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    何もかも親のせいにしてしまいたい

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    🙂
    えりか
    ひと
    最近、毒親とかそういった言葉が流行ってますね。毒親育ちの私にとって結婚や育児はできるのでしょうか?
    私も30代になり、結婚したい男性が出来ましたが、結婚や子育てが不安なのです。みなさんの体験やアドバイスお聞かせください。


    また最近、もやもやしているので以下の私の愚痴にお付き合いください。


    私の親も毒親でした。
    私は一人っ子で
    両親は私が中学生のときに離婚してます。
    私は母に引き取られましたが、父は離婚する前、物心ついたときから仕事に逃げて帰ってきませんでした。何かと出張といっては家に帰らないことも多かったです。

    母はギャンブル依存症、彼氏に夢中で私に無関心でした。母親というより、女としての自分を優先するタイプでした。

    私もグレた時期もあり、中学はろくにいかず、高校は定時制に進学、それでも高校だけはと思い、ストレートで卒業しました。

    卒業後は正社員や派遣社員で何社か経験し、たまたま派遣会社から紹介された企業が、専門性の強い企業だったため、国家資格を取得、まだ若かったこともあり、直接雇用されました。

    自分の学歴では入れないような会社に入れましたが、周りの社員が恵まれた家庭出身に思え、経歴もすばらしい方ばかりでコンプレックスで一杯です。

    今でも時々、母親みたいにはなるまいと、必死に働いてきましたが、何故か虚しくなります。

    母親に振り向いてもらおうと優等生だった中学の頃、その後、グレても母親の興味をひきたかった。必死に働くのだって、母親みたいにはなるまいと、結婚や出産を悩むのも、自分のなかで母親の存在がこんなにものしかかってるなんて悔しいのです。


    過去には戻れない、とわかってますが
    過去に振り回されています。

    このままでは、やっと得られた幸せも失いそうです。

    助けてください。長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。ご助言いただければ幸いです。

    トピ内ID:6972613391

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    愛し愛され癒される

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    ゆるこ
    自分を責めるくらいなら全部親のせいにしちゃって大丈夫です。
    結婚前に自助グループなりカウンセリングなりに行って自分の本音を洗いざらい言語化して共感してもらうだけで全然違いますよ。いきなりパートナーに親を投影してしまってうまくいかない人もいるようですが、トピ主さんが自覚があるので大丈夫でしょう。
    「人生はいつだってこれから」なんです。がんばってせっかくのご縁ですから、タイトルのことを経験していただきたいです。

    トピ内ID:8571034800

    ...本文を表示

    世の中には反面教師もある。

    しおりをつける
    🐱
    カジキ
    トピ主さんのお母さんは女として生きた人なんですね。
    それは褒められた事ではありませんが、お母さんはそれでしか生きて行けなかった人なんでしょうね。
    でもトピ主さんには「自制心」があります。
    トピ主さんのお母さんには残念ながらそれは無い。
    離婚してからでも一念発起して資格を取り男並みに働いて子供を大学まで出す母親もいます。
    ただしかし、トピ主さんのお母さんは流されるように生きてギャンブルに男に流されていったんですね。
    そしてトピ主さんも親からの無関心で中学では優等生を頑張り、そして心折れてグレて…
    ある意味テンプレのような人生でしたが、普通はそこで母親と同じ道を進みますが、トピ主さんは違う。
    自身を叱咤激励して15年近く自身を律して来られたのはなかなか出来る事ではありませんよ?
    子育てだって結婚だって自分の経験しか参考にならないと思ってませんか?
    ウチのお嫁さんはトピ主さんのようなお母さんに育てられましたが、お嫁さんは看護師の資格を自力で取り「母親のようにはならない」が口癖で今一生懸命孫娘を育てています。
    自身が毒親育ちだからと言って同じ道を歩くとは限りません。
    毒親そだちだからこそ「あんな親のように はならない」の決意の元頑張ってる人はたくさんいると思いますよ。

