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    いつも損な役回りばかり(長文です)

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    😢
    ななせ
    ひと
    タイトルのとおり、私はいつも損な役回りばかりです。
    いつも貧乏クジ引かされて本当に嫌になります。

    以前元同僚と子供の頃の話をしていて、その子は大人や先生に贔屓されるタイプでみんなで悪い事してもいつも自分だけ「○○ちゃんはいいよ」と許される事が多かったそうです。
    私は昔から巻き添え食ったり濡れ衣を着せられたりで何にも悪いことしてないのに怒られるタイプだったので、人を犠牲にして自分だけ助かると何も悪びれず言う元同僚にそんなことがずっと通用してきた人もいるんだと驚き彼女が嫌になりました。
    今思えばその時距離を置かなかった事が失敗でした。

    数ヵ月後、私はいられなくなり辞めることになりました。
    彼女のミスでトラブルが起こり、協力してほしいと半ば強制的に巻き込まれ、相談に乗ったり上司との間に入って事を収めるために無駄な時間も取られても何ヵ月も尽力してきました。
    ですが、彼女は何の恩義も感じてくれていなかったどころかトラブルが収束したら自分の事は棚に上げて、トラブルの時の私の対応が気に食わない、自分は大事にしたくなかったのに部外者なのに首を突っ込んできたなど、私に矛先を向けてきて邪魔物扱いされて居づらくなったのです。

    彼女はよく私の外見を羨むような事を言っていたので、理由は単なる妬みだと思います。
    私は特別外見がいい訳ではなく、勝手に自分と違うところを羨ましいと思い込んでいたようですが、私から言わせればメイクをしないとか、好きなものばかり食べて食事のバランスが悪いとか、彼女の努力不足も大いにあると思います。
    彼女は口ばっかり達者なので影響力のある人に取り入って自分の味方にして、それ以外の人もみんな表向きは彼女の味方に付きました。
    (レスに続きます。)

    トピ内ID:3309025218

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    巻き込まれ体質の人って、根が優しいんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    周りの状況を読んで上手く合わせることが、本当に上手いと言うか。
    他人を放って置けない人。
    だし、なんとかしてあげなきゃ。と、考える。優しい人ですよね。

    元々当事者でもないのに、我儘な人に巻き込まれて、
    あなたが出来ないんだったら、いいよ。

    と、元々仕事も出来るし、責任感もある。
    今ある状況を改善しようと自ら行動をしてしまい、
    いつの間にか、矢面に立たされている。立ってしまっているんですよね。

    私の親友がそうでした。

    彼女に主張はないけど、依存タイプの人にいつも巻き込まれてんな。
    好かれてんな、って、人。

    その彼女と良く似てます。

    私は、それを傍から見てて、又巻き込まれてんな。と、思っていました。

    彼女と同じ立場で、結構一緒にいましたが、私は全く巻き込まれません。
    普段、相談も良くされるタイプですが、もめ事はいつも蚊帳の外の人間でした。

    気付いたら、彼女だけが巻き込まれているのです。笑。
    彼女の話を聞いたら、またー?です。笑

    なんでかな?と考えましたが、

    相手に同情しすぎなんですよ。優しすぎるんですよね。

    私は自分勝手な人間なんで、困っている人がいても、なんとかしてあげなきゃ。
    とか、微塵も思わないのです。

    むしろ、自分が蒔いた種なんだから、自分で刈り取れば?
    で、私はその罪悪感すらありません。

    親友と違うのは、そこの部分だと思います。

    他人と、線を引くのは大事だと思いますよ。
    優しすぎると、依存度の高い人に付け込まれやすいですから。

    トピ内ID:1597201431

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ななせ
    彼女としては協力してほしいと言った時は仲間なんだから協力するのが当然って態度で、過ぎてから部外者が首を突っ込んできて大事にしたというのは、思っていたより大事になってしまったから私に責任転嫁ということです。

