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    要介護の義母を残して主人が転勤するのはやっぱり嫌

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    🐤
    はなちゃん
    ひと
    すごくモヤモヤした気持ちでいます。
    私の心が狭いのかも知れませんが、アドバイスよろしくお願いします。

    軽度の認知症で一人暮らしをいしていた義母が、今年2月に大腿骨を骨折して入院しました。
    発見が遅れたため衰弱し、一時は危ない状態でしたが、もちなおし手術・リハビリを経て
    今は施設に入所しています。
    寝たきりをを覚悟しましたが、一人で歩けるまで回復しました。
    でもやっぱり認知症は進んで失禁なども繰り返すようになってしまいました。

    病院への往復や施設への色々な手続きでばたばたしましたが、やっと落ち着くかな~と思ったところに主人の転勤の内示がありました。
    内示といってもほぼ決定で、年明けから単身赴任になる予定です。
    ここ数年、会社が嫌で転職を考えてきた主人は、この転勤話にノリノリで、私にはほとんど相談なく決めてしまいました。定年までは恐らく帰れないと思います。

    「お前はどうする?来る?」と言われましたが、施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。
    主人は55歳。いまさらの転職も難しいので、それよりも今回の転勤のほうがましかな・・・と私はなんとか納得しようとしています。
    それでもやっぱり、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。

    義母には物取られ妄想もあり、口を開けば悪態ばかり。会った日はマイナスオーラを浴びて精神的に疲れきってしまいます。
    いざとなったらこれに一人で対応しなくてはならないのは気が重いです。

    正直言えば転勤はやめて欲しいです。
    でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。

    こんなときどういう気持ちで乗り切ればよいのでしょう。

    トピ内ID:7336040993

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    行けるなら行く

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    行けるなら行くべきです。

    同じパターンで 解放感いっぱいの夫が浮気したパターンも知ってますし
    なんで自分の親のこして自分だけラクになるのかわかりません。

    ご主人にきょうだいはいないのですか?

    残ることを決めたのはトピ主さんの決断でもありますが
    よく話し合った方がいいです。

    嫌な予感しかしません。

    トピ内ID:8221942336

    ...本文を表示

    転勤についていったら?

    しおりをつける
    🙂
    kiriku
    ご主人と一緒に転勤についていかれたらいかがですか?
    定年まで単身赴任なんですよね。
    幸いお母様は施設にお入りになっているようですし、50代の主婦としてはそう思います。
    一人でずーっと見るなんて考えられませんもの!

    トピ内ID:9878269052

    ...本文を表示

    横にいる人に話す

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    あなたのそばにいる、実子である夫さんにまずお話するべきですよね。

    「俺は喜んで転勤する、だけではなくあなたの母親をどうするか、どこまで考えてるの?」って。

    あなた一人で背負う介護ではありません。

    まずは、実子の人がどうすべきか向き合う問題ですね。

    トピ内ID:9117030646

    ...本文を表示

    あなたも付いていけばいいのに

    しおりをつける
    blank
    不思議
    せっかくご主人が来てもいいって言ってるんだから、赴任地に一緒に行けばいいのに。

    お姑さんのことは実子にお任せしたら?

    あなたが一緒に来るのなら、ご主人が何らかの対策を考えてくれるでしょう。

    なぜあなた1人が背負いこまなきゃいけないのかしらね?

    トピ内ID:6411062891

    ...本文を表示

    ついていく

    しおりをつける
    🙂
    たか
    なぜ、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」となるのでしょう?

    少なくともトピ文には「お前はどうする?来る?」としか書かれていません。

    押しつけられるのが嫌なら一緒に行けば良いだけでしょう。
    少なくとも「お義母さんはどうするの?」と質問してみましょう。
    お義母さんを残して二人で引っ越ししても問題ない計算があるのかもしれません。

    話はそれからです。

    トピ内ID:7432009708

    ...本文を表示

    楽しい独り身生活

    しおりをつける
    🙂
    もち
    義母さんは施設に入られているのですから、私は着いて行けばいいんじゃないかと思います。

    幸い家もあるので長期休みや三連休にマメに帰ってあげればいいし。旦那さんが一人で帰ってもいいのです。

    施設に入っていると言う事は、特に直接何もしなくてもやって行けると言う事。
    一人置いて行けないという気持ちはとても優しいと思いますが、そんなに「親を押し付ける」と言う気持ちになるなら着いて行けばいいと思いますよ。
    ご主人も来る?と言ってる訳ですし。

    これが自宅で見ないといけない義母を置いて行くとか、お前は残ってくれとご主人が言ってるとか、そんな話なら腹が立ちますが、ご主人も残って見てくれとは思ってないのでしょう?

