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    何で泣くの?

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    妹子
    ひと
    25歳の会社員です。すぐ泣く兄嫁に困っています。

    兄嫁は自分の要求が通らないとすぐに泣きます。本当に些細なことでです。
    例えば先日兄の家で両親と兄夫婦と私と弟夫婦で食事をしました。兄嫁がとっておきのワインをみんなで飲もうと言い出しました。

    父が「今日はワインなんか分からない人間ばかりだからいいよ。」と言いました。私たちは一家そろって下戸でワインのおいしさなんか分かりません。父はむしろ良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ちで言ったのです。それなのに兄嫁はめそめそ泣き始めて寝室にこもってしまいました。

    その前は兄の友人夫婦の家で兄嫁が友達の奥さんがしている時計がほしいと言い出しました。兄が「去年買っただろ?」と反対しました。するとまた「どうしても欲しいの!」と子供みたいに泣きじゃくりました。兄は怒鳴りつけたとかきつい言い方をしたとかではなくごく普通の感じで言いました。それなのに兄嫁は泣くんです。30近い女性がなんでこんな些細なことで泣くのか理解ができません。

    兄嫁が泣くと場がしらけきってなんとも後味の悪い雰囲気になります。どうしたらいいでしょうか?

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    ほっとく

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    うつぼ
    完全に無視してほっといたらどうですか?
    いちいちお兄さんとその嫁との会話を
    場の中心に置かずに無いものと思っては?
    反応しない。

    あー、ごめんなさい、でも馬鹿らしすぎて
    びっくりしてます。

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    パブロフの犬

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    とっくめい
    高校の生物の反射神経のところで習いましたね?ベルを鳴らして犬に肉を食べさせると、そのうちベルの音のみでよだれが出てくるようになるってやつです。

    何で泣くの?は多分、「欲しい」とかそう思ったらもう自然に涙が出てくるという反射神経になってしまったんでしょう。

    逆にトピ主さん達家族が「あ、また始まった」と平然とするような反射神経を作っていかなければ。
    やっても無駄とわかればそのうち治ってくるのでは?

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    繊細なんだよ、きっと

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    ライトガンメタル
    彼女をどうにかするのは、夫である兄さんの役目です。ものすっごくうっとおしいだろうけど、放っておきましょう。

    小姑であるあなたが何かすると、ピーピー泣いて悪者にされちゃうよ。

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    頑張ってるんじゃないかな?

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    多分不安定
    >兄嫁がとっておきのワインをみんなで飲もうと言い出しました。
    >それなのに兄嫁はめそめそ泣き始めて寝室にこもってしまいました。

    あなた方との距離を感じていて、寂しいのではないですか。
    それで彼女なりに、考えて提案したのでしょう。
    理由はどうあれ断られたことが、自分が拒否されたように感じたのではないでしょうか。

    >「どうしても欲しいの!」と子供みたいに泣きじゃくりました。

    甘えたかったのではないでしょうか。
    孤独感があって、甘えて夫に必要とされている事を確かめたかったのではないでしょうか。

    客観的に幼いなとは思いますが、精神的に不安定になっているのではないですか?
    他人の家に入るって大変です。
    あと、もしかしてお嬢様をもらったのでしょうか?
    だったら、余計に彼女の夫がしっかりフォローしてあげないと可哀想ですよ。

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    どうしたらと言っても

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    40女
    トピ主さんの立場では何もできないでしょう。

    涙腺のゆるい人っているもんです。
    うっとうしいけど悪辣なわけではないから、とあきらめるしかないんじゃないですか。

    年を取れば自然に収まりますよ、多分。
    若い女性(すでに若くない?)がめそめそ泣いてもまだ許せますが、40、50になったらひたすらイタイだけだと自分で気づきます。

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    ははは。

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    ねね
    このトピを読んで、昔のコントみたいで笑ってしまいました。
    兄嫁さんは少しわがままなところがあるみたいですね。思い通りにならないと泣いてしまう、というような。
    ただ、お父様は<良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ち
    >だったのでしたら、その通りに言えば良かったんじゃないかと。妹子さん一家においしいワインを、と思った兄嫁さんの気持ちを汲んであげて欲しいと思いました。
    これからは泣かせないように言い方に気をつけましょう。(泣かれると面倒でしょ)

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    なんかヘンですね

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    ミユ
    明らかに情緒不安定ですね。結婚前からなんでしょうかね?
    病気のせいなのか、そうでないのか、一度病院へ行って診断してもらわない事には、対処のしようがないと思うのですが。 
    通院歴はないのかな?

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    不安定?

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    りこ
    私もすぐ泣く方ですが、義姉さんの泣き方はチョット…すごいですね。
    被害妄想の激しい方なんでしょう。
    「せっかく皆でワインを飲もうと思ったのに、拒否しなくていいじゃない!どうせ私なんか嫌われてるのよ!」
    みたいな?
    でも、泣いてる本人は泣けばスッキリして、案外気にしてないかもしれませんよ。(泣くと本当にスッキリするんですよね…)
    だから、トピ主さん達も気にしなければいいのかも?
    義姉が泣き出したら、「あら、また泣いちゃった。まぁいつもの事だから、気にしないでいましょう」
    って感じで。
    義姉の感情の起伏にわざわざ付き合う必要もないでしょう。
    きっと人よりも敏感で被害妄想の強い、精神的に不安定な所のある人なんでしょう。(私もちょっとその気があります)
    それは本人の抱えた問題なので、周囲の人間が気にする事はないと思いますよ。

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    うわっ・・・

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    泣くな!
    単に、兄嫁さんは甘やかされて育ったからではないでしょうか?
    トピを読むと本当にお子ちゃまですね。
    トピ主さんやそのご家族、周囲の方に同情します。
    ここはお兄さんに再教育していただくしかないでしょうね。

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    トピ主です。またありました・・・

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    妹子
    昨日のことです。妹と私で兄の家に甥っ子の顔を見に行きました。
    兄嫁がくるみが入ったパウンドケーキを作って出してくれたのですが、妹はくるみに軽いアレルギーがあって食べると腹痛と下痢を起こしてしまいます。なので妹が「ごめんなさい。私くるみ食べられないのでお茶だけいただきますね。」と言うと、まためそめそ泣いて台所にこもりました・・・
    何で泣くのかまったく理解できません。時々兄が「そんなことで泣くなよ。」と言うのですが「だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!しょうがないじゃん!」とキレます。
    そうかもしれないけど泣きたいからといって人目もはばからず、まわりの人の迷惑も考えずに泣くというのではまるで赤ちゃんですよね。大人だったら泣きたくても我慢するとか、違う方法で自分の悲しみを表すとかしてほしいんですけど。

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    ほっとけ!

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    たい子
    多分同じようなレスがつくと思いますが、お義姉さんのことはほっておきましょう。
    トピ主さんがどうにかしようとしてもただの小姑根性としか思われないかもしれないし。
    それに本当に困ったお義姉さんならお兄さんの責任ですよ。
    本当ーーーーーに本当ーーーーーーーーに周りの人が困っているならお兄さんにそういうべきです。
    私ならほっておきますけどね、みっともないのは本人とお兄さんなんですから。

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    放置で

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    にゃー
    ウチは職場にそういう30女性がおります。
    すーぐホント些細な事でめしょめしょ泣き出すんです。最初こそ(まだ若い娘さんだったのもあったので)全員でオロオロと慰めたり、ご機嫌を伺ったりしてたのですが、今はめしょめしょがはじまるとシラケムードで「ちっ」って舌打ちしてるカンジです。最近は泣き出したら「速やかに退場」となってます。
    放っておくのが良いと思います。ワザと、ワザとじゃなくに関係なく「誰の気も引けず、要求もまったく通らず放置される」が一番本人には利くんじゃないですか?それこそ泣かれた方が険悪なムードになるなんて泣く人の思う壺だとも思うし。
    ウチは放置の上、仕事にならなかった時間はキッチリ残業(モチロン残業代つけないで)してもらってます。泣いて得するなんて事絶対に許しません。

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    どうしようもありません…

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    しま
    そんな嫁を選んだのはあなたの兄さんなんですから…
    兄さんは、そんなさめざめ泣く嫁もまた可愛いと思ってるんじゃないですか?
    兄夫婦、仲が良ければそれでいいじゃん。
    対応の仕方は…残念ながら「またか…」くらいで流すくらいしか手立てはないのではないでしょうか…

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    ええ、本当にその歳なのお~!!?

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    たかこ
    やだよ、そんな人。
    「いい歳して」って、言う言葉がピッタリ合うなあ…
    泣きゃあいいって、思っているんだろうか…
    馬鹿みたい~。ウザイ~。ムカツク~。
    きっと、何言ったって、泣きだすに決まっているから、泣きだしたら、ほっとけばいいんじゃないかと。
    泣いたら、何でも言うことを聞いてくれると、勘違いしてるんじゃないの…
    大変ですねえ…
    泣きたいのは、こっちだ!! って、言ってやりたいわ。
    ダンナ、お気の毒。

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    泣くのは幼児性の表れ

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    ぎんねこ
    なのでしょうが、泣くことによって、同情を引く、周囲の関心を買おうとする、形勢を有利にしようとする、という武器に使っている場合もあります。
    いずれにしろ、泣く人間は、意地が悪いことが多いですよ。

    子供の出産をしたときの産婦人科で、同室の若い女の子が、直前に目薬を差して、指の角度を測りながら、先生の前で「どうやって子供を育てていったらいいかわからない」と、さめざめと美しく泣いて見せていたのを目撃したことがあります。これは、極端な例ですが、泣いて見せられると男の先生なら、多少傾くし、彼女に配慮をするでしょう。完全な演技で、ピンチを切り抜けようとする人もいます。

    同じように、お兄様の関心を買おうとしてやる、一連の狂言のようにも思えます。この二つの状況を見ても、どちらの場面もお兄様がいますよね。愛情を得ようと泣いて見せるのではありませんか。

    まあ、周囲としてはほおっておくしかありませんね。

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      トピ主様ご一家には些細なことでも、

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      スタイリング
      義姉様にとっては大そうな事なんでしょう。
      何が違う?育ってきた家庭・過程が違うんですよ。
      義姉様が変わるか、トピ主様ご一家が受け入れるか、どちらかになると思います。

      それと、コミュニケーションは受ける側がキーマンですから、いくら“気を遣って”

      >良いワインを味も分からない自分達なんかが飲んでは兄嫁に申し訳ないという気持ちで言った

      としても、受け取る側が「せっかく良かれと思って用意したのに!エーン(泣)」と思ったら、それが事実になってしまうこともあるでしょう。
      もし真意を伝えたいなら、
      「せっかくのワインなのに、ウチみたいな価値の分からない下戸が飲んでしまったら勿体ないよ」
      というところまで、“言葉にして”伝えなければならなかったでしょうね。
      少なくとも、義姉様はそういうタイプなのでしょう。

      そして、そういう人を生涯の伴侶としてお選びになったのは、あなたのお兄様です。
      ワインの一件にしても、夫一家が下戸であることを伝えてないの?と思ってしまいました。
      それとも、下戸の方でも飲みやすい、口当たりのいいワインをすすめた(そうならそうと説明しない義姉様も悪いけど)のかな。

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      泣けばわがままが通る環境で育ったから

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      ねねこ
      そして、泣いてわがままを通すことになんの「恥じらい」も「違和感」も感じていないから。

      子供の頃、ほしいものを泣いてねだったことはありませんか? その時親や回りの人に「泣けばいいってわけじゃない!」とガマンするよう言われませんでしたか? ちょっとイジワルされたくらいで泣くと「そのくらいで泣くのは恥ずかしいよ」と諭されませんでしたか?

