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    woman in love
    恋愛
    お伺いしたいです。
    子供と再婚相手の様子、関係、注意点、困った事、よかった事等、何でも結構です。
    私は離婚して、ティーンエイジに差し掛かる娘2人と暮すシングルマザーです。
    交際相手はやはりX1で子供なしです。今までお互いの家を何度か行き来し、泊まったりもして来ました。2、3ヶ月に1回ですが子供と一緒に彼の所へ何日か行ったり、彼が家に来て泊まったりです。
    子供は特に嫌がるでもなく、かと言って特になつくでもなく一定の距離を置いて接しているようです。会話は普通にしています。
    今すぐではありませんがそのうち一緒に、と言う話は出ていて、子供との共同生活にどう対処していけばいいのか、悩みはつきません。彼も私も子供達もそれぞれ、別々に不安を感じている所です。
    同じようなケースの方の率直なご意見、アドバイスなどを頂けたらありがたいです。

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    私も同じでした

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    まりも
    この春で5年生の娘ひとり連れて再婚1年経った者です。

    トピ主さんの彼の人柄や娘さんたちへの態度などの言及は無いみたいですので、4人での過ごし方がうまくいっているのだと解釈しての率直な意見です。

    結婚に転居が伴いますか? 学校の年度などの節目で考えるのがベストです。

    3人対1人の関係から始まるので、どちらかというと彼がトピ主さん家族にうまく生活習慣などを合わせてくれれば嬉しいと思います。

    トピ主さんといつか新米パパの彼氏さん、お互いに信頼しあうことを忘れないでくださいね。
    それが結局、トピ主さんが心配されているいろいろな事柄の解決になっていきます。

    子連れ再婚する側の不安や悩みは尽きないものですが、それも一時のこと。
    なんでも教えてとの質問にそっけない答えで申し訳ないですが、以前の私が考えていたことを今トピ主さんが悩んでいらっしゃるので答えてみました。

    今の私は、思い切って再婚して本当によかったと、娘と夫の笑顔を見て実感しています。
    踏み出す一歩は大きいですよ、がんばって。

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    とにかく話し合う

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    仮面ライダージェット
    私は初婚で女房が10歳の女の子連れでした。

    とにかく、よく話し合いました。
    どうしたら良くなるだろう。
    何か三人にとって良いことなのだろう。
    この子はどう育てるのがよいだろう。
    いまだに答えはありません。
    でも、まず二人で話し合わないと、始まりません。

    この先、一緒に生きていこうと思ったなら、話し合っていかないとどうしようもありません。
    「わかってくれると思った」は無いです。
    感情的になることもあるし、喧嘩になることもあります。
    でも、話さないと始まりません。
    幸せになるようにがんばりましょう。

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    別居結婚

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    みどり
    私達は別居結婚をしました。
    高校生の子供が二人でした。

    離婚したときにはひとりでやっていく覚悟があったと思います。
    経済的に依存せずに、別々に暮らしながら、やっていけばいいのではないでしょうか。

    年末年始や夏休みは家族で過ごしますが、それ以外は平日はそれぞれの家族で、
    週末は親と子供は別行動ですが、月に1度は一緒に食事をとります。

    子供が小学校高学年以上の場合に
    再婚後、自分の親が家の中で男と女になるのを抵抗のない子供がいるとは思えません。

    引っ越しも伴えば、親の都合でまた振り回されることになります。
    正直、他人と暮らすことは大変ですよ。

    私が子供だったら、かなりの抵抗があると思います。
    でも、親のことを考えると、嫌とは言いにくいでしょうね。

    子供と親が過ごすのが望ましいのは高校までですよ。
    それ以降は進学や就職で親元を離れることが、特別なことでは無くなります。

    それまでは他人と暮らすストレスや、言いたいことがあっても実親に言いにくくなる環境を子供に与えない方がいいと考えていました。

    それからが自分たちの人生と考えるのもいいことと思います。

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    話し合い

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    woman in love
    に尽きるのはよく承知しています。X1同士で、失敗は許されないと言う気持ちもあります。

