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    うり坊
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    3年付き合っている彼と結婚の話が出て
    そろそろ うちの両親に正式に挨拶に・・と
    思っていたら昨日、母に「お父さんの事、
    言ってあるの?」と言われて 
    そこで父が継父だという事を
    彼に伝えていない事に初めて気が付きました。
    正直、私は父に対して継父という意識もなく
    4歳から育ててくれて 実の父親の人の事なんて
    まったく覚えていないし。私のお父さんは
    今、一緒に住んでいるお父さん一人で
    意識していなかったんです。実はわざわざ
    言いたくないのですが、母が驚き「戸籍を見れば
    わかるし、すぐに報告した方が良い。嫌がる人も
    いるからね。」と 言うので報告しようと
    思うのですが、黙っていたわけでもないのに
    彼にしたら騙されたという気持ちになったり
    父を他人と思ったりしないだろうか不安でなりません。彼とお父さんは何度も会ったり食事もしているので
    私たち家族に騙された気持ちになるんじゃないかって
    ・・
    彼にどんな言い方をすれば良いかアドバイスをください。

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    心配無用

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    継父の妻
    ご心配無用ですよ。きっと理解してくれます。だって、本当の父親だと思うほど貴女も慕っているのでしょう。だからその旨をはっきり伝えたら宜しいですよ。「あまり考えたことが無いので言い忘れてたんだけれど、父は実は育ててくれた恩人なの・・・」と言えば良いと思います。正直に、素直に言えば心配無いと思います。

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    大丈夫

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    あひる優
    あなたがここに書いてあるとおりのことを、相手の目を見て真剣に伝えればわかってくれます。
    案ずるより産むが安しですよ。
    もしそれでうだうだ言うような男なら所詮それまでの人間だったということです。
    それならそれで結婚前にわかって良かったと考えましょう。

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    素直に

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    花火
    今の気持ちのまま伝えればいいと思います。

    お母様に指摘されるまで気づかなかったこと。
    4歳という幼少期から一緒だったので本当の父親だと思っていること。
    実父のことは何とも思ってないこと。
    お母様が彼を気にして後から伝えるよりも今、伝えたほうがいいと言ったこと。

    経験のない私が言うのも的外れかもしれませんが、こういうことって変に取り繕って言うよりも素直に事実を伝えるほうがいいような気がします。
    別に悪いことでもないわけですしね。

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    もし私だったら

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    こぱんだ
    「そういえばうちの父親、本当のに父親じゃないんだけど、
    そういうの気にする?」ってついでのような形で聞くようにします。
    あまり深刻な顔で話してしまうと予想以上に重く受け止めるかもしれないし。
    私の場合、親が離婚して片親なので相手に両親が揃っていなかったり、
    トピ主さんのように継父だったとしてもまったく気になりません。
    ただ少なくなってきてると思いますが、
    そういうことを気にする人たちがいるのも事実です。
    だけど「騙された」と思うようなことではないと思いますよ。

    余談になりますが、私は継父だということを感じさせないで、
    トピ主さんに愛情をたくさん注いでいらっしゃるお父様、
    とても素敵な人だなぁって思いましたよ!

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    落ち着いて考えよう

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    自分で書いたこと
    >思うのですが、黙っていたわけでもないのに

    いや、黙っていたことにはなるでしょう。

    >彼にしたら騙されたという気持ちになったり
    >父を他人と思ったりしないだろうか不安でなりません。彼とお父さんは何度も会ったり食事もしているので
    >私たち家族に騙された気持ちになるんじゃないかって

    だましたかどうかは、あなたが一番わかっていることでしょう。
    トピに書いたようなことを、正直に話す以外には、何も言うことは無いと思います。

    あとは、あなたが誠実な人間であると相手がわかっていれば良いだけです。

    トピに書いたことをプリントしてよく読みましょう。

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    素直な気持ち

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    マロン
    実の親じゃないけど、幼い頃から一緒に生活していて、トピ主さんにとてっとは継父ということを忘れるぐらいなんですよね。
    だってらその気持ちを素直に話せば良いのでは?
    すごく良い関係というのが読んでいた伝わったので、
    素直に話せば、彼も分かってくれると思いましたよ。
    決して悪い事じゃないし、騙していたのも違うと思います。
    彼とお幸せにね!

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    そのまま伝えては?

