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    義実家で嫌な思いをしました

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    😢
    たぬき
    ひと
    先日、お祭りがあるということで義実家で親戚の集まりがありました。
    そこには夫の伯父や伯母、さらに従兄弟たち一家なども集まったので、総勢20名くらいの大きな集まりがありました。

    私自身人見知りでこういう大きな集まりが苦手で、娘(7歳)も私と同じく大人数の集まりや、そういう所で注目を浴びるのが苦手なタイプです。
    去年もその集まりで嫌な思いをしたので、1ヶ月前から毎日胃がキリキリしていました。。

    去年、やはり大人数の前で恥ずかしがっていた娘に義母が「もっと話しなさい!言葉を発しなさい!」といきなり娘に対してみんなの前で言い放っていました。
    自分も「娘のペースがありますから」と勇気を出して言うことができず、とてもその後後悔していました。(夫はその場にいなかったので、後で報告し夫もびっくりしていました)

    やはり今年も、私に対して「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」とみんなの前で言われ…。
    娘と自分自身、そして自分の育児を全否定されたようで、また去年同様悲しい気持ちになり、正直もう2度とこういう集まりには行きたくないと思いました。

    でも、他人なら距離を置くこともできますが、義実家や親戚なのでこれからどういう付き合いをしていけばわかりません。ギスギスした関係もしたくないし、良い関係をするには自分、もしくは夫にこの気持ちを直接義母に話した方が良いのでしょうか?

    同じような経験をした方の経験談、アドバイスなどよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0338351909

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    マイナスに捉えすぎです

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    ひより
    私も子供時代とても引っ込み思案でおとなしかったので、そういう義母さんのような発言は沢山うけてきました。

    今ですか?
    今は初対面の人とでも話せますし、人前に出るのも話すのも全く平気です。
    要は慣れです、なので「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」って助言もわかります。

    >娘と自分自身、そして自分の育児を全否定された

    そこまでじゃないと思います。
    思考が暗いです、悪く重く受け止めすぎです。

    トピ主さんがいつくか不明ですが、いい年をした大人が「人見知り」で社交が全くでないのはどうかと思います・・・
    それに、夫の身内なわけで、まったくの初対面というわけでもないでしょう?
    いわば、それはただの親戚付き合いです。
    身内のある男性と結婚すれば、ある程度のつきあいみたいなものは発生します。
    適当に場に合せてしゃべったり、笑ったり、頷いていればいいだけです。

    トピ内ID:3256654587

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    言いたいことは言う

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    いちご
    そうやって言われるだけで嫌な気持ちを貯めないで、
    どんどん言い返してしまえばいいのだと思う。

    「すみませーん。慣れていない見たくってー」
    とか、大きな声で言っちゃっていいんじゃない?

    現にどうしていいかわからないのだから、
    「じゃあ、どうしたらいいと思いますか?お義母さん?」
    とか返しちゃってもいいし、

    「お手本みせてくださいー」とかもありかも。

    悲しい気持ちを背負って、グジグジしていたって
    辛いだけでしょう。

    義母は自分が上だとおもって
    ズケズケ言っているだけなんだから
    こっちもズケズケ返して良いんだよ。

    トピ内ID:9668644144

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    ちょっと大げさでは?

    しおりをつける
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    「一か月前から毎日胃がきりきり」とか「嫌な思いをした」って、流石に大げさでは?

    20人そこそこの集まりですよね。
    嫌なら出席しなければ良いし、隣の部屋で他の小さい子供達集めて遊んでいても良い。

    台所と会場を往復して甲斐甲斐しく手伝っているふりをしても良い。
    (私なら、台所でゆっくりお茶してますね。)

    最初と最後だけ顔出して、途中の数時間は車で寝ていても良い。
    そんなもの、適当に誤魔化せばよいのです。

    喜んでいるのは、お酒を飲みたい、普段娯楽の無い、暇なジジババだけ。
    嫁さん達は、いい様にコキ使われて、凄く迷惑なんですよね。

    主さんみたいに、そういう集まりが苦手な人は大勢いるけど、皆大人だから顔に出さず、我慢して愛想笑い振りまいて、適当に手を抜いて頑張っているんです。

    ただ、子供は今後、学校で発表会や学芸会をしたり、皆の前で意見を言う事が多くなります。
    苦手だからと避けて通る事は出来ません。

    今は良いけど、少しずつ慣らしたほうが良いのでは?と思いました。
    今後は、ご主人とお子さんだけで出席して貰ってはどうですか?