      だから、兄嫁のそんな態度にトピ主さんは「ハァ?」なんですよ。そのくらいのレベルのことはムカっとしても悲しくなってもガマンできる理性を持つよう親が育ててくれたのです。

      兄嫁は、そういわれず育ったんでしょう。

      兄が矯正しない限り死ぬまで変わらないと思います。鬱陶しい人だけど、そういう意味での「きちんとした教育」を受けることができなかったかわいそうな人でもありますね。

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      泣かしておけばいい

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      めー
      義姉さんは自分が泣いたら皆がチヤホヤしてくれるって子供の頃に学習してしまって
      そのまま誰にも矯正されずに現在まで来てしまったんでしょうねぇ。

      対処法はホントに幼児に対するのと同じで情け無いですが泣こうが喚こうが放っておく。
      泣く前に「泣いても言う事聞かないよ」と先に宣言する。そして言葉通り一切言う事は聞かない。
      あとは小学生のケンカ状態ですが「泣けばいいと思って…バカじゃない?」と冷たく言う。

      書いててあーもうこれ普通小学生の時に通る道じゃーんと思いました。
      義姉さんの両親も。居るのであればお友達も、みんなハイハイと適当にあしらってたんでしょうね。
      泣き出したら相手にしないのが1番です。放っておきましょう、大人なんだから。
      お兄さんも結婚する前に気付けなかったのかなぁ?分かってたら結婚しないか。

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      変な人!!

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      ほっといたらどうでしょう。
      と言うのも、3歳の娘が我侭言って泣いたとき、ほっとくからです。
      かまうと、何とか自分の言い分を通すために泣きが長引いたり、ひどくなったりしますから、ほっておきます。
      まあ、3歳児なので泣き止んでからフォローはしますが。

      私だったら、面と向かって「あほか!」と言ってしまいそうなので、対応は心優しい大人な方に任せてそっとその場を離れますね。
      30年その性格で生きてきたのなら、矯正は難しいのかなあ。

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      だって、お姫様だもの。

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      マキ・ユミ
      独断と偏見で言いますが、兄嫁さんは『可愛くて甘えんぼな人』でしょ。
      人前で駄々コネて泣いても、旦那様が怒らないくらい可愛い女性。

      実家では「蝶よ花よ」と可愛がられ、周りの人達(特に男性)もいつも優しい。
      こんな生活を送ってきた兄嫁さんの辞書に『我慢』の文字はありません。
      「思い通りにならないなら泣いちゃうから!」

      年々容姿が衰えて可愛らしさを失ったら…お子さんが産まれたら…お兄さんの家庭がどうなるのかドキドキですね。
      お兄さんが心配なら、嫁の性格に危機感を覚えるべきだと忠告して上げたほうがいいですね。

      泣かれるのをどうしても回避したいなら、なんでも言うことをきいてあげれば泣きません。
      兄嫁は幼児だと思って対応していれば、泣かせる回数も減るはずです。もし泣かれても「幼児が泣くのと同じ」と思って気にしないことです。

      性格が原因ではなく精神の問題なら、素人の意見より専門医に相談して下さい。

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      子供の頃みたいに

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      あいこ
      「○ちゃん、すぐ泣くから遊べなーい」的な対応をしながら徐々に関係を薄くしていき最終的には冠婚葬祭以外は縁切りでいいのでは。

      「些細な事で大人が泣くな!」とトピ主さんやご両親が言っても問題が更に大きくなりそうだし、再教育はお兄様か兄嫁さんのご両親に任せるしかないでしょうね。

      お兄様との結婚前からそうだったのかしら?
      そういう子供のような女性が好きなお兄様だったら矯正は難しいかもしれませんね。
      もしそうだとしたら、お兄様と二人だけの世界でお姫様としてノンビリ暮らすしかないでしょう。

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      カットアウトした友人そっくりです

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      あずさ
      中学から20台半ばまで付き合ってた友人ですが。

      すぐ泣くんです。なんで?ということについてまで。
      たいていは、自分に注目が集まらなかったとか、自分の思い通りにならなかったから、というくだらない理由で。幼稚園児と同じです。

      はじめはみんな相手にしてましたが、やがて誰も相手にしなくなりました。泣けばすむとか、自分の思い通りになると思ってるんです。
      私も20台半ばで疲れてカットアウトしました。他の友人に言わせると、よくがんばったほうだと言われてます。

      対処法ですが、泣いたら手がつけられないので、放置してます。相手にしなければ、泣き止みます。

      その年でつまらないことで泣くような人は、今まで泣けばすむと甘い考えで世の中渡ってきたのでしょう。付き合う必要はありません。

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      近づかない

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      なっつ
      ごめんなさい。笑ってしまいました。私が実際妹子さんの立場だったら・・・「いい加減にしろ!!いい歳して泣くか!あんたのせいで周りのみんなが不愉快なのが分からないのか!!」と思わず怒鳴るかもしれませんが、それも大人げないですし、ここはほっとくしかないでしょう。あまり会わないようにするしかないと思いますよ~

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      良い歳して泣く従妹がいます

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      red
      従妹は妹子さんの兄嫁さんと同じ歳くらいです。30歳前です。
      従妹の泣く理由は
      「泣いたら自分の要求が通る。何とかしてもらえる」と思ってるみたいです。
      兄嫁さんの場合も、「泣いたらワインを飲んでくれる。時計を買ってもらえる」と自分の要求が通ると思ってるのかも?
      兄嫁さんは泣いたら親が何でもしてくれる環境で育ったのでは…?

      従妹が泣いた理由は、私が「無視した」と言って(私は無視してません)親戚の前で泣くんです。
      私が無視した事を信じない親戚の人は大笑い
      「被害妄想が酷く精神病だ」とか言われてます

      信じた人(数人ですが…)私に説教して来ました。
      親戚の前で泣いたら、親戚の誰かが私に説教して無視が納まると思ったのでしょう。

      相手がいくら悪くても泣いてるのを見た人は泣いた人を可哀想に思うでしょう。そして自分は相手を泣かせた悪い人間
      すぐに泣くってズルイ事、すぐ泣く人間はズルイ人間なんですよ。

      私は従妹が泣こうがほってます。
      付き合いもしてません。
      兄嫁さんとも、ほどほどに付き合ってはいかかですか?
      本当は従妹にモンク言ってやりたいけど…また泣いたら私が悪者ですから

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      かまってほしいんだよ

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      まる子
      バカバカしい。
      30も過ぎた女性のする事とは思えません。

      昔、友人にも同じような子いました。
      最初の頃は「どうしたの?」とか心配してたけど
      アホらしくなって、皆ほっとくようになりました。

      お兄さんも泣いてもほっとけば
      いつかやらなくなるんじゃない?

      いつも、お兄さんがかまうから
      毎回同じ行動なんですよ。

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        放置するに限る

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        まい
        前の会社にいましたね。30歳近い女性なのですが、「どうして今の一言で?」というようなことで泣くんです。トピ主さんの義姉さんソックリでした。

        ところが、人のことだと泣きません。
        ある日、退職された方の訃報が届きました。「まだ下のお子さんは大学生ですよね。いい人だったのに・・・」としんみりしたムードの中、とつぜん彼女が「でも退職金も入ったし、病気じゃ仕方ないですよ」とニコニコ顔でシレっと言いました。
        亡くなられた方は、泣く彼女を可愛がっていた人だっただけに、皆驚いてしまって・・・。
        その時まで、彼女が泣くと「繊細な子なのよね」と庇っていた人達も、本性見たりといった風で、それ以降は彼女が泣いても放置となりました。
         
        自分が可愛いだけの身勝手なタイプです。相手にしないのが一番です。距離を置きましょう。

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        泣く人に対しては

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        ちゃぼ
        泣く人は他人からは理解できない理由で涙がでるもんです。それを責められると余計泣けてきます。「あ、泣いてるな」ぐらいで後は普通に会話したほうがいいのでは。
        泣いてるの見るのは気分がよくないとは思いますが、それを表に出すとエスカレートしますので。

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        兄嫁の症状は昔から?

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        ハッチ
        兄夫婦には既に子どもさんもいらっしゃるようですが、その「すぐ泣く」習慣は結婚当時からだったのですか?
        それならその人は元々そういう人なのでしょう。そして、世の中には「大人なのにすぐ泣くような女は嫌いだ」という男性も少なくないのではと思うが、貴女の兄さんはそういう女性がお好みだったようですね。貴女の実兄が選んだ女性ですから、「私が男性ならあんな女性は妻にしない」と思っても、兄の趣味を尊重し、「兄嫁はそういう人」として付き会いましょう。いつものことのようだから、いちいち驚いていたって始まりません。母親のそういう姿が甥に悪影響を与えないかどうかなどは、兄夫婦で検討してもらいましょう。口をはさまないことです。

        もし結婚当時はそんなことが無く、最近になっての症状なら何らかの原因で情緒不安定になっているのでは?小姑が2人もいて家にも訪ねて来る、夫の実家に小姑や義父母と集う、精神的負担が募っているのかも。
        兄嫁のことなら兄に相談すればいいのに、陰で掲示板に書き込むような小姑を持つということは、貴女にはわからぬぐらいのストレスなのかも。

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        恐い?

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        tumi
        兄嫁さんは旦那さんの親族が恐いのかなー?

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        その兄嫁、年いくつ?

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        母兼派遣社員
        あまりにも幼稚過ぎて呆れますね。

        トピ主さんがどうこうという問題ではないでしょう。
        お兄様に相談して、話してもらうとか。

        周りの空気を読めない方なのでしょうか。
        みんな集まってる席で、泣いて部屋に篭るなんて
        普通の大人がやることではないです。

        カウンセリングとか受けた方がいいかもね。。。

        トピ主さんもお気の毒ですね。心中お察しします。

        トピ内ID:

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        皆様おっしゃるとおり 1

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        ともぷー
        ほおっておいてください。泣かなくなります。

        良く泣いていた張本人です。現在37歳です。

        ちなみに甘やかされて育ってません。むしろ人より愛情薄く、金銭的にも厳しく育ちました。
        ちょっとやさしくされるだけで泣けてきますし、理不尽な目にあっても泣いてました。

        結婚前、今の夫の前でずいぶん泣きました。多分、自分を100%受け止めてもらえるので、甘えていたのだと思います。恥ずかしい限りです。

        自分で言うのもなんですが、人付き合いが苦手な人は些細なことで動揺するような気がします。そして、泣いてしまう自分に悔しくて涙がとまらなくなるのです。
        人付き合いがうまくなり、精神的なよりどころ(夫)ができて、泣く必要もなくなりました。
        でも涙腺弱いです。大し手面白くない小説やコミックでも涙でます。すごく感動しているわけでもないのです。

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        2

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        ともぷー
        泣かなくなったのは年齢です。おばさんが人前で泣いたらみなどん引きですから!もともと職場や人前ではおおっぴらに泣いてませんでしたが、今職場では涙も出なくなりました。

        あ、そうそう。やさしくされたら、
        「やー本当にありがとう。感動で泣きそう!」
        理不尽で悔しくなったら
        「ちょっと!ひどいんじゃないの?」
        と口に出せるようになったのも泣かなくなったコツだと思います。

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        お兄さんはどうしてその人を選んだの?

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        私も不思議~
        お嫁さんについては病名がついてなくても情緒不安定とうか、ああ、そういう人っているような~と思います。
        結婚するまえの付き合いで性格わかるだろうに、
        周りからバカップル評される人たちでも「そんなお前がかわいいんだ~。」なんていうコミットメントがあるのに、
        トピ主さん達と一緒に冷めた目でみてるんでしょ?
        そういう人を受けれられないタイプなのになぜパートナーに選んだのか?
        私にはトピ主さんのお兄さんの方が謎です。

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        気持ちは分かるけど

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        中立派
        うーん、兄嫁さんがちょっと…というお気持ちは分かります。でも、2度目のレスを見て、ちょっとなぁと思ってしまいました。また泣いた、ホラ泣いた、といちいちこの場で報告なさるトピ主さんも、意地悪だなぁって。
        兄嫁さんは傷つきやすくて、ちょっと被害妄想が入っちゃっているのかもしれませんね。泣く人には泣く人なりの気持ちがあるのでしょう。それを理解できないと言って攻撃するしかできないのなら、お互いのために距離を置いた方が良いと思いますよ。

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        守ってあげる人はいますか?

