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    🙂
    悩める子羊
    ひと
    30代後半の主婦です。昔からかなり控えめな性格だと思っています。今は子どもが小さいので専業主婦ですが、働いていたときは控えめであってもそれなりに仕事をこなし、必要なことは冷静に言って対応してきたつもりでした。
    問題はプライベート。。。先日、夫の実家に行ってきたのですが(遠方のため宿泊付き)強烈な義母、義妹にやられっぱなしでした。(義父は若くして他界)
    悪気はないようでしが、常に傍若無人な割には要領が良い。
    例えば食事やお茶の時間、義母が夫、子供たちに対してだけ「これ食べる?」と一つずつ配り、私には目もくれずサっと片づけられた状況。「私も食べたいです」ととっさに言えずそのまま我慢。。。
    誤飲の危険性が高いものが散々しており、それを息子が手にしていたとき、私ばかりが義母に怒られる状況。
    義母、義妹がものすごい勢いで喋っていて、会話に入れない状況で、「何の話ですか」と言えない自分にモヤモヤ。。。(夫と子どもたちは昼寝中)
    義妹(金銭面も含めかなりの実家依存)に子どもが産まれたのですが、子育てについて何故か年上の私に偉そうなことを言われ続ける状況。ちなにみ私の子どもは二人、5歳、1歳。義妹の子どもは乳児。でも中々言い返せない。言い返すと喧嘩になりそうだし、何しろ強烈な義母バックがいる。
    こんな時、どのように切り返せばいいのでしょうか?もしくは気持ちの持って生き方、どうすればいいでしょか?
    放っておけばいいのでしょうか、帰宅してからもモヤモヤが晴れず、悩むのもバカバカしいなぁと思いながらも投稿してしまいました。
    今後のためにアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3863246195

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    ご主人の実家には

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    🐧
    白クマ
    当分の間、行かなくていいのではないでしょうか?

    トピ主様にだけお菓子をくれない。
    トピ主様の分からない話題で盛り上がる。
    それは明らかに「嫁は来なくていい」というお義母様の意思表示です。
    その状況で無理に会話に加わったり、「私も食べたいです」という人はほとんどいないのではないでしょうか?

    お子さん達が小さい間はご主人一人で実家に行ってもらう。
    お子さん達が小学生になり、本人が行きたいと言ったら、ご主人に同行させる。
    これが解決策だと思います。

    トピ内ID:7360032624

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    妻がイジメみたいなことされてるのにご主人は何にも思わない?私なら宿泊終わって帰宅したら機関銃の如く文句言いますけどね。
    ご主人はハズレ?
    今はいちばん下のお子さんも小さいから、次からはご主人と上のお子さん達だけ里帰り、貴方は下の子とのんびりお留守しては?
    行く羽目になるなら、
    お菓子くれない時はご主人のを引ったくって「お義母さん一つ足りませんよ」とシレッと言いなさい。
    貴方の好物の高級菓子持参して(お土産ではなく自分と子供用)、義母が貴方以外にお菓子を出したら貴方もすかさず自分用高級菓子を隣に座って一人で食べましょう。
    自分用菓子持参か里帰り不参加、どちらがいい?

    トピ内ID:9865861309

    ...本文を表示

    極端

    しおりをつける
    🐶
    荷造り
    あなたが控え目な性格なのはわかりました。
    要は気が小さいんですね。ごめんなさい。

    でもその対極が「図々しい」ではないですよ。その考え方が極端すぎる。
    あなたの場合、図々しくなるんじゃなくて、きちんと自分の意見を、気の強い人たちの中でも言えるようになる、それが目標なのでは。

    どうしたらいいんだろうなあ。性格ですからねえ、それってもう。
    お菓子を自分が欲しいなら「あ、私もくださーい」って明るく言う。
    「あ、いる?」ってパッとあなにもくれて終わる話だと思います、そうすれば。

    義母さんと義妹さんの会話に入りたいけど勢いがすごくて入れない、そこで「何の話ですか?」はピントはずれです。
    一生懸命会話を聞いて、何の話をしているのか察し、横で「へえ」とか「ふーん」とかうなずいていればいいんじゃないの。態度で会話に加わっていれば、彼らも話を振ってくることもあるのでは。

    あなたがいつもそうやって固まっているから、気の強い人たちからしたら空気のように扱われちゃうんだと思います。
    人間、そこにいても、何も主張しなければ「何も考えていないのと同じ」、それがスタンダードの国も世界にはありますし、日本にだってそういう感覚の人はいると思う。
    義母さんたちはそのタイプなんじゃない。

