が友人と付き合うのに、かなり良い状態を長く保てるコツでは？と最近思っています。

私も昔からあまり友人づきあいが上手ではなく、友人も少ない方です。

すごく良い人だと思っても、余り踏み込まない、踏み込ませない、泊まったり、泊まらせたりしない。子供を預けたり預かったりしない、買い物も出来れば同行しないで別々に、旅行も余り良くなかったです。

愚痴も聴いても良いけどちょっとだけ、延々ダラダラと愚痴を垂れ流してる人の傍からは離れます。

少しおかしいかな？と思ったら、すぐに距離を取るようにすると、相手の状態が落ち着いてくると、また何もなかったように付き合えることもありました。おかしい点を指摘などしていたら、相手も傷ついてまた付き合う気になどなりません。

いちばん女同士で問題になるのは、妬み・そねみの感情で、少しは誰にでもあるのですが、最初から目立つような人とは付き合っていてもろくな事がありません。

良い人、優しくて賢い人と思って、大切に付き合ってきた人が、ただ私が彼女のちょっと下だったので（年令ではなく）気持ち良く付き合ってくれていて、少しずつ私が上になる事が出てくるとそれが耐えられないようで、ゴタゴタされて彼女の嫌な面を見るようになり、疎遠になった事もあります。

20年の付き合いでしたから、当初は寂しかったですが、今では彼女の言動や態度に振り回されることなく、毎日穏やかでスッキリしています。

友人って無理に作ったり続けたりするものではなく、自然にお互いに良い人だと思った期間、付き合っていけば、それで良いのではないでしょうか。

答えようがない。ですね。


そこまで嫌われるような事何したの？

多分、親しい人との距離感が近すぎるんでしょうね。
仲良しだからと干渉しすぎたりお願い事が多かったり
相手に甘えすぎたんじゃないですか？

つきたてのお餅を頬張るように
ねちゃねちょした友情を一気に食べ尽くしちゃったんですよ。
会って相手が嫌そうならば
メールだって嫌だとどうして思わないのでしょう。
想像力と思いやりが足りません。

長く大切な友情を築くなら細く長く。
特別で素敵な人に近づき過ぎずに
他のみなさんと同じ仲良し感で我慢することですね。

もしよかったら彼女に、
「今後のために、私の何が悪かったのか教えてください」
とメールしてみてください。

待ってましたとばかりにメールくれると思いますよ。
そしてそこには、「まさかそんなことで！！」と仰天するようなエピソードがたくさん書いてあると思いますよ。
絶対に、自分ではいくら考えても想像つかないはずです。

私も過去に親しかった友人がいて、よく連絡をもらい二人で会っていたのですが、会うたびに本当に嫌な気持ちにさせられました。
毎回の大幅な遅刻に始まり、マウンティング、私の不幸度チェック、私のアイデアをパクるとか私の私的な画像を他人に転送するとかの非常識な行動の数々。他人の前で自分を守るために私に罪を被せたことを笑顔で打ち明けてきたり。

いつも腹が立ちましたが私はそんなことおくびにも出さなかったため、きっと許されてる、ウケてる、と思ってたんでしょうね。
彼女に対するそこはかとない嫌悪感が何年も続き、とうとう今回のトピ主さんのご友人と同じく、メールは全無視し連絡手段を全て断ち、縁を切りました。

ところが先日ふと思い出し、彼女のブログを見てみたんです。

そしたら、「友人付き合いについて」というタイトルで偉そうに御託を並べたあげく、私が去っていった原因について、さも私が新しく挑戦しようとしていることについて自分が苦言を呈したから疎ましがられて去られてしまったかのように考察してました。