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        花うさぎ
        「結婚=夫との幸せ」を描いて結婚した人には
        親戚との繋がりも本当に強いストレスを感じて
        いるのだと思います。
        育ってきた環境と異なるだけでも、すごいストレス
        ですよ。それが嫁ぐということなのでしょうが。

        私は、「わがまま」とかではなく、兄嫁さんが
        すごい精神的に不安定な状態なのでは・・・と
        思いました。
        兄嫁さんは実家に帰られたり、親友や心が安らぐ
        場所はありますか?
        腕時計のことなんて本当はどうでもいいのだと
        思います。何か寂しさを感じました。

        なんだかすごい集まりの多い親戚のようですが、
        きちんと顔を出すだけでも兄嫁さん偉いですよ。
        少しゆっくりあまり干渉しない方がいいのでは?
        すご~く気を使って、頑張っているように思います。

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        「すぐ泣くお子ちゃまは連れてこないで」

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        だめだこりゃ
        子供の頃、すぐに泣く子はみんなにうっとうしがられていましたが、大人になってもベソベソ泣くって信じられないですね。そうすれば、みんな言うことを聞いてくれてたのでしょうかね。

        傷ついた自分がかわいそうでならないのかもしれませんが、泣かれた方だってショックですよね。
        「私、泣かせるようなことした?」って。

        今度泣いたら一喝していいんじゃないでしょうか?
        何で泣いて特別扱いを求める彼女を気遣わなくちゃいけないのか、腹が立ちますね。

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        我慢しましょう

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        私も嫌だけど!
        トピ主さんのお兄さんは、そんな彼女を認め、愛しているのでしょうから、どうしようもありませんよ・・。

        トピ主さんが嫌がろうと、トピ主さんのご両親が嫌がろうと、私達が嫌がろうと、ダンナであるお兄さんが受け入れているんなら仕方ありませんよ。

        この場で愚痴ってあきらめましょう。

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        兄嫁さんの癖です。

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        うるうる
        どうしたら良いかはタイトル通りです。
        すぐ泣くのが兄嫁さんの癖だと思って気にせずに接すれば良いのではないですか?
        少し攻撃的な性格なんだと思います。
        気にせず普通に接していけば良いんですよ。
        他の人には「すぐ泣く癖がある」と前もって伝えておけば良いですよ。

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        ほっとく

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        ドライトマト
        私の知り合いでもいます。34才(!)の女性でやっぱりすぐ泣く人。最初の一回目こそ周囲はなだめましたがそのうち「またか」って感じで何もなかったかのよーに放置するようになったら「ここでは泣いても誰の気も引けない」ことを学習したらしく泣かなくなりましたよ。

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        兄貴に相談した方が・・・。

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        ハクションHG
        呆れますね~。妹さんは意地悪のつもりで言ったわけじゃないのに(ケーキの件は)。家族なんだし、知ってほしいからアレルギーのことを言ったのでは!? 兄嫁さんの行動って返って、人を傷つけていることになるのですよ。こうなったら、あなたの意見をがつんと言った方が良いと思うけど、その前にお兄さんに相談した方がいいんじゃないでしょうか。そういう人を嫁さんに選んだのはお兄さんだし。親戚づきあいは大切だし。でもお兄さんが応じてくれないんなら、ほっといたほうがいいでしょう。

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        いるなあ・・

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        おばさん
        会社に。
        たぶんトピ主さんの兄嫁さんと
        同じぐらいの人が二人ほど。

        知らない人は泣いて訴えるから
        こちらが苛めてるように思うんですよね・・

        気に入らないと泣く、むくれる が続くので
        こちらの仕事の負担も増すばかり。

        専門知識はあるんだけど、どうしたものか?

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        放置が一番

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        ほうり
        甥っ子に会いに・・・ってことは、お兄さん夫婦には息子さんがおられるのですね?

        だったら大丈夫。甥っ子さんが長じるに従ってメソメソ泣くお母さんに冷たい目線かつっこみを入れて鬱陶しがるようになって、兄嫁さんも態度が改まるんじゃないでしょうかね。その前にママ友達から距離を置かれて孤立しそうですけどね・・。

        とりあえず、トピ主さんとしては、泣かれても何もなかったかのように淡々と放置するのが一番いいですよ。そうやって「泣いてもこのメンバーだと誰もかまってくれない。」と体で理解して貰うことです。慰めてもたしなめてもダメです。

        ただ黙って彼女を一人きりにして、放置。なんだかんだでこれが一番効きます。

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        面白い人ですねー

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        へーへーへー
         お兄様はどこでしりあったのでしょうか?兄嫁さんは結婚前に働いた経験はあるのでしょうかね?面白いですね。旦那がよくて結婚してるのだからほっとけばいいじゃないですか。話の種くらいに思ってればいいでしょ。
         貴方たちは過剰に気をつかうことなく普通に接していればいいと思います。その結果泣いても気にしない。泣かさないように過剰に優しくしてると付け上がると思います。

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        ほっときましょう

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        ゆずこしょう
        読んでるとお兄さんはあんまり困ってないみたいですね・・・ 
        ホントに嫌だったらトピさんたちを家に招待しないでしょ?そしてお義姉さんはトピさんたちの前で「エ~ン」って泣いて拗ねるのが快感なのかも・・・ 
        そういうアピールが好きな女の人はいます。
        お二人がうまくいってるのなら、良いではありませんか。本気でお兄さんの心配すると、馬鹿をみるかもしれません。

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        スルーか、笑ってしまう。

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        やれやれ
        どうしようもないですよね(汗)困ったちゃんだわ。

        ここは皆さんの仰るように、スルーするのが一番なんでしょうが、他の対応としては…

        めそめそし始めたら、あくまで冗談めかして笑って
        『いや~だあ、お義姉さんたら、すぐ泣くんだもの
        小さい女の子みたい』
        …どっちみち、もっと『ひどい!!』と泣くんでしょうが、泣くたびに言葉で指摘されれば、恥ずかしい状態にあることを理解できるんじゃないでしょうか。

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        泣けば誰かがなんとかしてくれる

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        おによめ
        子どもの頃からそうだったんじゃ?

        泣けば言うこと聞いてもらえる、なんとかしてもらえるという環境で育った子どもは自分の言うことが通らないとすぐ泣くらしい、なので(ある程度の年齢になったら)泣いてもなんともならないことを教えましょう。
        と何かで読んだことがあるけど、どうでしょう。

        もしも兄嫁さんがこういう場合今更治すのは難しいかも。

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        もう、こうなったら・・・

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        ぎゃん
        ミンナで一緒に泣いてしまうのはどうでしょうか?

        「○○ちゃんが泣くとミンナも悲しくなっちゃう~」

        無理ですよね、ごめんなさい。

        泣いても放っておいて、普通に何事も無かったかのように話を進めていくようにするしか無いと思います。

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        放置かな。

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        なんでだろね?
        こういう人、いるんですよね。
        反面、こういう人もいるんだ という事も解ってあげてね。
        多分トピ主さんのご家族も義姉さんに対して腫れ物に触るように扱っていると思います。
        相手がすぐに泣いちゃうんだもん、そうするしかないですよね。そうなっちゃいますよね。

        義姉さんの場合、疎外感からくる被害者意識なのかな?

        もしもまた泣いてしまったら、毅然としているのが一番いいと思います。
        お兄さんにも協力してもらって、あくまで「普通」に。
        そして直ぐに義姉さんにも楽しめるような話題にしつつ、トピ主さんのペースに持っていく。
        ここで大切なのは義姉さんを楽しませる事だけど、持ち上げたり、謝ったり、大丈夫?なんて決していわない。甘やかさない(笑)。
        寝室に行ってしまったら即刻帰って、後はお兄さんに任せましょう。でもないた事には触れないで貰ったほうがいいかも。

        泣いてしまうようになったのがつい最近だとしても、彼女にはそういう 素質 があったという事だと思います。

        時間をかけてでも、どれだけ自分が意味の無い、バカバカしい行動をしているかを解って貰うしかないと思います。

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        幼稚園児扱い

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        在米男
        メソメソと泣き出したとたん、幼稚園児を扱う様に接しましょう。「○○ちゃん、ナニがそんなに悲しい出のデチュカ?」と言ってやれば良いのです。周りは、笑いますし、言われた本人は非常に恥ずかしい思いをします。まあ、切れるかもしれないけど、以後、泣く事が激減します。

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        小姑二人は辛い。

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        さらみ
        小姑にありがちなのですが、お義姉さんの言動、なんでも悪くとってませんか?お母様か妹さんと普段、お義姉さんの悪口で盛り上がったりしてませんか?そういう雰囲気って伝わります。それで被害妄想っぽくなってしまってるのかもしれません。義理の家族といるとただでさえ緊張するのに、揚げ足をとるような人たちだったら、情緒不安定にもなると思います。しかもお姑さん+小姑二人、みなさん近場に住んでるのでしょう?辛いですよ。
        私も小姑ですが、最初は義姉がなんか好きになれなかったんです。いじめこそしませんでしたが、嫉妬してたんだと思います。自分が結婚して初めて義姉の気持ち・立場がわかって、今では実の姉のように大好きです。トピ主さんも結婚して小姑ができたらわかるかも。小姑二人で訪問してくるのはキツイと思うので、トピ主さんと彼氏とかで行ってあげたらどうでしょう?

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        放置しましょう

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        みりあむ
        私も涙腺がゆるい方で、ここで泣いたらまずい!という場面でも、涙が出てきて困ることがあります。
        そんな時は、必死になって、あくびをするふりをしたり、鼻をかんだり等、いろいろ誤魔化そうとしますが…周りがどう思っているのか、とても気になります。

        兄嫁さんは、泣き始めたら、そのまま皆の前でわーわー泣き続けて主張する事は少なくて、たいてい別室にこもるようですね。
        ということは、兄嫁さんも「人前で泣いたら格好悪い」ということくらいは理解しているのではないでしょうか。
        こういう時は、涙がおさまるまで、放置しておいた方が良いと思います…というより、私だったら放置してもらった方が助かります。

        自分でも、もっと自分の感情をコントロールできたら…と思うのですが、なかなかうまくいかないんですよね。
        兄嫁さんの「だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!しょうがないじゃん!」という言葉から、この人も私と同じタイプなのでは?と思いました。

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        難しい。

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        がさ子
        私だったら、もうあたらず触らずですね。
        決して、深く付き合わない。
        泣くことで自分の気持ちを訴えるって、もう一種の圧力ですよ。適わないもの、お手上げ。
        私は子供の頃泣くと、父親に「(子供は)泣けば済むと思って」と言われて育ったので、可愛げなく根性ついちゃって、ある意味人前で泣ける人って羨ましいなって思っちゃうんです。
        もしかしたら兄嫁さんも、可哀相に、いっぱいいっぱいなのかも知れません。多分、繊細で優しいお嫁さんなのでしょうね。一度、腹を割って話し込むことが出来れば、お互い良い関係が築けるかも知れません。

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        嫁の立場は大変!!

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        さくら
        ちょいとまって・・・
        みんな、ひどい、パブロフだとか、あきれてしまうだとか・・・確かに私も最初はそう思いましたが、よく読むとお嫁さん、結構大変じゃない・・?お子さんがまだ小さいのに、ご両親、弟夫婦、それでもって小姑と、お嫁さんの家でお食事会だとか、甥っ子の顔を見に行くだとか、出産後は育児でとても大変なのにケーキまで作ってあげて、お嫁さん、ひとりで奮闘してらっしゃるようにも思うんだけど・・・結婚、出産、育児・・・普通の人生だけど、これがまた大変なんだよね・・そこんところ、トピさんさ~、わかってあげてほしいんだよね。嫁さん、ひとりで戦場でたたかってるみたいなもんよ。

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        自己愛が強いからですよ

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        場が読めない人嫌い
        タイトルの通りです。
        兄嫁さんについてです。

        泣くこと自体は責められることではないけれど
        大人の女性が公衆の場で泣くというのは感心できる行為ではない、と教育していきましょう。

        頑張って下さい。

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        しかたないよ

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        tomo
        >だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!
        私も30前の女です。涙腺がゆるいんです。本当に勝手に涙が出てくるのです。深い意味なんてありません。生理現象なんです。どうか許してあげて下さいね。

        ご参考までに、真冬に道を歩いてるだけで自然と涙が出てくる時もあるのです。仕事中、PCで目がチカチカして自然と涙が出てくる時もあります。涙が溢れてくるのを我慢するのはトイレを我慢するより辛く出来ないです。
        そういう涙腺のゆるい女性もいると理解して下さい。何かあるとキレて「離婚だ~」ってわめき散らされるよりましだと思って下さいね。

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        気持ちが少し解りますよ

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        兄嫁
        兄嫁さんの方の気持ちです。
        皆さんも書いておられますが,泣いた時の対策としてはほっておくしかないと思います。
        それから、確かに幼稚な感じはしますが
        彼女は彼女なりに頑張っていると感じました。
        我が家に小姑・弟夫婦・儀夫婦を呼んで会食でしょ?
        かなり頑張っていると思いますよ。
        その上、小姑さんたちも近くに居て、訪問されるんですよね。手作りのパンなんて凄いじゃないですか。
        泣く事はないだろうに・・・とは思いますが
        必死なだけに、悲しかったんだと思います。
        自分が、良かれと思ったワインにも、あの反応。
        その時、お兄様はホローされましたか?かなり、悲しかったと想像しますよ。打たれ弱い方だとは思います。これ以上、あら捜しはやめてあげてほしいと思います。

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        ちょっと可哀想な気も・・・

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        高原ぶどう
        義姉さん、泣きすぎでかなりうっとうしいですけど、ワインを用意したりくるみのパウンドケーキを焼いたりと結構頑張ってますね。
        それも義姉さんの情報不足が原因でしょうけど、せっかく用意した物を、断られちゃうのはかわいそうな気もします。

        妹さんだけがアレルギーなら、姉のあなたが
        「じゃあ私が妹の分も食べちゃっていい?」って気を使う事できませんか?

