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    結婚を焦らない方法はありますか?

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    たー
    恋愛
    昔から結婚願望が強かったけれど、ずっと縁が無くて結婚できないと思って生きてきました。
    見合いしてまでなぁ…と思っていたのもあって、特に気にしてなかったのですが。
    彼が出来たら、結婚したくてたまらなくなって。
    正直な所としては、
    ・彼とずっと一緒に過ごしたい
    ・歳的に(30代前半です)焦りがある
    ・出来れば子供が早く欲しい
    ・周りの友達がほとんど結婚してしまっている
    なところで焦ってしまいます。

    皆さんは結婚に焦ったりしませんか?焦ってるけど結婚できない時どうやって気持ちの整理をつけてますか?教えてください。

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    今をいきる

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    ひいらぎ
    女ですからトピ主さんのお気持ちは、よーくわかります。

    とりあえず結果が欲しいんですね。
    結婚とか子供とか。そうでなくても婚約とか、そういう確かなものが・・・

    でもね・・

    結婚願望が強かった=過去、いつ結婚できるか、出産はできるのか=未来、だとしたら、あなたの「今」はどこにありますか?

    たぶん今は彼の顔に「結婚」と書いてあると思います。彼を人間としてでなくて「私の結婚」として見ている。気を悪くしないで、私もそうだったから。

    未来は、どこかから突然やってくるんじゃなくて、「今」が数え切れないくらい積み重なったものなんです。
    だから、今を楽しく前向きに笑って生きていれば、楽しく前向きで笑える未来が待っているということ。
    そう、未来は今で、今はそのまま未来。

    焦らないようにしよう、ではなく、今を精一杯楽しく生きよう、でいいのです。
    不安や焦りは、恐れたとおりの現実を連れてきます。
    彼を心から愛し、ゆったり笑っていてください。
    あなたが望む幸せは、必ず手の届くところにあることを信じてください。

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    たくさんの人の意見を聞く。

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    スノーウーマン
    焦っていない30代前半です。
    恋愛や結婚について書かれているような本や、小町のトピをいっぱい読む!
    すると、結婚ってしようと思ってするものじゃないんだなという結論になり、現在過ごしています。

    私も結婚願望はありますが、まだそういう相手に出会っていないのかな…という気がしています。
    今の恋人とも結婚しない気がする…でも焦らないといけない年でもあるし、今の人が好きだし。

    私の場合、今年が厄年&大殺界なので、大きな行動はしない方がいいのかな?というのも頭にありますね。

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    サークルに入る

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    シングル
    出来れば男性の多いサークルに入る
    独身男性に囲まれて楽しく過ごせば
    彼氏もほっとかなくなるし
    自分も男を見る目が養われる。
    毎日が楽しくなるかもよ!
    私もばつ一今はスキューバーで潜るのも最高です

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    策を練る。。。でした。

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    ビビ
    あー、私も同じでしたよ。(周りはまだまだ未婚もいるけど)

    でも結局、相手の気持ちも大事なんですよね。無理強いできないから焦るっていうか。。。

    『策を練る』オススメですよ。って言ったって策略通りに進むわけないんですけどね(笑)。要は相手と足並みそろえる為の時間稼ぎ&自分の結婚観の確立ですかね。あと一応策略練ってるだけに、「結婚したい」発言も無駄に言わなくなります。

    というわけで、私は策を練り出してから3年程で結婚しました。もちろん当初は1年計画(その後、幾度となく練り直した)だったから策略の効果とは言いがたいけどプロポーズの時は、どこかで『策略の賜物!?』って気持ちもあり妙な達成感が沸いたものです。

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    トピ主さんの場合は

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    ここあ
    年齢や状況を考えると焦っても不思議はないですよ。彼氏が好きでずーっと一緒にいたいなら即婚約しても問題ないはずです。それをしないのは彼がまだその気がないってことですか。

    今の彼と結婚したいなら彼と話し合ってみたのでしょうか。焦ったって別にいいんじゃない?出産にはリミットがあるのですから。

    わたしも30代前半です。彼氏はいますが、残念ながら一生一緒にいたい!という人とはまだ巡り会えません。トピ主さんはそういう人と出合ったのだからガンガン結婚目指してがんばっちゃっていいのでは?