    トピ内ID:3789033929

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    場に慣れる、スキルを上げる

    しおりをつける
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    ゴメンネ
    自分も娘も、義実家や夫の側の親戚も全部苦手、嫌い・・・なんですよね?でもそれを娘さんにも引き継がせちゃって良いの?自分も(夫と離婚する気が無いのなら)そういう集会、会合、冠婚葬祭の時などスキルを磨く場と考えれば良いと思うのですけど。
    そういうのってまず初めに大きな声で(聞こえないよって言われたり、え、何?やり直し!なんて言われるより)こんにちは!お久しぶりです!〇〇△△子です!みなさんお元気そうですね!とか言ったもん勝ちなんですよ。
    そうすれば相手側も「オォ、元気に挨拶できるようになったね。大きくなったね。可愛いね、賢いね」など何かしら褒めてくれますよ。これは母娘で同時に恥ずかしいなんて言ってないで、学芸会の舞台の上だと思ってやっちゃえば良いのです。
    ギスギスしたくないのなら、こちらが方針を変える。お祭りなどでお世話になる、その数日だけでも愛想良く、笑顔で大きな声で(年寄りは耳が遠い)なんでも聞いて(これ食べて良いのですか?アッチへ運びましょうか?ちょっと散歩してきていいですか?など)あとは何でも褒めまくる。
    お義母さん、伯母さん、お元気ですね、若々しいですね、お肌ツヤツヤですね。お庭キレイですね。これ美味しいですね。(何年も使ってそうな物を見たら)お義母さん、物持ちが良いですね。
    こういう練習って義実家だけでなくママ友との交流でもご近所付き合いでも、ツアー参加した場合のツアー仲間との適度な交流にもすごく役立ちますよ。
    若いトピ主さんでしょうが、今から練習、練習。一生涯あなたや娘さんを助けますよ、こういう交際術。海外の方は子供の時や学校時代から意見や感想を言い合ったり、議論を戦わせてもちゃんと仲良く交流できる環境があります。
    日本人は黙って空気だけ読んであとで文句言ったり後悔したりウジウジ・・・あくまで明るく堂々と、礼儀正しく頑張って交際のスキルを上げていきましょう。

    トピ内ID:5438880236

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    貴女が言う。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    去年厭に思ったことをなぜ言わなかったのですか?
    この一年間…‥
    そして今年…‥
    なぜ言わないのですか?
    義母はちっとも悪く感じてないし、貴女の気持ちもわからない。
    むしろ、良いアドバイスをしたと思ってることでしょう。
    義母を悪者扱いしてるだけ…‥

    「貴女がやめてください、厭なんです」と、一言も言ってないのですから。
    貴女が何も言い返してくれない、守ってくれないから、娘が迷惑なだけです。

    トピ内ID:8216134200

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    あなたの努力不足

    しおりをつける
    🙂
    旅情
    子どもがモジモジしている時には、うまくサポートしてあげるのも親の役目なんじゃないかな?と私は思います。

    親戚が集まったときにはお久しぶりですと挨拶をして、近況を確認しあう。(子どもなら何年生になったとかね)
    そんな当たり前の振る舞いを親が示す事で、子どもは親戚づきあいを学んでいくのではないでしょうか。
    お子さんが人見知りなのは、あなたが普段、人と真っ当に付き合う姿を見せていないからではありませんか?

    以前、星野源さんがおっしゃっていて成る程、と思ったことがあります。

    自分のことを人見知りだと言う人は
    「自分はコミュニケーションを取る努力をしない人間なので、そちらで気を使ってください」
    と恐ろしく恥ずかしい宣言をしていることと同じ

    あなたは自分が人見知りだ、とそこで思考停止していますね。
    あなたが人見知りだからお子さんも人見知り。
    人前で何かをしたり、自分の意見を言うことからは逃げ、しつこく掲示板で愚痴を言う人生を送るのですか。
    あなたのお子さんにもそういう人生を歩ませるのですか。
    すべて周りが悪いですか。
    周りに態度を改めさせて、自分は何も変えないつもりですか。
    人見知り は印籠ではありませんよ。

    トピ内ID:6306852378

    ...本文を表示

    いいと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    私はとてもおとなしい子どもで、似たようなことを言われていました。

    周りの大人が全員「この子のペースで」っていうのも
    おかしくないですか?
    大人にだっていろんな人がいるし、従兄弟もいるのだったら
    そういうことを言われても仕方ないかと思います。

