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    先日、近所のAさんの一人息子のお嫁さん(別居)に「空気が読めない」と言われてしまいました。

    経緯を簡単に説明させて頂くと、私とAさんの家はお互い向いにあり、お互いに御家さんの身です。Aさんは一人暮らし、私は娘夫婦と2世帯同居をしています。

    もう十数年も前の事ですが、Aさんの一人息子さんの結婚の際の両家顔合わせ挨拶に、Aさんから親一人では心細いので同行同席を求められ、引き受けました。

    当時、お嫁さんのご実家に挨拶に伺った際も、私も身内同然のように家に上げてくださり、お茶や食事をご馳走になり、楽しいひと時を過ごさせていただきました。その翌月には、お嫁さんのご両親がAさんの家を訪れ、私はお茶やお膳だしのお手伝いを要請されましたので行きましたが、ここでも楽しいひと時を過ごさせていただきました。正式な仲人という締結はしていませんが、Aさんは私を仲人同等以上の立場と思ってくださり、私も安堵しました。

    そして、息子さん夫婦は無事に新たな門出を歩み始めました。

    お嫁さんの家の方の要望で挙式披露宴は行わず、入籍と写真撮影、両家親戚の挨拶を二人のみで行いました。

    そして、数年前から、マイホームを検討し始めたとの事で、物件や金銭的な相談をAさんとお嫁さん両親に相談しているとの事で私も一緒に同席してほしいとAさんに頼まれ、私が役にたてる限りは息子さん夫婦のためにしようと思い同席しました。

    初めての会合にはお嫁さん両親も参加しましたが、それ以降は来なくなりましたので、私は何のためらいもなく「今日もご両親ご都合悪いの?」とお嫁さんに尋ねたところ、「ショックさんが空気が読めないから来れない」と言われました。

    続きます

    トピ内ID:2171252750

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    やめてください

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    🙂
    まい
    信じられない‥トピ主、言われたとおり空気読めてませんよ。
    他人の家のことでしょう?
    いくらAさんに頼まれたからと言って、あなた、赤の他人じゃないですか。介入するのはやめてください。

    そりゃ、お嫁さんのご両親もうんざりするわ‥

    トピ内ID:4389876587

    ...本文を表示

    続きます

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    ショック
    私は、「私が空気が読めないって、どういうこと?」とお嫁さんに聞くと、

    「私たちは、両家の親達に相談を求めている、他人のショックさんには親でもこちらから頼んだわけでもないのに、何でも私たちの事についてくる。それはお義母さん(Aさん)に頼まれているのだろうと思うけれど、普通の立場だったら、大事なよその家の息子の結婚挨拶に同席すること自体が考えられないし、結婚した夫婦の事に同席することに対して空気を読んで断るべき。同席してもせいぜい最初の1度かな?普通だったらご主人が止めるべきところだろうと思うけど、不可能ならばせめて同居の娘さん夫婦が止めるべき。実家の両親も自分から辞退してもらうような振る舞いをしていたが、気が付かなかったようですね。だから何度もお義母さんと一緒に来るのですね?」と言われました。

    私は、私が結婚時に同席したことに対して、お嫁さんのご両親が最初から反対なのであれば、どうして家に上げてくれたのか?食事やお茶までご馳走になったのか?最初からはっきり同席の旨を断ってくれればよかったのにと思い、今更不愉快でたまりません。Aさんだって、仲人同等の立場だとおもっているからこそ、お手伝いを要請したり、息子夫婦の事は良いこと悪いこと含め、私には隠さず話をしてくれます。マイホームという人生で一番大きな買い物をするにあったっては、より多くの人の意見を聞いたりして参考にしたほうが良いのかと思いますが・・・

    Aさんもその場同席していたので話はすべて聞いています。帰宅道には「何度も嫁があんな態度をとって申し訳ない」と謝罪してくれました。

    空気が読めないのはお嫁さんのほうだと思いますが、みなさんどう思いますか?

    トピ内ID:2171252750

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    主さんに同席して欲しいのはAさんであって、お嫁さんじゃない

    しおりをつける
    Kitten
    続き前ですが、

    主さんは、ちょっと自分の立場を混乱されていませんか?