    わたしは友人もまだほぼ全員独身だし、子どもはいてもいなくてもよいので、いつかそういう人に出会えたらいいな、くらいに思っています。

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    焦ったらいいと思う。

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    がんばれ
    焦る気持ち分かります。
    たぶん正直に生きていけばいいんじゃないかな。
    ただ、結婚を決定するという重要な時に、
    焦っていると重要なところを見落としたりすることがあるのでそこだけが怖いです。
    今つきあってる彼氏について、
    もし嫌だなあと思っているところでも
    焦ってしまって、目をつぶって結婚すると
    結婚後に冷静になってからが大変です。
    それでも良いという覚悟は必要かな、なんて思います。

    なにせ結婚後の人生長いですからねえ。
    私も確認しそびれて結婚してしまって
    (年齢的にも焦ってしまいました。当時29歳)
    冷静に考えるととんでもない男と結婚したなあと思いましたよ。
    でもなんとか妥協して生活できてるところをみると
    大丈夫だったんだなあと思ったり(笑)。

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    あせったらだめなんですか?

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    えーと
    30代前半で結婚しました。

    結婚できないとき、っていうのは、相手の人と結婚のことで意見が合わないんでしょうか?

    そういう気持ちだったらあせって当然だと思うし、そんなこと思ってないような振りして相手の人と付き合っていくのもどんなものかなと思います。

    その気持ちをちゃんと伝えて話し合ったらいいと思います。

    どうしても、彼と結婚したいのか。彼に今結婚の意志がなかったら他の人のことも考えてみるのか。

    じっくり考えたほうがいいと思います。

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    私も同じ!

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    ぴえ3
    適齢期、彼氏大好き、子どもも欲しい。

    策を練る、賛成です。というか実行中です。
    私の場合は裏表のない、のんびり屋な彼氏なんで、
    下記のように考えました。

    1)結婚を話題にし、反応を見る。
    2)言葉を選んで、あくまでも楽しそうに、
     折りを見て友人夫婦や家族の話を振る。
    3)友人、家族を巻き込んで外堀を埋める。
    4)逆プロポーズ?

    付き合って1年位して1)、今2)の段階です。
    このまま4)まで行っちゃうのかなあ。
    お互いがんばりましょうね。

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    いいなぁ・・・

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    なんちゃってaudery
    同年代です。私も「結婚!結婚!」って焦ってみたい。

    私は仕事が1年近く決まらなくって、そっちのほうに
    焦っています。

    今の私の中で「結婚したい焦り」は、きちんとした
    生活基盤を持っている人が持つ、贅沢な悩みです…

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    最初から

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    ゆうゆ
    私は26歳の時に結婚しましたが、たーさんの気持ちがとてもわかります。

    私も結婚願望が強かったので、夫と付き合う話になった時に「結婚を考えられないようであれば、私と付き合うのはやめて欲しい」と前もって自分の気持ちを伝えてからお付き合いしました。

    もし、彼に結婚する気持ちがないのならば基本的に考えは変わらないかもしれません。
    昔お付き合いした方に「あと10年経たないと結婚する気はない」と言われました。私とは結婚する気持ちがない事を知り、とても辛かったですが、彼とは別れました。今はその時の決断はよかったと思います。

    焦って気持ちを確かめるのも逆効果と思いますので、機会を伺ってさりげなく彼の気持ちを確かめてみてはどうでしょうか。 
    そして、指をくわえたままでは何にも変わらないと思うので、どうすればずっと一緒に居たいと思える彼と結婚できるのかを考えてみてはどうでしょう。
    (相手に尽くすという意味ではないです。)

    私の今の悩みはたーさんの願望の一つにある
    ・出来れば子供が早く欲しい
    です。結婚3年目に入りましたがまだです。

    お互い目標めざしてがんばりましょう。

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    結婚、恋愛以外に趣味がない

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    だっこ
    のでは?(間違えてたらごめんなさい)
    もし趣味がないなら絵を描くとかスポーツする、おしゃれをするとか恋愛以外で何か夢中になれることをみつけてみてはいかがですか?

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    小町を読む

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    鎧姫
    ワタシ、立派に負け犬人生ですが
    結婚願望と焦りはずっと無かったです。

    ここで、姑が嫌いとかママ友がウザイとか
    子供はまだ攻撃とか、ダンナのDVだとか
    ダンナの実家や親族とのイザコザとか
    離婚だとか…読んでるうちに
    結婚にユメもキボーもなくなりませんか?

    自分自身、アタリのオトコを引く自信はありませんし。

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    今を楽しみなさい!!