    努力するしかない。
    どうしても無理なら割り切るしか。
    仕事よりプライベートのほうが雑談やひとづきあいはそりゃあ難しいです。当然です。
    そうやって悩む、モヤモヤするっていうのが一番身体にも悪いですからね。決めましょう。腹くくって。

    トピ内ID:8541785796

    ...本文を表示

    其の控えめな態度でチクリ。

    しおりをつける
    💤
    其のままでGo。
    でも言いたい事を言ったら倍返しに戻ってくるのではないでしょうか?。
    ここは控えめなトピ主さん其のままでいいのですよ。

    夫と子供だけにお菓子が配られたら、夫にそれこそ控えめに「美味しそうだね。どんな味?。少し分けてよ。」と言う。姑さんに聞こえれば尚良し。
    所で旦那さんは妻であるトピ主さんが配られないのを知らないの?。
    其処で旦那さんが母親に「迷える子羊にもあげなよ。」と言えば良いのですがね。
    毎回やられる度に夫に言ってみましょう。 

    お姑さんと義妹さんの会話なんて入らなくてもいいのですよ。
    白けた顔で隣に座って居れば。控えめに溜息でもついてれば良いのです。

    子供が危ないものを口にしたら「本当、自宅と違って他所様のお宅だから色々なものがあって気付きませんでしたわ。ほーんと気を付けなくちゃ。」と自分が悪いフリしてだらしない家だと言う事を何気に強調してみる。

    義妹さんの子育てに対する偉そうな態度には「へぇ。凄いな義妹ちゃんは。二人も子供が居る私なんかより何でも知ってて。新米ママさんじゃないみたい。私なんて5年しか育てて無いからまだまだ学んでる最中なのよ。」と皮肉を入れつつ褒め殺し。
    「5年しか」のしかを強調してみて下さい。

    彼等がトピ主さんの皮肉屋嫌味が通ずるかは分かりませんが、通じなくても少しでも言えれば少しはストレス緩むかも。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3626241725

    ...本文を表示

    行くのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    上のお子さん、5歳ですと
    もう気付いていますよ。
    性別が書かれていませんが、女児なら尚更です。
    そういうお母さんの姿を見るのは苦痛です。
    どうやって切り返すか・・・・無理ですよ。
    だって性格だもの。
    切れるのにも時間がかかるタイプでしょう?
    私も言い返したりしない。
    というか出来ない。
    言い返して何かなるのも好きではないし、そういう人間になるのが嫌。

    トピ内ID:1973136645

    ...本文を表示

    私には

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    あなたが、
    “控えめな性格”の持ち主には感じませんでした。

    黙っていたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6517115113

    ...本文を表示

    言い負かすのではなく、己の意思表明をするだけ

    しおりをつける
    blank
    あらよっと
    『図々しくなろう』とか『相手を言い負かせよう』なんて思うから、何も言えないのです。

    控えめな性格なら、控えめらしく『自分の意見をいう』だけでいいんですよ。

    『そんな事違うわ!』『あなたは間違ってる!』とあなたに言われたら、義母・義妹らは、すぐさま激昂し反論してきます。彼らがすべて言い終わった後、ゆっくり控えめに『私は・・・と思います』と一言だけ言ったらいいんですよ。

    >例えば食事やお茶の時間・・・ととっさに言えずそのまま我慢。

    片付けられた状況なら「私もちょっと食べたかったですが、まだありますか?」と自分の意思を述べ質問するのです。その時「ひどい!私の分がない!」などと怒ってはいけません。淡々と、意思表明(と質問)をするだけです。

    >誤飲の危険性が高いものが散々しており、それを息子が手にしていたとき、私ばかりが義母に怒られる状況。

    こういう時は『義妹ちゃんが悪い』ではなく、「本当ですね、◯◯さん(義妹)にも伝えておきますね。」とさりげなく、つぶやきましょう。

    『会話に入れなかったら』、聞くだけに徹しましょうよ。たいした話題ではないはずですから、無理やり、入らなくてもいいんじゃないですか?

