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    😢
    東京上京
    恋愛
    イラッとくること承知ですが、私は友人、親戚などから容姿について褒められる事が多く、しかし、学生時代は全然モテることなかった為、お世辞だと捉えていました。お付き合いするしていた方からは褒められていましたが、友人、親戚などと同様にお世辞と捉えていました。

    自分自身の捉え方としては、自分のことを鏡で見る時は自然と可愛くなる表情をしたり、自分で見るときは誰しも可愛く感じるのだと思ってそこまで可愛い訳ではないと思っています。

    前置きはここまでとして、学生時代はお付き合いする方はいたものの、何人からも告白されたりなど、モテることは全くなく今まで生きてきました。
    しかし、学生時代から6年付き合った彼氏と別れ、年齢も年齢な為出会いを求めて合コンなどをするのですが、男性の誰でもいい、という雰囲気に最近ウンザリしています。

    彼女がいる人が口説いてきたり、全員が私を口説いてきたりする事もあったりしても、決して私の事が好きになったのではなく、女であれば誰でもよく、その先のお持ち帰りの為にしか思えないのです。

    今まで全くモテる事のなかった私を口説く人が多すぎるのも不信感の一つですし、すぐにホテルホテルと体だけが目的な事が見え見えなのにもうんざりして、このような状況で、結婚相手を見つけられるのかと愕然とします。

    私は一途で浮気をしない堅実な方が好きなのですが、今まで何度もお見合いパーティや合コン、飲み会などで男性と出会ってきましたがそのような方は一切いません。もう結婚されているのでしょうか。このままだとどの男性とも結婚できないような気がして男性不信に陥っています。

    似たような経験された方、解決法、もう結婚は諦めた方が良いなど、何でもいいので教えてください。

    トピ内ID:2936127063

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    全然気づいていないようなので

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    🙂
    るん
    この内容から感じたことは、冒頭に容姿について長々と説明。
    簡潔に書くと、美人だと周囲は言うがモテない。

    本当に美人ならば、それだけで若いうちはたくさんモテるので内面に問題があるんだろうなと思いました。

    それから婚活での話。
    頭から相手が悪いと決め付けているだけ。
    相手と向き合って対話をして知ろうともしないトピ主さん。

    モテることのなかった自分がモテるのは、婚活だからでしょう?
    プライベートでは相変わらずモテないでしょ?

    なんだか自分の容姿にばかりこだわり、相手を疑うばかりで、自ら開示せず相手を知ろうとしない。
    これでは誰とも深く関わることはできないんです。

    トピ内ID:0571466002

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    せめてご紹介で

    しおりをつける
    🐱
    あほか
    そりゃ一途で浮気をしない堅実な方、慎重に関係を深めていきたい方は、
    お見合いパーティや合コン、飲み会ではなかなか見つからないと思いますよ。
    そういう場では積極的な人としか喋れないけど、積極的な人って性的にも積極的なわけで…。
    (お見合いパーティーはモノによるとは思いますが、街コンみたいなのは絶望的)

    それに、あなたが「体目的の男ばっかりだ!」と思うような場所では、
    あなたがお近づきになりたいタイプの男性は「どうせ軽い女ばっかりなんだろ」と思ってるでしょ。

    そういう男性を紹介してほしい、とお友達に頼んだ方が早いんじゃないでしょうか?
    もしくは結婚相談所みたいに、ナンパ目的ではコストが高すぎるところへ行くとか。

    トピ内ID:5685123441

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    ああ、分かる

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    って言うか、結婚できない典型的なタイプです。トピ主さんって。

    ご自分から見た男性像や男性観の主張に終始して、男性から見たご自分に
    考えが全く及んでいない。
    それでいて、自分で自分はちょっとイケてると思っている(笑)。

    正に結婚できない人が陥るパターン。

    多分、無理に男性との出会いを求めたり、付き合おうとするよりも
    似た女性同士で愚痴り合ってた方が、遥かに楽しいと思います。

    いざお相手が見つかると言うことはコロッと変わります。
    真面目に悩むようなネタでは、ございません。

    トピ内ID:4332821017

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    同じ経験してます

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    少し離れた関係の人たちからはやたらと美人だの可愛いだのと褒められていたのですが、学校など身近なところではまったくモテずでした。

