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    • 合わない義母との距離感、どうされてますか?
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    合わない義母との距離感、どうされてますか?

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    結婚して10年ほどになりますが義母との関係に悩んでいます。
    夫には結婚前から義母は変わっているから、距離をとって付き合う程度で良いと言われてきました。

    義実家は義母が義父の親戚と馬が合わないとの事で親戚付き合いもほぼなく、私達ともあまり深い付き合いを望まれてないようでした。最初は自分の実家との温度差に戸惑い、距離感を悩みましたが、こういう家庭なのだと割り切ることにして、必要最低限の連絡はする様にしてきました。

    しかし私達に子供が産まれ、私としては子供には義両親とも触れ合って欲しく、以前より義実家に帰る回数を増やしたり(増やしたといっても、年に1、2度)子供の行事ごとでは気乗りしない夫をなだめ、義母に声をかけて我が家にきてもらったりと、以前に比べ付き合いが少し増えていました。
    義実家は遠方にあるため、会える機会が少なく、私としては良かれと思ってしていましたし、お誘いする時や帰省する時も十分に配慮して夫に誘ってもらっていました。(今までの経験上、義母は気分の波が激しく、ちょっとした事が地雷になりかねないため)

    しかしそうして、来てもらったら来てもらったで、散々文句を言われ帰られます。私には直接言われませんが、夫にメールで送られてきたのを私が見てしまいました…
    些細な不満を羅列されたあと、当分貴方の家には行きたくないとまで書いてありました。
    そして自分の気持ちが落ち着いたら、何事もなかった様に、また手伝いに行くわよと言われます。
    その様な事がこれまで何度もありました。
    そうまでして私も付き合いたくはないですが、やはり夫の母、子供の祖母なので、最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。

    夫はこの様な事が続き、以前以上に義母を毛嫌いしています。
    それでも子供の行事があると、私の親と同じように声をかけねばと思う私がおかしいのでしょうか…

    義母を思うと胃が痛いです…

    トピ内ID:3656379518

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    🐶
    さち
    嫌がってる夫を無視して、
    散々自分から義母に関わっておいて、
    >義母を思うと胃が痛いです…
    って。。。意味不明

    夫さんが気の毒
    子供のために頑張ってきたと思いますよ
    トピ主の自己満足のために引っ掻き回されて、
    かなり迷惑だと思います

    トピ内ID:3347682592

    ...本文を表示

    自己満足

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの自分勝手な自己満足に巻き込まれるお姑さんとご主人が可哀想。

    >私としては良かれと思ってしていましたし、
    >最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。
    >私の親と同じように声をかけねばと思う私

    というトピ主さんの自分勝手な自己満足に巻き込むことにより
    お姑さんに対しては
    >些細な不満を羅列されたあと、当分貴方の家には行きたくない
    というイヤな気持ちを抱かせ、
    ご主人に対しては
    >夫はこの様な事が続き、以前以上に義母を毛嫌いしています。
    などと親子関係悪化を助長させています。

    自分勝手な自己満足と思いこみで余計なことばかりせず、
    ご主人とお姑さんの意向に配慮した方が良いのでは?
    ご主人の実家の事はご主人の考えに合わせた方が良いのでは?

    親戚づきあいについての考え方は人それぞれ。
    トピ主さんの型にはめて、ご主人とお姑さんを振り回すのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:4699038847

    ...本文を表示

    夫の母親なのだから

    しおりをつける
    🙂
    とんこ
    夫自身が嫌がっているのだから、それに従っておけばいいことです。

    元々人付き合い、親戚付き合いが苦手な人なのです。
    自分に無理をしてまでしたくないのですよ。

    気分の波が激しい人って迷惑そのもの。
    身勝手な自己中なのです。

    孫に関しても、必ずしもかわいいと思わない祖父母も存在します。
    特に遠く離れてめったに会わなければ、余計にそう思うかも。

    放っておいていいんじゃないですか?
    実の息子が嫌がっているのに、トピ主さんが気にすることはないと思います。

    私にも息子と娘にそれぞれ孫がいますが、孫の世話を頼まれると多少疲れていても飛んでいきますよ。
    どちらの孫も同じようにかわいいですから、声がかかると嬉しいですね。

