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    ごま
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    彼から,結婚は早くて26歳といわれました(現在2人は22歳)。

    1 電車で3時間くらいの隣県に住んでいます。彼は学校の新人先生。私も教師を目指していましたが,試験に落ち,今はもう1度受験もしくは就職活動を考えています(揺れています)。
     休日も平日もないような職業なだけに,あまり会うことができないことが今後も予想されます。
     
    2 もうひとつは,彼の言動です。「仕事から帰ってきておまえがいたらいいのにな」とか「こっちにいてほしい」といった発言をするわりに,私が彼のもとでの就職も本気で考えてみようかなと口にすると,とたんに「うれしいけど…プレッシャー…」と逃げ腰になります。
     だったら期待させるようなこと言わないでほしいよ~と思ってしまいます。。

     私は,結婚したいというより,側にいれたらなと思います。私自身が,今自由に動ける立場にあるだけに。
     まずは私自身が社会に出ることが先だということは承知していますが,あと4年…長く感じてしまいます。小町のみなさま,アドバイスしてください!

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    結婚の意味

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    ひよこ
    一緒に居たいだけなら同棲でいいんじゃないの。
    経済的にしっかりしてから結婚したら?

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    早く結婚したってロクなことないよ

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    オババ
    結婚なんてお遊びとは違うのですから、2人共自分の仕事を持って仕事を軌道に乗せて、しっかり貯金もして、トピ主さんは料理も勉強して(彼氏ももちろん)すべてのことを整えてからしないとあとでひどい目に会いますよ。
    26歳で結婚した結婚歴20年の者からでした。

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    だよね。

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    七草
    わかるなー、その気持ち。
    なんか結婚したいな~ と思っている時にあと何年か
    待たなければいけない・・という経験をした事があります。

    だけどねトピ主さん。
    トピ主さんは「結婚=彼の側にいたいだけ」というのを自覚している
    とおり、それは単なる結婚への憧れだと思う。

    彼の言う「早くて26歳」というのも4年後に必ず結婚するという
    約束でも何でもないわけで、ただ彼は自分自身でまだまだ精一杯。
    家庭を持つ責任を負える器では無いという事です。
    そんな状態で結婚して上手くいくわけないんです。

    結婚は好きな人と一緒にいるという事ではなくて
    お互いに支え合って生きていこう、という決意表明です。
    それは生活力であったり、精神力であったり。
    (こういうのを「現実」といいます。笑)
    今のお二人ともそれができる自信がありますか?

    まずは自分の力を養うのが先です。
    とりあえず、4年という準備期間を与えられたと思って
    精一杯自分の為に頑張ってください。
    それがいずれ彼の為にもなると思いますよ。

    26歳で結婚した私が思う事です。

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    そりゃね

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    ぶちゆー
    そりゃ、彼だってまだ新人で結婚して生活していくお金もないだろうし、いつ辞めたくなるかもわからないのに、彼女が無職の現状で「私もそっちいこうかな」は重荷ですよ。
    共働きなのか専業主婦になるのかしりませんが、二人で暮していく計画のメドすらつかないのでしょう。

    あと4年との事ですが、何を基準なのか聞いてみては?
    あなたが無職のまま(教師になれないまま)4年後になっても結婚はないと思いますが・・・。
    うまくいけば4年就職状況により6・8・10年ってこともあるでしょうね。

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    予定は未定

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    ひいらぎ
    彼は教師として新しい世界に入ったばかり。あなたにいてほしいとは心から思っても、結婚は別だというのは当然のことだと思います。
    まだ社会人として、教師として道筋が見えてこないのに、一緒にいたいからというだけで「結婚しよう」と言う男のほうが信用できないと思います。

    あと4年、というのは、当然ながら「だいたい」ですよね。
    実際は2年かもしれないし、5年かもしれない。

    炊飯器のタイマーみたいに、「4年後」をインプットして、ジーっと待つのですか?

