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    友人同士の喧嘩に巻き込まれて、、。

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    😨
    まる
    ひと
    友人AとBが居ます。どちらも小学校からの友人なのですがAとBは2人で遊ぶ、私とAは2人で遊ぶ、私とBは2人で遊ぶことは無い、といった関係です。

    去年、AとBはあることで喧嘩をしました。
    内容は省きますが、誰がどう見てもBが悪いような事です。Aから話を聞いた私は本当にBが信じられない気持ちになりました。Aの話を聞きながらBの事を批判しました。公には言えない様な事でしたがBにはAが私だけには話したと伝えた様で、私とBは何となく気まずい感じに。。

    しかし、半年程経ってAから、Bと2人で出かけたと聞きました。あんなに傷付けられたのに良く遊んだりできるな?!と思いました。そしてAから、Bが「Aとの喧嘩の事でまる(私)に色々言われてても、別に元々友達でも無かったしどうでも良い」と言っていたと聞きました。
    Aはそれに対して「まる(私)は関係ないのにそんな事言わないで!」と怒ったそうです。

    Aは、Bの発言に対して怒っていましたが、私は、私がAに言った事をそのままBに伝えたのかとショックでした。しかし、AとBが仲直りした以上私だけがBに腹を立てても仕方ないと思い、Aに気を遣って声を掛けていなかった集まりなどにBを誘いました。Aは何も言いませんでしたが、その集まりの最中ずっと泣きそうでした。
    集まりの後に話を聞くと、まだBを許せた訳では無く、本当は心底会いたくないと言っていました。私はAに申し訳ない気持ちになり謝罪しました。

    あれから半年後、インスタでAとBが会った事を知りました。Bの働く職場(バイト先)にAが行った様です。何だか私は自分の気持ちがいちいち弄ばれている様で腹が立ってきてしまいました。
    今後のAとの付き合い方に悩んでいます。皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:7978646892

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    AもBも勝手な性格疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    下町ろけっつ
    付き合わないほうがいいですね。

    トピ内ID:4019837984

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    別に

    しおりをつける
    サンサン
    巻き込まれてないじゃない。

    Aだけの言い分をトピ主さんが、鵜呑み、丸呑みにしているだけ。

    1度でもBに事の真相を聞いた事ある?

    2人並べて話聞かないとわからないんじゃない?

    トピ主さんより、2人が親しいのは確かみたいですし。

    私なら、Aとは単なる知人レベルまで落とすかな。

    何だか信用ならない人間だから。

    トピ内ID:9638579133

    ...本文を表示

    トピ主様にも悪い部分はある

    しおりをつける
    エリッサ
    自分がもともとBと二人では遊ばないからといって、Aが言うことを全て鵜呑みにして、Bを批判するのは悪いよ。
    Aが確実に正しいとは限らない。
    そもそも正しくて善人なら、トピ主様にそういう話はしないよ。
    自分で解決するはず。
    だって第三者を間に入れたら、こじれるのは必至だもの。

    公にはいえないようなことを、トピ主様に話すこと自体、Aさんは信頼ならない。
    口が軽い人はどこまで言っても軽いよ。
    そして誰にでも軽い。

    で、またBさんが悪口を言ってたようにトピ主様に伝える。
    普通なら、トピ主様はそんな話にも出てこないはず。
    Aもトピ主様のことを言ってたって思ったほうが早いよ。

    AはBの発言に対して怒っているとトピ主様に対してだけ言っているだけ。
    実際にトピ主様はそのままを見たわけじゃない。
    だって、関係なくないよね?巻き込んでるし。
    もしそれが本当で、Bがいきなりトピ主様を話題に出したのなら、私がAならこういうよ。
    「去年の喧嘩だけど、あの時、私がまるに相談した。だから割る良いのは私だよ。私が言わなきゃ、まるはそんなこと言うこともなかったもの、だからまるは悪くない。原因作ったBにも問題はあるよ。話した私も悪い」
    ってね。
    怒ってないんだよ、A。それおかしい。

    トピ主様が言ったことも筒抜け。Bが言ったことも筒抜け。
    筒抜けなら良いけど、Aの絶妙な調整があると、してやられると思う。

    トピ主様も先走りすぎてるよ。
    何で聞かないの?B呼ぼうか?私は嫌だけどって。
    何で勝手に呼んで、悲劇のヒロインみたいに泣きそうになって、挙句の果てにAに謝罪しなけりゃならないの?
    意味わからない。

    三人の中で一番の曲者はAだよ。
    で、頭の回転が悪いのがトピ主様。
    私がトピ主様なら、
    Bに直接聞いてるよ。
    事実確認してからじゃないと、人を批判できないから。

    トピ主様、陰口にのっちゃったのね。

    トピ内ID:8745394380

    ...本文を表示

    力関係と立ち位置

    しおりをつける
    🙂
    GOGO8
    要するに、それぞれの立ち位置としては

    Aさん Bさん>あなた
    Bさん Aさん>あなた
    あなた Aさん>Bさん

    つまり、3人の中での力関係は Aさん>Bさん>あなた
    ということです。

    今後同じメンバーでこの関係性が変わることはないでしょう。
    それを受け入れた上で今まで通り付き合うか、彼らと距離を置き、違う所で違う人たちと新たな関係性を築くかはあなた次第です。

    トピ内ID:9998690062

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    wsao
    >、私は、私がAに言った事をそのままBに伝えたのかとショックでした。

    そうですね。
    どの程度話したのか知らないけど、Bが腹を立てるって事は結構な告げ口でしょう。
    お前が言うか?って話です

    >まだBを許せた訳では無く、本当は心底会いたくないと言っていました。

    ふ~ん、謎だね、その集まりが初めてならともかく・・トピ主さんが企画する前に二人っきりで会ってるのに・・
    ま、でもその二人で会った事が話合いの為とかだったのなら、まだわだかまりもなく会えるわけじゃないって事になっても理解出来るかな。
    もしかしてそうだったのかもよ。
    インスタだと「楽しみました~」って感じになるけども、もしかして仲直りするため・話合いのために会ったんであって、「もう仲良く遊べるね」とはまだなってなかったのかな?終始泣きそうだったのは嘘だとも思えないし。

    ま、最近またバイト先に訪ねて行ったのもこのままじゃいけないと思ってまた会いに行ったとか?