        時計の件のような事ばかりで泣くなら、ほっとけば良いと思いますけど、好意で用意してくれた物には、ちょっと気をつかってあげませんか?

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        どっちかな?

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        あんドーナツ
        情緒不安定か? ただのわがままか?

        どちらにしても お兄さんに任せて

        あなたは 温かく見守ってあげて。。

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        意思に反して涙がでる人?

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        カルシウヌ
        >「だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!しょうがないじゃん!」とキレます。

        その通りなのでは?部屋や台所にこもるのではなく、涙を見せたら失礼だと思うから退席した、という方が正しいのではないでしょうか?
        ・人の視線を感じると言葉がどもってしまう
        ・自分が赤面しているのではと考えただけで
         本当に赤面してしまい、うまく話せない
        ・人前で食べるとむせるのではないかと考えただけで 本当にむせて咳が止まらなくなってしまう

        という人たちと同じく「あ、このシチュエーションで涙が出たらどうしよう?」と考えただけで涙が出てしまうとか、、、?もしそうなら、本人も悩んでいるかも知れません。泣いていることに気づかないフリをしてあげたほうがいいかも。

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        見守る役

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        2児の母
        「ホラホラ、また泣いて~。はい、おねえさん、ハンカチ!」

        といってすう~っと差し出すぐらいでないと。
        くしゃみしたときに、ティッシュを差し出すような感覚で。

        イヤミではなく、“よく泣く知り合い”として見てあげればいいのでは?

        泣く内容についてはまったく触れないで置くことがポイントです。

        義理の家族に埋もれて、いっぱいいっぱいなのかもしれません。

        夫にもたしなめられ、恥をしのんで泣いているんだとおもうのです。
        一人ぐらい・・・なーんとなくわかってくれる人がいてもいいのかもしれない、とおもいませんか?

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        単に泣き虫なだけ

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        ひでこ
        世間に揉まれて生きてこなかった人・・・?というのが第一印象です。人と関わる機会が少なかったのでしょうか。
        外で働いていたら、もっと嫌なことを言われる時があります。怒鳴られることもあるでしょう。
        この人はお勤めとか一切しなかった人では?

        ワイン、ケーキの場合は、トピ主さんたち家族の食べ物の好みをあまり把握してなかった故に
        起こった出来事と思います。
        機会があれば少しずつ教えてあげたらどうですか?
        「何も教えてくれない。意地悪されている。」と思っていたかもしれません。
        少しは泣くことも減るのでは?
        コミュニケーション不足かなとも感じました。

        時計の場合はよく分かりませんが、やはり子供っぽい印象を受けました。
        私がお兄さんなら泣くなら勝手に泣けって思います。(笑)

        兄嫁がめそめそ泣くのが不愉快なら、しばらく同席するのは避けて、
        彼女が泣いても「またか。しょうがないな~。」と、
        みんな気にしないようにするのがいいんじゃないかと。

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        あらら

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        ○○
        すぐに泣くというのも困ったものですが、わかっているのですから、泣かれないよう上手にコミュニケーションをとるのも必要なような・・・。
        私は泣かないおばさんですが、出そうと思っていた酒や手作りケーキを断られたことはありません。どちらもたった1人の他人であるお嫁さんの好意だったのですから。。運が悪かったというか、彼女にとっては言い方もまずかったんでしょうね。ま、どうしようもないかもしれませんが、常識を超えた気遣いは必要かも。

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        取り返しがつきますように

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        えん
        2度目のトピを拝見しました。

        お兄様が何か仰っていらっしゃるのなら、
        きっと、近いうちに何か結論を出されるのではないでしょうか。

        ただ、何があったのか、
        その事実だけお兄様へ「悪気はないのでしょうけれど、こちらも傷ついているのは同じだから」と前置きはフォローの形を取り、事実だけを克明に、
        お伝えになっていらしたほうが良いとおもいます。

        曲がりなりにもお兄様がお選びになった女性ですし、
        結婚してから判る、事もあるし、
        暮らしだしたら、時間が経てば直るだろうというお考えをされる方もいらしゃるし。

        お子様も可愛いころだと思いますが、
        背に腹は変えられないというか。
        徐々に「そして誰もいなくなった」状態にされた方が、
        お兄様には効くと思います。
        お兄様の意思で、というところがポイントだとおもいましたが…。

        ちょっときつい表現になったとおもいます。
        悪気というか、ある意味判り易い、良い人であると思いました。
        凄い人は、周りの人間誰も判らないようにしますから。
        突然キレタ、という形に。

        兄嫁さん、
        取り返しがつけば、良いのですが。

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        生来の気質と環境

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        赤ワイン
         お姉さん、不安定ですね。トピだけ読んでいると、子供っぽいし、とても繊細で傷つきやすい。おそらくもともとこういう部分を持っていたんだと思うのです。
         ただ、私が気になったのは、トピ主さんのご家族は、ご両親とご兄弟姉妹4人?の比較的家族が多いこと。トピ主さんは、お兄さんの友人宅に迄行っておられるようですし、私の感覚では家族の繋がりがかなり深い感じがします。こういう中に入って行って、打ち解けるのはなかなか大変です。結婚して日が浅いのであれば、ちょっとしたことに疎外感を感じて、神経質になっていると思います。
         また、トピ主さんはお義姉さんのことをよく見てますね。多分、お義姉さん自身、自分のことは良く分かっていてそれでもどうにもできないのだと思うのです。まだ、家族になりきれていないのです。トピ主さんが優しい目をしてあげられたら、お義姉さんは随分楽になると思いますがいかがでしょう。

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        似た知人を思い出した

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        リカ
        それはもう、嫁の立場とか小姑がどうとかという問題じゃなく、その兄嫁さんという女性がちょっとおかしいです。

        感受性がどうとか一生懸命だとかいうことでもなく、ただの勘違いな子供なんだと思います。

        昔、英会話の教室にいたやはり30代半ばの女性(既婚)が先生の言った冗談(英語圏でのナンパの仕方についてですが、別に下品でもない)を聞き、「いやーん、いやーん、不潔~!英語のお教室でナンパの話聞かせるなんてやらし~い!」と泣きそうな顔で外に走り出た(みんな唖然)のを思い出しました。

        こういうお子様は、周りが反応してご機嫌を取るとエスカレートするので、無視するに限ります。

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        疲れますね、

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        まろん
        そういう人。
        すでに書いていらっしゃる方もいますが、私も同感です。お姉義さんは不安定なんじゃないかしら?
        そうとしか思えません。

        会社に似たような人がいますよ。
        彼女の場合、誰が見ていようが「ぅわぁぁぁぁぁぁーーーーーー!!!!!」と号泣します。
        ちょっと何かあるとしょっちゅうです(笑)。
        でもやっぱり泣いたあとは何事もなかったかのようにケロっとしてるから不思議です。
        何でもそうですが物事には限度ってものがありますよね。
        うっとうしいですが、放っておきましょうよ。

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        幼稚だから

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        ナズナ
        涙を出すことで周囲の注目がほしくて、かまってもらいたい。
        慰めてちやほや、機嫌を取ってもらいたい。
        私をすべての中心に世界があって欲しい。私はお姫様!
        精神年齢が幼稚。精神的に未熟。子供。

        お兄さんが好きで結婚して暮らしているんだから、周囲はどうしようもないですね。
        泣き始めたら放置、見えないものとして普通に無視しておきましょう。無視しておくしかないじゃないでしょうか。

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        先に提案する

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        anz
        あなたの立場への回答として難しい面がありますが、(どうこうできる立場ではないように思いますので・・・)あえて挙げる方法とすれば、義姉さんの形勢が悪くなりいよいよ泣くか泣かないかという瀬戸際に一言「泣いてみます?」とか「泣きましょうか」と先に言ってしまうのも手です。先に言われると意外と相手はシラケるかもしれませんし自覚(その行為は皆ウンザリしています、という)させることができるかもしれません。
        ただ、この手は何度も使えません。相手があなたよりウワテの場合、その一言を受けてから泣く、という図式にしてきますからあなたが直接的な悪者とされてしまいます。

        また別の手段として、全員がいる前で「義姉さんってよく泣きますよね?どうしてですか?」と直球勝負にでてみるのもアリです。その質問を受けて「トピ主さんって意地悪なのね・・・」なんてまた泣かれるかもしれませんが、みんなのいる前でわざと聞いてやるのも予防線になるかもしれません。

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        一度だけ、話し合いを

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        サイダー味
         最初のワインの件では、トビ主さん一家とお嫁さんとの温度差が原因で、疎外感に対して、その様な反応をするのかなと思いましたが、後の2件で、やっぱり性格だと判断してしまいますね。

         お嫁さんにとっては、きっと「私は一生懸命頑張っているのに周りがちっとも理解してくれない!意地悪をされる。結婚前と話が違う。」とご実家の方で、トビ主さん一家が一方的に、悪者にされてる場合があります。
         また、その様な性格の人は、放っておくと「無視される。いじめだ。」と新たな問題を抱え込みます。

         そこで、一度、トビ主さんが小姑ではなく、女同士として優しく、お嫁さんの言いたい事を聞いてあげたらいかがでしょうか。そして、大人同士の約束をする。
        出来るだけの事をした、姿勢は見せておきましょう。

         ヨコになりますが、”ちびまるこちゃん”に出てくる”みどりちゃん”を思い出しました。

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        なんか不思議…

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        泣きぼくろ
        >「だって涙が勝手に出てきちゃうんだもん!しょうがないじゃん!」とキレます。

        これをそのまま解釈すると、意識とは違うところで勝手に涙が出てくる…って感じですよね。

        別にたいしてショックではないけど、人に否定じみたことをされると泣く、という反射神経になってしまっているってことなのかなぁ???

        気になるなー。いつもそんな感じだったらしょっちゅう泣いていなければならないですよね。たとえば行列に並んでいて、自分の番で商品がちょうど売り切れた、とかその程度のことでも泣かなかればならないですよね。本人もそれで困ってたりしないんでしょうか…

        あ、でもまったくの他人にならそんなことにもならないのかもしれませんね。家族に対してだけ、何でも自分の思い通りにしてくれないと、愛情を感じられない気がして泣くのかも…

        自分の周りにそんな人いないので、すごく気になりました。

        本気で原因をつきとめてみてほしいかも…!

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        妹子
        皆様ご意見ありがとうございます。
        「ほおっておく」というご意見が大多数ですが、そうもいかないので困っています。
        例えば何かトラブルがあって真剣に話し合わなければいけない事態になったときに泣かれると本当に困ります。泣かれるとそこからはもう冷静な話し合いは成立しなくなってしまいます。結局泣いたもの勝ちというか、こちらが「もういいよ・・・」と折れるしかなくなってしまいます。大人なんだから泣かずにきちんと相手と正面から向き合って話し合ってほしいです。
        また家族以外の人がいる前でくだらないことで泣くのも困ります。時計の件でも友人夫婦は「時計がほしいくらいであんな子供みたいに泣くなんて・・・」とあきれ返っていました。そうなると兄嫁だけでなく兄の評判まで落とすことになります。
        兄は兄嫁のそういうところを感受性が強いかわいいと思って結婚したようですが親となってもいつまでもすぐ泣く兄嫁に少し辟易しています。(兄もムシがいいといわれればそれまでですが・・・)このまま行くと離婚もあるのかなと思います。

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        スタイリングさんに賛成!!