    トピ内ID:9314593253

    ...本文を表示

    毒親育ちでも結婚や育児はできるけど

    しおりをつける
    blank
    プリン
    毒親育ちでも結婚や育児はできるけど、それなりに幸せに過ごせる人と、破たんする人がいます。
    違いが何なのかはよくわかりませんが、できないって思ってる人は予言が自己成就しやすい傾向がありそうです。
    全くもって遺憾ですが、結局のところ親のせいではなく本人次第ってことです。

    なお、個人的には、結婚・出産したいと思えるだけで十分幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:7529536590

    ...本文を表示

    助かる方法

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    それは、あなたが母親を憎んでいることをはっきり認めることです。

    何のためらいもなく、認めることができるようになれば、

    そのうち母親を許すことができるようになるでしょう。

    その時、あなたは苦しみから解放されます。

    トピ内ID:6574857832

    ...本文を表示

    洗脳されてる

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    悪い人と一緒に生活してると洗脳されますよね。
    私もでした。30代女既婚です。
    2?歳の時に今の夫と同棲を始め、徐々に洗脳を解いてくれたポジティブ人間の夫に日々感謝しています。

    実家に住んでいた時は10個頼まれごとをしたうちの1個を忘れた場合、その1つを執拗に責めてくる毒親でした。ブランド物が大好きで豪遊する母、車を毎年買い替える父。大学へ行きたかったけど、お金がないと断られました。

    適応障害になりOLを辞め、家では根性がない・頑張れと。毎日毎日人生を終えたいと願っていました。今でも自分に自信がなく、バスや電車に乗るのが嫌で雨でもバイクで移動します。

    夫は真逆の人間で、私からは考えもつかないくらいの思考の持ち主です。
    私がくだらないことでグズグズ悩んでいて話すと、目からウロコどころか魚出るわってくらいの意見を出してきます。

    それを懲りずに何年も何回も繰り返し、毎日プラスのエネルギー?みたいなものを浴びると、人って本当に変わります。ちょっとしたことでは全く落ち込まなくなりましたし、楽しいなと思う事が増えたりして笑う事も多くなりました。

    不妊治療中ですが頑張って病院通ってます。
    夫と夫の実家があれば子供を産むことは怖くないんだ!と思えました。不妊気味でお金かかって申し訳ないけど、夫側のDNAを残したいと思います。

    それでも母に愛されたかった。欲張りかな

    主さんも大丈夫、絶対なんとかなります。
    幸せになりましょうね。

    トピ内ID:8172357621

    ...本文を表示

    他に「お母さん」を見つける

    しおりをつける
    🙂
    タイム
    変な事、言ってるように思いますよね。私は50代です。
    トピ主さん、自分の境遇に気が付いて、自立して、立派だと思います。

    確かに、周りの人の親は、トピ主母とは違うタイプだったかもしれません。

    トピ主さん、ステキだなと思う年上の女性はいませんか?
    結婚したい男性がいるなら、その男性の母親(良い人なら)でも良いと思います。
    自分の境遇を話し、親身になってくれそうな相談できそうな人、いませんか?

    母性の強い人は、強いです。我が子のように、愛おしんでくれます。

    以前住んでいたマンションに、子供はいるけど一人暮らしの高齢女性と、普通の若い4人家族の一家がいました。なぜか高齢女性を「お母さん」と呼び、高齢女性も娘のように、親しくしていましたよ。気が合うんでしょうね。本当の親子みたいでしょ、と笑っていました。
    理想の母親像を、別の人に求めたらどうですか?
    あなたは、立派です。
    良い妻にもなれるし、良い母親にもなれる。だって、自分の境遇に気が付いているから。
    明るい家庭を作ると、実母への感情は薄らぐと思います。

    トピ内ID:1939953116

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    あなたは、自分で母親の呪縛に気づいています。
    自分の足で立ってるのだから、大丈夫。
    焦らずに、ひとつひとつ、ほどいていけばいいですよ。
    これは、根気よく自分でやるしかないです。

    「自分は幸せになる」と本気で信じてください。
    幸せになってね。

    トピ内ID:3234441010

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