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    ママ友付き合いはしたくないけど子供は遊びに連れて行って。

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    😨
    つむぎ
    ひと
    同じマンションに小学1年生の男の子が5人います。
    そのうちの4人はいわゆるママ友で子供が乳児の時からの友達です。
    もう一人のAさんは『ママ友』というものにとても拒否反応があるようで最初に会った時からそっけない対応でした。
    共通の知人からAさんが「ママ友とか言ってつるんでいる人たちってバカみたい。どうせ毎日会って愚痴か噂話か芸能人の話しかすることないんでしょ。時間の無駄よね。」と言っていると聞きました。もちろん私たちは毎日会っていたわけではありません。働いている方も上のお子さんがいる方も習い事をさせている方もいましたので会うのは児童館や公園で週に1回か2回くらいで全員そろうことは稀でした。
    そういう考えならばしょうがないとみんな挨拶だけして誘うのはやめました。幸い向こうも挨拶だけは返してくれたので表面上穏やかな関係でした。
    今年子供たちが小学校に入学したのですがAさんの息子さんも同じ小学校でうちの子供たちと自然と仲良くなりました。放課後や休みの日に子供同士で約束して児童館や公園で遊ぶようになりました。
    そして夏休みに入って私たち4家族は数回子供たちを遊びに連れて行きました。Bさんはアニメ映画に、Cさんは会費制でバーベキューを企画してくれて、私と夫は車でプールに連れて行きました。そのことを学校の宿題の絵日記や思い出の絵で子供たちが描いたのでAさんの息子さんが知ってしまい、先日Aさんから「なんでうちの子も連れて行ってくれなかったんですか?5人で仲よくしているのに1人だけ声かけないのはいじめですよ。」と言われました。
    私たちとしてはいじめたつもりなんでありません。親同士の連絡で誘い合っているのでAさんには声を掛ける発想はありませんでした。
    Aさんの言うとおり私たちのしたことはいじめですか?

    トピ内ID:3046978144

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    「誘えというなら、同伴はして貰います」とかえす。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    なんなんですかね、いいとこどりだけしようとするのはちょっとどうなんでしょう・・・。

    無視するわけにいかないなら「みな、お互いの子供の面倒を見てるんです。自分の子供を誘えというなら、あなたにも参加してもらいますが、良いですね?」というスタンスを貫くしかなさそうですね。

    まあそのうちに子供だけで出かけるようになりますから、ちょっとの辛抱です。

    トピ内ID:1110280448

    ...本文を表示

    んな、ばかな

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    Aさんに、淡々と説明すればいいんです。

    「それぞれの家が持ち回りで企画しただけです。
    お互い様の関係で、一方的に預かったわけじゃないですよ。」

    家族ぐるみのお付き合い、したくないのかと思っていましたが
    お誘いしたらAさんも誘ってくださるの?って聞いてみるとか。

    トピ内ID:9754872959

    ...本文を表示

    いいえ、イジメではないですね

    しおりをつける
    blank
    れお
    仲の良い親子数人、学校や幼稚園以外の
    プライベートで遊んでいることですから、
    イジメにはならないと思います。

    普段から付き合いの無い人は誘いづらいし、
    仲の良いママたちで誘い合って行っているのでしたら
    そうなっても仕方がない。

    だから、普段から仲の良いママ友を作るか、
    子どもが仲良くしている友達のお母さんとは
    交流を持ったほうが良いと思っています。

    私にもあまりママ友はいませんでしたが、
    子どもと親しくしてくれているお友達のママとは
    頑張って交流持ちましたものね。


    違うトピに、やはり仲間はずれになってしまった的な
    内容なものがありましたが、向こうは、

    そのトピック主さん親子を覗いた ”クラス全員”で、
     ”先生”を対象にしたイベントでしたので、
    それはイジメっぽいなと思いました。

    「プライベート」と「パブリック」は違いますからね。
    こちらのは、「プライベート」だと思います。

    そのAさん、ずいぶん自分勝手だと思います。
    これはAさんがいけませんね。

    トピ内ID:1118988878

    ...本文を表示

    親子での付き合いはしてないから

    しおりをつける
    🐤
    ご都合託児お断り
    「子供同士だけの付き合いとは違いますからね」

    と言えばよかったのに。ご自分はやらないのに、他人の付き添いを当てにするおつもりですか?て、言ってやればよかったのに。ズウズウシイ人ですね、Aさん。

    もちろん、トピ主さん達のお出かけは、いじめなんかじゃないですよ。Aさんちには無関係の行事ですから。

    もし、Aさんの子供が直接何か言ってきたら「アナタのお母さんかお父さんが皆を誘ってくれたらね」と返事していいと思います。可哀相だけど、一方的に他人の子供の責任持たされるのは御免被りますしね。子供とは言え、自分の親の所為で楽しくない場面にも遭遇するのだと、親の人となりを知り、他人とのかかわり方を学ぶ機会です。

    Aさんには毅然と対応しましょう。子供同士の付き合いで仲間外れになっているわけではないので、いじめではないとキッパリした態度で。Aさんの御宅とは誰も家族ぐるみの付き合いしてませんからとハッキリ線引きしないと、この先ずっと都合よくつかわれてイライラしますよ。一緒に連れて行ってほしければ、Aさん夫婦が他所の子の御守をする回が無ければね。
    「ママ友付き合い嫌いなのかと思ってましたけど?そういう付き合い出来ますか?家族ぐるみの付き合いしたいなら、先ずはAさんからお誘い下さいね。アナタだけが責任負わずに済ませる事は出来ないですよ」と他人の子供を預かる責任にまで言及しないとダメですよ。子供同士の遊びの範疇じゃない事をしっかり理解させなければ。

