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    何で泣くの?

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    妹子
    ひと
    25歳の会社員です。すぐ泣く兄嫁に困っています。

    兄嫁は自分の要求が通らないとすぐに泣きます。本当に些細なことでです。
    例えば先日兄の家で両親と兄夫婦と私と弟夫婦で食事をしました。兄嫁がとっておきのワインをみんなで飲もうと言い出しました。

    父が「今日はワインなんか分からない人間ばかりだからいいよ。」と言いました。私たちは一家そろって下戸でワインのおいしさなんか分かりません。父はむしろ良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ちで言ったのです。それなのに兄嫁はめそめそ泣き始めて寝室にこもってしまいました。

    その前は兄の友人夫婦の家で兄嫁が友達の奥さんがしている時計がほしいと言い出しました。兄が「去年買っただろ?」と反対しました。するとまた「どうしても欲しいの!」と子供みたいに泣きじゃくりました。兄は怒鳴りつけたとかきつい言い方をしたとかではなくごく普通の感じで言いました。それなのに兄嫁は泣くんです。30近い女性がなんでこんな些細なことで泣くのか理解ができません。

    兄嫁が泣くと場がしらけきってなんとも後味の悪い雰囲気になります。どうしたらいいでしょうか?

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    ほっとく

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    うつぼ
    完全に無視してほっといたらどうですか?
    いちいちお兄さんとその嫁との会話を
    場の中心に置かずに無いものと思っては?
    反応しない。

    あー、ごめんなさい、でも馬鹿らしすぎて
    びっくりしてます。

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    パブロフの犬

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    とっくめい
    高校の生物の反射神経のところで習いましたね?ベルを鳴らして犬に肉を食べさせると、そのうちベルの音のみでよだれが出てくるようになるってやつです。

    何で泣くの?は多分、「欲しい」とかそう思ったらもう自然に涙が出てくるという反射神経になってしまったんでしょう。

    逆にトピ主さん達家族が「あ、また始まった」と平然とするような反射神経を作っていかなければ。
    やっても無駄とわかればそのうち治ってくるのでは?

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    繊細なんだよ、きっと

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    ライトガンメタル
    彼女をどうにかするのは、夫である兄さんの役目です。ものすっごくうっとおしいだろうけど、放っておきましょう。

    小姑であるあなたが何かすると、ピーピー泣いて悪者にされちゃうよ。

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    頑張ってるんじゃないかな?

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    多分不安定
    >兄嫁がとっておきのワインをみんなで飲もうと言い出しました。
    >それなのに兄嫁はめそめそ泣き始めて寝室にこもってしまいました。

    あなた方との距離を感じていて、寂しいのではないですか。
    それで彼女なりに、考えて提案したのでしょう。
    理由はどうあれ断られたことが、自分が拒否されたように感じたのではないでしょうか。

    >「どうしても欲しいの!」と子供みたいに泣きじゃくりました。

    甘えたかったのではないでしょうか。
    孤独感があって、甘えて夫に必要とされている事を確かめたかったのではないでしょうか。

    客観的に幼いなとは思いますが、精神的に不安定になっているのではないですか?
    他人の家に入るって大変です。
    あと、もしかしてお嬢様をもらったのでしょうか?
    だったら、余計に彼女の夫がしっかりフォローしてあげないと可哀想ですよ。

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    どうしたらと言っても

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    40女
    トピ主さんの立場では何もできないでしょう。

    涙腺のゆるい人っているもんです。
    うっとうしいけど悪辣なわけではないから、とあきらめるしかないんじゃないですか。

    年を取れば自然に収まりますよ、多分。
    若い女性(すでに若くない?)がめそめそ泣いてもまだ許せますが、40、50になったらひたすらイタイだけだと自分で気づきます。

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    ははは。

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    ねね
    このトピを読んで、昔のコントみたいで笑ってしまいました。
    兄嫁さんは少しわがままなところがあるみたいですね。思い通りにならないと泣いてしまう、というような。
    ただ、お父様は<良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ち
    >だったのでしたら、その通りに言えば良かったんじゃないかと。妹子さん一家においしいワインを、と思った兄嫁さんの気持ちを汲んであげて欲しいと思いました。
    これからは泣かせないように言い方に気をつけましょう。(泣かれると面倒でしょ)

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    なんかヘンですね

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    ミユ
    明らかに情緒不安定ですね。結婚前からなんでしょうかね?
    病気のせいなのか、そうでないのか、一度病院へ行って診断してもらわない事には、対処のしようがないと思うのですが。 
    通院歴はないのかな?