    あとで知ったのですが私の場合は顔の造りより気の強さが目立っていて近づきにくい、たまに私を好きになってくれた男子も怖くて告白できないという状況だったようです。
    勇気を出して告白してくれた数人があっさりフラれたのでその他の子は実行できなかったらしいです。

    高校を卒業して急にモテ始めたのは私も大人になって落ち着いたのと、引っ越して周囲が私の性格を知らない人ばかりになったためと思われます。

    私は25歳で一度結婚を諦めました。
    するとその半年後に夫と出会いました。

    出会えた理由の一部に、女性狙いの男性が集まる場所へ行かなくなったことがあると思います。
    夫との出会いも全然恋愛絡みではない真面目な場所です。

    もう一つは恋愛を諦めたことで恰好つけたり良い女と思われたい願望が無くなっており、そういう内面の本心が行動に出ていたのだと思います。
    夫と会う時はスッピンTシャツジーンズでしたから。
    夫とは交際前に素のままで会っていたのが良かったように思います。

    トピ内ID:8945013964

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    縁は自分が呼び寄せる

    しおりをつける
    🎶
    桃香
    >すぐにホテルホテルと体だけが目的な事が見え見え

    合コンや飲み会に出会いを求めると、こういうことになるパターンが少なくないと思います。
    婚活パーティーも、気軽に誰でも参加出来るタイプのパーティーですと、ただ女性と遊びたいだけの男性が紛れ込んでいます。

    なので、ちゃんとした出会いをしましょう。
    “ちゃんとした出会い”というのがどんな出会い方なのかは様々でしょうが、幸せな結婚をしている人達から学べると思うのです。

    私の周りで幸せな結婚している皆さんの例は
    ・学生時代からの交際相手
    ・職場で出会った同僚同士
    ・趣味や習い事での出会い
    ・友人を介しての紹介
    ・親の知人を介してのお見合い
    などです。

    逆に、合コン、街コン、飲み屋、出会い系サイトなどの出会いでは良い話をあまり聞きません。
    そういう場には、男性ばかりではなく女性も軽く遊べる異性を求めて出向くケースが普通にありますから、男性ばかりが責められる立場ではないのですよ。

    合コン、街コン、お酒の場、出会い系サイトなどは、軽い出会いを求める男女が集まる場なのだと認識しておくと間違いないと思います。

    もちろん、そういう場でもちゃんとした人と出会えることがあるにはあると思いますが、稀だと思います。

    結婚したい場合は結婚相談所に登録するのも良いと思いますが、システムがきちんとしていて、得体の知れない人が入り込めない相談所を探して下さい。

    まずトピ主さんには、変な男しか寄ってこない環境を自分が作っているということに気付いて欲しいです。

    軽い男が近寄り易い女になれば軽い男にばかり狙われるし、ちゃんとした男性から好まれる女になれば、それなりの男性が寄ってくる。
    類は友を呼ぶのです。縁は自分が呼び寄せています。
    同性でも異性でも、自分と似た空気を持っていて同類だと思える人には近寄り易いですからね。

    トピ内ID:7868685428

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    それは、そう見られる要素があるから

    しおりをつける
    🐤
    ジルガーマン
    男性だってなりふり構わず、誰だっていいとはならないと思います。
    遊び好きな男性から見ると、そういう印象があるのではないですか?
    東大卒のようなお堅そうな男性でも、そうやって寄ってくるのですか?
    トピ主さんが悪いわけではないですが、カラダが目的な男性しか来ないのなら
    何か自分にも原因があるのではないでしょうか。

    >出会いを求めて合コンなどをするのですが

    これも解釈によっては、下心アリの誰でもいい臭いがするのですが。。

    トピ内ID:6261999636

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    20代なら長期戦も有り 多方面で出会えます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文から推測するにトピ主さんの年齢は20代半ばから後半でしょうから、
    慌てずに婚活に取り組んで欲しいです。

    友人から紹介してもらったら?
    友人も信用上、体目的な人は紹介しないでしょ。

    趣味の世界での出会いは?
    趣味を共有する友人として人柄や価値観の一致を見出せるのでは?