    精一杯生きる今日が集まって、1年になり、2年になるのです。
    そしてこの先の1年、2年は、今までの繰り返しではありません。その間には様々なことがあるはずで、笑ったり泣いたり迷ったりしながら、愛を温めていくのです。

    結婚はゴールでなく、一つのドアにすぎません。
    ドアの前にも、ドアの向こうにも、延々と二人の道は続いています。

    今この時を大切に生きていたなら、二人にとってベストのタイミングで、自然と結婚できることを信じてください。

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    人生は長いし短い

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    ぱふぱふ
    生きてきて、たった22年でしょう?
    結婚生活は長いよ~26で結婚したとしてお互い80まで健在で54年もあります。
    自分が生きてきた倍以上一緒に過ごす事になります。
    だからと言っては何ですが、お互い焦る必要はないと思う。
    ある程度の目安である3年後という事が目標としてあるのなら、3年間で何が出来る?何をしよう?と考える方が前向きってもんでしょう。

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    微笑ましいお二人ですね

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    ぎんねこ
    四年ぐらい待てると思いますが、何故彼は二十六で結婚と言っているのでしょう。
    教員採用試験は一年ぐらい浪人する人はよくいますよ。高校時代の同級生も、小学校の教員採用試験に一度落ちて、一年間、塾講師をしながら、捲土重来。見事、翌年は受かりました。人を教えるということは、難しいことなんですね。大学は現役でしたが、浪人期間中も、公立小の校長先生などにコネを持っていて、課題の論文などを見てもらったり、自分なりにアンテナを広げ、活動していたようです。その彼も、教育委員になり、現在は指導的立場(?)に立たれているようです。
    この一年、彼の町に住んで、塾でアルバイトしながら、採用試験を狙ったり、自分なりの活動をされてみたら如何ですか。若いときの一年ぐらい、どうってことはありませんよ。納得のいく結果が出せればよし、出せなくても、教育街道、いくらでも潰しは効きます。

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    結婚なんていつでもできる

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    もも
    若いっていいですねー。
    まだ22でしょ?社会にも出てないんでしょ?
    今の彼と結婚する「かも」しれないし、社会に出たらまた別の出会いがあるかもしれないし、男を見る目がかわるかもしれません。
    あと4年もーなんて言わず、今はお互いの生活の基盤をかためる時なのではないですか?

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    理由はいろいろでしょう

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    ピンちゃん
    ・遊び足りない、いろいろ経験したい
    ・仕事がうまくいくかわからない
    ・貯金や収入など経済が心配である
    ・そばにいてほしいとは思うものの、結婚というと踏ん切りがつかない(精神的にまだその段階ではない)
    などなど考えられる理由はいくらでもあります。
    わたし個人の考えでは、まだまだ4年後に結婚したって遅くなんてまったくないし、第一そのほうが、仕事も落ち着き、社会で場数を踏んで人間的にいろいろとそこそこ成長するし、貯金などもある程度できて経済的にそこそこ余裕が出てくるし、などと思いますよ。
    結婚は経済ですからね。共働きでやっていくったって、トピ主さんがもし妊娠・出産すれば、収入は彼氏さんだけになるし、収入から考えて、かなり大変だと思いますよ。結婚すると目に見えない費用がいろいろと出てくるんですよ、想像以上に。
    結婚は、双方精神的にも経済的にも余裕のあるときにするのが、ベストなんじゃないかなぁ。

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    自立が先

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    自立
    トピ主さんが、彼の住んでいる県で一人暮らしをして、近くで仕事を探すっていうのはどうでしょうか?

    どのくらいお付き合いをされてるのか分かりませんが、仕事を始めたばかりの22歳の男性に結婚めいた話をするのは・・・ちょっと重すぎます。

    たぶんトピ主さんは、ご自分の状況が安定していないので、無意識に彼に依存しようとしているのだと思います。
    ご自分でも書かれていますが、まずはご自分が社会に出て自立することを考えられた方がいいと思います。
    今のトピ主さんには、結婚なんてまだまだ先の話ですよ。

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    わかります1

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    まめ子
    約4年前の私と立場が似てます。電車で3時間の隣県、わたしがいつでも動ける状態にある…一緒だ(笑)