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    不安定?

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    りこ
    私もすぐ泣く方ですが、義姉さんの泣き方はチョット…すごいですね。
    被害妄想の激しい方なんでしょう。
    「せっかく皆でワインを飲もうと思ったのに、拒否しなくていいじゃない!どうせ私なんか嫌われてるのよ!」
    みたいな?
    でも、泣いてる本人は泣けばスッキリして、案外気にしてないかもしれませんよ。(泣くと本当にスッキリするんですよね…)
    だから、トピ主さん達も気にしなければいいのかも?
    義姉が泣き出したら、「あら、また泣いちゃった。まぁいつもの事だから、気にしないでいましょう」
    って感じで。
    義姉の感情の起伏にわざわざ付き合う必要もないでしょう。
    きっと人よりも敏感で被害妄想の強い、精神的に不安定な所のある人なんでしょう。(私もちょっとその気があります)
    それは本人の抱えた問題なので、周囲の人間が気にする事はないと思いますよ。

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    うわっ・・・

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    泣くな!
    単に、兄嫁さんは甘やかされて育ったからではないでしょうか?
    トピを読むと本当にお子ちゃまですね。
    トピ主さんやそのご家族、周囲の方に同情します。
    ここはお兄さんに再教育していただくしかないでしょうね。

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    トピ主です。またありました・・・

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    妹子
    昨日のことです。妹と私で兄の家に甥っ子の顔を見に行きました。
    兄嫁がくるみが入ったパウンドケーキを作って出してくれたのですが、妹はくるみに軽いアレルギーがあって食べると腹痛と下痢を起こしてしまいます。なので妹が「ごめんなさい。私くるみ食べられないのでお茶だけいただきますね。」と言うと、まためそめそ泣いて台所にこもりました・・・
    何で泣くのかまったく理解できません。時々兄が「そんなことで泣くなよ。」と言うのですが「だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!しょうがないじゃん!」とキレます。
    そうかもしれないけど泣きたいからといって人目もはばからず、まわりの人の迷惑も考えずに泣くというのではまるで赤ちゃんですよね。大人だったら泣きたくても我慢するとか、違う方法で自分の悲しみを表すとかしてほしいんですけど。

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    ほっとけ!

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    たい子
    多分同じようなレスがつくと思いますが、お義姉さんのことはほっておきましょう。
    トピ主さんがどうにかしようとしてもただの小姑根性としか思われないかもしれないし。
    それに本当に困ったお義姉さんならお兄さんの責任ですよ。
    本当ーーーーーに本当ーーーーーーーーに周りの人が困っているならお兄さんにそういうべきです。
    私ならほっておきますけどね、みっともないのは本人とお兄さんなんですから。

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    放置で

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    にゃー
    ウチは職場にそういう30女性がおります。
    すーぐホント些細な事でめしょめしょ泣き出すんです。最初こそ(まだ若い娘さんだったのもあったので)全員でオロオロと慰めたり、ご機嫌を伺ったりしてたのですが、今はめしょめしょがはじまるとシラケムードで「ちっ」って舌打ちしてるカンジです。最近は泣き出したら「速やかに退場」となってます。
    放っておくのが良いと思います。ワザと、ワザとじゃなくに関係なく「誰の気も引けず、要求もまったく通らず放置される」が一番本人には利くんじゃないですか?それこそ泣かれた方が険悪なムードになるなんて泣く人の思う壺だとも思うし。
    ウチは放置の上、仕事にならなかった時間はキッチリ残業(モチロン残業代つけないで)してもらってます。泣いて得するなんて事絶対に許しません。

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    どうしようもありません…

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    しま
    そんな嫁を選んだのはあなたの兄さんなんですから…
    兄さんは、そんなさめざめ泣く嫁もまた可愛いと思ってるんじゃないですか?
    兄夫婦、仲が良ければそれでいいじゃん。
    対応の仕方は…残念ながら「またか…」くらいで流すくらいしか手立てはないのではないでしょうか…

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    ええ、本当にその歳なのお~!!?