    トピ内ID:7229185874

    ...本文を表示

    こうすべきだという考えをやめる

    しおりをつける
    🐶
    ミーチャン
    祖父母と孫の関係に気を配るのは立派だとは思いますが、それにとらわれ過ぎるのもどうかと思います。

    義母は実の息子が諦めるほど難しい人なんですよね。

    孫との交流を深めようとするたびに、義母から息子へ不満メールが送られる。
    夫は義母をますます嫌がり、いづれは無理に交流を持とうとするトピ主のことを疎ましく考えるかもしれませんよ。

    そうなると本末転倒。義母との関係よりも夫婦の関係を大切に考えてください。

    義母との交流をやめれば、義母から息子へ不満メールが送られてくるとは思いますが、交流してもしなくても義母は不満でいっぱいの人なんです。

    それだったら、何もしないで迷惑メールをスルーした方がいいですよ。

    トピ内ID:9898007938

    ...本文を表示

    余計なことはしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族にはそれぞれいろいろな事情があります。
    何故わざわざ勝手に首を突っ込むの? 良い子になろうとしない。

    トピ内ID:6696679764

    ...本文を表示

    最低限で良いと言われてるのに

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    悩みのタネや問題を起こした張本人が
    何を言っているのでしょう。

    旦那さんに相談してその通りにしましょう。

    トピ内ID:7088946978

    ...本文を表示

    なぜそこまでして?

    しおりをつける
    🍴
    からくちカレー
    >そうまでして私も付き合いたくはないですが、やはり夫の母、子供の
    >祖母なので、最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。

    別に言い聞かせなくてもいいのでは?
    義母も夫も必要最低限の付き合いを望んでるのに、あなた一人が
    自分の実家と同じようにしなければ。。。と鼻息を荒くされてる
    だけのように見えます。
    その結果、空回り・・どうしたらいいでしょうか?と悩まなくても
    いい問題にわざわざ首を突っ込み悩んでるように見えます。
    要するに、いい嫁を誰も求めてないのですよ。

    義母は人づきあいが苦手なのですよ。
    だから親戚づきあいも最低限。
    そういう人なのです。
    割り切る。それが正解だと思います。

    トピ内ID:1751630619

    ...本文を表示

    目一杯の距離感をとればいい

    しおりをつける
    🐷
    パピルス
    アラ還の女性です。

    私の養母(子無し)も自分の思い通りにならないと突然キレて喚き、気分次第でその時その時言うことが違い周囲の者を振り回します。
    こういう自覚が無くプライドだけがやたらと高い人には、十分過ぎるくらいの距離感が必要です。
    トピ主さんが接触する度に不愉快になりますでしょ?
    同じことの繰り返し、もう止めませんか?

    もう、良い嫁を演じなくて良いのです。
    成長した子供の顔を見せなくては、、行事に呼ばなくては、、、
    ↑必要ありません。

    夫君が望まないのなら、何もしなくてもいいんですよ。
    トピ主さんの実両親との付き合いの差は気にする必要もないと思います。
    毎回、不平不満や嫌味ばかりいうような姑はストレスになるだけだから、放っておけばいいんですよ。

    今後、義母側から連絡してきても即答は避けて夫君に必ず相談して、全て夫君に判断を委ねて対応をしてもらいましょう。

    それより、気になることがあります。
    夫君が実家を避ける理由は何ですか?
    子供の時からの積み重ねで我慢ならない理不尽な事があったのではないかと思います。
    トピ主御夫婦で話し合われたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9268417420

    ...本文を表示

    ご主人に任せれば良い。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    私の夫の母は子どもが嫌いで(本人が私に言いました)、孫を抱いたことすらありません。

    自分の両親への連絡は私がしますが、義母との付き合いは夫に任せています。

    こちらの子どもの行事なんて誘ったことはありません。

    義母本人が望んでいないなら、あなたのやっていることは余計なお世話です。

    トピ内ID:0640054469

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    自分はいい嫁のつもりかもしれませんが、会う度に旦那さんは実母の毒メールを見て、実母を益々嫌いになるという悪循環。

    好き好んで親を嫌う人がいると思いますか?
    自分の親を嫌いになる度、旦那さん、悲しいと思いますよ。親を嫌ってしまう自分自身を嫌いになるかもしれません。

    トピ主さんは自分がいい嫁であるという自己満足のために、旦那さんを犠牲にしているも同然です。

    旦那さんが望まない限り、義母様には接触しないことをお勧めします。

    トピ内ID:0009213456

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