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    ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

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    🙂
    まる
    子供
    35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
    ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
    理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
    子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
    仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

    どうしてか聞いてみたら
    「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
    と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
    でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
    しかし一度もそんなことは言ってません。
    そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
    行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

    「あなたとは無理」
    と言われました。
    ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
    どこどこにいったのは愉しかった~次どこそこいくのという会話にもはいれません。
    しかし私は一度もそんなことは言ってません。
    馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
    どうしたらわかってもらえるのでしょう?

    トピ内ID:0346736965

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    他に目を向ける

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    🙂
    123
    子供に理由をしっかり言って聞かせるのがいいのでは?

    母は働いていて、みんなのお出かけの時に付き添えない。
    あなたたちはまだ小さいし親の付き添いがないと出かけられない。

    もう1年生だから家庭の事情を説明すればちゃんとわかると思います。


    あと、費用は払うから付き添いなく自分の子を同行させて欲しいというのは
    非常にムシの良い話ですね。
    何かあっても責任取れないし、お金の問題ではないと思います。


    そう言う事を言えてしまう無神経さに驚くし、
    付き合いを控えたいと思ってしまうママ友はいると思います。

    トピ内ID:3029177712

    ...本文を表示

    レスします

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    🙂
    まい
    土日両親そろって仕事で
    子供はどうしているの?
    どこか預けているんじゃないの?
    ママ友は便利なベビーシッターじゃないよ?
    親の付き添いが必要なイベントで付き添えないのなら
    諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:8983347005

    ...本文を表示

    相手がしてくれることを当然には思わないように

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    週末の遊びに連れて行ってほしい、って。。そうはいっても トピ主さんが お返しに 次回は自分が子供達を連れてでかける、などできないんですよね?
    仲間外れというか、週末に 自分はいかない、次回連れて行かせることもないのに、自分の子供だけを連れて行ってというのは 厚かましいのではないでしょうかね?
    相手に 自分ができない事を望むのはどうかなと思いますけど?

    子供達がまだ低学年の場合は、どこの母親も持ちつもたれつの付き合いです。今日はうちに遊びにおいでよ~、で、ありがとう、来週はうちに来てね、。。。とこんな風に。

    私も子供達が小さい時は、お互いに持ちつもたれつ、常識ある人たちが多かったです。回数がどうっていうことじゃなく、仕事をしているママの子供と仲が良かったときは、うちに泊まりにきたり、イベントに連れて行ったりもしましたが、時々、友達も半休つかって、うちの子を誘ってくれたり預かってくれたりしてくれましたよ。
    私が見られないときは助けてくれたり、そういう友達が周りに多かったです。

    トピ主さんはそんな時、手を差し伸べるのでしょうか?

    そういう雰囲気って言わずともわかるものです。
    残念ながら・・・

    学校内で遊べたら良し、としたらいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:2584038298

    ...本文を表示

    小1ですよね

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    たとえ誤解が溶けて
    「私たちの勘違いだったのね♪」とママ友達と和解できても。

    小1の子供を一人で「連れて行って欲しい」は無しだと思います。

    他人の子供の責任は持てません。
    どうしても土日の外出に子供を参加させたいなら、
    父母どちらかお仕事休んで付き添わなきゃダメじゃないでしょうか?

    悪口言われてなくても、子供だけ参加は難しいな。

    トピ内ID:4349160099

    ...本文を表示

    付き添いができないなら諦める。

    しおりをつける
    🙂
    なす
    小1なら、親の付き添いが必要ですよね?

    その役目を誰かにしてもらいたいんだ?

    普通、そういう面倒くさい役割をお願いする際には、日頃から持ちつ持たれつの関係の人に頼むものです。

    でも日頃のお付き合いもやってないんでしょ?

    それじゃあ無理よ。諦めないと。

    悪口を言ったと誤解されていることは何か裏がありそうですが、きつい言い方ですが、あなたのそういう図々しいところが所以なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7075332810

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だ

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    Aさんに言われた事は置いておいても、私もあなたの子供を誘うのは嫌です。

    金を払うから子供は連れて行けって、子供だけを預かる大変さを全く理解できていないですよね?

    とぴ主さんが普段お休みの時、そのお子さんたちをどこかに連れて行ってあげたり、イベントを企画して主催したりしているのでしょうか?

    平日は学校があって難しいとしても、夏休みなら平日休みでも何かできますよね?