    卒業されたばかりの頃の遠距離恋愛でしょうか。私は就職に失敗し契約社員で彼は忙しいサラリーマンでした。

    わたしも彼もいずれは結婚したいと思っていたのですが、お互い働き出した頃はなんだか(多分私のほうが)不安ばっかりでしたね。忙しい彼においていかれるような…そのうち会社とかで好きな人見つけるのでは…とか。

    特に結婚の約束とかはしなかったのですが、彼も私に側にはいてほしいらしくて
    彼「こっちにくればいいじゃん。」
    私「え?いいの?そっちで仕事さがそうかな?」
    彼「そんで俺の近所とかに引っ越して来てよ!」
    …ってアンタのうちではだめなんかい?!(心のツッコミ)

    彼、本気で言ってました(笑)。
    でも不誠実とは違うと思います。遠恋4年にして今年結婚します。

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    わかります2

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    まめ子
     トピ主さまの彼も今プレッシャーのまま一緒になるよりも、25、6歳頃、仕事もきちんとこなせ経済的にもゆとりができて一緒になったほうが幸せになれそうな気がしているのではないでしょうか。責任感があると思う。やっぱり呼び寄せるって、人生を託してもらうものだから(行く方としては自分で決めたことなんですけどね)。

    なんで「私は側にいてあげたい」を伝えつつも、タイミングを待つほうが得策かな・・・
    お住まいのところで教採受かっても、彼のところにいくにはまた受けなおさないと…というのも大変ですね。

    でも1年後先生になるのも、それ以外で働くのも彼との関係においてマイナスにはならない思うのでどうぞ悩みすぎずがんばってください。

    彼のこと大好きなのが伝わってがんばってほしいです!どこかに「なるようになる!」とどーんと構えるくらいの気持ちもあればそのうち彼のほうから「来て!」って言ってくれすはず!
    がんばれ~!!

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    彼はある意味正しい

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    のんろり
     職も定まっていない自分が、果たして家庭を築いていけるのかと考えた時に、責任感のある男性ならば、簡単に結婚しようとは言えないと思います。
     『プレッシャー』という言葉は、22歳の男性ですから、子供っぽいけど当然と言えば当然だと思います。
     今後4年かけて、結婚資金を貯めるなりなんなり、二人で現実に向けて一緒に歩んで行けば良いのではないでしょうか。
     その前に、四年間気持ちが変わらないという保障はどこにもありません。それは、お互いにです。
     彼の発言は、決して愛してないと言う意味ではなくて、彼なりに考えた末だと私は思います。

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    彼だって甘えたい

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    26歳だった
    仕事を始めたばかりで不安定で甘えたくなることもあると思う。一緒にいたいと思う。でも、でも結婚してあなたを養う自信まではないんだと思う。
    結婚は生活です。あなたのお父さんとお母さんが普通に暮らしているのは経済的基盤があるからですよ。

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    あなたも変。

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    匿名希望
    そんなに彼が好きならば、さっさと彼の近くで就職したらいいんじゃないですか。

    ただし、彼にふられたとしても、彼のせいにしない。あなたが彼が好きだし、側にいたいから彼の近くで就職したわけですから。自分の意思でいったのですから、うまくいかなくても人のせいにしてやろうとか思わなければいいんです。

    なんかトピ主様の話だと、何かあったら彼のせいにしてやろうって魂胆がみえみえでいやらしいです。だから彼も嫌なんじゃないですか?人のせいにしないと生きていけませんか。

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      勿体無い

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      トピさん、まだ22歳なんですから、彼と付合いつつ
      色々な男友達を作ればいいのですよ。
      付き合わなくても、色々な男性を知ると言う事は、今後の貴方の人生でとっても大事です。

      それに、貴方はこれから女として一番奇麗で輝いてゆく時期です。もてる時期と言う事です。
      なので、彼を追っかけるんではなく、22からドンドン女性は奇麗になるので、追っかけられる立場に変わって下さい。彼の言ってる事は、少し貴方に対して余裕を感じます。4年って言ってもついて来てくれると言う余裕です。

      貴方が、他の男性に取られるかも知れないと言う色気や
      美しさ・教養をつけたら、そんなノンビリした言葉はけして言わなくなるでしょう。追っかけられる立場に変われる年齢です。特に22~26歳なんて一番女性がもてる時期で輝ける時期ですよ。