    トピ主さんは、女性らしい容姿では?
    胸が大きい、ウエストが細い、お尻が高いと視線が嫌ですよね。
    ファッションを工夫しましょう。
    特に出会いの場へは、身体の線を拾わないゆったりとした張りのある服で、
    堅実そうなデザインの服を選ぶ。
    太って見えるデメリットが嫌ですが、その分、性格や内面を見てもらえます。
    逆にスッキリ見せようとマイサイズのシンプルなシャツとパンツスタイルや、カットソーやリブニットなどがボディラインを拾ってしまって体目的の男が寄ってきて困ります。

    結婚は同年代同士をお勧めします。
    20代半ばの男性はまだ結婚を急いでいないので、
    友人になって、そしてお付き合いして、ゆっくり価値観の合うことを確かめ合ってから結婚に踏み切れます。
    (でもだらだら付き合い続けちゃだめですよ。)

    つまりは、身体目的の男はとにかく男女関係を急ぐので、ふるいにかけられますね。
    ただし、誠実なお相手も健康な男性なら性的な本能は持っていますので、もったいぶって長引かせないことです。
    タイミングは見極めましょう。

    それでも体目的の男ばかり寄ってくるなら、
    入会金を払って独身証明書の提出が入会時に必要となるような、きちんとした結婚相談所に入会して婚活なさってはいかがでしょうか?
    20代ならより取り見取りですよ。
    やはり売れ残っている男性は何かあると考えて、同年代に絞ることをお勧めします。
    婚活市場に流れてくる男性は女性と比べても一癖も二癖もある男性が多いのは事実、要注意です。

    トピ内ID:8266764664

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    たぶんですが・・・

    しおりをつける
    かき氷
    一途で堅実である程度以上のレベルにいる男性からは、結婚相手として相手にされないものを、あなたが身に付けてしまっているのでは?と思います。

    だって一途で堅実なら、当然結婚相手にもそれを求めます。
    多数の人と付き合ってきたり、6年も付き合った彼がいた女性は、まずその範疇には入らないのです。

    せいぜい一時の遊びなら・・・と思われているので、周りがそんな男性ばかり集まるようになってると思います。合コンや飲み会というのは最初から目的がそうですしね。

    そんな状態から抜け出るのは難しいでしょうが、出来る事があるとしたら、もっと自分を磨く方にシフトチェンジすると良いのでは?

    磨くと言ってもエステやお洋服のことではありません。そちらはもう充分?だと思われるので、もっと内面を磨かれると良いのでは?

    勉強して資格を取る、本を読む、仕事のスペックを上げて自信を付ける、等ですが、それがあなたの今までとは違った自信や輝きになり、堅実な人が結婚相手として「良いかも!」と目にとめる事が出てくるのではないでしょうか。

    容姿が良いのも大切な要件かもしれませんが、それより結局、結婚は相性で釣り合いなのです。

    相手にだけ堅実一途を求めても、あなたがそうでなければ、出会いが全く違ったものになってしまう、という事をもう一度考えてみて下さい。

    トピ内ID:6916659817

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    男友達は?

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    blank
    うに?
    出会う男性全員が体目的というのは…出会いの場を間違えているか、トピ主さんに原因があるのかも?
    嫌味ではなく真面目に書きますが、トピ主さんは見た目が派手?本命彼女というより遊び相手にしたいタイプ?
    友達に1対1で紹介してもらったり、男友達から恋人になるケースなら体目的の男性は少ない気がしますが、どうでしょうか?
    男性を見る目は確かでしょうか。軽く見えても本当は違う、かも…うーん

    いっそ結婚相談所が良いかもしれませんね。
    美人でおそらく20代で貞操観念のしっかりしたトピ主さんなら、条件良い人が見つかりそう。

    トピ内ID:1798821836

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    それは家の旦那です

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    一途で浮気をしない堅実な方、、、家の旦那は正にそういう人です。
    理系の勉強オタクです。
    エンジニア、理系技術者などに絞って探してみたらいかがでしょうか。
    真面目に働いてくれるし、給料もいいですよ。
    ただ、女性に慣れていないので、会話はくそ真面目でつまらないし、
    女性が喜ぶような演出(デートとか、プレゼントとか)も期待できません。
    それで構わないと思えるなら、お勧めです。

