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    毒親

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    雑炊
    ひと
    20代前半の女ですが、私の親が毒親なのかを知りたいです。

    ○朝ごはんを作ってくれたことがない
    ○小学生の頃、親の仕事に毎日着いて行っており体調を崩し嘔吐すると怒られた
    ○賞味期限の近い牛乳を飲んでとお願いされ具合が悪くなり吐くと怒られた
    ○学校でいじめられ毎日お腹が痛いと言っても鼻で笑われた
    ○いじめで不登校になった際、学校に行けないなら不登校の人が行く施設行けば?と高圧的に言われる
    ○いじめなどの影響で精神的な病気になってしまい不登校をすると、どうしていつもそうなのかと両親(と先生)で責められ外に出される
    ○学校に行けず玄関で私が泣いていると、悲劇の主人公のように泣き出しヒステリックを起こす
    ○誰も味方がいないのでおばあちゃん家に行っていたら、学校行かないなら連れて行かないと言われる
    ○その後通信高校へ行きスクーリングで体調が悪くなり、保健室に行くと昔と一緒!と怒られ無視される
    ○上記のこと(昔の事)を掘り返すと怒り出す
    ○あなたは5番目くらいに可愛い、1番とは言わないけどと言われる
    ○初めて彼氏ができた時、一日中無視でヒステリーを起こされ彼氏がいる期間毎日不機嫌で18時までに帰ってこれないなら別れろと言われる
    ○別れると急に優しくなり彼氏がいると不機嫌なのに、たくさん恋愛しな、と言われる
    ○20歳を過ぎても門限、外泊禁止でアパートの下で友達と話しているだけで何度も電話がかかってくる
    ○現在不安障害で一緒に映画館のような場所に行く事になり不安だと言うと(何度も言っていたので)
    「最初から私一人で行けば良かった。何かあったらどうしようってこっちが不安になる。途中退出とか出来ないんじゃない?」と言われる

    今はマシになり愛情を感じる事も多々あるのですが過去の傷が消えません。
    誰かに必要とされてないと不安でなぜ小学生の頃死ねなかったのかとまで思います。

    トピ内ID:4513134420

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    猛毒

    しおりをつける
    通りすがり
    あなたは悪くないです。娘を持つ母として、怒りがこみ上げます。お母さんとは距離をとって自分をどんどん褒めてあげて。頑張ったねって。甘やかしてあげて。

    トピ内ID:7552161878

    ...本文を表示

    まあ…毒親です

    しおりをつける
    blank
    はな
    あと、精神的な不安定さが文章から感じられます。
    お母さんもそうですが、トピ主さんからもです。

    優しく、そして脆い。不安。自分が弱いから
    人に当たり散らす。居ても立ってもいられない。
    たまに優しく出来るのは、
    その時だけ安定しているからでしょうね。
    もしかしたら遺伝的にそうなのかも…。

    幼少時代、そのような親御さんで
    ずいぶん悲しい思いをしたでしょうし、
    辛かったと思います。
    でも、過去は変えられない。
    変えられるのは未来だけです。

    どこかで踏ん張ってその状態から抜け出さないと、
    そのまま年を取ってしまいますよ。

    …つまらないと思います。

    もう社会人になられたのですから、
    そろそろ吹っ切りませんか?

    魔法の言葉があります。
    「ま、いっか!」
    と、
    「なんとかなるよねー!」
    です。

    次! 次! 次にいこう!

    せっかく生きているのだから。
    命は有限なのだから。

    今、楽しむことが出来る状況にあるのでしたら、
    一つずつ、少しずつ、楽しみを作っていこうよ。

    トピ内ID:8736599091

    ...本文を表示

    あなたの感じ方しだいです。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    毒親かどうか知りたい。
    ということですが、他の人や専門家が毒親です。と言ったとしても、あなたが違うと思うなら違うのでしょうし、逆にそんな親はいっぱいいるし、普通でしょ?と言われても、あなたが絶対毒親だ!と思うならそうなのでしょう。
    ようはあなたの感じ方しだいで変わるということです。
    自分は親に愛されている。と死ぬまで信じられたなら何も問題はないのですが、あなたはそうは思えない。だから誰かにどっちか決めて欲しいのではないですか?
    残念ながらその答えは自分で出すしかないと思います。むしろ自分で出さないと自分のことも信じられなくなってしまうかもしれません。
    判断材料が欲しいなら、専門書を読んでみることをおすすめします。
    同じようなことで悩んだことがある私からのアドバイスとしては、早く親から精神的にも経済的にも自立することです。
    そして、親や子供という役割に当てはめて考えずに、一人の人間として自分はどうなりたいか、に焦点を合わせて考えてみることをおすすめします。