    恐ろしいのは、彼女はほとんど悪気がなく彼女の頭の中では本当に私が悪者ということに書き換えられているようなのです。
    今まで協力してもらったという事は忘れて、今までの経緯や全体の状況は考えないで、今自分が意図したのと違う状態になっているからそうなったのは私のせいに違いないという思考なのです。
    そして口が達者な彼女は私が悪者だと影響力がある人に吹き込んで、私を追い詰めてきたんです。
    本当にそうだと思っていて言っているから言われた人は信じてしまうし、これまでの経緯も自分に都合のいい様に言っているので、影響力がある人は彼女が可哀想と思っていたと思います。
    そして私には冷たい視線になっていきました。
    本当に血も涙もない人でした。
    (彼女がウソを吹き込んだ人以外は影響力がある人に楯突けないので、表向きは何も言わず彼女とは距離を置いて陰ながら味方になってくれる人もいました。)

    彼女に対してはもちろん怒りが収まりませんが、何で私はいつも損な役回りばかりなんだろうと自分にも腹立たしくて苦しいです。
    私はその方が利口だとわかっていても、彼女みたいに露骨に影響力のある人にだけいい顔してその他の人を蔑ろにするような態度に差をつけることができません。
    陰ながら味方になってくれる人もいますが、結果的に泣き寝入りになってしまいます。
    巻き添え食ったり濡れ衣を着せられたりいつも損な役回りばかりで、我慢して我慢してボロボロになって、それが結果的に嫌な思いしただけで何にもならないっていうことが何度もあって自分が嫌でたまりません。
    私みたいな人は泣き寝入りばかりでくやしい思いで救われることはないんでしょうか?

    トピ内ID:3309025218

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    そういうところ、ですよ

    しおりをつける
    🙂
    しま
    誰しも自分視点で物事を見がちだから書きますけど。

    例えば、彼女のミスがABCだったとします。
    彼女があなたに協力してほしいかったのは、Bの部分だけだった。
    なのに、あなたが「問題はBだけじゃなくAとCもでしょ」と思い、
    良かれと思ってAにも手を出したせいで、事が大きくなり、
    解決すべき問題がABCDEになった、とか。

    もしくは、上司や大勢の同僚を巻き込んだりせず、できるだけ内密に、
    彼女とあなた(と彼女が直接お願いした同僚数名とか)でどうにかしたかったのに、
    あなたが上司に報告してしまったとか、
    彼女が頼んでもいない同僚をも巻き込む羽目になってしまったとか。

    内密に処理したかった、できるだけ小さく済ませたかった自分のミス(恥)を、
    大事にされてしまったら、いくら手伝ってくれたとはいえ、
    「トラブル時の対応が気に食わない」くらい、誰だって思いますよ。
    何の恩義も感じていないのではなく、恩義以上に怒りが勝ったということです。

    >私から言わせればメイクをしないとか、
    >好きなものばかり食べて食事のバランスが悪いとか、
    >彼女の努力不足も大いにあると思います。

    なるほどね。
    「努力」が足りないと。

    >彼女は口ばっかり達者なので影響力のある人に取り入って自分の味方にして、

    口が達者で何が悪いんでしょう。
    人の長所をわざわざ悪しざまに言う必要がありますか?
    で、あなたは、彼女のような「努力」はしているのですか?
    損な役回りをしなくて済むように、貧乏くじを引かないように。
    「影響力のある人に取り入る」
    それだって、日々の努力の積み重ねです。

    「ああはなりたくない」「ああまでしたくない」は負け惜しみです。
    自分ができないことをして、利益を得ている人への嫉妬です。
    私はできない、したくないから、お前もするな!という。

    そういうところなんじゃないですか?

    トピ内ID:5953582832

    ...本文を表示

    強い味方を作る

    しおりをつける
    blank
    味方
    トピ主さんも分かっているとおり、彼女の性格を知って嫌な予感がした時点で、距離を置くべきだったのと、彼女がミスをしたときに、断るのが正解でした。やったとしてもアドバイス程度に留めておくべきだったと思います。
    この手の相手は、先に周りの人間に手を回して、自分は悪くないトピ主が悪いと言いふらして、自分が有利になるように手を回します。なので、トピ主さんは圧倒的に不利です。
    私の場合は悪口言いふらされて、同僚が相手の口車に乗ってたので最悪でした。もちろん、私も弁解しましたが、人間は最初に聞いた話を信じやすいんです。結局、真実が発覚して、その人は自滅しましたが、根回しだとか悪巧みは天才的でしたね。