    トピ内ID:1875114853

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    別に

    しおりをつける
    🐶
    ひで
    別に結婚する気が起きないのなら 生涯独身でもよいのでは?
    日本の未婚率 男性4人に一人、 女性 7人に一人が 50歳以上の未婚率

    ちなみに僕も独身 縁がないなら諦めるしかないのでは

    トピ内ID:8876419125

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    夜の出会いは避ける

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    51歳男子です

    トピ主さんは「一途で浮気をしない堅実な方が好き」なのだから
    そういう人に出会えそうな方法を選んだほうがいいと思います
    夜の飲み会はお手軽ですが、その分お手軽な人が多い

    大学や企業の、部活動、研究室のイベント(山登り・海水浴・スキー)
    なんかはどうでしょうか?
    女性を集めるのに苦労している不器用な男たちは今も昔もいるものです
    (かくいう僕もそうでした)
    そういうイベントの情報集めるのが難しいですけど、
    男にそういう企画させればいいのです
    ヒット率はグッとあがります

    山や海へ行って、バーベキューなんかすると、開放感ありますし
    相手の人柄など良くわかるものです

    トピ内ID:1207945750

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    建て直ししたいが引きずってしまう

    しおりをつける
    🙂
    abc56789
    母が昨年夏に亡くなりました
    20代の貯めれない失敗も30代で建て直せばいいよで、
    ある程度末期ガン昨年に母がなる前に
    貯金してもらってました、
    母ロスが昨年秋今年に先に来て
    自分の好奇心が先にいき
    母と組んでたときよりも
    使いまくり
    一年で貯めた分が減りました
    残された父姉夫妻が
    まともにやってるのに
    先にやりくりに失敗しましたので、
    依頼は一年たち7末に姉から
    しっかりしなで来ました
    このまま間違った使い放題の
    ままやり抜くか
    母と組んでた時みたく
    貯金減らしたもんを数年かけて
    取り戻してくかどちらがいいかを
    言わずもがな聞きたいです、

    トピ内ID:8889360079

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    受け身ではダメ

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    「口説いてくる人」を相手にするからでしょ。

    女性慣れしていなくて、自分で口説くことができない、モテなさそうな人を自分から口説けばいいと思います。

    トピ内ID:2291798498

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    何か勘違いしてるようだけど、一途というのは

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    何か勘違いされてません?
    一途というのは、時間をかけて築かれていくものですよ。

    お見合いパーティー、合コン、飲み会なんて、
    ほとんどのケースが初対面などでしょうに。

    逆にアナタはこれらの出会いの中で初っぱなから一途になることがあるのですか?

    こういうのって、最初なのだからその中でも気に入った相手に声をかける、誘うというのが基本でしょ。
    その中で気に入ったというだけで、別に一途になる程、相手に好意があるわけではありませんよ。

    あくまできっかけ。
    互いのことを知り、一途になるかどうかはもっと先の話。

    そもそもそんなものでいきなり一途でこられても、たかが一度や数回会っただけで私の何がわかるの?なんてアナタは言い出しそうですけど。

    そしてアナタにもまた同じことが言えます。


    堅実な方が好きと言いつつ、
    仮にそんな人がいても、結局自分に言い寄ってくる人は信用できないのだから、
    結局続かずにその場限りで終了だよね、ってだけ。

    そしてトピ主がいくつか知らないけど、
    30超えたあたりから声すらかからなくなってくるだけの話。

    軽すぎる男はどうかと思うが、
    堅物すぎる女も結局は独り身が待ってますよ。

    トピ内ID:4603048304

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      手段がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      しま
      そもそも、合コンや飲み会って、結婚相手を探す場ではないと思います。
      体目的がメインで、よっぽど気が合えば餅に彼女になれるかもくらいの場では?

      そもそも男性は、生物として少しでも多く、自分の種をばらまきたい。
      相手をえり好みしていては、数多くの種をまけません。
      だから、相手は(一定レベル以上なら)誰でも良いのが当たり前ですよ。

      男性にとって合コンや飲み会での出会いなんて、
      ある程度以上なら誰でも良いに決まってます。
      どうしてそこに誠実さを求めるのか、むしろ謎なくらいです。

      お見合いはーティーもクオリティはいろいろあると思うので一概には言えないけど、
      結婚する気のない人も参加しているでしょう。

      本気で結婚相手を探したいのなら、合コンなどよりも、
      堅苦しいくらいの結婚相談所を利用した方が良いのでは?と思います。

      トピ内ID:7134295105

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      派手なの?

