ウェディングハイでもワガママでも心が狭いわけでもなく、トピ主様が正しいです。
お義母様からはトラブルメーカーの臭いがプンプンするので、ここで安易に折れない方がいいと思います。
この先が思いやられますね。

式場の控室を確保して、そこを託児室にしたらどうかしら。
ゲームやらDVDでもみせて置けば２時間ぐらいなんとかなるでしょう。勿論、専任のスタッフを常駐させるか、ヘルパーの派遣を２名依頼です。
子供の安全管理さえ出来れば、費用は仕方ない。

ただし、式に参加させることが目的だとすると、文句を言ってくるでしょうね。断っても連れてきちゃうかも。

先方には先方のお付き合いや事情があります。新郎の招待客に新婦が口を挟むべきではありません。ここは、気持ちよく、お孫さんもどうぞと気持ちよくお招きしましょう。あちらは、孫を預かることになって欠席も考えたかもしれませんが欠席するよりも孫を連れて出席した方が良いと判断されたのでしょう。2歳児を連れて式に出るのは、それはそれでご苦労なことなんですよ。ここで花嫁さんがグダグダ言っては、ただご自身の株が下がり、新婦のわがままに振り回される情けない新郎と、二人揃って誰からも褒められない結果になるだけです。
新郎の親戚についていろいろとご不満があるようですが、そういうご親戚のなかで育った新郎なんですよ。受け入れるしかありません。

式場の個室をおさえ、ベビーシッターさんを手配しましょう。よくやる対応です。
しゃくにさわるかもしれませんが、式費用の中から出してください。これで文句ないはずです。
お食事をゆっくり愉しんでいただきたいから、とか何とか言って。

お友だちの子どもを断ったくせになんで？！って、列席のご友人は気分が良くないでしょうから、会場に連れてくることは絶対阻止してください。

結婚前に揉める人たちは結婚しても上手くいかない。

特に式関連で揉めると今後は厳しい。

　新郎や実家、参加者など事情や都合、立場なんてなんてどうでも良い。新婦は好きに出来なければ怒って良い・・そんな無責任なエールが付きそうなので、ちょっと反対の表現から書き始めます。

　結婚式や披露宴は祝いの席であり、良い関係を結ぶ場ですよね。思いやりに欠ける感情は似合いません。参加者はあなた方を祝う為に集まってくれるのです。でも誰にでも色々な事情がありますし、突発的なこともありえます。「結婚式は前から決まっていたのに・・」その通りです。だから祝いの為に参加しようとしてくれているのですよね。でも急病や大怪我で入院しても「前から決まっていたことにのに！」と責めますか？
　今回の知人の件、どんな事情があるかは分かりません。でも参加をしたいし、迷惑を最小限にしたい。だから連絡をくれました。何とかならないかとお義母さんは多分伝えた上ではないのでしょうか。それなりの事情があると思いますよ。子供連れが非常識と言いましたが、式の直前に欠席連絡をして式場に縁起の悪い空席を作るのとは、どちらが非常識でしょうか。参加者の選択肢はその二つですよ。

　そしてあなた方の選択肢も二つです。一つは、ありがたく参加してもらうこと。式での配慮や、託児所の紹介なども考えてみて下さい。
　又は「(急な)欠席は気にしないで下さい。こちらこそお子様への配慮が出来ずに申し訳ありませんでした。」と言葉を添えてお祝いを辞退するかです。しかし、あなたは関係ないと言いますが、何らかの関係があるから呼ばれた人ですよ。これから関係を作らなければならない人に対して、お祝いの辞退は失礼です。どうしてもの場合は結婚後に本人や関係者(例えば義母)に十分なフォローをして下さいね。

　喧嘩が出来るうちは幸せですよ。でもおおらかに、そしてしっかりと祝ってもらいなさいね。

親しくないのならば
孫の面倒もあるのだから欠席で良いでしょう。
親しい親戚友人も子供は預けてくるのに
そんな人招待許せば
常識のない行動しでかすリスクまである。
お断り出来ると良いですね。

どう考えても断ったら角が立ちますよ。
彼が断ったとしても、裏にいるあなたが嫌がった事はバレバレです。

友達の子供と親戚はわけが違いますから。
友だちだって「私の子はダメだったのに～」とか言わないよ（笑）
身内は特別、誰だってそう思います。
だから屁理屈こねてないで受け入れるしかないと思うよ。
あなたが嫌がってごねてるのはバレバレ、
どう断ってもあなたが悪者になります。
それは損でしかないから。もっと賢くなった方が良いですよ。
ここで揉めて嫌な嫁呼ばわりされて誰の得にもならないです。
旦那にキレてるようだけど、旦那だってどうしようもない事でしょう。
あなたが何とかして～とか我儘言いますか？言ってるみたいだけど（笑）
板挟みになって結婚する気なくなるだけですよ。
大して邪魔になんかならないからほっておけばいいじゃない。
それよりそんな事に拘って険悪な結婚式迎える方が勿体ないですよ。

義父母達が「いいわよいいわよ～」とかってやったんでしょうし。
そこを断ったら義父母の印象悪くなるだけですよ。
どこをどうやたって息子は守られ（彼）、怒りの矛先は全部あなたに来ます。
我儘な嫁、器の小さい嫁。そんなに自分が主役でいたいのか！って・・
下手したら私も出ないとか言いかねないです。
どうやっても角が立つ。
受け入れるしかないですね。
ちなみに彼も被害者ですから、あなたのせい！って意識も無くした方が良いです。
しょうがないじゃない。
結婚式、どこでもそれくらいのトラブルはありますよ。
受け入れたやった方が賢い。
しょっぱなでつまづき嫌われこの先の長い年月険悪になるのは自分が困ると思いますよ。

新郎側親族って結構ルーズというか、
ちゃんとしない、決まりを守らない人が多いんですかね（笑）？

私もあなたには「もうちょっと大らかに、大人になった方がいいよ」と
言いたいですね。

会ったこともない夫婦の孫も出席（孫だけ出席じゃないですよね？）でも
いいじゃないでしょうか？孫が出席っていうことは、その親も招待している
んですよね？

友人には子供NGはそれはそれでいいと思いますよ。
親族の子供はOKなのに、なぜ私たちゲストの子供はNGなのよ？！なんて
まあ思わないですよ。

その孫（いくつなのか知りませんが）には、花束贈呈とか
そういう役目をしてもらったらいいじゃないですか。
使えるものは使った方がいいですよ。

私の式・披露宴の時も子供時代によく遊んだいとこの子供に
花束贈呈してもらいましたよ。
いとこの子供とはほぼ面識なかったですけど（笑）。

使えるものは使いましょう。披露宴に子供は数名いた方が
何かといいもんです。
友人の子供よりも身内の子供優先で良いと思いますよ。

親戚の人が失礼だと思いますよ。

近所の寄り合いじゃないんだから
孫の面倒を見なければならなくなったからと
結婚式に連れてくる発想はどうかと思います。
孫の親は絶対子供を連れていけない予定が入ったということでしょうかね。

トピ主さんが不愉快に思うのは当然ではないでしょうか。

心が狭いのではなく
トピ主さんがぐっとこらえる状況に持っていかれた感じですね。

絶賛喧嘩中なのはご主人とですね？
ご主人が心が狭いと怒っているのですか？
トピ主さんの気持ちを理解したうえで「そこを何とか」と
と説得してくれればいいのにね。
心が狭いのはご主人の方かも。