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    実母との確執

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    😨
    ハルカ
    ひと
    40歳、独身、会社員、一人暮らしのハルカと申します。
    実母の度重なる言動について、今後の対応にご助言いただければと思いトピをたてました。

    事の発端は20歳の頃、初めてできた彼氏との交際に激怒されました。
    母は「嫁に行くまでは操を守るべき」的な方で、娘の私の手帳を見たりと行動を把握したい人でした。
    私は20歳を過ぎ、自分の行動に責任を持っていると思っていたので、母の言動に驚愕し、距離を置き、就職後実家を離れ一人暮らしを始めました。

    何年も実家に帰らない日々も有りましたが、兄弟の結婚や母も歳を重ね、姑になったりと時間が解決と共にこの数年は安泰でした。※その間も「周りの人は皆結婚しているのに、いったい何やっているの?」という発言は多々ありました。

    しかし、つい先日「所帯も持たず恥ずかしい」と言われ、心の中で今まで我慢してきたことが崩壊しました。専業主婦の母は世間体も気にし、この歳になって独身の娘がかわいそう、恥ずかしいと思っている人です。

    ここに至るまで何度もバトルし、「そんなに結婚していない事がいけないなら、結婚相談所に入会するから支度金100万円ください。」とも伝えました。
    結婚相談所に入る気は無く、そう言えば少しは黙るかな。と思い伝えました。

    今まで一度も両親を頼らず、一人で生計を立ててきました。
    結婚していない事を恥ずかしいとは思っておらず、交際していた方もおりました。
    母の心配している事も分かります。

    ただ、私の中で「あれだけ交際を反対しておいて、今更何言ってるの? 一生懸命生きているのに、恥ずかしい、かわいそうとか言えるの?」と思い、母に会いたくないのです。

    母も私が反論し分かっているのか「またご飯食べにおいで」とメールがきます。
    父や義理姉とは良好な関係なので、母だけと意思疎通が出来ません。

    どこに着地点を置けば良いのか、ご助言いただければ幸いです。

    トピ内ID:6222421012

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    貴方の人生設計は?

    しおりをつける
    blank
    常識人
    貴方は御自分の人生図を、どの様に描いているのでしょうか。

    単に母親に反発しているだけで、親が安心できる自立した姿が描けていない様に思います。

    親の思う通りでなくていいのですが、しっかりとした足取りで歩いていることが重要と思います。

    トピ内ID:2317749284

    ...本文を表示

    価値観の違う女性

    しおりをつける
    今日は雨
    母をいつまでも母親と思うからイライラするんです。

    自分とは価値観の違う一人の女性もしくは老人と思えばいいのです。

    もう親って年でも子供って年でもお互いないでしょ?

    私の母も私とは絶対的に違う価値観の中で生きて居ます。

    養ってもらっている間はそれでもそれに従って生きてきました。

    母は政治的な活動にとても熱心な人でした。

    結婚後も私にそこへの支持を求めてきました。

    ハイハイ、わかってるよ、入れるからもう私へはその電話しなくていいよ。電話代がもったいないでしょ?と言ったら以後その内容の電話はなくなりました。

    実際は一切いれてません。

    自分の1票ですので、自分の意思で入れます。

    主さんのお母さんも女は結婚して子供を産み育てて当然という価値観の中で生きて居ます。

    結婚に価値を見出していない主さんとは違い否定しても意味がありません。

    そこは価値観が違うので言っても平行線よと一言だけ言ってあとはほっとおきましょう。

    あなたの人生です。

    あなたの自由に、思った通り生活すればいいのです。

    このまま母とは気持ちの上で疎遠になっても構わないですが、自分を生み、育ててくれた母です。

    結婚と言う価値観の違いだけで今後も母とは何のつながりも話合いもないのは寂しい事です。

    価値観の違いは平行線と頭に置いて他の部分でお母さんと付き合っていってはいかがですか?

    他の人との付き合いにも言えることですが、たった一つの合わない部分だけを見て付き合わないのは了見が狭いし、世間も狭まりますよ。

    なるべく仲良く円満に。

    トピ内ID:3352908324

    ...本文を表示

    エールを押しましたが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    私も実家の両親と似たようなことがあったので、お気持ちお察ししますが、一方、自分にも孫子がいる立場なので、今となってはあなたのお母様がおっしゃることもわかります。

    20代の「嫁に行くまでは操を守るべき」はちょっと感覚が違いますが、子供には早く結婚して欲しいという気持ちはあります。私の場合、世間体ではなくて、子供が独身ではなく配偶者が出来るとなると安心します。お母様もそういう気持ちなんじゃないですか。

    ただ、親子の間であっても、私は子供が成人したら、他人様と付き合うのと同じくらいに注意を払って付き合うべき(尊重し合うべき)だと思います。なので、二つのアプローチが考えられると思います。

