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    苛めっ子への対応

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    ママン
    子供
    2歳10ヶ月の息子がいます。大人しく人見知りをするせいか、最近、苛められるようになりました。
    2歳の乱暴な子にターゲットにされて、息子が外に出ると威嚇したり、何もしてないのに突き飛ばしたり叩いたりしてきます。
    また別の3歳の子も、最近は一緒になって仲間外れにしたり「嫌い!」「一緒に遊ばないよー」と言ってきたりします。
    息子は今では怖いようで、その子達がいるとすぐに逃げてきたり抱っこになったり、遊べずに困っています。
    その子達には注意したり、止めたりしてますがやめてくれません。母親は家にいることが多く、気付けば叱ってくれますが殆ど見ていません。
    関わらない場所で遊ぶしか、方法はないのでしょうか?

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    まずはお子さんの気持ちを

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    はなふぶき
    2歳や3歳なのに親が見ていないとは、困ったものですね。そのこたちは、家の中では親にひどい叱られ方など
    してるのかもしれませんね。

    遊び場を変えるのもひとつの方法ですが、幼稚園に入れば少なからずいじめっ子とは遭遇するので、そんな時の気持ちの強さを育てていくよう、ママは心がけて見られたらどうでしょうか。

    お子さんが、たたかれたり、怒鳴られたりしてママのところに来たら、まずお子さんの怖かった気持ちや驚いた気持ちを共感してあげて、又遊び始めたら褒めてあげるなど、気持ちを晴らしてあげて、次にチャレンジさせてあげましょう。

    いじめっ子にはしっかり目を光らせることは大切だと思います。うちの子も2歳のころいじめっ子のお友達に噛み付かれたことがあります。

    いい季節になったので公園ライフ、楽しんでくださいね。

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    母親が橋渡しをする

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    ぎんねこ
    家の子は、不思議だけど周囲が良かったのか、そういう経験はあまりないのだけれど、そういう立場に立ったとき公園のお母さんがどう振舞っていたのか、思い出しましたのでお話します。
    まず、いじめっ子に、「どうしてこの子にそういうことするの?」と抗議します。子供に言い分を聞くのですが、二歳や三歳の子ではまともな答えなど返って来ません。そこで、「そんなことしないで、仲良くしようよ」と言い含めるのです。この場合、お子さんを引かせてはいけません。うまくすれば、遊べる場合もありますが、事態から逃げないことを教えるためです。
    あとは、母親の目が届く場所で目を光らせながら、自分の子を遊ばせるのです。
    三歳前のお子さんがいじめられるのを黙ってみていてはいけませんよ。介入しましょう。
    公園はみんなのものです。いじめっ子がいるからと、逃げ帰るのでなく、どうどうと遊ばせましょう。

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    詳しいことはわかりませんが

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    はな
    2歳の言葉の遅い男の子はコミュニケーションのとり方が分からず、本当は仲良くしたいのに押してしまったりということがあるので、いじめというよりそちらではないかと感じました。言葉が出るようになるとだいぶその子もかわると思います。

    だからといってそれまでの間、お子さんが嫌な思いをするのを見ているわけにはいかないでしょうから、やはりその子のいないところで遊ぶようにした方がよさそうですね。相手のお母さんは見ていないことが多いとのこと、しっかりとした対応は期待できませんものね。

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    私なら

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    こねこ
    まだ2歳ということですので
    私なら遊ばせないよう、会わせないように避けます
    トラブルの対処法はもっと大きくなってから
    自然と覚えますから
    小さなうちはできるだけ理不尽な目にあわないよう
    親が心がけるのがよいと思います

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    どこにもいますよ。。。。

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    Q
    イジメッコはどこにもいますよ。
    この小町にだってヒドイRESーー傷口に塩を塗るようなーーカキコする人いるでしょう。そういう人ってとても不幸な人なんだと思います。他人がヒドイ事言われて傷つくのが楽しいのね。よく、そんな事書けるなあと思っちゃいます。

    イジメッコはきっと子供なりにストレスをかかえて、イラついているんですよ。イジメッコには、気をつけてみていたほうがいいですよ。これは!と思ったらよそのお子さんにでも「だめよ」と言ったほうがいいでしょうね。危ないですから。

    そして、お子さんが側に来たら抱きしめてあげてください。お子さんの気持ちが安定します。お子さんもだんだん、子供なりに他人との係わり合いを学んでゆくと思いますが。

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    ママンさんがガキ大将になってしまおう!

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    nekomama
    うちの息子達も穏やかな性質で争い事はまるで苦手。大きな声にも耳を塞ぐタイプでした。
    引替、訳もなく暴力を振るう、他人の持ち物を無理矢理奪うというタイプのお友達もいました。

    私は自分の子供を守るというよりもルールを守って遊ぶ楽しさを味わわせたくて、出ずっぱりママ志願。

    子供の年齢に応じた遊びを率先して始めると、よその子供達も「入れて」とやってきます。
    一人より二人、二人より三人、大勢で遊ぶと楽しいんです。

    私が子供の頃に遊んだ、缶けりや何処行き、はないちもんめやかごめとか石蹴りの類などの昔遊びも大好評でした。
    寒い季節は馬跳びや押しくらまんじゅうも。
    庭に鉄棒を設置して近所中の子供達みんな学齢前に逆上がりもマスターさせたり、
    雨の日は家でゲームや本読み。

    いつの間にか乱暴は見なくなっていました。
    20数年を経た今も、会えば笑顔で声を掛けてもらっていますよ。

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    対応・・・

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    まめ
    苛めっ子、イヤですよね。
    我が子が仲間はずれにされる姿を黙って見ていられるはずが無い。皆、自分の子は大切ですからね。