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    ロータス
    あなたの素直な気持ちをそのまま伝えればいいと思います。
    忘れてしまうほど、当たり前になっていたお父さんの存在。一緒に接したこともあれば、受け入れられるような気もします。だって、あなたにとって、お父さんは今のお父さん(継父)なんでしょう?別に不思議なことじゃないと思います。
    でも、早めに伝えた方が良いですよ。心配なことは、手元に温めていても始まりません。早速、伝えてください。変な言い訳はせずに。

    あなたの真のお相手なら大丈夫。もし違うなら早くわかった方がいい・・・なんて言っても不安ですよね。
    私も彼に伝えなくてはいけないことがありました。伝えても大丈夫でした。
    勇気を出すと、おまけもついてきます。がんばってね。

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    言い訳なんてしなくていいよ

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    LOL
    いいわけより、素直に本当のことを。

    物心ついたときから一緒だったので、本当のお父さんではない事をすっかりわすれ、本当のお父さんとしか思っていなかった。
    でも、お母さんに言われ、そういえば、継父だったんだと気がついた。
    自分にとっては本当のお父さんだから、お母さんに言われるまで、忘れてた。

    でいいんじゃ?

    私の親友も、継子ですが、「本当のお父さんだと思ってるもん」っていってますよ。

    そういう、いい関係を築く事ができてよかったですね。おめでとうございます。
    すなおな、トピ主さんだったからこそかも。
    ご主人になる方と、お幸せに。

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    すぐに報告を

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    ねねこ
    正直に「4歳から育ててもらって~」のことをいえばだまされたなんて思いませんよ。

    「先に言わなくてごめん、私自身、継父だって事をすっかり忘れてて、母に言われて思い出したの。気にする人もいるからちゃんと言いなさいって」と謝ってみればどうですか?

    彼が何度も逢ってるなら彼自身「全然気づかなかった! ホントなの!?」って言うかも。彼のご両親が問題かなぁ あなたが逢ったことがあるなら、正式なご挨拶の前に伝えた方がいいですね。

    でもね、継子にそう思ってもらえるなんて、本当によいお父さんなんですよ。あなたの結婚式ではきっと号泣されるでしょう。絶対嫁に行く娘をみて泣きますよ、お父さん。だって、お父さんもあなたのことを実の娘だと思っているし、継子だなんて忘れてるはず。泣かずにおられません。

    その姿を見たら誰も偏見持たないと思います。

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    自分自身も忘れていたくらいっと。

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    mako
    とてもいいお父様なのですね。
    違和感がないくらいに関係が保てているとは、とてもステキな事だと思います。

    私なら、
    言うの忘れていたんだけど・・・で切り出してから話すと思います。
    何故今まで言わなかったのかという理由を言った方がいいですね。
    自分も忘れていたくらい、自分の父は今の父親しかいないっと、どんなに父が大好きかを述べたら、彼もきっと受け入れてくれると思いますよ。

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    正確に事実を伝える

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    ウルトラマンジェット
    私は継父の立場です。
    長女が女房の連子です。下に女の子がいます。
    うちの場合は何か機会があったら説明しちゃいます。
    下の子と年が離れてるとか、話がそんなふうになった時に。

    4歳からで全然意識してなかったので、伝えるのを忘れるくらいだったことを説明すればいいのではないでしょうか。
    今までは気づいていなかったのだから騙したつもりではないことも。
    このまま結婚して相続とかの話になったときに初めてわかったら、そのほうが問題が大きいと思います。
    気づいた今、きちんと伝えれば問題ないと思います。
    お相手はあなたと結婚しようと思ってるんだから。
    めでたいことになりますように。

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    いい子だぁ-!

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    継父 みぃ・とぅ !
    貴女はとても良い娘さんですね。
    又、貴女のお母様も素敵な方です。
    彼にはこのトピの文章そのままの思いを伝えればいいと思います。 
    もし、先方の御家族に理解がなかったら・・
    そんなとこ、嫁(とつ)がないほうがいいです(怒)。
    貴女のことをこんな素直なお嬢さんに育てられたご両親に感謝してください。
    家族の絆は血縁だけではないという事を教えてくれてありがとう。
    おばさんは今、静かに感動してます。
    うり坊のシマシマが消えていのしし娘?(ミス→ミセス)になっての事後報告お待ちしています。
    又、小町でお会いしたいです。お幸せに!