    あと別のケースで、自分の仕事を私に押し付けようとした人がいました。断ったら、これくらいしてくれて良いでしょう?と切れ気味で言われました。私は、なんで私がしなきゃいけないの?貴方の仕事でしょうとブチキレたら、そのオバサンは驚いた表情で後で謝ってきました。後で知ったんですが、そのオバサンは大人しい人に、嫌がらせしてたみたいです。私の場合はパシリにするつもりだったんでしょう。今までは大人しい相手だから泣き寝りしていたので表沙汰にならなかったみたい。私はその職場ではリーダー格と仲がよかったので、もちろん表沙汰にしました。オバサンは計算が狂って自分の立場がヤバイと思って謝罪したんだと思います。

    職場に強い味方がいると、有利に働くのは確かです。

    人間関係をきちんと作って相手から信用を得られれば、強い味方になると思います。

    でも、一番は自分の意見をきちんと言うことです。弁解も誤解を解くのも断るのも、自分がするしかないです。

    トピ内ID:7120442149

    ...本文を表示

    戦わなくっちゃ

    しおりをつける
    🙂
    職場を辞める事態なら、みんながいる職場で「私は悪くない、ミスの事後処理をさせられ、大いに迷惑かけられた上に、恩義に感ずるどころか、私が事を大きくしたと難癖付けられている。そんな私がなんでやめなくってはいけないのか?ミスした本人は会社に迷惑をかけ私に迷惑をかけているのに。事後処理もせずのうのうとして、会社に居座っている、やめなければいけないのはどっちですか?」と言いましょう。

    そんな輩を放置していてはいけませんよ。

    そういうことが分からない上司、会社であるなら、将来の見込みがないので、サッサと辞めた方がいいですね。

    とぴ主さんも貧乏くじを引かされないように、言うべき時は言いましょう。

    トピ内ID:0739537497

    ...本文を表示

    仰る通りです

    しおりをつける
    😢
    ななせ
    みやんさんの仰る通り、かまってちゃんや依存タイプの人に付きまとわれて、当事者じゃないのに巻き込まれて、いつの間にか矢面に立たされているっていうパターンです。
    元々嫌なことされても怒れなかったり、頼まれると断れない性格なので、いつも都合よく扱われてしまいます。

    例えば待ち合わせに遅刻されてもその後険悪になるのが恐くて怒れなくて、私は怒らないからと相手は態度がどんどん大きくなって遅刻する時間が長くなったり連絡なく遅刻するなどどんどんエスカレートしていくこともありました。

    嫌われるのが恐くて自分が我慢すれば丸く収まると思ってしまうのが癖になっていますが、今回の件でさすがに何でも許してしまうのはダメだなと思いました。

    トピ内ID:3309025218

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分をしっかり持つしかない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私もどちらかと言えばトピ主さんと同じタイプです。
    仕事ではいつの間にか、人が嫌がる皆がやりたがらない事をするはめに
    なっていたりします。

    自分から率先してする場合もありますが、何で自分ばっかり?とバカらしく
    感じるようになったらするのを止めます。

    どこかで線引きをするとか、ここまではするけどこれ以上はしないと決めて
    おかないと、感謝もされず本当に損をするばかりなので。

    みやん様がレスに書かれているように、根が優しく同情しやすい人、お人好しで
    おせっかいなタイプはやっかいな事に巻き込まれやすいのでしょう。
    私もそういう所があります。
    困っている人を見ると放っておけないと言うか。

    でも人助け的な事をして、それで自分が損をするとか、巻き込まれて理不尽
    だと嘆くのなら、もう今後は止めておく方がいいですよ。

    相手が人に上手に取り入るような姑息なタイプだったとしても、トピ主さん
    自身が日頃から周りの信用を得るような人柄や仕事ぶりであれば、その同僚
    関係なくきちんとした評価を受けていたはず。
    だから辞める必要なんて無かったのです。