    ウチの子達も色んなお友達がいました。
    今でこそ親の出る幕は減りましたが、当時はお友達の言葉や態度でムカーッとしたりしましたよ。

    でもね、他人を変えるのって簡単な事ではありません。分別のある大人でさえ”自分”を変えるのは容易ではありませんから。

    辛口になりますが、相手のお子さんをコチラの意のままに変えることは出来ないんですよ。意地悪も仲間はずれも成長する大事な過程かもしれません。
    もちろん大人が”してはいけない事”を注意する姿勢は大切だと思います。でももっと大切なのは傷ついた子供をケアしてあげる事ではないでしょうか。
    そうして親子の信頼や、自分にあったお友達を自分で作る能力が育つのだと思います。

    トピ主さんはお子さんの成長を十分見守ってらっしゃるので大丈夫。もうすぐ幼稚園ですよね?自分で子供の世界を楽しめるように、たくましく育てて下さい。

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    私なら避ける。

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    ミシェル
    お子さんまだ2歳ですよね。
    私ならその子供たちは徹底的に避けますね。
    子供自身がそう言う時、解決していく力を身につけるのも確かに大事なこと。でもいつもいつも、定期的に特定の子供に意地悪されるというのは明らかな「いじめ」です。子供同士、砂掛け合ったり、おもちゃ取り合ったりして「学んでいける」ならいいけど、その状況はちょっと違うような気がします。
    お子さんのトラウマにならないうちに、私ならもう少し子供が気楽に遊べる環境を探してそっちへ行きます。お子さんがどっちかと言うと強いタイプでないなら、ゆっくりとそういう時の対処法を学んでいけるようにしてあげたらと思いますけど。

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    トビ主です

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    ママン
    皆さん、どうも有難うございました。
    ここ数日は結局、息子もその子達がいると「家に帰る!」「行くのイヤダ!」と言うので無理に遊ぶのはやめていました。
    でも、相手の子達を見ていると息子に対して程ではないですが、他の子たちにも同じような事をしているようでした。
    その子たちなりにストレスを抱えているか、時期的なものなんでしょうね。

    今日はなんと、いつも叩く子とは多少もめたものの、仲良く遊ぶこともできました。息子も自信がついて、今後も遊べるようになるといいのですが・・・。
    皆さんの助言を参考に、無理させないで見守っていこうと思います。

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    二歳で…ですか?

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    菜々ママ
    二歳でもうイジメとかあるんですか…一歳の娘がいるので怖くなってきました。私だったら、たぶんその子達とは遠ざけて関わらないようにさせます。

    その年から人間関係に悩まされるなんてかわいそうなので。幼稚園やそれから先、もしかしたら一生つきまとう悩みだと思うので、せめてそれまでは守ってあげたいと思います。

    楽しく過ごさせてあげたいです。

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    ありえない

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    保育士です
    2歳でいじめ・・・ありえません。
    そんな能力自体、まだ備わっていないんです。

    活発で乱暴な子はいます。
    2,3歳の年代はやっと自我が芽生え始める時期
    です。その時点で他の子の気持ちなんて考えられる
    子供、いません。
    他者と上手にコミュニケーションを取れる子供は
    いません。
    極端な話、まだ自分を表現することができない
    (のでおとなしい)子か、表現しすぎて暴君に
    なる子に2分されます。
    どちらも時間と経験を重ねて、上手に他者と関わ
    れる力が育っていきます。

    お母さんが斜に構えないで下さい。
    その気持ちは子供に伝わってしまいます。
    そしておとなしい子であればあるほど、ますます
    萎縮してしまいます。
    お子さんを押し倒す子にはなにか優しい所はありま
    せんか?
    良い部分を見つけてお子さんに話して、「一緒に
    遊ぶと楽しいこともあるかもしれないよ」という
    方向にぜひ持っていってあげて下さい。
    一緒に遊べたことで(といってもこの時期はまだ
    並行遊びですが)、自信につながると思います。

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    私も同意見

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    虹ママ
    私も保育士ですさんと同意見です。
    2才児にイジメはあり得ないと思います。
    イジメの芽が育ち始めるのは、幼稚園の年中・年長ぐらいからかな?と感じています。

    ウチの息子も3才ぐらいの頃に、ある男の子に意地悪をされました。
    同じ小学校に今年入学しましたが、普通の男の子に育っていますよ。
    今思えば、その当時、その子のお母さんは妊娠中。
    不安定になっていた時期だったのかな、とそんな気がします。

    うまく遊ぶことができたということなので、避けずに乗り越える道を選ぶのも一つの方法ですし、面倒だと思えばしばらくママと2人でおうちで遊んでいてもいい時期かと思います。
    いずれにせよ、「あの子はいじめっ子だ」と決め付けずに、「何かストレスがたまってるのかも」とか「時期的なものなのかも」と考えていたほうが、後々しこりを残さずラクかな?(子どもより親が)と思います。

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    『5歳の息子』トピに書きましたが・・・

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    母弱し
    似たような別トピでも書きましたが・・・

    保育士ですさんのお話、まさにそう思います。

    生まれてまだ2年なのに・・・
    それなのに、ムカツクとか、嫌いとかって
    大人に避けられるのは可哀想すぎます。
    (まぁ自分のお子さんが可哀想な気持ちもよくわかりますが。)

    その場を避けるのは1つの方法です。

    >トラブルの対処法はもっと大きくなってから自然と覚えますから(こねこさん)

    ↑それだけではなく、いいことも悪いことも、これから徐々に学んでいく。
    2歳ってそういう時期だと思います。

    どうか、相手のコを憎まないで欲しい。
    「良い所もあるんだよ。」と教えてあげて欲しい。

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