    国際遠距離で、1~2ヶ月置きにしか会えませんが毎日電話で話しています。私も彼も子供達も共同生活がどんな風になるのか、想像がつかないと言う感じです。

    最近、お互いの気持ちの確認とこれから先の事がやっと具体化したばかりで、子供達はまだ戸惑い揺れているようです。

    再婚までまだ少し時間があり(2年ぐらい)、ゆっくり時間をかけて準備したいと思い、ここで具体的なお話が聞ければ、と思った次第です。

    失敗談や笑い話、工夫している事、気をつけている事、避けないといけない事等、何でも結構です。レスを下さった方有難うございます。

    引き続き、何かありましたらお願いします。

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    頑張ってください。

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    maari
    ケースバイケースだと思います。

    私の場合は、残念ながら見送りました。
    結局、ご縁がなかったのだと思います。知り合った当初、小さかったこども達も、10年のお付き合いの間に思春期を迎えました。子ども達も彼に懐いていましたし、週末は4人で出かけ、家族のように行動をしていました。(別件ですが、レスの「週末結婚」とはなかなか良いアイデアですね!)

    なにしろ、私の場合いちにちも二にも「子どもが一番」彼も頭の中ではわかっているつもりでも、実際さみしかったようです。

    思春期の子どもがいる家で母親が再婚して、妻として母として上手に両立出来たら素敵でしょうね。私の場合は、うまくいきませんでした。(同じ家の中で こどもにとって他人の彼 男女がいる事に違和感がありました。)

    子どもが大学へ入学し、社会人になったら、改めて再婚を考えたいと思います。私は、不器用なタイプなんです。

    頑張って下さい。応援します。

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    私もです

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    あや
    去年の夏に小学4年生の娘を連れて再婚しました。(今は5年生)旦那は初婚です。
    付き合いは3.4年ありましたが娘が一番心配したことは「転校したくない、環境を変えたくない。」でした。
    他人の男の人と住むのですから不安がいっぱいな筈。学区内での新居を見つけ、前住んでいた実家から歩いても行ける距離にし、娘自身の環境はなるべく変えないようにしました。
    今は「同居人」としてうまくやっています。娘が産まれてすぐ離婚しているので娘はパパというものを知りません。その娘に「パパ像」を求めるのは酷だし、一般のパパより怖い私がいるので、友達親子というと言葉は軽々しいですがそういった関係でうまくやっていければと思っています。
    (でも頼りにしてほしい、とかはありますが)
    困ったところは…娘曰く、「ママは私と○○とどっちが好き?」とか聞かれたり、怒ると「○○にはそんな怖い顔しない。」とか言われます。
    それも次第になくなってはきていますが…今は4人での時間(どこかに出かけるとかでも)を充分とってあげて、娘さんとも3人の時間を取ってあげてください。

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    子連れされた「子」なのですが

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    さいきんぽかぽか
    母が子連れ再婚でした。
    回答者の対象外かもしれませんが、お許し下さい。

    私は連れられていた「子」の方で、当時小学三年生でした。母が、「新しいお父さんができてもいい?」と聞いて来た時、予想通りの事だったのでうなづきました。
    良いも悪いも、勝手にしたら?と思いました。
    その人が私の「父親」じゃない事は知っていたし、「新しいお父さん」なるものの存在に何の期待もありませんでした。母が結婚したいなら、母の人生なんだから母の自由だと思いました。
    無理やり「お父さん」と呼ばされる事、数回。
    できるだけ接触を避けて、同じ家で暮らしていたという感じでした。