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        有機トマト
        そういう義姉さんには、その都度説明してみては?
        ワインの件もスタイリングさんが言ったように言葉にして説明する。
        くるみの件も、アレルギーがあって腹痛と下痢を起こすから食べられないの、等々普通は言わなくてもいいようなことでも説明してあげては?それでも泣くなら、他の皆さんが言うようにほっとく!!!
        泣くことによって、皆の気を自分に引きたいのかしら?今度は泣きだしても場をしらけさせずにそれまでどうりでいれば(要は無視ですが)と思います。

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        言ってしまってました

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        みゃー
        知り合いに居ます、そういう子。
        私もその時は若かったので「放置」という方法を知らず、真っ向「そこで泣かれたら雰囲気悪くなるでしょう?泣くなら後にしてくれない?わざとやってるなら相当悪質だよね、泣けば済むと思ってるんだろうけど周りの事もちょっとは考えたら?!」みたいな事をズバっと本人に向かって言ってました。
        泣きそうになる瞬間私が「まーた泣くの?鬱陶しいなぁ・・」なんて真心もカケラもない言葉を投げかけ続けたのでそれからは私の前では涙を浮かべつつも「泣くもんか!」って必死にこらえてました。
        今思うと相当意地悪でしたが泣いて済まそうとするのも相当意地が悪い行為なのでまあアリだったかな?と思ったり。でも今はもうしませんよ。その知り合いもすぐ泣くのは治りました。

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        いらいらするなら

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        夫婦の問題かも
        ほうっておきましょうよ。
        (陰険でなく、当たり障り無い様にという意味)

        義理の兄弟姉妹にできること?
        粗探ししない事、気にしない事かな。
        仲良くできるように橋渡しできるのならたいしたものですが、できないなら関わらない方がいいです。
        愚痴も悪口も、兄や姉妹、両親に話したら、最悪の状況になりかねないし・・・。

        そもそも、家族とはスタート位置が違います。
        家族なら知ってて当たり前のことも、嫁は知りません。
        妹さんの胡桃アレルギーやご家族が下戸であること、それくらいの情報は、本来夫であるお兄さんが話しておくべきだと思うのですが・・・。
        お兄さん、何もフォローされていないのでしょうか?
        家族と嫁(妻)との間に立ちフォローするのは、本来息子であり夫であるお兄さんの役目です。

        育った環境差ももちろんあります。違って当たり前であり、どちらが正しいというのは無いです。そして彼女を選んだのは、あなたのお兄さんです。

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        涙は武器

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        YUYU
        何かの心理学の本で読んだのですが、恋人の前で手首を切ろうとする女性の心理は、相手を意のままにコントロールするのが目的、とか。

        この人も同類ではないかと思いました。ただ、ワインの件は、お父上に配慮がなかった気がします。これが場所がお店とかだったら、それぞれが嗜好にあった飲み物を注文すれば済む問題ですが、兄の家ということは、彼女が皆に喜んでもらおうと足を棒にして探してきた本当に「とっておきの」一品だったのかもしれません。

        彼女自身のワインのセンスを皆に披露したかった。さらにお料理も、ワインを考慮したもので、グラスも磨いて準備していた可能性も考えられます。メソメソ泣いて部屋に引っ込むのはどうかと思いますが、私みたいなアッケラカンでも内心は傷つくと思いますよ。

        時計の方は、お兄さんと彼女の問題。彼女のお友達は、そういう反応には慣れっこで、それでも友達やっているのですからやっぱりトピ主さんの出る幕ではないですよね。

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        すみません、横レスです。

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        かなしばり
        実際の解決には何の役にも立たない横レスですが、これから、ご家族で一緒に過ごす場面で義姉さんが泣かれた瞬間に、カセットか何かでごたいそうな「泣く時テーマ」の曲を毎回流してはいかがでしょうか。
        テレビの2時間ドラマやなんかで、ヒロインががーんとうちのめされて泣くような瞬間にかけるような「ちゃらら~」みたいなやつです。

        陰鬱としたひとときをできるだけ楽しく過ごしましょう。

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        泣くのは生理現象です

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        ふき
        大人なら泣かないはずだ、泣くのはわがまま、とおっしゃる方
        涙を止める事が出来ない人間だっています。私がそうです。

        「どうして泣くの?」と言われても「わからない」としか答えようがありません。勝手に出てくるのです。好きで泣いているわけではありません。

        「どうしてそんなに汗をかくの?汗だくで汚い」
        と言われて何と反論しますか?同じ事ですよ。

        「泣けば何とかなると思っている」と思われることは本当に本当に悔しい限りですが、自分の身体ですから仕方がないとあきらめています。勿論、不愉快な思いをする人には申し訳ないと思いますが。

        出来る事なら泣きたくはないです。
        涙を止める方法を知っている方、是非ご教示下さい。

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        無反応に徹する

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        ららい
        なんだか不思議な方ですね、お兄様の奥様。彼女が泣いたら、泣いた事に対してのみ無反応になってみては?あたかも泣いてないような、泣いていなかったかのような対応をしてみればいいと思います。普通に会話はするけど彼女が泣く事に対してのコメントもフォローも何もなしで。何事もないように会話を続けるってのはいかがでしょうか?

        誰も何も言ってくれなかったり反応してくれなかったら彼女も泣くだけ無駄になると思うのですが。例えば妹さんが「くるみは食べられないのでお茶だけいただきますね」の後に彼女が泣いてもお兄様も一々「泣くな」とは言わない事です。全く無反応でいいんですよ。で、くるみのお菓子を食べた人だけ平然と「おいしいですね」と言えばよいです。

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        ホルモンバランス?

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        ぱっぽ
        月経前緊張症ではないでしょうか?わたしもふだんはまったく気にならないことが1週間前ぐらいから気になったり泣きやすくなります。「この曲知ってる?」「知らない」「だめだなぁ」で、あたしなんてどうせだめな人間よぉーって泣いたことあります。通り過ぎるとなぜあれぽっちのことで泣いたのか自分でも「?」です。その時は場の雰囲気を壊してしまうとか相手に悪いとか配慮できてないと思います。なにせその時は夢中、みたいです。

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        それがあなたの兄嫁さん

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        dd
        確かにちょっと困った方ですね。というか私から見るとかなり面白いのですが、当事者の方々は大変でしょうね。

        ところで、そういう方とご結婚されたのがトピ主さんのお兄さんという人です。私は兄嫁さんと同じくらい、お兄さんにも興味が沸いてしまいました。どんなポイントが気に入って結婚したのか?二人の時はどんな風に接しているのか?結婚前のデートでもよく泣いていたのか?うーん興味は尽きないです。

        お兄さんももしかしたら兄嫁さんが泣くのが面白いのかもしれませんね....。

        不謹慎ですみません。

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        提案を断るときは相手の気持ちを考えて

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        散歩
        小姑2人ってきついですよ。悪口を言われてるだろうなと悲観的になりながらも、精一杯頑張ってるんです。ワインの件は誰も「いらない理由」を説明したり、「せっかくだから少しだけ」とかフォローはなかったんですか?いくら皆さん下戸でも お義姉さんはワインに合う料理など用意してたのかもしれません。そこに至るまでの相手の気持ちを、傷つけないようにする配慮って大事かと思います。

        パウンドケーキの件にしても、「ごめんなさい。私くるみ食べられないのでお茶だけいただきますね」だけでは 兄嫁からすれば頭ではわかっていても(普段から悪口言われていると思ってるだけに)「もしかして嫌味?残す口実?」と微妙な気分になります。
        これが、「ごめんなさい、せっかく作っていただいたのにクルミのアレルギーがあって」とはっきりした理由を伝えたり、「じゃ、私が妹の分も頂きますね。」「美味しいです」とトピ主さんが仰ってたら・・状況が変わってたかもしれません。

        周囲がある程度気を使っても 状況が変わらないようなら仕方ないと思います。

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        感情を抑えるため

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        ダメですね
        自分は感情が高ぶると自然に涙が出ます
        体がそう反応するので、皆さんから見れば馬鹿ですね

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        ワインとパウンドケーキは、お嫁さんの気持ちが分かるかも

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        ゆい
         ボタンの掛け違いというか、お互い不信感があるのではないでしょうか?
         ワインやケーキに手をつけて貰えなかった事も、ちゃんと本意が伝わっているかは、いくら口で言ったとしてもその場の雰囲気にも因ると思いますし、いくら正当な理由があったとしても、そういう事が続けば「本当かな?」って思ってしまうと思う。

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        誰かがフォローしてあげるといいと思う。

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        緑の風
        時計の方の話は、正直、子供っぽいお義姉さんだと思いましたがー。

        ワインの方は・・・。ちょっと誰かがフォローしてあげたら良かったのになー、と思いました。お母さんでもいいし、あなたでもいいし。

        おもてなしのつもりで用意されてたんでしょうね。お父さんの「今日はワインなんか分からない人間ばかりだからいいよ。」に対して、これもお父さんを責めるつもりはないですが、「あら、せっかく用意してくれたんだから、少し飲んでみたいわ~、でも味わかんないメンバーばっかりよ!?」って誰かが言ってあげればいいのに、と思ってしまいました。

        だってそこから色々話も展開できるでしょうに。ヨイショする必要はないんですが、誠意を受け取ってあげるというか。

        泣き虫体質とか、見ててイライラする、って分かります。はっきり言ってうっとうしいタイプかも。でもこれからずっと付き合っていく人です。お兄さん以外の誰かがフォローしてあげたら場の雰囲気が違ってくると思いますけどねー。

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        兄弟の配偶者との関係は難しい

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        もぐら
        ワインの件は、兄嫁さんに対して気の毒だったなと
        思います。

        兄嫁さんはあなたたちに悪い感情を持っているわけでも
        なく、むしろ仲良くしたいと思って精一杯のもてなしを
        しようとしたのに…。

        出そうとしたものを却下されるのって辛いですよ。
        自分たちに悪気が無い云々ではなく、兄嫁さんの気持ちを
        素直に受け止めてくださいよ。

        すぐ泣くのは気に食わないのかもしれませんが、あなたが
        非難することではありません。

        兄嫁さんは「なけば済むと思っている」わけではないと
        思いますよ。

        嫁ぎ先の家族の中で、孤独感を味わっているのではないでしょうか。
        あなたも、もう少し兄嫁さんに甘えてみるとかしてみたら
        いかがですか。

        ケーキの件も「じゃあ私がたくさん頂いちゃおう」くらいに
        おちゃらけてあげればいいのに。

        あなたも少し大人になった方がいいかもしれませんよ。

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        先に泣く

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        mimimi
        せっかくのワイン、味が分からないのでいただけないわ、ごめんなさい。。。→泣く
        せっかくのくるみのケーキ、アレルギーで食べられなくて残念。。。。→泣く

        と、先手を取って泣いてみてはいかがでしょう。
        ウソ泣きの訓練が必要ですが。
        泣かれるとどんなに困るか、周りはどれだけ気を使うのか、身をもって知るのではないですか。

        お兄様とお義姉の会話では、夫婦間のことなので気にしないようにするしかないでしょう。むしろ笑い話にしてしまうとか。

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        彼女しか分からない その1

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        泣けない女
        タイトル通りですが、なんで泣くのかは彼女にしか分からないです。
        理由は、泣いて気を引かせたいのか、我が儘を通したいのか、育った環境のせいなのか、それとも過去にトラウマがあるのか色々考えられます。

        みなさんと別の角度からトピ主さんの発言を読んでみました。
        的はずれでしたらごめんなさい。

        私は、彼女の言う通り「勝手に涙が出てきてしまう」のであって「本当は泣きたくない」のではと感じました。
        周りの迷惑を考えずにいるわけでもない様に思います。
        寝室やキッチンなどに行って気を落ち着かせて泣きやもうとしてるのではないでしょうか?