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    結婚って??
    何で皆そんなに結婚をしたがるのでしょうか??そんなに結婚生活に夢があるのかなぁ? 毎日同じ事の繰り返しなのに。
    うーん。
    そういう当方、38歳、3歳半の子持ち女です。
    私は披露宴で友達が「まさかXXが結婚するとは」とスピーチをしてくれた程の「まさか?!」の強者。妊娠した時にも友人からの「えぇっ?? まさか? XXが?? うそっ??」の連発。(有り難う、友よ。)
    ともかく、彼氏が出来て楽しい時期ならそれを謳歌するべきです!
    それこそ「今」限定! 今しかありません!!
    子供が早く欲しいというのは分からないでもないけど、子供ができちゃうと子供中心の生活で、彼との時間なんてないも同然ですよ!
    私は結婚から妊娠まで5年置きましたが、あの子無しだった5年間が懐かしい~! あぁ、自由な時には「自由」の意味が分からないというのが今なら分かる3歳児の母でした。 (たまには旦那と一泊でデートしたい!)

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    結婚するために

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    りん
    友達が若くして結婚したので若く結婚して子供を産んで幸せに暮らすことに物凄く憧れました。
    彼氏が出来て益々結婚したくなってしまいました。
    その為に、結婚してる友達の家に彼と遊びに行ったり料理が苦手と言っておいてご馳走を詰めたお弁当を作ったりいろいろ作戦を立てて頑張りました。
    結婚したいけど私からは結婚したいオーラも結婚の話も一切しませんでした。

    結果、彼からプロポーズされました。
    彼氏が結婚したいって思うようなタイプの女の子にいかにしてなるかが勝負だと思います。

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    あせりは禁物

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    しば
    30代女性です。
    私も同じ経験をしました。

    でも焦りは禁物です。
    ですが、ご自身で焦っているということを自覚されているのであれば大丈夫。
    まわりからのアドバイスをもとに、いろいろ試してみるといいと思います。

    そういう私もあれこれ試してみたものの、疲れてしまってすっかりあきらめていた頃、今の旦那と知り合い結婚することになりました。
    しかし、結婚はゴールではなくスタートです。
    結婚してからも悩みは尽きません。
    ですので、今の焦りや悩みはきっとあなたにとって必要なプロセスなんだと思います。
    せっかくなので独身生活満喫してください。

    いつか素敵な人と出会えるといいですね。

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      自然な気持ちだと思います

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      かあちゃん
      ヒトとして女性として、30代前半の女性が結婚したいとか、子供が欲しいってすごく自然なことだと思います。

      よく分からないけど生物学的にも理に適っているんじゃないでしょうか。

      結婚したら旦那さまに幻滅する時もあるでしょう。
      子供をもうけたら「こんなはずじゃなかった」と思うこともあるでしょう。

      でも、自分で選び自分で決めたことに責任を自らとっていける年齢(時期)になったんだと思います。

      結婚・育児は、想像よりはるかに大変なことと思います。
      でも、トピ主さんにはそれを受け入れられる時期が来たんじゃないかと思います。

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      焦る

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      このり
      焦るって言い方が、良くないですね。
      「結婚したい」と思ってきた。と言うだけでイイと思います。誰にでも、「結婚したい」と言う年齢は来ます。
      年頃の女性なら誰でも来ます。ので、それが普通です。
      逆に、そう思わなくてノンビリしてる人の方が結婚に縁が無い様に見えます。

      結婚とは、どっちかが貴方の言う結婚をしたいと思わないと進まないものです。なんで、どっちが焦ってもいいのです。男性でも女性でも、そう思う時は必ず来ます。
      ですので、後は彼とのタイミングのみです。

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      焦らない方法

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      さつき
      過激なこと言います。焦らない方法イコール結果をだしたい?ならば、貴女からプロポーズしてみたら?選択肢の一つと思います。どうでしょうか?

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      わかります

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      じょどー
      30代前半で彼氏持ちなら焦って当然ですよ~。
      私も独身時代、彼氏持ちのまま30超えてからは
      結婚願望がぐんと強くなりました。
      密かに結婚情報誌や結婚情報サイトにかじりついてましたもの。
      トピ主さんが強く願っている想いはごく自然な事だと思いますよ。

      焦らないためには『結婚はタイミング』だと思う事です。
      そのタイミングを見計らうのがトピ主さんであり彼氏でもあります。
      私の時は、結局「大事な話がある」と前置きした上で
      自分の現在の気持ちを正直に伝えました。

      あとは結婚は『スタート地点につく前の準備運動』と思う事でしょうか。
      なんといっても結婚後の人生の方が長いわけですし。
      準備運動&予行演習はしっかりしておいた方がいいですよね。
      フライングにはお気をつけてw