    自分は大変な事も責任が伴う事も何もせず、自分の子供だけ楽しませてくれって言うのは調子が良すぎます。

    フルタイムのママ友は、土日に子供を映画に連れて行ってくれたり、庭でBBQやるからって子供だけ誘ってくれたりしましたよ。
    悪いから…と言っても、
    「普段お世話になりっぱなしだし、子供も友達と一緒の方が楽しいから」
    と、持ちつ持たれつの関係を作る努力をしていました。

    普段の放課後の遊びならまだしも、休日のイベントは子供が小さければ小さいほど責任が伴って来ます。
    簡単に自分の子供も連れて行ってくれって言う人ほど、自分は子供のお友達を面倒みないものです。
    持ちつ持たれつじゃなくて、持って!持って!持って!ばかりなんですよね。
    で、持ってくれないのはいじめって言い出す。

    ママ友って普通の友達とは違うんです。
    子供の友達の親同士ってだけの関係です。

    対等に付き合えって言うなら、人に大変な事を押し付けるばかりじゃなく、自分も持ってみればいかがですか?

    トピ内ID:8295622039

    ...本文を表示

    悪口というのは口実で

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    「親が付き添えない子どもを連れて行きたくない」というのが本音です。
    トピ主様もご主人も付き添えないのですから、きっぱり諦めましょう。
    他人に付き添ってもらって自分の子どもを遊びに連れて行って欲しいという要望は図々しいです。

    費用は払うとおっしゃっていますが、多額な謝礼を貰えるとしても断る人がほとんどだと思います。
    ましてやトピ主様は多額な謝礼など、最初から考えていらっしゃらないのでしょ?

    トピ内ID:5087855578

    ...本文を表示

    言った言わないの問題は別として…

    しおりをつける
    🙂
    ワーキングマザー
    私も働いているので、私が小学生になった子供に自宅で遊ぶ基準として伝えているのは、「一緒の習い事をしている子」です。
    それ以外の子は「何か会った時に緊急連絡ができないから」と話しています。
    習い事で母が集まり子供のことも話すので、どんな子なのか体質や性格が分かるからです。
    残念ながら親の付き添いがなしで遊びにつれていってもらえるのは、相手からのお誘いがあったときのみです。
    週5ということは、週2日のお休みがあるんですよね?
    その休みに子供のお友達を招くのはどうでしょうか?
    平日おうちに招いて遊んでいれば「じゃあ土日はうちで」という話になるかもしれませんよ。

    厳しいことを言いますが、「費用は払います」って当然ですよね。
    何ならみんなの費用も持ちますくらいでないと。
    付き添って自分の分は自分で払うのが当たり前なのに「費用はお支払いします」って相手を何だと思っているんでしょうか?
    相手は何かトピ主さんに借りでもあってあって預からなくてはいけないのでしょうか?
    トピ文から「仕事をしているから預かってくれるのが当然」ということが見え隠れしてるんですよ。
    その言い方から「仕事をしていない自分たちをバカにしている」と取られてしまったのではないかと思います。
    分かってもらえると思える時点で問題が違うんですよ。
    まずそこから考えを改めた上で旦那さんと良く話し合ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:2157628946

    ...本文を表示

    連れ出せないよ

    しおりをつける
    🙂
    怖い
    >付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
    いやいやこれは無理でしょう。小学1年生ですよね。
    ほぼ付き合いがない保護者の子供(1年生)を連れ出すのは私なら断ります。
    Aさん関係なくこれは断られても普通だと思いますが。

    「夫婦が土日ともいない」わけではないんですよね。1年生が土日
    家で1人ということはないでしょう?夫婦どちらかいる日に
    できるだけのことをするしかありません。よその家をあてに
    しないことです。

    「お金は払うから子供の面倒見て」とあまり付き合いができてない相手に
    言っちゃうところが「この人とは付き合えない」という理由になりうるかと
    思います。平日仕事で集まりに参加できるできない ということより
    トピ主さんのその考え方が避けられてる本当の理由だと思うのですが。
    「あなたとは無理」というそのお答え、分かります。

    トピ内ID:2078405266

    ...本文を表示

    いいとこ取りは無理ですよ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    なんでそこに固執するの?
    仲間外れのようになるなら、別の子とお話したり遊んだりするように言って下さい。
    まだ小1なら仲良しで固まっているなんて事もないでしょう。

    土日祝に子供を遊びに連れて行けないのはトピ主さんの家庭の事情であり
    他人には関係ない事です。
    子供が一人多くなれば引率する大人はそれだけ気を遣うんです。
    わかりませんか?
    自分も同じ事をできないのにお願いだけするなんて
    正直図々しいとしか思えません。

    過去の馬鹿にした発言がどうこうじゃないんです。

    理解できたかどうかわかりませんけど
    どちらにしてもお断りされてる以上どうしようもない事は確かです。

    トピ内ID:9676060428

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