    トピ内ID:0740307034

    ...本文を表示

    手放すものは

    しおりをつける
    😢
    杏樹
    苦しい思いを全部発言小町で投稿し少し楽になりましたか。

    私は結婚してから躁鬱病にかかりました。いろんな治療をしていくうちに夫も診察に同行してほしいと頼んだら来てくれました。
    母にも聞きたい事があるので診察に来てほしいと母に頼みました。
    今までの経過では絶対来ないと思っていましたが来てくれました。

    私は今までの人生を原稿用紙に小説として600枚ほど思い付くまま書きました。
    過去は変えれないといいますが今日は現在一緒懸命過ごせばそれが昨日となり過去になります。

    私は母が亡くなって10年たった今辛い思いや自殺未遂をしてたけど母が亡くなってから私を愛してくれたんだとやっとわかりました。

    お互いに今憎しみの関係しかないのだら少し離れてはいかがですか。
    時間というギフトが関係を変えるかも知れません。

    最後に一言。
    貴方をうんでくれたのは世界中でただひとりです。
    貴方の名前も世界で一つだけです。
    幸せを祈ります。

    トピ内ID:1656143957

    ...本文を表示

    占いとか性格診断じゃないんだからさ。

    しおりをつける
    🙂
    考える葦
    子供っぽい母親だとは思いますが、殴られる、死ねとか汚いとか言われる、毎日自分だけ食事を与えられない、などあからさまな行動がなければ、ある行動だけで毒親判定は難しいと思います。

    異常で保護が必要なレベルを除いて、毒親かどうかはあなたとの関係性の問題です。同じことされても、全く意に介さず強く生きる人もいるわけですから。

    不安障害などを患っているのなら、心理学の本などを読み、親との関係性を自分なりに考えようとは思わないのですか?

    誰かが与えてくれる答えを待つだけでは、あなた自身、成長しません。
    成長しなければ、苦しみは続きます。

    若いのだし、安直な解決策に頼らず、もっと努力されては?
    不登校で人間関係を築くことが難しかった10代、現在は不安障害、二十歳を超えても希死念慮… 毒親かどうかにかかわらず、いろいろ頑張らなくてはこの先、生きていけないと思いますよ。死にたくても死ねるもんじゃないのでね。

    トピ内ID:2890862642

    ...本文を表示

    似たり寄ったり

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    昔の事は、忘れる。これからの事を、考える。

    先ずは、親からの独立。
    家を出る事。

    今のままでは、毒親と似たり寄ったりの人になります。自分の今の境遇は、全て親の所為として、前向きな人生を歩もうとしないのが当たり前みたいな言い訳で終始。貴女は、死ぬ迄そうやって愚痴を溢すのですか?

    家も朝御飯無しでした。外が好きな親は、何時も留守。別に、貧乏ではなくても。子供に対して、気が無い人でしたね。そんな親は、外見良くPTAの会長をしたり、ボランティアで余所の子に付き添ったりで忙しい。
    観点が、ズレてるのです。そんな人に、合わせていたら、ドンドン可笑しくなりますよ。

    自立した、自分の生活を始めませんか?そうしたら、少し親を許せる自分が見付かります。頑張って下さい。

    トピ内ID:0987472256

    ...本文を表示

    大変ですね。。。

    しおりをつける
    🙂
    同感する
    私は今45歳です。
    やはり親が毒親でした。
    でもあなたと違って、親が毒親だったと気がついたのは2、3年前です。昔は毒親なんて言葉なかったし。。。

    45歳の今でも、後遺症はたくさん残ってるし苦しんでいることがあります。

    色んな風に自助努力してるんだけど、なかなか全部楽にはなり切れなくて。

    人から理解もされないしね。

    私は大抵の家で多かれ少なかれ、うちみたいな事象が起こっているのかと思ったら、大人になり色んな人の話を聞けば聞くほど、うちが異常極まりない家庭だったのだと言うことが分かり、一般社会と自分の感覚をうまくすり合わせが出来ないのです。

    あなたはまだ若いし、現時点で毒親と気づいたわけだから、計画を立てて、その親と離れることをおすすめします。

    一緒にいると、どんどん具合が悪くなると思う。

    トピ内ID:2468309500

    ...本文を表示

    お仕事はされていますか?