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      私の先輩の話しですが

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      みどり
      結婚したいと思えるのは、今の彼がとても良い人だからなのでしょうね。まずは、この縁があった自分の運に感謝ですね!私はもう結婚してしまっているのですが、4歳年上の会社の元先輩女性の話しが参考になるように思います。彼女はハっとするような美人でしたが、しばらく付き合っていた人と別れてからは、結婚相手を探したい一心で、合コンに行きまくっていたそうです。でも良い出会いがなく、30を過ぎた頃から、吹っ切れてしまい、全く結婚に執着しなくなったんだそうです。

      しかし・・・、たまたま知り合いの男性から誘われたゴルフである人と知り合い、ウマが合い、すぐに付き合い始め、半年ほどでプロポーズを受けたそうです。その方は、先輩と付き合い始める直前まである女性と付き合っていたのですが、その女性の結婚願望が強すぎるのが原因で別れたんだそうです。けれど、結婚の話しを全くしない新しい彼女とずっと一緒にいたいと思い、求婚したんだそうです。焦るとそれは態度に出てしまいます。男性は女性の焦りが苦手なんです。どうか、焦りを彼に悟らせずに、彼のプロポーズを待ってください。まだ待てるでしょ?うまくいくとよいですね。

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      他人に薦めていいのかわからないけど

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      おーぎゅ
      私は32ですが、あまり焦ったことないです。
      というより、結婚願望がわかないです。
      その理由は
      1 資格試験の勉強、仕事などに追われている
      2 知り合えるのか、幸せになれるのかわからない相手のことを考えるより趣味の方に気をとられる。
      3 高校時代「女の子が東京に進学しなくても」と言われたり、実家の母親が姑問題で苦労していたので、結婚に対してネガティブなイメージしかわかない。

      もちろん、1 ~3 のような状態でも、両立させて結婚している人はいると思います。でも、私はそこまで器用ではないので。
      ただ、トピ主さんが素直に結婚して子供が欲しいというのなら、あまりお勧めはできないのかも。

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      したいなら、徹底的に努力する。

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      さゆ
      結婚したら、必ず幸せになれるってものでもありませんよね。

      たまたまご友人たちはうまくいっているのか、あるいは色々大変だけどそれを言わないだけかも。
      焦って、結婚して失敗だったら、結婚するより離婚する方がエネルギーを必要とします。
      まして子供がいたら、なおさら。

      結婚したいって焦っていると、見えるものも見えなくなります。
      見合いって、いけないですかね?
      恋愛の方が夢中になりやすい分、成功したらとってもラブラブだけど、落とし穴も大きい気がします。

      彼とはなぜ結婚の話が出ないのですか?
      したいなら、言ってみれば?
      私は、出会って三ヶ月で結婚の話が出ました。
      ただ、婚約してから色々見えなかったものが見えてきたりもしましたよ。
      ただ、そんなに結婚したければ、見合いでも、結婚相談所に登録でもすればいいと思う。
      恋愛にこだわって、当分結婚する気のないような彼とだらだらつきあって、挙句四十になって、彼は「おまえとは結婚する気はない」とか言って、若い子と結婚したり。
      そんな話も聞きます。
      結婚したいなら、焦るだけでなく、努力すべき。

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      ごっちゃになってる

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      33男
      >・彼とずっと一緒に過ごしたい
      >・出来れば子供が早く欲しい

      これは、問題ないです。

      >・歳的に(30代前半です)焦りがある
      >・周りの友達がほとんど結婚してしまっている

      これは、嫌がられます。
      「俺は世間体をつくろうための道具か?」と思われますよ。

      自分の都合と、二人の共益は、分けて考えましょう。
      「あなたとなら一緒に子供を育てて、一生一緒にいたい」
      ということを本筋において、話をしてみるのがいいのでは
      ないでしょうか。

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      焦らない方法

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      紅茶
      結婚は焦ったり、無理やりにしたりすれば失敗します。
      それに相手もそんなにものほしげな女じゃ引きますよ。
      もっと自分の生活を充実させる方が近道です。
      生き生き楽しそうに生活していれば魅力的ですが結婚結婚と焦っている女なんかげんなりです。相手を思い通りにすることは決してできませんが自分が変わることはすぐに出来ます。彼にべったり張り付くようにしてはいけませんよ。

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      タイムロスしてしまいました

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      わたしも子がほしい
      私はほんとはいつでもすぐに結婚したかったのに、
      女性から結婚願望を押し付けると男性には重い、
      と変に強がってしまってました。
      結婚のケの字も口に出さないよう意識して。
      「今は仕事が楽しい!」みたいな話をしてました。

      31歳まで4年交際し、彼から結婚いつしようかと言われ、
      「付き合い始めたときからすぐに結婚のことは考えていた。」と言うと
      『仕事に熱中してたから結婚には興味が無いと思ってた。』と驚かれ拍子抜けしました。

      トピ主さん子供が欲しいと考えてらっしゃるなら
      交際短期間でも彼氏の人生設計、結婚についての考えを確認した方がストレスが少ないですよ。
      独身主義の男性の心変わりを期待して8年間
      待って破局した友達がいます。

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        時期ではなくて...

