精神的な支えで、空腹は満たされない。

ってはっきり言われているということは、とぴ主さんは、常々そういうことを彼女に対してアピールしてきたんじゃないですか?

そうでなければ
そんな言葉は出てこないと思いまう
「やってあげた」が恩着せがましいとも言っていると思いますよ

『口だけの励ましは、もう要らないよ！』

この部分だけを受け取りましょう

トピ主さんが友人との金銭とのやりとりを好むお育ちでしたら
それは抵抗もないのでいいと思います

私の場合、家族間であっても不必要な金銭の要求などは不快に感じるので
こういう友達でしたら
残念ですがもう根底の価値観が会わないと思うので
離れます
あとあとトラブルになっても、お金が絡んでると人は変わりますから。

お金なのか食料品なのか分からないけど、多分お金ですよね。
そして「欲しい」と言っているので「ちょうだい」という意味ですね。

トピ主さんの推測通り「口だけの励ましなんか要らないからお金ちょうだいよ」と、どうやら言っていますね。

＞『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない？』

「それが支えるということなのでしたら、ごめんなさい。私はあなたを支えられないわ」との返答で良いのでは？

大体にしてお金が必要なら「どうか貸して頂けないでしょうか」と夫婦で頭を下げてお願いするべきなのに、どうして貰おうとするのか？
しかも「支えるとはそういうことじゃないのか？」と、上から目線の言い草。

まるで、自ら率先してお金を差し出さないトピ主さんが悪いかの様な言い方で気分悪いですね。
そんな人とはもう関わらないで。

同情するなら金をくれ。昔そんな決め台詞のドラマがありましてね。
きっと本音なんだと思います。

けど、具体的にせびってきた訳じゃないし。
もしそうしちゃったら友情関係に溝ができそうです。

聞かなかったことにしたらどうでしょう。

話し相手はあくまでも話し相手であって、お友達はトピ主さんにそれ以上のものは求めていない筈です。

お友達から突然失礼な事を言われたように書かれていますが、トピ主さんの言動に対する反応としてお友達の発言があったのではありませんか？

トピ主さんがお友達を精神的に支えてきたと言っても、書かれているのは愚痴の聞き役を務めた事だけです。

トピ主さんにしてみれば、貴重な時間を割いて友人の話を聞いてやり、慰めたり励ましたりしやった、という所でしょうか。

ただ、トピックを読むと、友情とか親切心とかではなく、親しい人間の不幸を面白がり、興味津々で話を聞き出している、善人ぶって友達の愚痴を聞いてやっている、としか思えないのです。

「これって、タカられてますよね～！？」というタイトルからも、軽薄で計算高い人柄が窺えます。

そんなトピ主さんから「精神的に支え続けてやった」的な事を言われて怒ったお友達が、問題にされているような発言をしたのではないでしょうか。

これはトピ主さんの態度への批判であって、金銭的な援助を求めるものではないと思います。

「タカられている」と思うのなら、一切の関わりを絶てばいいのです。

そのかわり、「不幸な友人」の近況を知る事はできなくなり、噂話の種にする事もできなくなります。

トピ主さんは、どうなさりたいのですか？

そうだね。だとしたら、私にはあなたを支える力もないし、支える気力も湧かない。むしろ、そう言われて気力が尽き果てた。
あなたを支えられる人を探してね。それではお元気で。


とでもメールして、電話は着信拒否にするかな。メールだけは残しておいて、先方も反省して何か言いたいかもしれないので、ルートだけは残しておきます。

よくもそこまで阿漕に要求して来ますね。
そんなのはもう友達ではありませんね。

お友達が金銭的なことを要求しているなら、的外れな要求だと思うし、はっきり断っていいと思います。

ただ気になったのは、もしかしてトピ主さん、お友達に対して「私はあなたを支えている」と頻繁に伝えてるのですか？
聞いてもらえるのは有難くても、何度も「私はあなたを精神的に支えている」と言われたら違和感を感じるかも。
確かに辛い話は面白くはないし、時には憂鬱も一部引き受けるような気分になります。
ですけど、誰にでも話す人なら、聞いたり、慰めたりは、浅い付き合いの人でも案外してくれませんか？
その場合「支えてる」とは多分言いませんよね。
トピ主さんの気持ちも分かるけど、そこは支えるではなく、「聞くことくらいしか出来ないけど、いつでも聞くよ」程度のことと考えた方がいいかも。

はい、集るつもりなんだと思います。びっくり。
友人に対して、お金を要求…あり得ません。

>『精神的な支えで、空腹は満たされない。実益な支えが欲しい。』

ほんと、そうだね。ご主人に頑張って働いてもらわないとね！

>『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない？』

うんうん、しっかりご主人と話し合ってね。

と返事して、縁を切りましょう。

その友人がどういうつもりでそのメール文をあなたに送ったのかわかりませんが
支えになりたいという言葉を頻繁に使いすぎたのではありませんか？

たしかに困った時に仲のいい友人に愚痴を聞いてもらったり
励ましてもらったりすることが心の支えになるというのはありますが
実際に困っている部分については
友人の家庭内のことなので
せいぜい愚痴を聞いてあげたり
仕事と家事の両立が厳しければ何か時短できるアドバイスをしてあげたり
物は考えようだと元気づけてあげるぐらいしか出来ないですよね

それを「私がいるじゃん、全面的になんでも話して！こうやって支えてあげる！」というスタンスでいると
そのようにつっこんでこられる可能性は高くなると思います
例え口にしてないにしても
首をつっこみすぎると本当に困っている人は依存心が出てしまいます

タカられてますよねー
と思う前に今一度ご自身の対応も振り返ってみてはいかがでしょうか

あなたも善意でやってこられたことだと思いますが
もしその友人が働いても食べていけないほど困っていたとしても
まずは働ける状態なのに仕事をしない旦那がなんとかすべきだし
あなたがいくら愚痴を聞いてあげたところで
これ以上どうにもならないですよね

『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない？』
なんかこの言葉にはあなたへのいら立ちが込められてるように感じたのですが・・・

相談の乗り方を間違えていませんか？