    何か偉そうな事言われたら「そうですか(と、まずは相手を肯定し)、私の場合は◯◯でXXをしましたね。」と事実を述べるだけ。

    『言い負かそう』『気のきいた事言おう』『嫌味言おう』なんて思っていると、自滅しますよ。

    トピ内ID:1044581151

    ...本文を表示

    嫌われてもいい

    しおりをつける
    🎂
    バスクリン
    義理の家族とは、「まあ、別に嫌われてもいいや」という気持ちで付き合うと上手くいきますよ。

    自分の料理が配られなかったら、夫の皿からブツを奪って食べればいい。そして、「お義母さん、これ最高に美味しいですぅ~」と言います。
    誤飲の危険があれば、「他に安全な部屋ってありますか?あらら、ないんですかぁ。じゃ、そろそろ帰りますね」と言います。
    子供を危険に晒したくないから、このケースはちょっと嫌味っぽくても大丈夫。
    夫と子供が寝てたら、「なんて素敵な布団!では、私も失礼しちゃいま~す」と言って寝ます。
    子育てについて言われたら、「分かる~!子供が赤ちゃんの時、私も同じ事考えてた!懐かし~」とか言っておく。

    気の強さが出てるのか、私は嫌な扱いをされた事がありません。
    だからよく自ら子供を連れて遊びに行ってますし、意外と歓迎されます。
    ちなみに、義理の実家で昼寝した事は何度もあります。
    もしかすると、トピ主さんは優しそうだから舐められてるのかもしれません。
    誠実そうなトピ主さんが私のような振る舞いをするのも難しそうかもしれませんね。
    やっぱり嫌われてもいいやって気持ちが大切だと思います。

    トピ内ID:4174337574

    ...本文を表示

    みなさま、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    悩める子羊
    ご意見ありがとうございます。
    夫には帰宅後、とても嫌な思いをしたことを話しました。
    夫は気付いていなかったと言っていましたが、恐らく、義母、妹に対するひいき目な感情があると思います。
    無条件で自分を育ててくれた義母のことを愛して尊敬していますし、義妹のことも可愛いと思っているので、私が何をどう訴えても「悪意はないんだから、そんなに腹を立てる必要ないと思う。嫌なら次回から行かなくていいよ。ただ僕は孫の顔を見せたいから、子供たちだけ連れて帰省する」と淡々と言われました。

    私もよく考えたのですが、義母のことよりもやはり義妹のことにとても不愉快な気持ちを抱かざるを得ないのです。
    夫の帰省には付いて行かないことは勿論、やはり私自身もちゃんと言いたいことを抑え込まず、冷静に言える能力って必要なのかも知れませんね。
    ただ以前、産後に義母に正直に伝えて100倍返しくらいに怒鳴られて逆効果だったことが脳裏をよぎり、あのお二人にはもう何も言えなくなってしまったのかもしれません。義理家族パワハラのようですね。
    こればかりは解決策が見つからないのかもしれません。
    例え帰省しなくとも、縁を切る訳にはいかない相手ですから。
    夫の実家のことを除けば、私たち夫婦は本当に仲が良いですし、夫の性格、収入にも申し分ありません。

    トピ内ID:3863246195

    ...本文を表示

    食べ物で差別されたら

    しおりをつける
    かき氷
    ご主人がその場にいればすぐに、

    「○○子(あなた)も食べるよね。ないんだったらボクのを半分するよ」

    「いつも人数分用意されてないようだけど、何なん?

    ○○子が来ない方が良いのだったら、ボクが連れてこれる子だけ連れて来ようか?それとも全員来ない方が良いの? 

    ○○子だってどうでもいい扱いをされてまで、来なくて良いと思うんだ」

    と言わないとダメです。
    息子が理不尽なことは許さない姿勢を見せれば、必ず治まるものです。

    母親なんて、嫁には意地悪をしても、息子が嫁の味方しかしないとわかれば引っ込めるものです。息子には良い母親だと思われたい、嫌らしいことをする母親だとは思われたくないのです。

    あと義母や義妹がわからない話で盛り上がっていても気にしない、中に入る必要など全くありません。

    子供達とお昼寝出来れば一倍い良いし、無理でも荷物をかたづけたりあなたのしたい事をしていれば良いのです。

    義妹が育児で偉そうな発言をしても馬耳東風で「ふ~ん、そう?」とか言っていれば良いんです。

    そして自分の子達をしっかり育てること、いくら偉そうに言っていても、そのうち子供の優劣はハッキリしてくるんです。そんな依存だらけの義妹の子が優秀なわけも無く、そのうち何も言えなくなって静かになります。

    そしてあなたは義母さんが変わらなければ、それなりの対応を、変わってあなたを尊重する姿勢が出てこれば、それに応じた対応をしていれば良いと思います。

    あなたの心で差別化というか、あなたや子供達の立場をちゃんと守ってくれる人なら、それなりにあなたも気遣いを見せると言うことです。

    それが出来るようになれば図々しくなんてならなくても、周りはあなたを大切にする、少なくともそう見えるようにしないではおられなくなるのです。

    トピ内ID:1587055949

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