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        じゅん
        ある本で出会った言葉を贈ります。

        「結婚は、時期でするものではなく、人とするものである」

        時期に焦らず、突然訪れるチャンスに戸惑わないだけの準備を誠実に、丹念になさってはいかがでしょうか?

        「時期」で結婚なさった方の後悔も多いものですよ。
        パートナーを見極める目を養い、安売りしないだけの自信を身につけましょうよ!

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        完全とびズレですが

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        まり
        お気持ちは、とてもよくわかります。
        でも、結婚って結構いいものですよ。
        そりゃあ、たくさん地獄も味わいました。
        何度も離婚も考えました。

        でも人間は一人では生きていけないのです。
        家族の中で、喜び、悲しみを分かち合い、日々家庭が作られていくのです。
        独身は、気楽だと思います。結婚したら煩わしいことは増えるでしょう。
        焦ることないと思いますが、結婚は一度はした方がいいと思いますよ。

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        現実は厳しい~

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        39、子供五歳
        実際私は自分のスキルアップや仕事に充実し続け、あまり結婚をあせらない二十代を過ごし、三十台になっても「もし結婚しなくても頑張って後悔しない生き方していれば、大丈夫」

        出会いを求めて妙な合コン(医師弁護士限定などの高額)行きまくっている30代先輩みてでしたが・・

        世の中二極化という言葉がジミに浸透していますね。

        実際勝ち組とされる男性は20代前半の若いってだけで、たいしたスキルない女性に根こそぎもっていかれてて、結婚にあせらず自分のスキル高めていって気がついたら三十近くなった女性が結婚相手を探すと・・自分に比べ男性のレベル低いってのが現実・・

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        わたしの場合

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        妊娠中
        私も昔から結婚願望が強く、若いうちにママになりたかったんですよね。
        でも思っててもうまく事が運ぶはずもなく…

        彼(旦那)とは6年半付き合ってました。
        付き合い当初から「将来は一緒になろう」と言われてましたが具体的な話もなく、でも毎日一緒にいる生活を送っていたので、いっそのこと同棲してはどうか?と提案してみたんです。
        外食にも週末の泊まり(ホテル代)にもお金がかかるんだし、アパート代くらい出るんじゃないの?と言ったら彼も承諾。
        一緒に暮らせば変化も出るし結婚は焦らなくてもいいやと思うようになったんです。
        結婚より、好きな人とずっと一緒にいるってことに意味があったんですよね私の場合。

        焦らなくなったら気が楽になり、このままでもいいか~なんて思った矢先に妊娠発覚。
        バタバタしてて入籍は妊娠6ヶ月になってからでしたが、結果オーライとゆうことで、いま思えば焦ってると相手にプレッシャーを与えてしまうから焦りは禁物なんだと感じます。
        相手が自分のことを大切に想ってくれてるなら、いずれは結婚できるんだからと気楽に考えてはいかがですか?

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        結婚する・しないを決めてしまうと焦らないかも

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        のなたま
        結婚する・しないをきっぱり決めてしまうことです。でも、深刻にならないことです。「しない」と決めても、してしまうことだってあるし・・・。

        私(45歳)の祖母の世代は、10代半ばで結婚し、40代後半まで子供を生み続け、夫と死別した女性が年少初婚男性と再婚するぐらい、家やお国のため、ある種の「社会規範」に支持されて、一面で柔軟な結婚観があったと思います。

        20年ぐらい前は、25歳を超えた初産には「高齢」による異常出産要注意の呼びかけが普及しており、世間の若い女性は結婚・出産をあせっていたと思います。今は、気遣いからか、世間が口を閉ざして「高齢出産」を言わなくなったようですが。

        くどくなりましたが、結婚すると決めて、できるだけ早期にお子様をもうけるのが、一番かと思います。彼に結婚する気がないのなら、結婚して子供が欲しいと思っている男性に乗り換えてしまう・・・ぐらいの気丈さ(したたかさ)が必要かと思います。

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