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        彼女しか分からない その2

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        泣けない女
        対策としてこんなのはいかがでしょうか。
        1.彼女が大人だと思うから苛立つのです。泣いている時は子供と思う。
         「あらまた泣いちゃったわね」で終わりませんか?
        2.彼女に断る時は理由を述べて、最後は否定で終わらない。
         妹さんの台詞で場合。
         「ごめんなさい。私はクルミのアレルギーがあって食べられないんです。作ってくれてありがとう。」
         トピ主さんがアレルギーでなければフォローとして
         「私が変わりに頂きます。このケーキ好きなんですよ。」と言うなど。
        3.お兄さんは彼女を責めないであげて欲しいです。
         「そんなことで泣くなよ。」ではなく、そっと優しく肩を抱いてぽんぽんと叩いたり、頭を撫でて落ち着かせてあげてください。
         泣いている子供にやってあげるのと同じような感じです。

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        彼女しか分からない その3

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        泣けない女
        トピ主さんに質問ですが、彼女が泣き出すのはトピ主さん家族(お兄さんも含め)の言葉に対してが多いのでしょうか?
        とても気配りをしていらっしゃるお義姉さんの様なので、トピ主さん達とのやりとりにどこか疎外感またはストレスを感じているのかもしれないですね。
        彼女がもし悩んでいるようでしたらカウンセリングに行くのもいいと思います。

        長文失礼致しました。

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        あたしも泣きたいよお!

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        Q
        これ、自分のわがままを通すためのテクニックですね。自分の希望が全部かなう人なんかいませんよ。

        私も泣いて思った通りになるなら泣きますよ。でも、
        いい年した女が泣いたらみっともないーーコドモみたいーーと思うのがフツーです。
        泣かせておきましょう。自分で泣いても解決にならないと思ったらケロリとやめるでしょうね。

        あなた方は近くに寄らないほうがいい。「虐められたの~」って泣かれたら何も分からない人は信じてしまいますよ。

        彼女の教育はお兄様のオシゴトです。

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        育った環境の違い

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        あき
        その泣き虫嫁さんは人から拒絶されるということに免疫がないようです。ちやほやかわいがられて育ったかたなのでしょう。

        文章を読む限りではトピ主さん一家にとっては普通の会話でも、このお嫁さんにたいするフォローが無いなと感じます。

        ただ、こちらの状況を言うだけでなく、感謝の気持ちを言う事が大切かと思います。

        たとえば、いいワイン用意してくれてたんだね~ありがとう。とか、手作りなんてすごいね~おいしそう食べられなくて残念とかの言葉を付け加える。ただ、ごめんなさいねだけでは暗くなってしまいます。気持ちに対する感謝があれば泣かないだろうと思います。

        いくら兄弟でも、お嫁さんにとっては他人。とても気を使うので、本当は来て欲しくないという人が大勢います。ワインを用意して歓迎してくれるだけで感謝ものです。もう少し、いいところも見てあげて欲しいです。

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        立場が違えば違う景色が見えるかも

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        想像マニア
        確かに大の大人が人前で泣くのはみっともないです。
        でも甥御さんが小さいなら、義姉さんも育児ノイローゼで精神的に弱っているのかもしれませんね。

        私はトピ主さんたちご一家がどうフォローしているのか、気になりました。
        ワインの件も、五人もお客様としていらしたのなら、お父様の発言後、誰か一人ぐらいフォローする人がいてもいいんではないかと。

        トピ主さんがお書きになったような理由を述べるか、逆に「せっかく用意してくださったんだから頂きましょう」等のフォローをしていないのなら(フォロー済みで、字数制限上書くのを省かれたかもしれませんが)、ちょっと冷たい印象を受けました。
        義姉さんは一所懸命頑張っているけれど、受け入れてもらえないと感じているのではないかな。

        また「義姉が分からない」ばかりで、義姉さんの立場を想像してみようとする発言が全くないのも気になりました。

        例えば、「複数のお客さんを迎える準備は大変。頑張ったのに断られたら気分が悪くなるのは分かる。でも泣かなくても」みたいな発言が全くないですよね。
        なんとなくトピ主さんから「小姑」的な印象を受けました(ごめんなさい)。

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        ワインとケーキの件は

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        るる
        ワインとケーキの件は嫁ぎ先との関係がストレスで云々と問題を大きく発展させて考えられますが、友人宅での時計の件はどうしても理解不能です。
        幼児だって4歳にもなればそういう事は恥ずかしくてできないでしょう。

        とても言いにくいのですが心と頭の発達にやや問題があるのでは?
        ときどき健常者だけの集団に紛れ込んでいる事があるので自分も周囲も認知するのが遅れる事があります。
        社会進出などは考えなくてもいいように旦那さんが優しくしてあげればいいと思います。
        人付き合いはほどほどにしておくのが双方のためになるでしょう。

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        小姑の立場なら「矯正」は考えない方が・・・

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        サッチィ
        お友達にずばっと言って治してあげた?などの体験談もあるようですが、それは「友達同士」だから可能、OKなことで、義妹、義姉の関係なら微妙だと思います。
        友達なら、それで仲がこじれて互いが気に食わなければ「絶縁」も可能ですが、義妹、義姉の関係なら、「ずばっと指摘」したことで気まづくなっても今後、何らかの形で付き合いを続けざるを得ないと思う。

        もし何らかの手を打つなら、夫である兄がすべきで、小姑の立場なら「鬱陶しいな」と本心では思っても放置するのが正解だと思います。
        「夫の実家がよってたかってイジメテイル」みたいに受け止められてしまったら、兄夫婦の夫婦仲にまで響きます。

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        うちの義妹のことかと思いました

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        鬼姉?
        タイトル通りです。
        一番ビックリしたのは、弟が結婚してまもなく、
        彼女がゴーヤを使ったお料理を作ったそうです。
        彼女はゴーやが大好き。かわって弟は偏食では
        ないですが、食べなれていない食材はちょっと・・・
        というタイプ。
        で、ゴーヤはちょっと・・・と言ったら号泣されたそうです。
        元々、心療内科にかかっているようでそれ以来
        腫れ物に触るような扱いしかできません。
        こういう状況になって早2年。もうあきらめました。
        私の友達にはいないタイプなのでかかわないで
        置こうと。

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        みんな怖いですね

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        ユウ
        自分の意志とは関係なく涙がでてくることはあります。
        以前私も親族との話し合いの時、喋っている途中で涙が
        でてしまい、子供がダダをこねているような扱いをされて
        傷つきました。結局心療内科で精神安定剤をもらって対処しています。

        知らないのに幼稚と決め付け、馬鹿にした態度を取ったら
        かわいそうです。

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        結局は・・・

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        小さい姑
        >例えば何かトラブルがあって真剣に話し合わなければいけない事態になったときに泣かれると本当に困ります。泣かれるとそこからはもう冷静な話し合いは成立しなくなってしまいます。結局泣いたもの勝ちというか、こちらが「もういいよ・・・」と折れるしかなくなってしまいます。大人なんだから泣かずにきちんと相手と正面から向き合って話し合ってほしいです。


        これは結局 義姉さんの作戦です 意識的にやっているのかはわかりませんが 作戦勝ち ってことですよ

        これからは話し合いはお兄様とすればすむことです

        それから「兄の信用が~・・・」ってそれはお兄様が考えればいいことです トピ主さんの出る幕ではありません

        お話の内容からするとトピ主様家族はとっても仲がいいんですね そんな所で話し合いなんて結局 お嫁さんの味方はいないんだろうな と想像してしまいます

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        小姑って・・・

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        たい子
        トピ主さんのレス読みました。
        結局お義姉さんのことを甘やかしてるんじゃないですか。
        泣いたからって折れることなんかないんですよ。
        みなさんが言っているのは、折れたりしないで泣かせておけ、ということです。
        ふてくされても、子供をほったらかしにして泣き続けようと相手にしないんです。
        折れるからお義姉さんも泣くのに、トピ主さんにはわからないんですね。
        それから、離婚はお兄さんがそう言ってるんですか?
        それともトピ主さんやトピ主さんのご両親が言ってるだけ?
        お義姉さんのことはお兄さんにまかせられませんか?
        夫婦のことなんだし、子供の親でもあるんだし、軽々しく外野が離婚なんてことを口に出してはいけません。
        本当に困っているならお兄さんがなんとかするはずです。
        お兄さんが困っていないなら、トピ主さん&ご両親が困っていても関係はないんですよ。
        本当に小姑根性丸出しです。
        もういいじゃないですか。
        なるべくお兄さん夫婦と顔をあわせなければいいだけです。

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        うつ病かも?

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        MIYU
        こんにちは。
        私も実は兄嫁さんのような状態になったことがあります。
        職場の人がCDを貸してくれたのですが、返すのが遅れて2週間くらいたったところで『返してくれないかな?』と言われたときです。
        ものすごく責め立てられたような気がしてトイレで泣きました。
        ただ、このときは、うつ病と自律神経失調症で、休職開始する1週間前のときでした。
        後から考えても、別に非常識な言われ方をしたのでも何でもなかったので、精神的にかなり参っていたからだと思います。

        兄嫁さんがこのような状態になったのはいつごろからなのでしょうか。もしも結婚後になったということは、結婚生活の中で精神的に何らかのダメージを受けて、辛い状態になっている可能性があります。
        この場合は、専門医に早く行ったほうがいいです。

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        2回目です。レス読みましたが、やっぱり放置で。

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        ほうり
        兄嫁さんが泣くことによって、お兄さんの評価も落ちる。
        それはそれでしょうがないです。お兄さんが選んだ女性なのですから、それがイヤなら自分の妻に変わってもらうべく何らかの手を打たなくてはなりません。
        で、そのことに妹であるあなたがお兄さんから頼まれているわけでもないのに、心配することはありません。お兄さんだって立派な成人男性なのだから、自分の行動の責任くらいは自分でとれるでしょう。
        で、もう一つ書かれている
        「例えば何かトラブルがあって真剣に話し合わなければいけない事態になったときに泣かれると・・・中略・・・折れるしかなくなってしまいます。」
        このことなんですが、折れることはないです。そういうときはわざと相手にとって不利(イヤ)な結論を提示して、「泣いてると話し合いにならないから、こっちで決めるよ。こういう結論でいいんだね?反論があるなら、今してくれないと知らないよ。」という論法でいきましょう。
        泣けば思い通りになると思っている人だったら、号泣しながらでも反論してきますよ。とにかく「泣いても思い通りにはならない。」ということを体で覚えてもらったらどうですか。

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        放置よりも叱るべき

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        マーマーレード
        昔家庭教師で一つ年下の男の子を教えていたのですが、この子が本当にすぐ泣く。男兄弟2人がいたし、共学の学校に通っていましたが、あんなにすぐ泣く男の子(女の子も)をみたことがありませんでした。

        なにしろ「教師」の立場なので謝ったり・機嫌を取るといった方法でなく、「放置」していたのですが・・・・。

        あまり効果がなかったですね。
        もともと部屋に二人きりの状況で「勉強が分からない」「将来が不安」とか泣き出すのですから。

        半年我慢しましたが、最後の追い込み期にはこちらもストレスが頂点に達してしまい、「迷惑だから今ここでは泣くな」「まーた泣いてごまかそうとして」と冷たく言い放つようにすると。

        泣かなくなりました。すくなくともその場では。

        ちなみに彼は誰もが無理だと思っていた現役合格に成功し、ご両親が私の自宅まで菓子折りを持って挨拶に来てくださいました。

        兄嫁さんにも最初にはっきりと「泣くのは迷惑だから今後は注意する」と宣言し、その上で泣き出したら、「迷惑だ」「泣くべき状況じゃない」と叱るべきです。ただし小姑よりは旦那であるお兄さん本人か義理のご両親が言うほうがいいでしょうね。

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        トピ主です。すみません補足です。

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        妹子
        義姉がうちの家族が下戸だというのを知らなかったのでは?という質問がありますがそれはありえません。
        結婚前の食事会で最初の乾杯こそビールでしたがその後「おめでたい席で申し訳ありませんが家族そろって下戸ですのでお茶で失礼します。」と父が義姉と義姉の家族に言いました。結婚後も実家や私や妹の家で時々食事しましたが何度か「うちの家族は全員お酒が飲めない」という話題が出ました。

        >彼女が皆に喜んでもらおうと足を棒にして探してきた本当に「とっておきの」一品だったのかもしれません。さらにお料理も、ワインを考慮したもので、グラスも磨いて準備していた可能性も考えられます。

        こういうこともありません。ほんの思いつきという感じですごく盛り上がっている時に急に「そうだ!ワインがあったんだ!ワイン飲みましょう!」とはしゃぎだしました。みんなびっくりしました。
        ただクルミの件は知らなかったと思うのでそれは教えていなかった私たちのミスだと反省しました。

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        励ます

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        一人劇場
        兄嫁さん、ここまでくるとすごいです。あきれ過ぎて笑いが出てしまいそうですね。
        さて、兄嫁さんはあまり試練にぶつかった事も無く今まで来ちゃったみたいですね。
        泣かれて嫌な思いをするなら、トピ主さんが世間を教えてあげては如何でしょうか?すぐ泣くのがどんなに幼い行為なのか…。そしてそれによってどんなに自分が損をするのか。切れないようにやさしく教えてあげ、泣きそうになったら、「泣くな!ガンバレ~!!」って笑いながら励ましてあげたらいかがでしょうか。
        人を嫌いになったら、愚痴は尽きることないので嫌な思いをするのは結局自分なので、兄嫁をたよりないけどケーキとか焼いてくれるやさしいお姉さんと思って受け入れつつ、悪い点は教えていってあげるのは如何ですかね?

