面会や接触の仕方や、
    実父に関する情報の出し方を考える方が良いと思います。

    しかし…できれば公平な情報を娘さんには伝え、
    (判断できる年齢になってからでも良いので)
    娘さん自身に判断させてあげてください。

    どうか娘さんが感じることを妨げないで。
    その機会を奪ったり、歪めないで欲しい。

    トピ内ID:5232539031

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    たとえ

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    🙂
    うむ
    父親だろうが、

    モラハラとか、ましてや暴力を振るう人に子供を会わせたくはありません。

    万が一、執念深く恨まれていて何かされてからでは遅い。

    暴力を振るったことがあり、今後も振るう可能性があるなら、父親とか関係ない。

    トピ内ID:6008113040

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