    いろいろAも考えてるのかもしれません。
    元々二人で遊ぶ関係ではあったから、何とか仲直りしようと頑張っているのかも。

    それでも最初の告げ口だけは解せないですけどね。Aが告げ口したのは間違いないんで。
    今度Aから二人で会おうと言われたらその時考えたら。
    三人で会おう~って言うのは。誰かが企画しない限りほっておけばいいと思う。
    あなたとBは元々二人では会わないし・・・

    トピ内ID:8599097928

    ...本文を表示

    トラブルメーカーA

    しおりをつける
    blank
    スペアミント
    Bさんの悪口をトピ主さんにいい、トピ主さんの口からBの悪口を引き出す。
    Bさんにはトピ主さんが言った悪口を告げ口し、
    Bさんがの口からトピ主さんの悪口を引き出す。
    それをまたトピ主さんに伝え・・・。
    ということを繰り返すAさんがトラブルメーカーです。

    物事というのは、どちらか一方の話をうのみにして判断してはいけません。
    トピ主さんは、Bさんの件は、Bさんにも事情を聞いてから判断すべきでした。

    トラブルメーカーAさんと交流を続けるかどうかは、トピ主さんの自由です。
    私個人としては、今後くだらぬ争いに巻き込まれないようAさんのことを警戒します。

    トピ内ID:2728652501

    ...本文を表示

    あっさりと

    しおりをつける
    🍴
    サラダ
    3人って人数は難しいんですよ、とっても。女同士だと尚更です。
    今回のようなことは、自分がモヤモヤするけれど流す。
    「あーあ。雨降って地固まった?だったらそれでいいや」って。

    サッパリあっさりしているのが程よい距離感で仲を続けるコツだと思います。

    トピ内ID:9148249178

    ...本文を表示

    それとなく疎遠

    しおりをつける
    💡
    フ号
    トピ主はBと二人きりの付き合いはない。
    つまりBは、Aの友人ではあっても、トピ主の友人ではない。

    Aは、二枚舌をつかって、トピ主とBに二股をかけている。
    恋人にたとえるなら、AにとってBは本命。
    トピ主は、Bとの仲がギクシャクした時やちょっとマンネリ化した時の遊び相手。
    セカンドとかキープとかいう存在だね。

    トピ主さんが、Aの顔を立ててBに気遣いする必要などないし、
    トピ主さんを悪者にしてBとよろしくやっている利己的で不誠実Aに同情してやる必要もない。
    二人は、ずっとくっついたり離れたりを繰り返しながら、やっぱり二人でごちゃごちゃし続けるだろうから、放っておきなさいな。

    むかしむかし、居たよ、そういう人達。
    私はトピ主さんの立場だった。
    中学生の頃の話だけどね。

    いつまでもそんな人たちに関わっていると、トピ主さんにとって大切な出会いを逃すよ?

    トピ内ID:1471107647

    ...本文を表示

    そうね。二人とも疎遠でいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    でも、AとBが喧嘩した時、AがどんなにBを悪く言っても
    トピ主さんはそれに同調してはいけなかったと思いますよ。
    当事者じゃないのだから、本当のところは分からないし、
    BにはBの言い分もあったはずだし、なにより
    トピ主さんには関係のない事なのだから。
    そういう時は聞き流す事が一番なんですよ。
    『そうなんだ。大変だったね』って相槌を打つ程度で
    いいんです。Aの話だけ聞いてあげればよかったのです。
    Aと一緒になってBを悪く言う理由はトピ主さんには
    無いのですから。
    Aはあんまり信用できる人柄ではなさそうですし、
    これを機会に付き合い方を考え直してもいいのでは?

    トピ内ID:5624729350

    ...本文を表示

    Aがトピ主をダシにしてるだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    AがBと喧嘩して、仲直りするのにトピ主を「敵」にして自分への怒りをトピ主に向ける。

    Aは自分からBと交流しに行ってる。

    Aはトピ主さんにはBの悪口を言う。

    AはBにはトピ主の悪口(Bを批判したこと)を告げ口する。


    結局、AはBもトピ主も独り占めしたいだけなんですよ。
    Bとトピ主が仲良くなるのは嫌だから、二人の仲は裂く。
    3人で遊ぶのは嫌だから泣きそうな顔になる。

    でも、A-B,A-トピ主でずーっとつながっていたい。

    トピ主もBも、Aの幼稚な独占欲に振り回されてるだけです。


    多分、Aは(自覚してるかどうかは謎ですが)自分に自信がないんです。
    だから、大好きな友達Bと、大好きな友達のトピ主さんの3人で仲良くなれば、Bもトピ主さんも素敵な友達だから、すぐに気が合って二人で遊ぶようになり、自分はハブられるようになると思ってる。
    (だって、自分ならそうするから)

    だからトピ主さんとBの距離が近づくのを邪魔するんです。

    トピ内ID:1252017088

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