    とくに会社では人は人、自分は自分と思って線引きしておかないと。
    自分の事しか考えていない人、理解不能な人はいくらでもいます。

    いつも損な役回りになってしまうのは、誰かのせいだけではなく、自分の性格や
    自分の弱さも原因だと気づかないと。

    そうしないと同じ事を繰り返すだけだと思います。
    自分の身は自分で守るしかないのです。

    トピ内ID:0684867966

    ...本文を表示

    全てに原因があり、対処法はある

    しおりをつける
    blank
    たねまる
    トピ主さんの書き込みを読んだ限りでは、「ひとりよがり」という感じがしました。
    誰かに相談したり、自分の意見をきちんと日頃から言えたりしてますか?それを聞き入れてますか?
    自分の意見が正しくて、他者はいいとこ取りばかりで信頼できない、だから一人でいる、周りがバカでずるいひと「ばかり」、という印象がしたんですけど。

    わたしは経験上、「類は友を呼ぶ」というのは結構言い得て妙だと思っています。

    人は自分の思うとおりに変わることなんてありませんよ。自分の周囲環境を変えたいなら自分を変えることがいちばんです。

    他人のあら探しでなくて、自分を今一度見つめて、何が足りないのか、どうすればいいのかを考えましょう。
    時間はかかりますけど、頑張ったぶんだけ劇的に良くなるはずです。

    生きているだからどうせなら毎日笑って楽しくしましょうよ。

    トピ内ID:8277993076

    ...本文を表示

    これから先

    しおりをつける
    🙂
    三食団子
    今回は災難でしたね。

    そんなへんな人を信じる上司、会社も、先が見えていますよ。とっとと、さよならしましょう。

    今回のあなたのミスは、
    トラブルを小さく収めようと努力したことですかね。
    どういう経緯で、同僚のお手伝いをしたかはわかりませんが、
    助けてほしいといわれた時点で、社内にオープンにすればよろしかったと。
    おそらく、同僚さんは拒否したでしょうがね。
    最初からオープンにしていれば あなたに濡れ衣をかせられることはなかったんじゃない?

    あなた自身にも、ミスを隠す、誤魔化す気質がありませんか?
    そりゃ、ミスのない仕事が一番いいですが、だれしもミスは犯します。
    ミスをして対処方法を間違えると とんでもない方向へ話が飛んじゃった って事件でしたね。

    損するタイプ・・・というよりは、まだまだちょっと子供だなって思いました。

    トピ内ID:7080926690

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    う~ん。

    こういう事が続く様なら主さんも学習した方が懸命でしょう。

    今回の一件の詳細は不明ですが、「立場によって見方は変わる」という事を覚えておいた方が良いです。
    このトピは主さん側の主張であって、相手側のトピがあるとしたら、それはそれでエールがつくのだろうと思います。

    私も今、パートですが大人数の職場にいて、しょっちゅうそういう事を目の当たりにします。
    間に入って話を聞く限り、どちらの意見ももっともだと思うのです。
    お互いが嫌いあっていて、どちらの話も結局同じなんですが、それぞれの言い分があり、その言い分はそれぞれが正しい。
    基本的に「争い事」というのは大小に関わらず、その繰り返しなのだろうと思います。

    今回周りが相手側についたのは、そういうことです。

    もし主さんが次の職場で働くのであれば、極力中立を守る事だと思います。
    首を突っ込み過ぎない、余計なことは言わない。

    自分は親切心でやったことでも、見方が変われば大きなお世話になりかねない。
    または、伝言ゲームのように、話が途中で変わってねじまがってしまう。

    今回の一件は大変残念ですが、前向きに考えれば、主さんとは合わない相手から離れる事ができたのですから、良かったと思いますし、
    ここから主さんが変われば、それを教えてもらえたことにもなります。

    ちなみに私もどちらかというと、親切心がアダになるタイプです。
    だから上記の通り、首を突っ込み過ぎないようにしています。

    例えば普段から助けてくれる相手には、その恩返し的なことはしますが、
    それ以外の方には、「大変そうだな~」で終了です。
    それは結局「お互い様」が成り立つかどうかがポイントで、自分にも相手にもダメージが少ないのではないかと、私個人的には思います。

    トピ内ID:4862192740

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