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        百歩譲って

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        あんぐり・・・
        読んで最初に感じた正直な感想は「大人げない人だなぁ・・・泣けば何でも自分の思い通りになると思ってるんでしょう?」ですけれど。

        ワインの件とクルミのケーキの件は、せっかくの好意を無にされて悲しいという気持ちで思わず涙が出てしまったと言うこともできるでしょう。私にもそういう経験がないとは言いません。思わず涙が出てしまった自分が恥ずかしくてその場に居られなくなって席をはずしたのだと受け取ることも出来ます。

        でも。

        「どうしてもその時計が欲しい」と人前で泣きじゃくるのはどうなんでしょう?「勝手に涙がでちゃう」だけとは思えません。相当わがままな人だと思いました。

        思わず涙が出ちゃうことを責めているのではない、その後の態度が大人として問題なのだということをわかってもらえると良いですね。「大人」対「大人」のお付き合いができなくなるよ、と言って納得してくれると良いのですが。

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        あなた「小姑」でしょ?

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        putipo
        兄嫁さん、確かに泣き虫ですよね。

        でも…


        このトピ、見ようによってはかなり感じ悪いです。

        トピ主さんの書き方から兄嫁さんの「異常さ」しか書かれていませんが、それはトピ主さんの一方的な視点から書かれているからでしょう。

        あんなこともあった、こんなこともあった…と兄嫁の逸話を並べて「兄も辟易している」とか「離婚するかも」とか大変失礼な言い草です。


        もう兄と兄嫁のこと、そうっとしておいてあげたら?
        2人のことは2人に任せてあげたら?

        いずれにせよ、小姑がいろいろ口出す権利はないです。

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        ふきさん、泣くのは恥ずかしいですよ

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        ハムサンド
        >涙を止める方法を知っている方、是非ご教示下さい。

         ふきさん、残念ながら私は涙を止める方法を知りません。涙が止まらないこともあるでしょう。でも、開き直りは良くないですよ。人から注意を受けたり、自分の要求が通らなかったりした時に泣くのは大人として恥ずかしい行為だということを自覚してください。感情に流されないことを学ぶべきです。

         あなたの言い分は、「『どうして奥さんを殴るの?」と言われても『わからない』としか答えようがない。勝手に手が出るんだ。好きで殴っているわけじゃない。出来る事なら殴りたくはないよ。女房を殴るのを止める方法を知っている人は教えてくれ」というDV男の言い分と本質的に同じだということに気付いてください。

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        泣くのは生理現象?

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        kiku
         なんでしょうか?トピ主さんのお話では「泣く」+「キレる」のようですが・・・。
         本当に生理現象だけならばそれだけで人を不快にさせているのは判りきっている事なので、涙が出てきたら引っ込むまでどっかに消えてるとかの配慮もあってよいのではないかと思います。

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        こんな例でよければ

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        じょどー
        何かあるとすぐメソメソ泣いたり子供のように駄々をこねる友人(20代後半)。
        最初の頃はなだめたり放置したりしてましたが会う度これなのです。
        あまりにイライラしたので、ある日友人がいつものように
        「え~だってだって!」と地団駄踏み始めた時

        「おばさんがそんな事しても全然かわいくないんだけど。」

        とポツリと本音が出てしまいました。
        その瞬間ハッとしながら固まった友人。
        以来、メソメソと駄々こねが止まりました。

        毒舌&腹黒でスミマセンがこういう対処例もあったという事でご報告します。

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        涙は汗とは違います。

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        畑の肉
        ふきさん。
        私もすごく涙もろい方なのですが、涙が出そうになったらとりあえず、肉をえぐり取るくらいの勢いで体に爪を立てます。(他人には気づかれないように、机の下の手や足がターゲットになることが多いです)
        小さい頃からこれで涙を止めてきました。やったことがなければ一度試してみてください。

        涙は汗とは違います。不必要な涙は滑稽だし不愉快です。「生理現象だからしょうがないじゃん!」って開き直っちゃダメですよ。コントロールする努力をしなくてはいけないと思います。

        以上、ヨコでした。

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        涙がでるとき

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        そういうときもある
        以前の私はあまり泣かない人で、たいしたこともないのに泣く人のことを不思議に思ってたこともありました。
        でも、精神的に弱るような出来事に遭遇してから(職場のパワハラとか、近親者の死とか)、心が弱っている間は、今思うとほんとに「何で泣くの?」って自分で思うくらい涙がでました。泣くことで周りに迷惑をかけたくないと思っていたので、人と会うのを極力避けたりした時期もありました。

        義姉さんがなぜ泣くのかはわからないけれど、心が弱っているような気がしました。そういうときって、全てをわざわざ悪いほうへ考えがちで、怖くなるような気がします。

        対応としては、あたたかい雰囲気の中、放っておくのがよいのかな。冷たい雰囲気には過敏に反応してしまうと思うので。「ああ、またこの人泣いてる。雰囲気悪くしないでよね」っていう空気は伝わっちゃうし、責められてると思ってるような気がするので家族に見守ってもらえてるのを本人が実感するまで大らかな空気と笑顔で包んであげてほしいと思います。

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        余計なお世話ですが、

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        メルロー
         >例えば何かトラブルがあって真剣に話し合わなければいけない事態になったときに泣かれると本当に困ります。
        とのことですが、この他にもまだ何かあったのでしょうか。

         妹子さんは、トピを立てたあと、「またありました」と追加してまでお義姉さんのことを書き立てていますよね。そして、
        >兄の評判まで落とすことになります
        と。何故そんなに関心があるのか不思議でなりません。

         お義姉さんには、確かに問題があるかもしれません。でもお兄さんが付いておられるのでしょう?あなたは、お兄さんから相談されたわけでもないのに、勝手にあれこれと思いを巡らしてはいませんか。あなたがこれから結婚して義家族を得た時、お義姉さんの気持ちが分かる日が来ますよ。正直に書かせてもらえば、あなたも少し幼い面があると思います。

         これ以上は、お兄さんを信じてお任せして良いのでは。いくら兄弟姉妹でも境界線があると思います。お義姉さんのことより、自分の人生の方がずっと大事でしょ。人の事は言えないのですが。。大変失礼致しました。

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        トピ主です。

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        妹子
        >ワインの件も、五人もお客様としていらしたのなら、お父様の発言後、誰か一人ぐらいフォローする人がいてもいいんではないか

        皆様ご意見ありがとうございます。
        このようなご指摘がありますが、もちろんみんなでフォローしました。
        父が言った後に、「そうよ。そういういいワインは○○さんのお友達や家族が来た時に飲んだほうがいいわよ。」「せっかくなのにごめんね。でももったいないから遠慮するね。」などと言いました。それでも泣かれてしまって困ったのです。

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        ワインとケーキ

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        たにはら
        ワインを飲まなかったのと、ケーキを食べなかったのは、思い遣りが足りないとかフォローが必要という意見もありますが…。

        私だったら(長男の嫁、小姑あり)どうするかな、と考えたのですが、義父が下戸なのでワインは勧めないな、とか、アレルギーが分かったら「ごめんね、知らなくて」と別の茶菓子を勧めると思います。勝手に自分の判断でおもてなしする前に、ある程度、義家の好みを夫に聞いて、それから用意するだろうなあと思うのです。

        だから、トピ主さんの兄嫁にとって、それが精一杯のおもてなしだったとしても、やっぱり兄嫁の方が気が回らなかったと思ってしまいます。「ワイン飲みますか?」と聞いて「飲めないから…」と言われたら、ガーンと動揺しつつも「じゃあ別のものを」って思いませんか?なので、トピ主さん家族に過失はないと思うんですよね…。断られることを悪意に取るかどうかでも変わってくると思うのですが…。

        どうすれば泣かなくなるかは、ちょっと分からないのですが、やはりスルーするしかないと思います。機嫌を取るのは良くないです。お兄さんにおまかせした方がいいかと。泣くのはみっともないんだと義姉さんも気付くといいですね。

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        泣く準備をしている人もいる

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        困った兄嫁さんですね。
        ご本人は「勝手に涙が出てくる」と仰っているとのことで
        すが、あらかじめある程度の「泣く準備」をしている人な
        のではないかなと思いました。
        「断られたら泣いてやるわ」と思ってるんです。
        お恥ずかしながら思春期の自分がそうでした。泣くことで
        自分はこんなに傷付いてるのよ! とアピールするんです。

        泣き顔ってどんなに美人でも四割減くらいで醜いです。
        私はわがままを言って、ダメと言われて母の前で大泣きし
        た時、「ブッスな顔ねぇ。にこにこ笑ってる方が人間はず
        っと魅力的なのよ」と言われました。
        義姉さんとのなにげない会話の時に、「義姉さん笑ってる
        方が美人」みたいなことをさりげなく言ってみるのはどう
        でしょう。さすがに泣いているときに「ブス!」とは言え
        ないでしょうし…

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        うはは

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        ぽっくん
        志村けんと桜田淳子とかがやってたよね、コントで。ナツカシーってそおいう話じゃないか。
        子供と一緒だから、そおいう扱いでいんじゃない。
        話し合いも、子供のわがままきいてやれる程度なら聞いてやって、真剣ならはずす。
        お兄さん(保護者)呼んで、泣いちゃったよーって。
        そのうち本人が気づくんじゃないの。

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        ほっといていいような・・

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        冷血漢
        夫婦仲が良いんでしたら
        それでいいんじゃないでしょうか。

        小姑がとやかく言う問題ではありません。
        お兄さんが恥をかくのもご自分の問題ですから
        ご夫婦で解決すべき事です。
        トピ主さんが直接恥をかくわけじゃないんだから
        放っておきましょうよ。

        でも、何人かの方がおっしゃっている通り
        泣くからと言って必要以上に”フォロー”
        する必要などないと思いますけどね。

        泣く人だけが苦労しているわけじゃないし
        辛いわけではない。
        表面上はヘラヘラ笑っていても
        みんなそれぞれ一生懸命自分の
        生活を守っているのですから。

        とぴ主さんも、このお義姉さんに
        必要以上にかかわらず、
        ご自分の生活に専念すればいいと思います。

        何かして、少しでもお義姉さんのお気に召さなければ
        悪者にされるだけですしね。

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        一応兄嫁フォローの解釈も・・・

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        よん
        うーん、確かに幼稚性を持った兄嫁さんですが
        一応フォローの解釈をしてみましょうかね。

        まず自宅に親族を集めて食事会・・・大変です。
        その件に関してはトピ主さんはどう思いますか?
        貴方達にとっては楽しい場でも、兄嫁さんにとって
        プレッシャーのみで楽しくないでしょうね。

        普通の言葉がトゲに聞こえてしまう、友人宅でも
        時計の件で泣く、兄嫁さんが元々そういう性格なら
        仕方ないのですが
        もし精神的にギリギリな状態だったら・・・軽い欝
        状態に入っていたら危険です。

        何故そんなに家族で集まる必要があるのでしょう?
        兄嫁さんはどうも疲れきっているように感じます。
        うちの親族、夫側の親族は付き合いは程ほどなので
        そんなに集まる必要性などありません。

        少し距離を置いてあげたらいかがでしょう?
        私は貴方の兄に言いたい。距離をとれってね。
        トピ主さん、私の意見どう思います?