    「子供と良く話し合った方が...」とか言うのは、親の奇麗事だと思います。実際、親の人生に、子供がどれだけ口を挟めるでしょうか。小学三年生だった私でさえ、「母には母の人生」「私は私」と思っていました。
    無理に、ドラマみたいな「実の親子のような義理の親子関係」を目指さない事。それだけは、お子さんの為にお願いしたいです。あなたの選んだ男性が、お子さんの尊敬に値するような人物ならば、自然に「人間と人間の関係」は出来上がると思います。

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    みどりさんに同感です。

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    シャコバサボテン
    付け加えるなら、多感な時期である女の子が居る家に男(彼)を泊める事はやめた方がいいと思います。
    母親が知らない間に、自分の娘が性的虐待を受けていたという話もたまに聞きますし・・・
    一部の男に中には、相手が何歳でも女なら性的対象に成り得る人もいるんです。
    トピ主さんは大丈夫だとは思いますが、娘さん達にはもっと気遣ってあげてくださいね。

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    早すぎるのでは?

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    いずみ
    国際遠距離で、1~2ヶ月置きにしか会えませんが毎日電話で話しています。私も彼も子供達も共同生活がどんな風になるのか、想像がつかないと言う感じです。

    ↑この段階で結婚を意識するのはまだ早いのではないですか?これがたとえ初婚同士でもです。
    最初に結婚ありきで物事を進めるよりも近居するなどの環境が整ってから充分にお付き合いされた方がよろしいかと思います。

    ごくごく一般論ですが、年頃のお嬢さんにとっては母親の再婚相手はただのオトコです。再婚となればしなくてもいい気苦労をさせて大変だと思います。このまま付き合い続けてお嬢さんたちが巣立ってからの再婚のほうがスムーズでしょう。結婚すれば一生のお付き合いですから先を急ぐことはない。ゆっくりと進まれることを願います。

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    子供の立場でした

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    養女
    私は小学5年の時母の再婚に伴い養女になりました。
    いろいろありうまくいかず中三で離婚になりました。
    母として気を付けていただきたいことを書きます。

    ・義父は父親ではない。子供が幼児の時ならイザ知らず、思春期には色々な思いが錯綜します。矛盾する事も思います(うまくいってる、ねだりたい時には「お父さん」、口論になると「父親じゃないくせに!」)。全部本当の気持ちです。いつか本当の家族になれるとか幻想を抱いてはいけません。

    ・義父はしつけをしない。上と関連しますが、基本的には義父は「母の夫」であればいいと思います。しつけは母がすればいいことです(娘がいないところでしつけについて夫婦で合意を図っておきます)。

    ・同居する時は母娘の家に夫が来るのではなく、新たに部屋を借りる。母娘の家庭に他人が入るのではなく新しい家族を作るのだと認識させる。

    ・家族旅行では二部屋とる。

    ・お父さんが好きだけど、娘の方がもっと大切大好きよと言葉に出してたまに言う。

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    色々な角度からの

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    woman in love
    ご意見ありがとうございます。
    字数制限もあり、詳しく書けませんでしたが、国を隔て暮しているので近くに住んで様子を見ることはできません。お互いもういい年ですし、どういうつもりで付き合っているのか、この先再婚の意志があるのかを最近確認したばかりです。今すぐ一緒になれるわけではなく、最低2年はかかる為今からゆっくりと心の準備をみんなでして行こうと思っています。
    今ちょうど彼が一時帰国中で、先日家に遊びに来ましたがいつもより子供達が打ち解けて仲良く遊んだり宿題を手伝ってもらったりして、とても嬉しく思いました。

    下の子は「お泊りしていくの?やったー!」と喜んで彼も私もびっくりしました。
    彼の滞在中に、体調が悪く辛そうにしていた私を彼が心配したり、子供の面倒を代わって見ようとした事が子供を安心させたのかもしれません。
    そんな小さい事の積み重ねを、これからして行きたいと思います。
    似たような境遇の方で、ご意見や忠告などありましたら引き続きお願いします。
    レスを下さった方、重ねてお礼を申し上げます。

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