    しおりをつける
    🙂
    自立の道を
    世の中には、子を犠牲にして自分を保とうとするあなたの母親のような人がいます
    母親自身が愛情に飢えていているので、子どもに与える愛情がありません
    子が小さいうちは世話など面倒が多いため邪魔者のように扱い、
    成長してくると子から愛情を受け続けるために多少緩くなりますが、自立を全力で阻止します

    トピ主さんが自分を助けるには2つ
    ・母親に何も期待しないこと
    ・母親と物理的に離れること(通信手段もです)

    上記2つを実行後、落ち着いたらあと1つ
    ・自分を大切にすること(愛すること)。他人に愛される事じゃなく。

    一人になるのに大変な不安があると思いますが、あなたを不安定にする原因から離れないとずっと続きます
    恋愛も結婚も邪魔され阻止され、ハッと気付くと40代・・普通にありえますからね


    まだ20代前半ですから、離れるにはいい時期だと思いますよ
    私もあなたみたいだったけど、一人で暮らして自分を養って、色んな支払いの責任が生じて、
    パニック起こそうが働かないとホームレスだと思ったら、自己管理して何とかやれました
    自信もつくしメンタルも強くなったよ
    その頃から母のことは、幼稚でくだらない人だと思うようになった

    今は私も結婚して、子育てもしてるけど、母を反面教師にしています
    私自身が愛されて育ってないので大変なこともあるけど、幸い子どもに与える愛情はあるみたい
    で、かける愛情以上に子ども達は愛情を返してくれる。ということもわかった
    幸せです
    運が良かっただけかもしれない
    けど、あの時母から離れなかったら、今の幸せは掴めなかったと思う

    トピ内ID:3931612930

    ...本文を表示

    強く生きろという願いがある

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >両親

    とあるので、お父さんもお母さんもですね。
    毎日ついて行っていた親の仕事というのは、自営業?
    ご両親そろって夜のお仕事で、朝は起きられない生活だったのかしらね。

    職場で子どもが嘔吐すれば、他の人の手前、心配するより先に叱ってみせなきゃならなかったと思いますよ。
    そこで可哀想がってたら、次の日から連れてこられなくなります。
    小学生を自宅に一人で置いておくか、親の職場にいさせるかの二択で、職場にいさせるほうを選んだのでしょう、少々強引でも。

    優しくはないけど愛情はあったと思いますよ。
    嫌なことは笑い飛ばすくらいでないと生きていけない、これっぽっちのことで死んでたまるか、という気概と、我が子よ死ぬな強くなれ、という願いがあったんでしょう。

    初めての彼氏の時に厳しくされたのは、若すぎる妊娠と出来婚を防ぐためでしょう。
    トピ主さんはどうも気弱で他人に引きずられそうですからね。
    取り返しのつかないことにならずに別れられたんで安心したんでしょうよ。
    出来婚にならない程度の交際をたくさん経験して、異性を見る目を養え、ということです。
    門限その他も弱々しい子だから守ろうとしてるんですよ。
    気の弱い子が友達に誘われて夜遊びしてたら、どんな落とし穴に落ちるかわかりませんからね。

    トピ内ID:3469389485

    ...本文を表示

    お母様のこと 考えたことある?

    しおりをつける
    🙂
    霍公鳥
    実家の父が長期入院中、母がwワークで超多忙だったので

    朝ごはんの米を炊いて 味噌汁と玉子焼きと豆腐の簡単朝食を
    作っていましたよ。
    近所の友人は夜勤もある看護師の母1人だったから小学校時代から
    自分でつくっていたんですって。時々、夕食は我が家で一緒にしていたので、
    彼女を先生にして はりきって夕食も作っていました(中学生→まあ彼女は時たま泊まって)。

    あ、私、運動好きで頑丈な体質(華奢ですが)で特にオナカは丈夫らしく
    賞味期限1日や2日切れていたって平気~

    もし虐められたら 倍返し以上はするタイプで苛められた経験0です。
    何故イジメにあったの? 

    不登校って、周りに心配かけるし何が何でも登校するなあ。
    勿論、精神的な病気の経験も零。
    交通事故にあって一生足が不自由になると言われても絶対に治る確信あった(手術痕は派手だけれど)。
     
    ええっ?祖母にまで心配かけようと?
    先ず不登校はやめなよ。逃げるだけじゃ何の解決にもならない。

    普通に20歳過ぎても門限あるし、ましてや外泊は絶対に禁止だったよ。
    アパート下で雑談もやめましょう。住人に迷惑だよ。

    なんかね毒親というより、トピ主さんが もう少し他人のことや
    お母様のことを考えたら違うトピ主さん履歴になった様な気がします。

    お母様やおばあ様やご家族に心配をかけない思いやりを持って。
    雑談で住人のかたへの迷惑なんのその、な生活態度も止めましょう。
    恥ずかしいから。

    トピ内ID:2400016829

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