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    絶対に先に話とかなきゃ

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    素直が一番
    なんのわだかまりもないにしても、実のお父さんと思っていても、それは話しておかなければならない事です。

    喜ばしい事ですら、後から知るのは嫌なもんです。結婚前ナーバスになる方も多いので、いそいで打ち明けてください。
    言い方は、このトピと同じで良いのです。

    本当のお父さんでないこと。小さい頃から、本当のお父さん同然に暮らしてきて、今もそう思っているので、母に指摘されるまで、うっかりしていた事など、素直に話せば良いのです。それでよいです。

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    普通に

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    やはり気にする方はいるのでしょうか。
    本人はともかく、お相手の方の実家が気になさるかも知れませんね。
    黙っていていずれ分かった時に揉め事の種にならないとも限りませんし。

    ご本人のトピ主さんが本当のお父さんだと思っているのなら、そのままお伝えになってはいかがですか?


    友達は結婚式の前日「実はおまえは養子だった」と両親に告白されたそうです。
    1人っ子だと思っていたら双子の姉がいたらしいです。
    本人も知らなかったことを相手が知っていたはずもないし、
    まあそんなこともあるってことです。

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    早めに、正直に言ってみましょう

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    じょん
    私の夫と義姉は、血が繋がっていません。
    幼い頃に養女に来たのです。

    私がその事を正式に夫から聞いたのは、結婚の申し込みに来てくれた、まさにその日でした。
    私の場合は、車の中で聞かされましたが、それについてなにも思いませんでした。

    逆に本当の兄弟でも、相手を思いやることができない事も多いのに、夫と義姉はなにかと連絡を取り合い、お互いに思いやりを持って接しているのが、本当に目に見えてわかりました。
    そんな2人を見て、こんなに人を大切にできる人たちと、これから家族になれるんだ!って、とっても誇らしかったのを覚えています。

    トピ主さんのお気持ちを、大切にしてくれる彼だといいですね。

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      やっぱり

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      茶葉
      みなさん仰るように、素直な気持ちをそのまま彼に伝えましょう。
      きっとわかってくれるでしょうし、気にもとめないと思いますよ。だって、本当のお父さんより慕ってらっしゃるようですし・・・

      トピ主さんもですが、お父さんも幸せですね~。

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      姑は継母でした

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      たかこ
      私たち夫婦は5月で結婚20周年を迎えます。
      夫の母が後妻さんだと知ったのは結婚後しばらく経ってから。
      夫の亡き実母のお年忌があるということで「実はね・・」と告白がありました。
      別にショックも感じず「なーんだ、そうだったのかー」という感想ぐらい。
      というのも、姑は若く、10代で夫兄弟を産んだ計算になるからです。
      とても仲が良くて自然な家族で、母親が後妻である事など彼ら自身まったく意識していません。
      トピ主さんも同じでしょ?

      >彼とお父さんは何度も会ったり食事もしているので
      私たち家族に騙された気持ちになるんじゃないかって

      何度も会っていても、結婚話になる前にそのような話しはしなくて当然だと思いますよ。
      どのようなタイミングでどんな言い方で話せばよいのか
      トピ主さんと彼の状況にもよるので的確なアドバイスは出来ませんが
      おおむね皆さんがレスしているように、正直に素直に
      今の気持ちをお話しするのが良いのではないでしょうか。

      悪事を隠しているわけではありません、どうか後ろめたさだけは持たないでください。
      あなたをこれまで育ててくださったお父さんのためにも。
      幸せになってくださいね。

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      私は次女ですが…

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      もと
      母が姉を連れて父と再婚したので、私は戸籍上父の長女になります。

      私が結婚する際、婚姻届への記入を家族の前でしていたのですが、
      父との続柄欄に長女と記したとき、父と母は「なんで長女なの?」と言いましたよ。
      父と母も忘れてたくらいです。
      私と姉は婚姻届を初めてみたとき、
      そこだけは記入ミスしないようにしなきゃねって、話してたんですけどね。

      で、彼にも何も言ってなかった(言うことすら忘れてた)ので、
      記入済み婚姻届と戸籍謄本を片手に、
      結婚式前日になって、初めて話をしましたよ。
      「ごめんね。言うことすら忘れてたくらいに大事にされてる次女だったの。」って話しました。
      姉と父との関係を見ていて、とても継父には思えなかったと驚いてましたよ。
      でも、「お父さんは素晴らしい人だね」って言ってくれました。