    息子の結婚に関して、色々な場に主さんにも同席して欲しいのは、
    自分の立場や発言力を婚家(お嫁さんの実家)に対して強化したい「Aさん」とその息子さんであって
    お嫁さんやお嫁さんの実家から見たら、主さんは夫実家の味方、
    極端な言い方すると「主さん=敵対勢力の傭兵部隊」なのよ

    そういう人が、家の新築問題にまで出て来て
    夫実家の肩を持ったら
    お嫁さんやお嫁さん実家は、嫌に決まってますよ

    だから、空気読めないとか、色々根も葉も無いような嫌味を言って、
    主さんがもうこないようにして欲しいだけ

    主さんが行かなければ、きっと次はAさんがターゲットにされ、「意地悪姑」扱いされて、息子夫婦にことに口出すなとかお邪魔にされ、
    息子さんの意見は聞き流されて、お嫁さんとその実家に都合の良い家が立つことでしょう

    だからこそ、Aさんは主さんにいて欲しいし
    逆にお嫁さんとその実家は主さんには、いて欲しくないの……

    主さんが気にするべきことは、
    根も葉も無いような嫌味言われても、Aさんと息子さんの応援してあげるか?
    嫌味言われるのが嫌だし、結局は他人の家のことだし、もう引っ込むか?
    その2択のどっちを取るか?ってことでしょう

    トピ内ID:5755295787

    ...本文を表示

    要請されても部外者

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    Aさんは、お嫁さんとご両親に貴方の事を何と言っているのか知りませんが、親戚でもない只のご近所さんが毎回同席はやっぱりマズいのでは?
    1人だから心細い、十代の子じゃあるまいしAさんはおかしい。息子さんは何にも思わないのでしょうか?
    Aさんに部外者はやはり遠慮したいと伝えないと息子さん夫婦からあなたもAさんも縁切られますよ。

    トピ内ID:4902450883

    ...本文を表示

    お呼びで無い

    しおりをつける
    😝
    ろんと
    あなたに「来て欲しい」のは、Aさんだけ。

    あとのAさんの息子さんやお嫁さんや、お嫁さんのご両親さんは

    みな「来てほしくない」わけです。

    あなたをプライベイトなことに引っ張りこむAさんも非常識ですが、

    なんの関係もない「ただの向かいの人」であるあなたがいちいちなにかと

    入りこんででしゃばってくるのは、そりゃ迷惑の一言です。

    空気読めないうえに、お邪魔なだけですね。

    トピ内ID:8100493898

    ...本文を表示

    要はね

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    tommy036
    Aさんに言われたら何でもするの??

    ってことですよ。

    そろそろ「私は結構です」と

    引き下がるのが当たり前かと・・・

    小さな親切、大きなお世話!!

    トピ内ID:5289305399

    ...本文を表示

    だっておかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    45歳主婦です。

    そりゃ貴方が可笑しいです。いい加減、気づきませんか?

    そんな年下の女性に、言わせるまでもないことです。

    貴方が非常識。

    トピ内ID:0008294964

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    それは、Aさんがトピ主さんに依存されてるせいで、こんな問題が起きたと思うのですが・・・
    向こうからしてみれば、Aさんの親戚でもない人が、しゃしゃり出てきているようにしか見えないのだと思います。それは、ちょっと不快ですよ。事情を知らない人からしてみれば、ちょっと恐怖感を覚えます。
    次回は、Aさんから打診されても断った方がいいかと思います。

    トピ内ID:6738447599

    ...本文を表示

    所詮 赤の他人ですから

    しおりをつける
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    早希ん子
    相談に主さんがどの程度口を挟んだのかわかりませんが、あちら側の人にとっては赤の他人が同席するのは疑問だと思う。
    ましてや金銭的なことまで絡んでくると、身内だけで治めたいと思うものではないですかね。

    そもそもあちら側の人は主さんが同席するのを納得してたんでしょうか?
    Aさんが勝手に頼んだだけで、あちら側の人は知らなかったのではないですか?

    トピ内ID:5266619645

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    本文に書かれたエピソードだけで充分です。
    確かに、空気が読めていない…。
    いくらAさんに頼まれたからと言って、親戚でも何でもない、ただのお向かいに住んでる赤の他人がでしゃばり過ぎです。
    姑が二人居るみたいよね…。

    トピ主さんは「私は頼まれたから来ただけなのに…」と思ってらっしゃるでしょう。
    だけど、別に断る事だって出来ましたよね?
    「息子さんの大事な席に赤の他人が混ざるのは、先方に変に思われるのではないか?」って。

    ま、仲人さんと同じだって言うんなら、両家の顔合わせまではよしとしましょう。
    だけど、仲人さんはマイホームの話にまで絡みます?絡みませんよね?

    ってか、仲人さんと同等と思ってるのはAさんだけなのでは?
    お嫁さん側はそんな意識ないでしょう。
    「誰?あの人。なんでこの場に居るの???」としか思われていないかと。

    ま、一番の問題はAさんにありますよ。
    一人じゃ心細いって、安易に他人に頼り過ぎ。
    恐らくですが、自分では言いにくい事を、トピ主さんに代弁させたいのでしょうね。

    後家さん(←ご主人を亡くされたって意味ですよね?)同士助け合うのも結構ですが、もう少し時と場合を考えましょうよ。

    ってか、なんでそんなにAさんの息子さん夫婦の役に立とうと必死なの?
    同居の娘さん夫婦の役には立たなくていい訳?
    この件、娘さんは何と仰っていますか?

    トピ内ID:6551918335

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