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    彼のご両親に結婚を反対されています。
    原因は私の発言です。
    2ヶ月前に彼のご両親に結婚の挨拶に伺った時、仲のいい彼のご両親をみて、私の両親は仲が良くないので羨ましいですと言ってしまいました。
    それでいて後日、私の兄弟3人のうち2人が離婚していることを聞いた彼の両親が結婚に猛反対。
    彼は少し時間が必要と言っています。
    私は待って解決する問題ではないと思い、手紙を書こうか悩んでいます。
    皆様の意見をお聞かせてください。

    『突然のお手紙ですみません。
    この度、私の家族のことが原因で○さんとの結婚を反対されているとお聞きしました。
    正直、私も心のどこかで結婚の話が進むにつれていつか反対されるのでないかとずっと不安でおりました。
    私の両親の仲が良くないこと、兄弟に離婚歴があることを聞いて心配をしない親御さんはいないと思います。
    ですから○さんのご両親が心配されるお気持ちもわかります。
    たしかに私の両親は暴力や言い争いはないものの、2人で出かけたりすることがなく、お世辞にも仲がいいとは言えないです。
    しかし、私にとっては4人の子供を育ててきた立派な両親なのです。
    父は腎不全を伴っており人工透析の治療をしながらも、現在も家族のために懸命に働いております。
    母はいつも家族のことを1番に考えて、みんなのために尽くしてきた偉大な母です。
    私はそんな両親が大好きです。
    そして何かあれば集まって助け合ってきた姉兄も私にとってはかけがえのない大切な家族なのです。
    ○さんからもよくご家族の話を聞いておりましたので、家族が大切なのは○さんも同じだと思います。
    だからこそご家族に認めてもらえないことで悩む○さんをみて、一度は結婚を諦めることも考えました。
    最後にご無理を承知でお願いするのですが、
    そこまでご心配されるなら一度、私の両親に会っていただけないでしょうか。
    どうかお願い致します。』

    トピ内ID:5040058048

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    うーん、難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    仮に両親が仲が良く、兄弟に離婚歴がなかったとしても
    あなたとの結婚には大きな不安要素があります。

    腎不全で透析が必要ということは、完治はしない、一生透析が必要です。
    腎移植しか透析から解放されない。
    で、一生懸命に働いているといっても透析は3日に一度は必要です。
    どのような雇用形態でどのくらいの賃金でしょうか。
    金銭面でも大変な不安材料を抱えた家庭です。

    将来的には、子どもたちであなたの親の経済的な支援が必要になるかもしれません。
    そういうことを考えれば、私の息子の結婚相手には賛成できないかな、と思います。

    親に感謝をする気持ちを持つのは立派ですが、もう少し客観的に自分の親を
    みたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0258155704

    ...本文を表示

    会って言葉で伝えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    手紙って、お礼やお別れの時には最適なツールですが、相手の考えを変えてもらおうとするには向かないと思います。
    私は読んでトピ主さんの思いが伝わってきました。でもそれは第三者で感情抜きで読んでいるからです。
    文字って怖いですよ。読み手が読みたいように解釈するので、誤解も生じやすい。

    結婚を反対している親の立場で読んでみると全く違った印象になります。多分ですが、この手紙は逆効果でしょう。
    この文でトピ主さんの気持が伝わるようなら、そもそも最初から結婚に反対しないでしょう。
    彼氏さんの親にとっては、これは「私(トピ主さん)の親を侮辱しないでください」と言ってるようにも読めるし、「お母さまは心が狭い」と責められている印象も受けます。

    伝えたいことは文字よりも顔を見て話した方が正しく伝わります。
    そして、今回の事は彼氏さんが言うように時間が必要だと思います。
    日を置いてから、再度会ってお話しましょう。

    単純に、不快に思わせてしまったお詫びと、もう一度お会いしたい旨だけのお手紙ならいいと思います。

    トピ内ID:1948045280

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の両親の反対の理由は正確なのかな?

    二人の状況や出会いの状況。
    そして結婚後の予定など反対される要素はトピ主さんの家族の問題だけとは限らない。

    ちなみに、この手紙は逆効果。

    この状況でこの内容の手紙をもらったら決して結婚を許してはくれないと思う。
    理由は反対理由の解消には一切ならず、同情を希望するだけのやり方がだから。
    この手紙を見たら、それならその事実に同情してくれる男性と結婚すればいいとしか思えない。
    何故自分たちの息子がそれに付き合わなければならないという疑問しか残らない。

    加えて、トピ主さんの手紙は時間をかけて両親を説得する彼の気持ちを逆撫ですることになるよ。

    もっと慎重に。

    トピ内ID:0741505272

    ...本文を表示

    感情の問題だから。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あちらのご両親に手紙を送ったとしても、状況を変えることは難しいです。

    あちらのご両親にとってあなたの発言はきっかけになっただけで、結婚反対の原因はもっと深くさかのぼったところにあると思います。
    何か思い当たることはありませんか?