    転勤は受けた方がいいでしょうが、55歳の単身赴任も健康上心配です。
    私ならついて行くことを考えるかな。

    それでも残るというならば、気持ちの持ちようとしては、先述したように施設に入ることができたのですから放っておいても義母さんはちゃんと生きていけます。

    特に「介護」と言うほどする事はありませんので、無理の無い頻度、無理のない滞在時間訪問するだけでいいんだと気楽に構え、夫のいない気楽な独り身生活を楽しむつもりでいらっしゃればいいと思いますよ。

    今まではマイナスオーラを浴びて疲れてもご主人のご飯作ったり、掃除したりしてましたよね。
    そんなのしなくて良くなります。「今日はお義母さんの相手で疲れたから一人でご飯食べに行こうっと!」「もう面倒くさいから納豆ごはんでいいや」と自分を甘やかしても誰にも文句言われません。

    トピ内ID:1607576146

    ...本文を表示

    一緒に転勤先に行けばいいのに

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お義母さんは施設に入っているんですよね?
    だったら、家族がすることなんてそんなにありませんよ。
    これが同居で介護というなら大事ですが、そうじゃないのですよね。

    遠隔地の施設に親がお世話になっている人なんて、いくらでもいます。
    皆さん、それぞれ工夫してやってます。

    仮にご主人と単身赴任としても、ご主人が帰るなり、トピ主さんが向こうに行くなりしますよね。
    だったら、その行き来にかかる費用と時間を、お義母さんのお見舞いにあてればいいだけです。

    トピ内ID:8819312212

    ...本文を表示

    トピ主様も一緒に行けば良いのに

    しおりをつける
    エリッサ
    って思う。
    精神的に疲れるなら、無理して残る必要は無いと思う。
    罪悪感があるなら、ごくたま~に施設に行って親切にしたほうがお互い楽だと思うよ。

    良い子にならないで、一緒に転勤先に言ってしまったら良いのに。
    施設に入所しているのなら尚更。

    もともと義母は一人暮らし、ご主人も定年前。
    自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・
    ってかってにトピ主様が一人で気負って一人でやってますって意気込んでいるだけな気がする。
    だって、ご主人はお前はどうする?来る?っていってくれているんだからね。

    なんだかとっても不思議。

    トピ内ID:9578004783

    ...本文を表示

    なぜそんな無理をする??

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    >「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。

    これは違うでしょ?
    ご主人は「お前はどうする?来る?」と聞いてくれたのですよね。
    それに対して

    >施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。

    という様に、あなたがご自分で覚悟を決めて下した結論なのですから。

    >正直言えば転勤はやめて欲しいです。
    >でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。

    ご主人の単身赴任か転勤の取りやめか?の2択ではなく、3人で転勤先に引っ越すという3番目の選択肢を作ればいい。

    その土地でお母様を受け入れてくれる施設があるかどうか分かりませんが、とにかく探してみなよ。

    まだ転勤してもいない今から「私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いが渦巻いてしまっているトピ主さんなのですから、お義母さんと二人でこちらに残ってやっていくのは到底無理なんですよ。

    そんな覚悟を決めたこと自体が間違いだったのだと自分の力量を受け入れ、自分に出来る範囲内での選択をし直しましょう。

    私はトピ主さんを責めているのではありませんよ。
    その状況で夫が単身赴任となるのは、私は無理です。
    そういう自分だと分かっているので、私は義母と自分だけがの残る状況を最初から選択肢には入れません。

    そしてそんな自分を責めることもしません。
    無理なものは無理なので、出来ない自分が悪いとは少しも思いません。
    私にやれることの中から、皆にとって一番良いと思える選択をするのみです。

    こんな私に言わせるとトピ主さんはただの優等生ぶりっこです。
    優等生ではなく凡人なのに、無理して優等生並みのことをしようとするからおかしくなるのですよ。

    トピ内ID:6961314287

    ...本文を表示

    一緒に転勤先へ

    しおりをつける
    blank
    21美
    「施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ない」と考えるトピ主さんは間違っているとまでは言えないが、私一人に押し付ける気かとか、一人でお義母さんに会うと疲れるとか、転勤はやめて欲しいと思うなら、一緒に転勤先に行き、夫婦で施設に顔を出すという生活にしたほうが不満が少ないと思う。ご主人と別々になってお義母さんをみる生活は不満で早晩爆発します。

    赴任地が遠くて、簡単に施設に行くことはできないとしても、それは仕方のないことではないでしょうか。介護でご自身の生活が破綻しない方法を考えることのほうが重要だと思います。
    お義母さんの日常は施設の職員の方が見てくれているので、べつにほったらかして行く訳ではないと思います。親が入所している施設とは離れたところに住んでいる人は多くいます。

    トピ内ID:4946475651

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