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      よく似ています

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      結婚2○年
      2○年前を思い出すようです。
      早く一緒に住みたいと言う気持ちとっても解りますよ。でも彼は堅実だと思うんです。大学を出たばかりで これからやっと社会人としての人生を送るわけですからね。

      遠距離になるんですよね。それも一緒です。毎月会いに行っていました。特急で4時間でした。今になって思い出せばとても良い思い出です。そして、結婚できたときは、もう「じゃあね・・・」って帰らなくていいんだ~」と言う喜びを
      ヒシヒシと感じたものです。

      私たちも彼が大学を卒業して、結婚までの期間4年間近くありました。仕事もしていましたし、料理を習ったり
      自分なりに楽しみましたよ。

      会う日を楽しみにして。ただ、偶々ですが資格を持った責任の重い仕事から、家業手伝いに変わっていたので、自由は利きました。こちらが合わせる事が出来たのです。

      長いようでも、一緒になれた時の喜びは大きいですよ。幸せになれますように。離れても気持ちが変わらない関係は、きっと本物ですよ。

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      トピ主です1

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      ごま
      レスありがとうございます。
      先輩方の意見,大変身に染みてます。
      自分でも結婚に対する現実と憧れとの間でゆらゆらしていたんだなぁということを感じました。

      > ひよこさん
      そうですよね。。小町で学習しながら結婚前の貯金の大事さを学んでいます(笑)

      > オババさん
      一応,私は学生時代の一人暮らし経験はありますが,まだまだ知らないことの方が多いのだし学ばなくてはならないと感じてます。
      「結婚は早くしない方がいいよ」というのはよく耳にするんですがそんなにもなのでしょうか??!ん~~~

      > 七草さん
      確かに憧れですね,私の場合。。
      彼の今の現状よ~くわかっているはずなんですが,だめですねぇ。
      4年という月日がとてつもなく長い時間に思えていましたが,楽しく充実したものにしていこうという活力がわいてきました。

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      トピ主です2

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      ごま
      > ぶちゆーさん
      「私もそっちにいこうかな」にはそっちで働こうかなという思いが入ってました。彼に頼るというわけではなく,私は私で自立した生活を送ろうという思いです。
      でも,そうであっても彼にしてみたら。。ですよね。彼の気持ち,わかっていなかったわけではなかったはずなのに。反省です。
      まず自分をしっかりさせたいと思います。

      > ひいらぎさん
      ただ待っていてはいけませんね!いつ捨てられるとも限りませんもんね(笑)
      人生が日々の積み重ねであること忘れかけていました。
      もっとあのときこうしてればよかったと言わなくてすむように今を生きなくてはですね。

      > ぱふぱふさん
      54年・・倍以上ですもんね。何を私は焦ってるんでしょうね。変な方向を向きながら歩こうとしてました!


      みなさんに相談してよかったです。彼との今後の行く先がまったく想像のつかない中で精神面は途方にくれていましたが,出口の光が見えたような気がします。しっかり勉強します!ありがとうございました。

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      4年あったら私なら喜んで!

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      みほ
      大学行きます。

      今しか出来ないことを
      今しときぃやっ!!

      もうすぐ40のおばちゃん。

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      あなた自身の自立が先決

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      共働き教師
      夫が公立学校教師なら、専業主婦では食べられません。フルタイマー共働きが圧倒的に多いですが、そうでなければ、奥さんはパートタイマーです。専業主婦でも最低限の生活ならできるでしょうが、子供を塾にやったりお稽古となると、正直言って不可能・我慢の連続です。教員給与は低下の一途なのはご存知ですよね(切実)。さらにカットが今、議論されています。模擬試験や補習・部活動で土曜日出勤が多いのに、残業代もほとんど出ないですし。出ても8時間で540円とか!うちが貧乏自治体だからなのかな?