    トピ内ID:5245113994

    ...本文を表示

    説明する必要はあるのでは

    しおりをつける
    🐧
    KM
    いじめではないと思います。
    でも子どもの目線や感覚からいえば仲間外れには違いありません。
    Aさんという方がママ友関係について否定的発言をしたということですが直接聞いたわけではなく真偽については不確実な部分もあります。
    ただお子さんたちも小さく連れて行ったり預かったりするのもお互いの信頼関係が必要なのは間違いない事実ですのでそのあたりは説明する必要があるのではないでしょうか。
    連絡先も知らないような人のお子さんは気軽に預かれない。
    厳密ではなくともそれぞれギブアンドテイクの関係性が必要になっている現実。
    この辺はスジの通った話なので説明すれば納得してもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9179815342

    ...本文を表示

    変わった方ですね

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    子供だけで遊ぶ時はA君も一緒だけど、家族ぐるみで出かけるならやっぱりお付き合いのある仲良し親しか誘わないから仕方ないんですけどね。
    誘って欲しいならママ友付き合いを小馬鹿にしないで仲良くする努力ぐらいすれば良い話です。
    「悪いけど、家族ぐるみの外出は仲良い親同士で行くので、Aさんもご夫婦で参加されるならお誘いしますよ」と言ってみたら?子供だけ預かる必要はありません。

    トピ内ID:0566475454

    ...本文を表示

    共通の知人から聞いた内容だけで判断したの?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    >「ママ友とか言ってつるんでいる人たちってバカみたい以下略」と言っていると聞きました。

    共通の知人とやらがあなたに垂らしこんだ情報のみで
    一度も直接Aさんの意志を確認してなかったのなら
    まさに「噂話」を真に受ける集団になってしまっていたのでは?

    親子でたまにお出かけすることがあるけど
    Aさん親子も来る?って聞いてから判断してもよかったのかなと。
    挨拶だけは出来ていたのなら
    その共通の知人のタレコミがなければ
    Aさんに対するイメージも悪くなかったのでしょ?

    ママ友づきあいってつまらなさそうって思う人が多いけど
    Aさんが共通の知人に言ったとされる発言だって
    どこまでが本心かわからなくない?
    抵抗感があっても子供が仲良くなったら多少は頑張るつもりもあったかもしれないし
    一度も誘われないまま5人いるうちの1人だけ我が子が外されたら
    さすがに子供が不憫に思うとおもう

    「子供だけ預かって連れていくような時があるのは
    お互いに乳児の頃から知っていて家族ぐるみで付き合いがあったからこそ
    子供を預けたり預かったりが出来る。
    もちろんどこか一軒に甘えっぱなしにならないように
    お互いがやっていること。

    Aさんともお子さんともまだ付き合いがなかったので
    アレルギーの有無も知らないし
    子供だけ連れていってというお願いは責任重いからいきなりは聞けないけど
    それなら、親子で参加できるようなお出かけの時は
    参加する気があるなら今後は声かけようか?」って言ってみれば?

    感想としてイジメとは思わないけど
    5人で子供たちが仲良くしはじめて
    同じマンションという一つの共通点があるのなら
    一度ぐらい直接誘ってから判断すればいいのになとは思いますね

    トピ内ID:7841626357

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんがAさんに言うべきは、
    『私が友人の子供を連れて言って何が悪い?』
    『私はAさんとは顔見知りだが、子供を預かる
    ほどの仲では無い。友人ではない。』
    『私が誰と遊びに行こうとAさんには関係ない。』
    『あなたは私たちと信頼関係を築く努力もせず、
    美味しいところだけ貰おうというのか、図々しい。』
    こんなところですね。

    トピ内ID:1445723262

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    寝言は寝て言え
    タイトルの通りです。面倒くさいことはスルーで、美味しいところは享受したいだけの卑怯な母親です。

    私なら「夏休みに限らず、休みのお出かけはお金が絡むので、親同士で決めています。
    私達とお付き合いのないAさんにはお声かけしません。いじめでも何でもないです。ママ友付き合い、バカみたいですものね。」くらいは言ってやります。それでもネチネチ絡むなら、因縁つけんじゃねぇ!と怒鳴るかも。

    私はママ友達とのお出かけはお金が絡むため、いくら子供同士が仲良くても、親と付き合いがなければ誘わないです。無論、誘われてもお断りしています。

    トピ内ID:6929518575

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    🙂
    まんた
    これからは、お声を掛けさせて頂きたいですが、
    申し訳ないですが、私たちは子供達を遊ばせるのに、
    持ち回りで、企画を出して、招待したり、されたりしているので、
    同じようにやっていただけますか?
    参加だけするのは、お宅だけ負担を軽くしているので
    不公平になりますが、私たちだけ負担が重いのを
    どうお考えですか?
    それとも、何か他の形で、何かの負担をしていただけるのでしょうか?
    と穏やかに聞いてみるとよいです。
    相手先の子供さんには罪がないとはいえ、
    困りますよね。
    こういう親が参加しないのに子供だけ参加させたい、という人が
    最近よく話題になりますが、どう扱ったら良いのかしらね。
    子供が幼稚園のときは、働いているお母さんの子供さんを
    誘ってあげてたりしたけど、ありがとうございます、
    とすまなそうにはしていましたけどね。
    いじめだというような人を誘う気にはなれないですよね。

    トピ内ID:3178769399

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