    子育てを否定してるわけじゃないでしょう。
    おばあちゃんはたまたまそう思ったから言ったってだけの話で。
    このことでお子さんがおばあちゃんを嫌うのだったらそれはそれでいいと思いますし。

    大勢の中に連れて行くことも刺激になっていいと思いますよ。
    私は小さくなっている子どもでしたが、そういう集まりは好きでした。
    好きだとは親に一言も言いませんでしたけど。

    幼い頃から多様な世界を見せることはいいことだと思います。
    何かしらの思いが子どもの中に残ります。

    傷ついたりもまれたりして、大人になっていくんじゃないでしょうか。
    人見知りの私がいうのも何ですが、人見知りでも勇気を持って
    人前で平常心で話せるように、何かしらの訓練はしたほうがいいかもです。

    トピ内ID:9526269865

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    極論 どうでもいいこと

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    大丈夫
    お嬢さんもトピ主さんも、トピ主さんの育児も全否定などされていません。
    ただ、義母が「自分が恥をかきたくない」という思いを払拭できなかっただけ。それも勝手な思い込みで。
    親戚の前で積極的に話せるかどうかなんて、実際どうでもいい事。

    お姑さんは「お孫さん、賢いね」「ちゃんと話せていい子だね」って周囲から言われたいだけ。その計画が思い通りにならないから気に入らないんですよ。性格の悪い私だったら「いい気味だ」って心の中で言ってるところです。
    他の親戚の方はきっとお嬢さんの事を何とも思ってないと思います。
    「もっとこういうたくさんの人の集まる所に連れて来なきゃダメよ。もっと人に慣れさせなきゃ」って何でしょうかね?しなかったら何が困るの?困るのはお姑さんだけですよね。
    だから心の中で「アカンベー」して笑ってましょ。

    私は、大人の中に入ってアレコレ話しまくる7歳の女の子がいたらイライラしますよ。

    ご主人にはそういう場で「離れないで欲しい」ってお願いしましょう。ご主人には知った人たちでも、私たちにはそうじゃない。意外とそこ気が付いていないと思います。

    トピ内ID:8385573571

    ...本文を表示

    人見知りでない方がいいと思うよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    私自身も人見知りです。
    でも、人見知りって損しかないですから。
    好転できるならさせた方がいいです。

    でも無理と言うなら、人見知りを言い訳にしないようにしてください。
    私は人見知りだから誘って欲しいとかそういう類です。

    正直、大抵の人が少なからず人見知りですよ。

    トピ内ID:8748081797

    ...本文を表示

    聞き役になることもできないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    大人になっても「人見知り」なんてことを言い訳にする人がいるんですね。
    人見知りなんていう言葉が通用するのは、大目に見ても小学校まででしょ。
    個人的には未就学まででしょうと思いますけど・・・。
    まず挨拶くらいはできるでしょう?
    そして、自分から何も積極的に話さなくても、それだけの人数がいれば
    自然に話に花が咲くことでしょう。
    それをニコニコしながら相槌打っていればいいじゃないですか。
    隣席の方が退屈そうにしていたら、気候の話など無難な話題を振って
    相手に話をしてもらえばいいだけじゃないですか・・・。
    今年の夏は本当に暑かったですね、台風や自然災害がこわかったですね。
    何か備えていらっしゃいますか?とか。
    こういうことも気がつかないというのであれば、人見知りというよりは
    ただ気遣いができない人なんじゃないの?とおもいます。
    娘さんがたくさんの大人を前にして恥ずかしいというきもちも
    理解できなくはないですが、何か学校であったことや今頑張っていることを
    話すのを一緒に手伝ってあげればいいのにとおもいますけど。
    誰だって夫側のよく知らない親族との付き合いが楽しい人なんていないでしょう。
    緊張しないで付き合える相手といるのが楽に決まっています、私もそうです。
    でも結婚したからには避けて通れないのですから、いやだーいやだーと
    思うよりは、少しでも相手を知ったりすれば気持ちも変わるかな?とか
    できる努力をしたほうがいいと思うんですよね。
    もうそんなものはとっくにやって見たけど相手にされず、いつ行っても
    自分への不満や悪口大会でその場の全員が盛り上がり、席もなく食事も出ない
    そのくらいのことをされるのであれば、堂々と二度と行かない宣言を
    してもいいと思いますけどね。
    その辺どうなんでしょうか?

    トピ内ID:9470025110

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