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    たかこ
    やだよ、そんな人。
    「いい歳して」って、言う言葉がピッタリ合うなあ…
    泣きゃあいいって、思っているんだろうか…
    馬鹿みたい~。ウザイ~。ムカツク~。
    きっと、何言ったって、泣きだすに決まっているから、泣きだしたら、ほっとけばいいんじゃないかと。
    泣いたら、何でも言うことを聞いてくれると、勘違いしてるんじゃないの…
    大変ですねえ…
    泣きたいのは、こっちだ!! って、言ってやりたいわ。
    ダンナ、お気の毒。

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    泣くのは幼児性の表れ

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    ぎんねこ
    なのでしょうが、泣くことによって、同情を引く、周囲の関心を買おうとする、形勢を有利にしようとする、という武器に使っている場合もあります。
    いずれにしろ、泣く人間は、意地が悪いことが多いですよ。

    子供の出産をしたときの産婦人科で、同室の若い女の子が、直前に目薬を差して、指の角度を測りながら、先生の前で「どうやって子供を育てていったらいいかわからない」と、さめざめと美しく泣いて見せていたのを目撃したことがあります。これは、極端な例ですが、泣いて見せられると男の先生なら、多少傾くし、彼女に配慮をするでしょう。完全な演技で、ピンチを切り抜けようとする人もいます。

    同じように、お兄様の関心を買おうとしてやる、一連の狂言のようにも思えます。この二つの状況を見ても、どちらの場面もお兄様がいますよね。愛情を得ようと泣いて見せるのではありませんか。

    まあ、周囲としてはほおっておくしかありませんね。

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      トピ主様ご一家には些細なことでも、

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      スタイリング
      義姉様にとっては大そうな事なんでしょう。
      何が違う?育ってきた家庭・過程が違うんですよ。
      義姉様が変わるか、トピ主様ご一家が受け入れるか、どちらかになると思います。

      それと、コミュニケーションは受ける側がキーマンですから、いくら“気を遣って”

      >良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ちで言った

      としても、受け取る側が「せっかく良かれと思って用意したのに!エーン(泣)」と思ったら、それが事実になってしまうこともあるでしょう。
      もし真意を伝えたいなら、
      「せっかくのワインなのに、ウチみたいな価値の分からない下戸が飲んでしまったら勿体ないよ」
      というところまで、“言葉にして”伝えなければならなかったでしょうね。
      少なくとも、義姉様はそういうタイプなのでしょう。

      そして、そういう人を生涯の伴侶としてお選びになったのは、あなたのお兄様です。
      ワインの一件にしても、夫一家が下戸であることを伝えてないの?と思ってしまいました。
      それとも、下戸の方でも飲みやすい、口当たりのいいワインをすすめた(そうならそうと説明しない義姉様も悪いけど)のかな。

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      泣けばわがままが通る環境で育ったから

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      ねねこ
      そして、泣いてわがままを通すことになんの「恥じらい」も「違和感」も感じていないから。

      子供の頃、ほしいものを泣いてねだったことはありませんか? その時親や回りの人に「泣けばいいってわけじゃない!」とガマンするよう言われませんでしたか? ちょっとイジワルされたくらいで泣くと「そのくらいで泣くのは恥ずかしいよ」と諭されませんでしたか?

      だから、兄嫁のそんな態度にトピ主さんは「ハァ?」なんですよ。そのくらいのレベルのことはムカっとしても悲しくなってもガマンできる理性を持つよう親が育ててくれたのです。

      兄嫁は、そういわれず育ったんでしょう。

      兄が矯正しない限り死ぬまで変わらないと思います。鬱陶しい人だけど、そういう意味での「きちんとした教育」を受けることができなかったかわいそうな人でもありますね。

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      泣かしておけばいい

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      めー
      義姉さんは自分が泣いたら皆がチヤホヤしてくれるって子供の頃に学習してしまって
      そのまま誰にも矯正されずに現在まで来てしまったんでしょうねぇ。

      対処法はホントに幼児に対するのと同じで情け無いですが泣こうが喚こうが放っておく。
      泣く前に「泣いても言う事聞かないよ」と先に宣言する。そして言葉通り一切言う事は聞かない。
      あとは小学生のケンカ状態ですが「泣けばいいと思って…バカじゃない?」と冷たく言う。

      書いててあーもうこれ普通小学生の時に通る道じゃーんと思いました。
      義姉さんの両親も。居るのであればお友達も、みんなハイハイと適当にあしらってたんでしょうね。
      泣き出したら相手にしないのが1番です。放っておきましょう、大人なんだから。
      お兄さんも結婚する前に気付けなかったのかなぁ?分かってたら結婚しないか。

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      変な人!!