      しおりをつける
      🙂
      うむ
      >今まで全くモテる事のなかった私を口説く人が多すぎるのも不信感の一つですし、すぐにホテルホテルと体だけが目的な事が見え見えなのにもうんざりして、このような状況で

      そんなにすぐにホテルホテル、と言われたことがないので、想像ですが、

      主は、派手なんですか?

      髪型が派手で化粧が濃くて、服装も露出が多い感じとか?

      地味なOL風を装おった方が、普通にモテると思います。
      もちろん、素材も関係あるけどね。

      トピ内ID:7098930053

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      違う

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      トピ主さん、あなたはモテなかったのではなく、

      モタなかったのです。

      誰も彼も疑い、誰も彼も体目的と決めつけ、
      受け付けなかったのです。

      解消法は、受け付けることです。もちろん、ある
      程度は好みに合うかの検討はした上で。

      パーティーだけでなく、習い事でもライブでも
      何でもいいですから複数のチャネルを持って楽しむ
      事です。

      トピ内ID:5558197032

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      探し方に問題?

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      お見合いパーティや合コン、飲み会
      では、その場限りの出会いが目的の人が多いのでは?

      紹介所、ちゃんとしたお見合い、友人からの1対1の紹介
      くらいでないと、結婚を目的としたお付き合いは難しいのでは?

      ただ、トピタイトルに「男性と」ではなく、「男と」と書いているところから、いろいろと微妙な感じがします。

      トピ内ID:7905730734

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      真剣な人はお金かけてるんですよ

      しおりをつける
      blank
      大阪人
      真剣に相手を探そうって人は、それなりにお金をかけてます。

      紹介所に登録したり、身元(独身)補償のあるサイトとか。

      合コンとか、料金が安いパーティではそういう遊び目的の人が多いのも仕方ないと思います。

      トピ主さんも、それなりにお金と手間をかけましょう。

      トピ内ID:2877439760

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      気を付けて 類は友を呼ぶ。

      しおりをつける
      🐤
      こん
      自分のこれまでの経歴とか 日頃の行動パターン 行動範囲がどのようなものかで 交流する人のタイプが変わってきますよね。

      貴方の希望されるような人は 少なからずいらっしゃると思いますよ。
      どのようなところにいるか 少し考えてみては如何でしょうか。

      トピ内ID:7680175868

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      解決方法は考え方ひとつ。

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫マン
      結婚できない人は、突き詰めていくと考え方が受動的です。
      良し悪しではなく、目標があるならそれを達成するために、
      現実に合わせて、自分の人生は自分で切り拓いていくという
      意思の力を発揮するしか方法はありません。

      ということで年齢も年齢なら、男はそんな言い寄り方しかしてこない、
      という残念な事実に片目をつむって、皆をなるべく好意的に見てあげては。

      その中で、少しは信用に足りる人(結婚相手の最重要事項)がいれば、
      その人に「付き合わないとそういうことはしない。年齢も年齢だから、
      付き合って1年ぐらい様子を見て問題なければ結婚する。それでいいなら」
      と、ピシャリと言ってやるぐらいで丁度いいんです。

      それで逃げていく遊び人もいれば、よしわかった、俺もいい加減
      落ち着き処を探していたんだと改心する遊び人もいます。
      (後者は昔の私です 笑)

      陳腐ですが、運命の人がいるのではなく、
      見定めた人と運命をつくっていくんです。
      貴重な出会いを否定的な考えで無駄にしないよう、
      がんばってください。応援します。

      最後に、個人的な意見ですが、信用できる人の見分け方は、
      「自分にとって不利な事柄を事前に言える人」です。
      いいことしか言わずに、何かが判明してから実はね、
      という人間とは、根本的に生まれ持った性質が違います。
      そういう人が見つけられたら、もう決め打ちでもいいです。

      トピ内ID:9229168241

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      どうして地道な人間関係の構築ができないの?

      しおりをつける
      🙂
      お匿さん
      なぜ男女の出会いを求める場でしか活動できないのでしょうか?