        ホントにただの性格なら泣こうがわめこうが
        放置しか方法はありませんね。

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        涙を止めているのは理性と聞いたことがある

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        涙というのは実は常に流れている(流れようとしている)もので、日常は理性が止めていると聞いたことがあります。

        その話によると、より理性の発達した人は涙をせき止める力が強く、逆に理性の弱い人はすぐに泣くらしいです。

        真偽は不明です。そういう話もあるよということで書き込みますので、よく泣くかた、だったら私は理性が弱いってこと!?と怒らないでね。

        私の場合は、一人で本を読んで感動したときや、気を許せる彼氏と感動する映画を見たときなどはすぐ涙が出ますが、彼以外の他人がいる場所では「泣いてはいけない」という気持ちがなぜかあって、なかなか泣きません。

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        やっぱり放置

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        えりえーる
        トピ主さんのレス読みました。トピ主さん、だめですよ。完全にお義姉様にしてやられてます。泣きわめくからって折れてるから無意識にせよ「泣けば我が通る」と学習してしまっているのです。
        百歩譲ってどうしても涙が抑えられない体質?であっても、心あるなら涙ぐみながらでも話し合いはすすめようとするはずですよ。
        次にお義姉様が泣きそうになったら黙ってティッシュの箱を差し出しましょう。そしてその後は泣いていることだけを無視して淡々と話し合いをすすめるのです。泣きじゃくって話しにならなかったら一度(黙って)席を立って一人にします。で、泣き止んだ頃合を見て何事もなかったかのように「さっきの続きですけど」と話をすすめます。とにかく折れたり動揺したりするのは絶対ダメですよ!

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        無視する

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        CANDY
        泣き出したら変になぐさめたりせずに
        「あ、また泣いちゃった~」って一言いうなりして
        また何事も無かったように話を続ければいいだけです。
        最初は「無視した!」と切れるかもしれないけど
        放置されるのが続けば『泣いても意味ないな』と気付いてくれるかも?

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        ほんとに、ついてない…

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        マチコ
        すぐ泣くのもどうかと思いますが、確かに予測しづらい状況だと思います。兄嫁さん、ついてないよねー、という感想です。

        一家全員(というと、トピ主さんの父・母・トピ主さん・妹、弟・弟のお嫁さんですよね!)が揃って下戸とはちょっと読めないです。それだけいれば普通は一人くらい飲めるでしょう。弟のお嫁さんはどうなんでしょうか?
        結婚式のときに「下戸です」といっても、披露宴のごたごたの中では、覚えていない場合もあるのではないかと。

        くるみアレルギーというのも、そうそうあることではないと思います。そりゃショックだわ。結構気合い入れて作ったんだと思いますから。お子さんがまだ赤ちゃんなら、あんまり寝てないだろうに、その中でお菓子まで焼くのは結構疲れたと思いますよ。

        やることなすこと裏目に出ているという印象。つくづく不運です。
        「いやになっちゃったー」という気持ちが涙になってしまったのでは。泣くことでどうにかしたいということでもないように思います。

        トピ主さんたちが冷たいというんじゃないんです。ただ、まあ、あんまり厳しい目で見ないであげたら…ということで。

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        感情丸出しはいただけない

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        ふぉわふぉわ
        感情表現としては泣く以外にも、怒る、笑う、不愉快な表情をするとかありますよね。

        今回はたまたま「泣く」という感情表現だから、周囲は許しているようですが、これが怒るとかだったら許すのでしょうか?

        喜怒哀楽、いずれの感情でも、その場をわきまえずに押さえがまったく効かないのは、大人の人間として問題があります。

        私が文章を読んだ感想は、「泣く事を武器にしている幼稚な女性」という感じです。
        もしかすると少し精神的な問題があるのかもしれません。

        どちらにしても、泣かれてもそれで折れるということをしない事です。またはお付き合いしないことです。
        お兄さんとのみ付き合えばいいことです。(義姉は泣くから嫌とはっきり言うべき。)

        一言で涙腺が弱いと言っても。映画見て泣く事と、自分の意向が通らないから泣くのはまったく違うことです。義姉の態度は、我儘が通らず怒りまくる人と同じです。

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        個性なんでしょう

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        ぐぴ
        お姉さんが泣いて席を外したら、話題を変えればいいと思います。重い空気をひきずっていたらお姉さんも帰って来にくいでしょうし「涙が出るんだから仕方ない」と開き直るのなら、本当に仕方ないんでしょう。周りも「仕方ないんだろうな」と思って、さくさくっと話題を変えて談笑でもしていればいいと思います。

        自分が泣いて退場→話題が変わってみんなで楽しく話してる、という流れが出来上がるのが分かれば、そのうち馬鹿らしくて泣かなくなるかも。話題転換の舵取り、楽しい雰囲気作りががトピ主さんの仕事かもしれませんね。

        お兄さんが恥をかくとか言うのはもう気にしなくていいと思います。他の家庭の事ですから。

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        泣いても無駄

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        いも
        話し合いのとき泣かれても
        こっちが折れる必要なんてありませんよ。

        泣き出したら
        「また泣いてるんですね~
        泣いても無駄ですよ。ちゃんと話し合いしましょうね」って言いましょう

        他の場合は放置かなぁ・・・
        勝手に泣かせとけばいいと思います。


        あ、でもトピ主さん過干渉な気がします。
        兄の評判が・・・とか心配されてますけど
        トピ主さんにカンケーないですよ。
        結婚したお兄さんは、別の家庭をもったのです。
        細かいことに首突っ込むべきではないと思います。
        静観で。

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        集まりすぎ?

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        クリオネ
        確かに義姉さんのような人に戸惑うのはごもっともですが、何人かの方が指摘されているように、しょっちゅう親族で集まっているから、必要以上に義姉のことが気になるのではと思えます。
        私もトピ主さんと家族構成が似ていますが、義姉がどんな人であっても、「兄さんもたいへんね」と話題にする程度で終わりそうです。兄が選んだ妻なのですから、兄が改善を試みるなり離婚すればいいことであって、妹の自分が兄の妻に対して相談を寄せることすら思いつきません。

        トピ主さんは、「何かといえば人が集まる一族」だという自覚はあるのでしょうか?正直、私は読んだだけでもストレスがたまりそうでした。親戚どころか、友人夫婦との食事の席にまで夫の妹がいるなんて信じられません。「そういう家に嫁いで来たのだから・・」という意識であれば、ただの小姑根性だと思うのです。
        「放置するわけにもいかず・・」なんて、なぜ義妹のトピ主が悩まなくてはいけないのでしょう?私にとってはそれこそ不思議です。
        自分の家族が決して「一般的ではない」ことも少し認識されてはいかがかと思いました。

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        お嫁さんの気持ちを想像してみました 1

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        だんだなん
        ワインの件の時お兄さんはどうされていましたか?
        ご家族皆さんの言葉に対してのフォローはされていましたか?

        例えば「せっかく皆で集まったんだから一口ぐらい皆で飲もうよ。」
        とか「残念だな~。おいしいワインなのに。よし!じゃ~二人で飲もうか!」など。

        もしかして黙っていたり
        「もう、皆飲めないって言ってるだろ」
        なんて状態だったのでは?

        夫の親族の集まりに出席するだけでかなりのストレスです。
        だって自分以外は皆血がつながっていて今まで同じ生活をしてきた仲間同士なのですから。
        疎外感はものすごく感じる物です。

        そんな時ちょっとしたすれ違いになったら、唯一の味方の夫が何とか間を取りもってくれなければ本当にどうしようもなく不安になってしまいます。

        くるみの件もですが、言葉には気をつけてあげなくてはいけないと思います。
        自分達の間では普通かもしれませんが、意外と言葉がきつい時ってあるものです。
        気を使って優しくゆっくり話してみればかなり変わってくると思います。

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        お嫁さんの気持ちを想像してみました 2

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        だんだなん
        時計の件は甘えてみただけなのかもしれません。
        よくあるじゃないですか。
        彼氏などに朝「仕事行かないで一緒にいて」なんて甘える事が。
        別に本気でそう言っているのではなくて、ただ優しい言葉を返して欲しいってだけ。
        「そんなの無理!」じゃなくて
        「僕も一緒にいたいよ~。でも今日は行かなくちゃ。急いで仕事終わらせて帰ってくるからね。愛してるよ」
        なんて甘い言葉が欲しいって感じでしょう。

        お嫁さんは「この前買ったじゃないか」ではなく
        「そうだねすごく可愛いね。でもこの前買った時計は君にとっても似合っていて素敵だよ。そうだ!今度その時計に似合うバッグを見に行こうよ。」
        なんて感じで、言葉遊びがしたかったんだと思います。

        まぁ、だからといって泣くのはどうかとは思いますが・・・
        でもトピ主さんもお兄さんの家のことに首を突っ込みすぎです。

        お兄さんは友達。お嫁さんは知り合い。
        ぐらいに思うようにしないとこの先大変ですよ。

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        あまやかされ

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        姑にもなれなそう私
        人前で泣くのは恥ずかしいという風に育てられなかったんでしょうね。
        泣けば何とかなると思っているのでしょう。
        もし涙腺が弱いのだとしたら部屋を離れるか、トイレに駆け込みましょう!!

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        そんなに兄嫁さんがお嫌なら・・・

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        いぬ
        会わなきゃいいのにって思います。
        一体どのくらいの頻度で兄嫁さんとお会いになっているのでしょうか?
        私にも義理の弟がいますが、せいぜい1~2ヶ月に一回くらいしか会わないし、もし義理の弟が性格に難有りだとしても、その程度しか会わない人の事なんてそんなに気にしません。トピ主さんも兄嫁さんにあってストレスが溜まるようなら、会う回数を減らされてはどうですか?
        >例えば何かトラブルがあって真剣に話し合わなければいけない事態になったときに泣かれると本当に困ります。
        具体的にどんなトラブルなんですか?義理の姉妹で真剣に話し合わなければならない事態・・・ごめんなさい、想像もつかないですが、それもそうそうあることではないですよね?そんなに悩まれることはないと思いますが・・。
        とにかく、距離を置かれる事をおすすめします。

        あ、あと「離婚もあるかも」なんてトピ主さんの立場で言わない方がいいですよ。

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        義姉を嫌いになっている

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        よめこ
        確かに義姉さんは大人気なく泣いてしまう人だと思います。でも、離婚もあり得るとか、人格否定のような発言については賛同できません。
        どなたかも発言されていますが、お兄さんが好きならそれでいいと思います。トピ主さんには関係の無い事です。義姉さんはヘンな人。でもそういう人を兄は好きらしい。でいいんです。

        とかく女性は一旦嫌いになると長所まで欠点として変換してしまう事があるので、そうならないように注意してください。義理の家族と集まる機会が多いっていうのもかなりプレッシャーです。違う環境で育った人が一人参加しているんだから、違う雰囲気を放っていても当たり前。

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        そういう人もいます

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        Mimi
        お嫁さんが泣いている内容はさておき、世の中すぐ泣いてしまう人もいます。私もそうなのですが、泣きたくなくても涙が勝手にでてきちゃうんですよ。

        止めたいのですが、かなり難しいです。感情の起伏は激しいですね。悲しくなったり怒ったりすると、血流が頭にさっと登り、涙が噴出してしまうみたいです。これは生まれもった性質だと思います。

        お嫁さんが泣き出したらそっとしておいてあげてはどうでしょう。そんな冷たい目でみないでください。そういうものだと思って受け止めてあげてください。

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        あなたの出る幕じゃない

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        KI
        お兄さまが選んだ人、あなたの実のお姉さまでもないし「どうしたらいいか」考えるのはあなたの仕事じゃないです。不遜もいいところです。その人を侮辱するのはお兄さまを侮辱することとイコールですしね。すっかり嫌な小姑状態ですよ……。

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        躁鬱病かも

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        とろろ
        そう病とうつ病があるのかもしれません。
        陽気な時は異常にハイテンションで、
        落ち込むと本当にすごく落ち込む。。。
        そういう友達がいましたが、その後入院しました。
        病院でのカウンセリングも考えたほうがいいかもしれません。
        お薬でだいぶ改善するようです。

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        感情失禁

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        どうかな?
        感情の制御が出来なくなって、なんでもないように思えることでも泣けてくる。
        そういう精神的な病気もあるそうです。
        慣れない環境で、お義姉さまもお疲れなのではないですか?

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