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      ほっといたらどうでしょう。
      と言うのも、3歳の娘が我侭言って泣いたとき、ほっとくからです。
      かまうと、何とか自分の言い分を通すために泣きが長引いたり、ひどくなったりしますから、ほっておきます。
      まあ、3歳児なので泣き止んでからフォローはしますが。

      私だったら、面と向かって「あほか!」と言ってしまいそうなので、対応は心優しい大人な方に任せてそっとその場を離れますね。
      30年その性格で生きてきたのなら、矯正は難しいのかなあ。

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      だって、お姫様だもの。

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      マキ・ユミ
      独断と偏見で言いますが、兄嫁さんは『可愛くて甘えんぼな人』でしょ。
      人前で駄々コネて泣いても、旦那様が怒らないくらい可愛い女性。

      実家では「蝶よ花よ」と可愛がられ、周りの人達(特に男性)もいつも優しい。
      こんな生活を送ってきた兄嫁さんの辞書に『我慢』の文字はありません。
      「思い通りにならないなら泣いちゃうから!」

      年々容姿が衰えて可愛らしさを失ったら…お子さんが産まれたら…お兄さんの家庭がどうなるのかドキドキですね。
      お兄さんが心配なら、嫁の性格に危機感を覚えるべきだと忠告して上げたほうがいいですね。

      泣かれるのをどうしても回避したいなら、なんでも言うことをきいてあげれば泣きません。
      兄嫁は幼児だと思って対応していれば、泣かせる回数も減るはずです。もし泣かれても「幼児が泣くのと同じ」と思って気にしないことです。

      性格が原因ではなく精神の問題なら、素人の意見より専門医に相談して下さい。

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      子供の頃みたいに

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      あいこ
      「○ちゃん、すぐ泣くから遊べなーい」的な対応をしながら徐々に関係を薄くしていき最終的には冠婚葬祭以外は縁切りでいいのでは。

      「些細な事で大人が泣くな!」とトピ主さんやご両親が言っても問題が更に大きくなりそうだし、再教育はお兄様か兄嫁さんのご両親に任せるしかないでしょうね。

      お兄様との結婚前からそうだったのかしら?
      そういう子供のような女性が好きなお兄様だったら矯正は難しいかもしれませんね。
      もしそうだとしたら、お兄様と二人だけの世界でお姫様としてノンビリ暮らすしかないでしょう。

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      カットアウトした友人そっくりです

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      あずさ
      中学から20台半ばまで付き合ってた友人ですが。

      すぐ泣くんです。なんで?ということについてまで。
      たいていは、自分に注目が集まらなかったとか、自分の思い通りにならなかったから、というくだらない理由で。幼稚園児と同じです。

      はじめはみんな相手にしてましたが、やがて誰も相手にしなくなりました。泣けばすむとか、自分の思い通りになると思ってるんです。
      私も20台半ばで疲れてカットアウトしました。他の友人に言わせると、よくがんばったほうだと言われてます。

      対処法ですが、泣いたら手がつけられないので、放置してます。相手にしなければ、泣き止みます。

      その年でつまらないことで泣くような人は、今まで泣けばすむと甘い考えで世の中渡ってきたのでしょう。付き合う必要はありません。

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      近づかない

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      なっつ
      ごめんなさい。笑ってしまいました。私が実際妹子さんの立場だったら・・・「いい加減にしろ!!いい歳して泣くか!あんたのせいで周りのみんなが不愉快なのが分からないのか!!」と思わず怒鳴るかもしれませんが、それも大人げないですし、ここはほっとくしかないでしょう。あまり会わないようにするしかないと思いますよ~

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      良い歳して泣く従妹がいます

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      red
      従妹は妹子さんの兄嫁さんと同じ歳くらいです。30歳前です。
      従妹の泣く理由は
      「泣いたら自分の要求が通る。何とかしてもらえる」と思ってるみたいです。
      兄嫁さんの場合も、「泣いたらワインを飲んでくれる。時計を買ってもらえる」と自分の要求が通ると思ってるのかも?
      兄嫁さんは泣いたら親が何でもしてくれる環境で育ったのでは…?