ああ、気づかないんだね、自分じゃ気づけないんだね、と思うとともに、
私も別の人との付き合いにおいて、気をつけようと思いました、

私も似ているところがあるのでわかりますが、執着し過ぎなんでしょうね。
程良い距離を保たないとお互いに良い関係は築けないでしょう。
今回はトピ主さんが近付き過ぎて相手が逃げています。その距離を更に詰めようとトピ主さんが追いかけている状態なので、相手は逃げますよね？
たぶん、親しい人と拗れるというのは、近付き過ぎちゃってるんだと思いますよ。ちょっと遠慮がなくなっちゃって失礼なことしちゃったりしちゃうんですよね。
来るものは拒まず去るもの追わず、くらいの気持ちでいたらいいと思います。

嫌われたんです。
それだけのことをしてたんです。しかもあなたがそれに気づかないし気づける人だとも思わないし、直してもらいたい（また付き合いたい）とも思わないから何も言わず離れたんです。

若い頃は、様々な価値観が刺激になるから少し我慢しながらでも色んな人と付き合ってきたけど、だんだん年を重ねると無理ですね。
人がそうそう変われるものだとも思わないし、変えようとも思わないし。

理由も言わず無言で離れるなんて、人との付き合いにおいて失礼だ、無礼だ、と思う人もいるかもしれませんが、仕方ないんです。
彼女も今まであなたとなんとか気持ち良く付き合っていこうとさんざん無理をしてがんばってきたからこそ、もうがんばれないのではないでしょうか。
追いなさんな。

トピ主の友人と同じ立場になったことがあるのですごーくわかります。

もうね、疲弊してるの。これまで相当のことがあったんだろうな。
絶縁宣言するために接触することすら避けたいくらい、もう関わりたくないの。
それってよっぽどのことですよね。。
今後リカバリーして付き合っていきたい、向こうが許してくれるならこれまで通り付き合っていけるという自信がトピ主さんにあるというなら、それはそれでちょっと慢心が過ぎると思いますよ？

その友人のほかにトピ主さんを好いてくれる人もきっと周りにたくさんいます！
今回の教訓を活かしてこれからはその人たちを大切にしていきましょう！

こじれた理由によるでしょう。

まあでも嫌われたのならもういいんじゃないですか？

しつこくされるとますます嫌われますよ。

トピ主さん、親しい友人とはこじれることが多いが、
他の皆さんとは仲良くできている、というのなら、
親しい友人にも他の皆さんと同じような心構えで
接すれば良いだけではないでしょうか。
大丈夫ですよ。きっとできます。

人間関係で大事なのは、まず距離感。
どれだけ親しくとも相手の領域にズカズカと入ってはいけません。
相手のことを正確には分かるはずもないのに相手のことをさも分かったような
押し付けがましい発言もこの範疇。

そして、相手に対する、尊重、感謝、返礼は大事です。

何より友人関係においては、対等な相互関係が大切。
一回一回はその時々のお互いの事情もあり、多少色々あっても
長いスパンである程度バランスが取れていれば差し障りは出にくいですが、
バランスが大きく崩れてどちらかばかりに負担が増すようになると、
付き合い続けることは難しくなってきます。

そして、コミュニケーションにおいて大切なのは受信力。
相手の発信(言葉また非言語も含めての気持ちの表れ)を、
しっかり受け止め、その上でその相手を尊重した発信をすることが大切。

その彼女とは残念ながら難しく思われますが、
今後、親しい人達、親しくなりそうな人達に、
気をつけていかれたら良いのではないでしょうか。

ちなみに、そのメール文は、申し訳ないですが、良くないと思います。
自己満足のほのめかしに終わってしまっている。
相手にしたら、何が言いたいのか分からないし、嫌味っぽくもあって、
不愉快だったと思います。
発信の際に大切なのは、上記と重なりますが、
まずは相手の気持ちの受信、それを尊重した上で、
自分の気持ちを、相手が理解し易いように、受け取り易いように、
相手を尊重しながら表現すること。
根底には相手への感謝をしっかりと持ちながら。

まだお若い方ではないでしょうか。
大丈夫です。これからです。頑張って！