    とにかく今のあなたにできる精一杯のことは、何が起きてもどんな結果になったとしてもそれを受け入れるために心の器を広げること。

    大事な席で自分の両親をおとしめるような発言をした原因は、あなたの心の中にある深い傷であり、弱み、そして甘えによるものです。

    いくら手紙で弁解したところで、その場しのぎにしかなりません。
    彼のご両親の信頼を回復することは今のあなたには難しいことです。

    彼もかなり迷っていると思いますので、せめて彼の信頼を失わないように、しっかりとあなた自身の問題に向き合い、あなた自身が変わるしかないです。

    トピ内ID:7657291415

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    😣
    わんこ
    手紙の方がいいと思います。

    そこまできちんと向き合って考えて頂いて、納得して頂けないなら 別れた方がいいのかも……

    結婚した後に とやかく言われるのも嫌ですしね。

    貴女の正直な想いが届くといいですね。

    トピ内ID:8991794488

    ...本文を表示

    手紙の内容はともかく

    しおりをつける
    🐱
    メアリー
    少し時間が必要という彼の言うことを無視していますよね。
    そこは「会ってもらえないか」ではなく「こういう気持ちでおります、いつまでも待っておりますので、考えていただけませんでしょうか」ではないの、せめて。

    私が親ならこの手紙で心はすぐには動きませんね。
    あなたの「待って解決する問題ではない」という本音がありありと見えていて、逆に引いてしまうかもしれません。
    どう思いますか。

    トピ内ID:5370098845

    ...本文を表示

    会ったところで

    しおりをつける
    🎶
    勝算ございますか?
    仮にご両家の対面が実現するとして、結婚に反対している彼のご両親をトピ主様のご両親が説得できるのでしょうか。

    ご対面の場で彼のご両親が不満を爆発させても、収集つけられる対策はトピ主様側にございますか?

    仲の悪いトピ主様のご両親が、火に油を注ぐ結果にならないでしょうか。

    リスクの高い算段をたてるより、例えば、トピ主様地元の名産品に季節の添え書きつけて贈るなどして、お近づきの記しとしたら如何でしょう。

    偏見で大変申し訳ないのですが、仲が悪いご両親から育ったお嬢様が、仲睦まじいご家庭を築けるのか私も存じ上げません。

    誤解を払拭するために彼のご両親を説得したいのなら、彼の意見を尊重して時間を掛けて信頼回復をはかる覚悟が必要なのでは。

    ここで彼の意見を尊重せずに、思慮の浅い手紙を出して解決できると思うトピ主様の自信が、私には理解できません。

    トピ内ID:8196586764

    ...本文を表示

    意味なし

    しおりをつける
    🙂
    しま
    もしも、私が彼の親なら。

    「私は待って解決する問題ではないと思い」
    それはその通りです。

    でも、あなたにこの手紙を貰ったからといって、
    反対の気持ちは一切変わりません。
    手紙という手段に不快感は全くありませんが、内容がいただけません。

    あなたの両親があなたにとって立派かどうか、
    あなたが両親を大好きかどうかなんて、こちらには全く関係ありません。
    父上の「腎不全」という情報も、
    病気をおして、家族のために頑張っているという美談には映らず、
    「厄介だな」としか思いません。
    母上の「いつも家族のことを1番に考えて、みんなのために尽くしてきた偉大な」も、
    「本当にそうなら、どうして夫も大事にしないの?
    大事にしたら不仲になんてならないでしょう?
    それなのに偉大?なんだかとってつけたようで嘘くさい」としか思いません。

    こちらとしては、息子が結婚すれば、あなただけでなく、
    あなたのご両親とも、わずかとはいえ親戚として付き合わなければならないわけです。
    夫婦不仲の実績がある人は、折合がつけられないということ。
    どこかしらか難のある人間である可能性が高く、
    そんな人たちとお付き合いするのは億劫でしかありません。
    また、孫が不仲な祖父母と付き合わなきゃいけないのも可哀想です。

    難ある親に育てられた子たちが、実際に2人も離婚してるとなれば、
    あなたにも難があるのではないか、と考えるのが普通ではないでしょうか?

    また、身近に離婚経験者がいる人は、
    こらえ性がなく、我が強くて相手を許す心に欠け、折合をつけられず、
    離婚へのハードルが低い印象を受けます。

    気に入らないことがあったら、すぐ「離婚!」と言い、
    それを切り札に息子を言いなりにしようとする。
    離婚しないまでも、息子がずっと我慢しながら生活しなければならない。

    そうなりそうだから、反対です。

    トピ内ID:5292305254

    ...本文を表示

    止めた方がよろしいかと思います

    しおりをつける
    🐴
    あつ
    相手の親の気持ちをねじ伏せようとするのは今の段階ではよくないと思います。

    それより相手のご両親に考える時間を持ってもらいあなたは彼と仲良く失礼のの無い態度で接していくべきかと。
    手紙の内容云々ではなく。

    手紙の内容も想像を超えるものでもなく感動もなく離散一家の空々しさが透けて見えます。
    狡猾な彼女と思われないよう時を待ちましょう。

    トピ内ID:9013696155

    ...本文を表示

    時間は必要

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    待って解決する問題ではない?? なぜあなたが決めつけるの?
    そういう思い込みの態度も マイナスポイントになりかねませんよ。

    彼が時間が必要と言っているのですから 彼のいう事を聞くべきです。
    あなたが勝手に先走ると 悪いイメージが積み重ねられるだけですよ。

    彼に間に入ってもらい 時間を作ってもらって 会って自分の言葉でちゃんと
    伝えるべきですよ。
    手紙なんて読む気にもならないかもしれませんしね。

    あなたのご両親の事 ご兄弟の事よりも あなた自身を見ていれば大丈夫と
    思っていただけるよう 時間をかけてあなたを知ってもらうべきでは?

    彼が間に入ってくれないようならば それこそこの結婚はご縁がなかったと分かりますしね。

    トピ内ID:9509223976

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