      従妹が泣いた理由は、私が「無視した」と言って(私は無視してません)親戚の前で泣くんです。
      私が無視した事を信じない親戚の人は大笑い
      「被害妄想が酷く精神病だ」とか言われてます

      信じた人(数人ですが…)私に説教して来ました。
      親戚の前で泣いたら、親戚の誰かが私に説教して無視が納まると思ったのでしょう。

      相手がいくら悪くても泣いてるのを見た人は泣いた人を可哀想に思うでしょう。そして自分は相手を泣かせた悪い人間
      すぐに泣くってズルイ事、すぐ泣く人間はズルイ人間なんですよ。

      私は従妹が泣こうがほってます。
      付き合いもしてません。
      兄嫁さんとも、ほどほどに付き合ってはいかかですか?
      本当は従妹にモンク言ってやりたいけど…また泣いたら私が悪者ですから

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      かまってほしいんだよ

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      まる子
      バカバカしい。
      30も過ぎた女性のする事とは思えません。

      昔、友人にも同じような子いました。
      最初の頃は「どうしたの?」とか心配してたけど
      アホらしくなって、皆ほっとくようになりました。

      お兄さんも泣いてもほっとけば
      いつかやらなくなるんじゃない?

      いつも、お兄さんがかまうから
      毎回同じ行動なんですよ。

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        放置するに限る

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        まい
        前の会社にいましたね。30歳近い女性なのですが、「どうして今の一言で?」というようなことで泣くんです。トピ主さんの義姉さんソックリでした。

        ところが、人のことだと泣きません。
        ある日、退職された方の訃報が届きました。「まだ下のお子さんは大学生ですよね。いい人だったのに・・・」としんみりしたムードの中、とつぜん彼女が「でも退職金も入ったし、病気じゃ仕方ないですよ」とニコニコ顔でシレっと言いました。
        亡くなられた方は、泣く彼女を可愛がっていた人だっただけに、皆驚いてしまって・・・。
        その時まで、彼女が泣くと「繊細な子なのよね」と庇っていた人達も、本性見たりといった風で、それ以降は彼女が泣いても放置となりました。
         
        自分が可愛いだけの身勝手なタイプです。相手にしないのが一番です。距離を置きましょう。

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        泣く人に対しては

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        ちゃぼ
        泣く人は他人からは理解できない理由で涙がでるもんです。それを責められると余計泣けてきます。「あ、泣いてるな」ぐらいで後は普通に会話したほうがいいのでは。
        泣いてるの見るのは気分がよくないとは思いますが、それを表に出すとエスカレートしますので。

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        兄嫁の症状は昔から?

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        ハッチ
        兄夫婦には既に子どもさんもいらっしゃるようですが、その「すぐ泣く」習慣は結婚当時からだったのですか?
        それならその人は元々そういう人なのでしょう。そして、世の中には「大人なのにすぐ泣くような女は嫌いだ」という男性も少なくないのではと思うが、貴女の兄さんはそういう女性がお好みだったようですね。貴女の実兄が選んだ女性ですから、「私が男性ならあんな女性は妻にしない」と思っても、兄の趣味を尊重し、「兄嫁はそういう人」として付き会いましょう。いつものことのようだから、いちいち驚いていたって始まりません。母親のそういう姿が甥に悪影響を与えないかどうかなどは、兄夫婦で検討してもらいましょう。口をはさまないことです。

        もし結婚当時はそんなことが無く、最近になっての症状なら何らかの原因で情緒不安定になっているのでは?小姑が2人もいて家にも訪ねて来る、夫の実家に小姑や義父母と集う、精神的負担が募っているのかも。
        兄嫁のことなら兄に相談すればいいのに、陰で掲示板に書き込むような小姑を持つということは、貴女にはわからぬぐらいのストレスなのかも。

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        恐い?

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        tumi
        兄嫁さんは旦那さんの親族が恐いのかなー?

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        その兄嫁、年いくつ?

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        母兼派遣社員
        あまりにも幼稚過ぎて呆れますね。

        トピ主さんがどうこうという問題ではないでしょう。
        お兄様に相談して、話してもらうとか。

        周りの空気を読めない方なのでしょうか。
        みんな集まってる席で、泣いて部屋に篭るなんて
        普通の大人がやることではないです。

        カウンセリングとか受けた方がいいかもね。。。

        トピ主さんもお気の毒ですね。心中お察しします。

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