      教師になりたいとあなたが思うなら、あなた自身の自立が結婚より先ではないですか。きちんと採用試験に受かってそこそこ一人前になる程度まで(3年ぐらいかな)は結婚しない方が、仕事に打ち込めるかも。

      結婚による転居に伴う教員採用試験の受け直しならば、経験者採用になりますから、以外にすんなり行くケースもあります。特に2007年からの大量退職の時期は、うまく行く可能性が高いですよ。まずはお互い、自分の足で立つ大人になってからの方がいいのではないでしょうか。

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      再度トピ主です

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      ごま
      > ぎんねこさん
      彼が26と言っているのには,ひとつには学校の移動がその時期にあるかもしれないからではと思っています。私もよく知りませんが,教員の結婚でまず多いのがその時期のようです。

      彼の町に住んでいろいろすることも考えたのですが,彼は「それもちょっと…」というかんじでしたので,離れてはいますが,私は実家に住まわせてもらってこの1年がんばろうと思っています。

      > ももさん
      おっしゃるとおりで,基礎をがちっと固める必要があるとヒシヒシかんじています。その先に彼がいたらいいと思いますし,違う王子がいるかもしれませんね(笑)

      > ピンちゃんさん
      私自身も,結婚するにしたって今は得策ではないゾというのは感じてました。でも,彼が甘い弱気なセリフをもらしたのでつい乙女になってました~。
      しっかり気づけてよかったです。結婚は経済。心に貼っておきます。

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      再度トピ主です2

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      ごま
      > 自立さん
      提案してくださった案は私も考え,彼に伝えましたが,それが「うれしいけど…」の反応でしたのでやめました。

      私も,自分ではそうではないというつもりでも,無意識に彼に頼ろうと思っていた気がします。。やってしまいました。

      おつきあいも(こんなことを言うとお叱りを受けてしまいそうですが)まだ1年たっていませんで,あと少しで1年です。もっと長くつきあってるかんじがしてしまっています。
      なんにせよ,今は「自立」ですね。お金を稼いでから考えます!!

      > まめ子さん
      一緒ですね(笑)
      そうです卒業したばかりです。
      心のツッコミに近いことも思いました。

      で~んと構えて(ときに不安になってしまうんですが)いるためにも,自分の自信になるものがどれだけ大切かということをこの小町のみなさまから教えていただけました。
      ご結婚おめでとうございます。

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      慌てずに

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      f
      トピ主さんのお気持ち、経験した事があるので
      よ~~く分かります。

      でも長い目で見ると今が踏ん張り時だと思います。

      彼も確かに貴方がいればいいと思ってると思います。
      でも具体的には・・・と言った状態ですよね。

      まだ彼にも貴方を本当に受け入れる準備は整って
      いないと思うし、そういった時期ではないんだと
      思います。

      又、貴方も試験合格という目標がありますよね。
      まずはご自分の事をクリアにさせてから
      その後の事は考えたらいいと思います。

      でも彼も仕事をして数年は落ち着こうと思うまで
      時間がかかるのではないでしょうか?

      つらいかもしれないけれど変に同棲をすると
      婚期は確実に伸びるので、ここは
      貴方は貴方の道を進みつつ、遠距離を続けて
      がんばって見る方が長い目で見た時に
      絶対に近道になるのではないかなと私には思えます。

      まずはそれぞれの目標に向かってお若いのですから
      がんばってください。

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      石の上にも3年プラス準備で1年では?

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      みの
      普通、学生が社会に出てまともに使えるようになるのは3年くらいたってからです。
      1年目は仕事を学ぶのに精一杯、2年目に周りが見えるようになり、3年目で何とか一人前という感じでしょうか。

      教員であれば、「1年目だから指導力不足は大目に見てね」というわけにいかないでしょうし、最近の親はいろいろとうるさいですから、大変だと思いますよ。
      結婚どころではないでしょう。

      就職してから数年たって仕事をこなせる自信がつき、貯金がそこそこ貯まってから結婚するほうがいいですよ。
      どうしても待てないのであれば、彼とは縁がなかったと思うほうがいいでしょうね。

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        ポメちゃん
        4年ですか?22歳なら仕方ないのでは?

        まず就職したばかりで、仕事に慣れるまでとか、
        結婚式挙げるにもその費用の準備が必要ですよね?
        あなたは結婚式は必要ないと思ってるのかな?
        子供できても、ずっと働けるのか?

        彼の給与だけで生活しなくてはいけない時期ってないと思いますか?
        それに共働きを嫌う人もいると思うけど、
        そのへんはどうなんですか?