      女性としての前に「人として」の自分を認めてもらうことが大事ではないのかな?
      トピ主さんのことを「人として」素敵な人だと思ってもらえるならば、
      トピ主さんのことを尊重して接する人が周囲に集まるとは思えませんか?

      つまり、トピ主さんが望む男性像の人が周りにいないのは
      トピ主さんの日頃の周囲への姿勢が表れていると考えたほうが普通なんです。

      容姿が悪くはないならば、職場とか趣味の場などで誠実な人が寄ってきそうなものです。
      出会いという男女の関係の場ではない場所で誠実な男性が望むような振る舞いを
      できていないことが何よりも問題なんじゃないだろうか。

      トピ内ID:1970291400

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      客観視

      しおりをつける
      🙂
      かよこ
      トピ主さんはご自身の事を客観視できてないなという印象です。

      本当に容姿がよければ学生時代以前からモテます。

      身体目的な人が沢山言い寄ってきても
      それはモテるとはいいません。


      そういう人ばかりなのは
      やはり中身が伴っていないという事だと思います。

      題名の「男と結婚できる気がしない」というのも
      言葉づかいが普段から雑な印象です。

      こういう細かい部分から素敵な女性をめざしましょう。

      トピ内ID:1055093993

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      容姿じゃないのよ

      しおりをつける
      🙂
      まるちゃん
      トピさんはモテることと容姿の関係にこだわってるけど、それが間違い。
      男性は、そりゃ可愛いにこしたことはないだろうけど、一緒にいて楽しいとか気持ちが安らぐとか、そういう女性が好きな人が多いんです。
      私の夫も、いくら美人でも一緒にいてつまらなそうな人は嫌だと言ってるし、
      学生時代にモテモテだったのは、特に美人ではないけど笑顔が溢れてて楽しい女性でした。
      まずは容姿に拘るのはやめて、自分の性格を見つめ直してみたらどうですか?

      それと、下心が見え見えの男性ばかりなのは、あせって婚活してます感が滲み出ているからではないかしら。
      私も友人達もみな普通に知り合って恋愛結婚していますが、浮気なんて全くないですよ。
      私は、妻一筋の男性の方が当たり前だと思っているので、トピさんの考えにビックリしました。

      トピ内ID:5827428096

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        しおりをつける
        🙂
        昔アイドルに似ていた
        私は中学生の頃、
        当時大人気だった女性2人組のアイドルの片方にそっくりでした。
        知らない人が振り向いたり、駅員さんに騒がれたり、
        他の学年の男子がわざわざ見に来るほど。
        ですから、そこそこの容姿だったと思いますが
        全くモテませんでした。

        でも、なぜか彼女らの人気が廃れた頃にモテ期が来ました。
        そういう人っているんです。

        主さんの場合、婚活の場所が悪いのでは?
        安易な合コンやらお見合いパーティーではなく、
        そこそこの金額を払わないと会員になれないような
        結婚情報サービスはどうでしょうか。

        「モテない男女の集まり」と言う方もおられますが、
        真剣に結婚を考えている人が多いような気がします。

        私は再婚なんですが、2度目の時は年齢もあり、
        それなりの金額を支払いました。

        もともと、それなりにモテたので色々なお声もかかったのですが
        既婚者だったり、彼女がいたり、
        それを確認するのも面倒になってきて、
        そういう所なら気にせず婚活だけができると思って。

        一つの案として、どうでしょうか?

        トピ内ID:4219018386

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        色々と見直しを

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        くま
        外見、言葉遣い、交友関係、出会いの場所や方法、服装、などなど。