      婚姻届に記入ミスが無いか、二人で確認したときになって、
      「なんで養女なの?」と聞かれるよりは、
      自分の気持ちを先に話したほうが良いと思います。

      ちなみに、夫の両親には私が戸籍上の長女であることは話してません。
      身上書を交わしたときも、次女になってました。

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      追記です

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      たかこ
      私の両親は健在ですが、夫の母が継母であること知りません。
      知らせる必要性がないと感じていますし、今後も言うつもりはありません。
      あくまで私の場合ですが。

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      皆様ありがとうございました。

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      うり坊
      すみません。20日に彼と会う約束をしていたので、せっかく頂いたアドバイスを読む前に、彼に伝えてしまいました。「ごめんね・・びっくりさせちゃうかもしれないけれど」と正直に伝えると彼はびっくりして「まったくわからなかった。普通の親子にみえるね。うり坊(私)は父親に顔が似ていると思ったのに・・(父親似とはよく言われます)」と何度も繰り返していましたが、「そんなの関係ないよ」と言ってくれました。

      自分で書いたことさんへ・・・
      >思うのですが、黙っていたわけでもないのに
      と書いたのは、「悪意を持って黙っていたわけじゃない」と書きたかったのです。おばかですみません。

      実は書き込みをする前に ここの検索で「継父」で検索したらイヤな事ばかり書いてあって 下品な事を想像する人もいるんだと悲しくなり、イヤな方向に想像してしまい、できれば言い無くないなぁ・・とも思いましたが、正直に話してよかったと思います。
      皆様 ありがとうございました。

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      そうねー

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      にゃー
      私は気にしてなかった(気にもしなかった)んだけど母が気にする人も居るんだからちゃんと言っておきなさいって。って前置きして言えば良いと思います。
      それをどう受け取るかは彼。あなたが気をまわした所でどうにもなりません。まあこの場合だと全然問題なし!って人のほうが多数だと思いますけど。一応言っておいた方が良い事だとは思う。

      トピ内ID:

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      ぜひ話してください!

      しおりをつける
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      匿名希望
      まさに私はそういう類のことを経験しました。
      というかもっと深刻で、
      宗教のことを隠されてしまったんです。
      夫も夫の実家もそれはどっぷりと。
      何も知らされてもなく結婚したのですが、
      結婚数ヵ月後にとあることから私が気づきました。
      夫は「わざわざ言うほどのことでもないかと思った」とか
      「たぶん話しても反対されないと思って」とか言いました。
      そういう意味ではまさにトピ主さんと同じです。
      本人たちにとっては大したことないことであっても
      気にする人は気にすると思います。
      私もせめて正直に結婚前に言ってくれれば
      そんなに私も気にならなかったと思うけど
      「言わなかった」ってことは「隠した?」と疑心暗鬼になってしまいます。

      私はなんとか自分の中で折り合いをつけましたが、
      夫に対しては実は根にもっています。
      まだ何か隠してないかなとか。
      そんなのって嫌ですよね。
      トピ主さんの場合はお父様が継父だということで
      でも実の父親以上だということなら
      それはそれでぜひとも正直に話しておくべきです。

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      あなたの日常を素直に話す

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      わが子もうり坊
      わかります、わかります。あなたの気持ち、母上の気持ち。私は子連れで再婚。うちの娘もトピ主様と同じ立場です。で、きっとトピ主様と同じように夫のことを思ってます。

      「おとうさんの耳くそはカサカサでお母さんのはネバネバで、私はお父さん似でよかったよ」とか(笑)もちろん継父であることはしってるんですよ。でも継父って意識がない。夫も笑ってました。

      だからお相手にはトピ主様の日常を素直にお話ししてはいかがでしょうか?
      そして、他のレスを見て思ったのですが、世間的には「血の繋がりのある父=本当の父」という認識ですよね。でもトピ主様にとっては「一緒にくらしてるお父様が本当の父」ですよね。

      だから、彼様には「血のつながりがない=本当の父じゃないって感じてほしくないし、自分にとってお父さんはあのお父さんであって、血縁とか意識さえしてないの。大好きなの。そして、二人めのお父さんはあなたのお父さんだと思ってる」と、本当に素直にご両親への愛情と自分の気持ちを伝えられたらいかがでしょうか。

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