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        トピ主です

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        ごま
        > のんろりさん
        まだ将来のことを話し合うには早かったと感じています。彼の言葉を私は,そんなぁ無責任な!と思ってしまっていましたがそうではないですね。考えていてくれているからこそだったんだと今はよくわかります。

        > 26歳だったさん
        彼の甘えを本気でとらえすぎていたということですよね。私は一人暮らしの経験があったので暮らすことが何たるかを少しは理解できていると思っていましたが全然そうではありませんでした。

        > 匿名希望さん
        納得のいく仕事とめぐり合えたならば彼のもとで働くことも頭にありました。しかし,彼の住んでいる場所は田舎の方なので,難しそうではあります。
        それから,もし彼の近くに住むと決めたなら,その先どういうことがあっても彼のせいにはしないという心積もりはもっているつもりでした。ただ,やはり最悪の結果になったとき,私は落ち込むと思うのでそのことに対する怖さはぬぐいきれません。そういう意味での自信のなさも確かにあるので踏み切れずにいます。

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        トピ主です

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        ごま
        > +さん
        お付き合いしているときの男友達との付き合い方が苦手です。悪いことをしている気になるのと,彼に同じことをされたくないと思ってしまっているからだと思います。ですが,どうなるかわからない今後のためにも,男友達も大切にしていく必要がありますね。
        それから,ご指摘当たっていると思います。やきもちを妬かれたことがありません。
        女のいい時期ということで,楽しみたいです。

        > 結婚2○年さん
        頭では,お互いこれからまたがんばっていかなくてはいけない時期だという認識がありながら,これからも彼とやっていくことができるのかの不安があったと思います。
        やってみるしかないんですが,早くそのときにまでワープしてしまいたい気持ちでした。
        同じ時間を過ごすのならば自分なりの充実した生活が過ごせるようにしたいと思います。


        たくさんのご意見,アドバイス,励ましをいただけて感謝の気持ちでいっぱいです。泣き虫なので読んでいていっぱい泣いてしまいました。
        あらためて彼のことが好きで,大切なことを実感しました。彼の負担にならず,そして私は私の時間を実りあるものにしたいです。
        みなさんどうもありがとうございました。

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        トピ主です

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        ごま
        > みほさん
        ありがとうございます。そうですね。こんな境遇もプラスにとらえて私にしかできないようなことしたいです。

        > 共働き教師さん
        教員給与のカットの論議は友人の間でも話題になります。教育関係者がカット反対!といってもただの給料上げろ運動に聞こえてしまいかねないですが,私自身はカット反対です。むしろ足りないくらいだと思います。仕事に見合った給料をと考えるなら極端な話,倍くらいあってもよいと思います。
        話はそれましたが,おっしゃるとおりで今年中の就職をなんとしてでもと考えております。

        > fさん
        私自身も,もし就職できていたとしても精神的に彼と人生を歩んでいくとことの準備がまだ完全には整っていない気がします。
        自分の成長をまず考えてみることにします。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        ごま
        > みのさん
        新任時から担任をもつという仕組みには疑問派です。
        それはそうとなんですが,私自身変化がありました。それまでは,働いても結婚や出産で数年で仕事はやめることになるだろうと思っていました。しかし,今は働ける限り働きたいと思うようになりました。この働きたくても働くことのできない状況におかれたことが私の意識を変えてくれたと思っております。

        > ポメちゃんさん
        確かに仕方ないと思います。理解しているつもりですが,一方で,でも…という自分もいるのでそこを少しわかるよと言ってくださる方がいるかなと思って書かせていただきました。

        結婚式にはこだわりはありませんでしたが,今は先にも述べておりますよう,基盤を作ることを目標にしています。

        子どもができてもずっと働けるのか,ということですが,それはわかりません。それでもお金が必要ならばなんとかして働くほかないと思っています。

        彼の給与だけで生活しなくてはいけない時期もあると思っています。
        彼が共働きを嫌うタイプかどうかはわかりませんが,おそらくそうではないと思いますし,協力しあえる2人だと思っております。実際どうなるかはわかりませんが。

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