        相手である男性は女性から得られる情報を総合的に判断して、その女性の人となりを見るよ。

        その印象をコミュニケーションの中で徐々に修正をしていくんだと思う。

        トピ主さんが異性との出会いを求める合コンでは、当然トピ主さんは「男を探している女性」という認識をされる。

        つまり、場合により「遊び相手にピッタリ」という判断をされる可能性が高いという事。

        緩い出会いから真剣な恋愛や結婚に繋がるほうが稀。

        くれぐれも身元の不確かな異性との出会いは注意を。

        男性は、そのような出会いを求める女性に対しては、「しょせんその程度の女性」という認識しか持たない。

        トピ内ID:1778039012

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        モテるの意味がね

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        🐱
        minon
        モテるのは婚活だから。声かけられそうな人だれにでも行くんです。声をかける=好きになられているではないです。しかも簡単に声をかけられているということは、あなたに隙があり軽く見られているってことです。親戚や友人に容姿が褒められてもモテることはなかったと書かれてますから、「そこそこかわいいけど、あまりモテそうになくて、声をかけても断られなさそう」と思われてるってことです。
        自分に置き換えてみてください。すごく素敵でかっこいい人が飲み会にいたとしていきなり声かけられます?誰しも声かけて断られると傷つくんですよ。だから断られそうにない美人でない人の好さげな、であまり身持ちの堅そうでないのに行くんです。ひどく言えば簡単についてきそうな女。

        まずきょろきょろしないで背筋伸ばしてしゃんとする。口をしめて顎を引く。私は上流社会のお嬢様!と心の中で思って(笑)、その辺の人に簡単に声をかけられない女になってください。話をしてない人の顔を見たりしない(ナンパする人が簡単に落ちる女、っていうのに「きょろきょろしながら人の顔をあれこれ見てるような女」ってあったのよね)
        一途で堅実な人との出会いはそっからです。

        トピ内ID:5671335006

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        そういう出会いの場は難しいです

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        keri
        パーティーとか合コンは、外見重視になるし、なかなか中身まで見てもらえるということはないです。出会いの場を変えてみたらどうでしょうか?堅実な男性は、あまり合コンは好きではないですよ。軽薄な女子が多いそうです。

        会社や学校で毎日会っていると、自然にお互いの性格が分かりませんか?軽薄系の男性もいるし、誠実な人もいます。

        すぐホテルホテルとなるのは、失礼すぎます。それは残念ながらトピ様にそういう失礼な発言しちゃってもいいやって雰囲気があるのだと思います。じっくり大切に付き合いたいタイプに見えないのでしょう。合コンの出会いなので、外見だけで判断されているのでしょうが、よほど軽薄な女性に見えるのだと思います。怒ってばかりいるのではなく、少し自分を客観的に見た方がいいと思います。全部男性のせいではなく、自分も変えれるところがあるなら、変えた方がいいと思います。

        何も変えないで、そのままありのままで誠実な誰かと出会いたいとか、あまり夢をみちゃうと縁遠くなるかもしれません。美人でもやっぱり努力は必要です。

        トピ内ID:5959224981

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        トピ主のような方好感が持てます

        しおりをつける
        🐱
        toku
        最初に謝っておきます。真剣に悩んでるのに変なタイトルでごめんなさい。
        トピを最初に読んだ勝手な感想が文章に温かみがある人だなぁと、だからこのタイトルなんですが・・・・。

        トピ主さん自分の事をちゃんと分析しているけどおわかりになっていないようですね。
        トピの内容だけで判断しますが、容姿は褒められるレベル・全くもてない訳ではない・6年付き合った彼がいるということは人と向き合ってお付き合いが出来る。
        更に目的はどうであれ口説こうとする男性が多いということは女性としての魅力がある証拠です。
        飲み会や合コンで知り合って結婚したカップルもいるでしょうが違う目的の人が多いのも事実、何もそんなところで自分を安く見られたからって落ち込む事は無いですよ。

        結婚は中身が大事です、浮気しないからって貧乏でも良い分けないしトピ主が譲れない部分だってあるでしょう?
        トピ主にとって何が幸せで将来どうなりたいのか、そこをしっかり考えてハッキリ答えられるようにしましょう。
        男性不振になっている場合じゃないですよ、誰かに“選ばれる”なんて受身じゃなく“選ぶ”つもりで気をしっかり持っていいですよ。
        お見合いパーティーなんかではトピ主さんの容姿が良いから確かに女性慣れしている男性が気安く声を掛けてくると思いますが、声を掛けられない気弱な感じの人でも中身のしっかりした人はいますからトピ主さんから声を掛けてみてはどうでしょう?
        根拠も無く漠然とした意見ですがトピ主さんは何となく大丈夫だと思いました、今はただ自信を無くしているだけだと勝手に思っています。

        トピ内ID:4199027609

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