    1.不快に思っていることをはっきり伝える。
    2.相手にしない。あまり連絡も取らない。

    妻も親御さんと似た問題を抱えていて、妻は1で私は2です。参考になれば。

    トピ内ID:0003312754

    ...本文を表示

    同じです 人生操作されてます

    しおりをつける
    blank
    毒親育ち
    私はわりと親は親、私は私なので
    彼女の勝手な価値観は従わない選択をしてきましたが、
    それでも力づくで邪魔され壊され人生ボロボロです。

    ウチの母と似た発言がありますが、それは表向き。

    魂胆は人の(子供の)幸せを願えない人です。

    私は彼氏を作りました
    でも勝手に水面下で彼氏とコンタクト取り別れさせられた過去が二度(一度は先方の親に。後日知る)

    23才の時には涙ながらに父と離婚するかもといい貯金を貸して欲しい増やして返すからと頼み込まれ、でもなかなか返って来ず十年金銭搾取
    まだまだたくさんありますが、(留守中に部屋日記郵便物家探しを妹としていたり笑)

    もう頭がオカシイ人達と割り切り
    あちらが言うことはいちいち聞かない、言わない、反応せず
    あちらの言うことの逆を行動することに吉があると思って
    関わらないコトですかね

    因みに一切悪いと思ってないと思います。
    アナタはまだ目が覚めてない様です
    母の心配?それは自分の心配です。

    数年経ち、まだまだ色々して来ましたが
    想定して防御を考えて行くべきかなと

    同じように食事や要らぬ物や小銭で繋ごうとしてきますが自分が年老いてきて、都合良い時だけすり寄る妹に介護は無理と思ったのか

    独身で利用できそうな子供を介護要員にしたいだけだろうな~と思ってます。

    40だろうが50だろうが結婚は出来るのだし、自分のやりたい事をするため、自分の時間やメンタルを捧げないため、
    永遠に会わないつもりで距離取りしてみて下さい。

    今の二度と会わないというその覚悟を思った時、自分の中に 揺らぎや親に何かしらの要求(謝罪なり遺産なり)があるなら まだまだ親の支配下にいる証拠です。

    トピ内ID:1019626549

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    タケコプター
    未成年ならわかるけど
    24、5にもなればそろそろ適齢期
    親は、子供の結婚を考えなきゃいけない年頃

    でも親が子離れ出来てなくて
    子供が結婚 子供の性が受け入れられない
    特に一番上の子に対して 自分の管理下から離れるのが許せない
    などな親だと、年相応の成長を阻害してくる。

    20代の頃は出会いがあっても30代ではぐっと減る。
    うちの親もそうだった。
    恋愛なんて汚らわしい って20代の頃は言ってて
    いざ30過ぎて 結婚願望ないと分かると(二次元に熱狂してたから)
    恥さらしだなんだ言う

    男なら誰でもいから結婚しろ
    結婚しないなら出て行けと言う
    結婚しようとすると、そんな男はダメだ(学歴 会社)ケチつけて壊す
    独身で家を出ようとすれば、 許さない 認めないで阻止する
    家に残れば、結婚しろ 家から出て行けのエンドレス。

    許可は求めず逃げるように家を出た。

    孫がいないだの 親不孝だの言うけど
    言い返してる
    「間違いは犯すなって散々言ってたじゃん、子供作るなんて 人生の間違いなんでしょ」
    とね
    「それはでき婚の人のことをいってるのであって ごにょごにょ」と言うけど
    「子供を持つのも 結婚もふしだらな行為なんでしょ」「そんな汚らわしい人間にはなりたくない」
    と言い返してます。「二次元で十分」とね

    最近になって 老後不安なのか やたら温和な物言いしてくるけど
    (独身でもい 今頃は独身も多い でも 女性の一人暮らしは危ないから 戻ったら)
    など言いよってきてるけど、無視です。

    マンション購入しましたが 一度も家に入れてません。
    母と一緒に暮らす気はないですし

    長子の私のはなんでもダメダメと否定してきた(車の免許も危険だからダメ)
    (ロックなどは不良が聞く音楽だ)(TVドラマは破廉恥だ)
    くせに、下の妹には 全てオッケー

    距離を縮めるのは無理ですね

    トピ内ID:3522900842

    ...本文を表示

    怒りの原因。

    しおりをつける
    blank
    素生
    確かにお母さんの発言は不快です。
    今の時代結婚がすべてではないし、沢山の人生の選択肢があるのに、それをちっとも分かっていない、自分の価値観の中だけで生きてる気の毒な人なんですよ。

    でも、あなたがそんな時代錯誤で浅慮なお母さんの発言に大きな怒りを覚えるのは何か理由があるのではないですか?
    心のどこかで「結婚をしていない自分」に悪い感情がある、その気持ちをお母さんの発言で刺激されるからなのでは無いですか?

    もっと冷静にお母さんに対応出来ませんか?相手の反応は考えず、思いのたけをぶつければいいんです。
    「結婚相談所に入会するから100万円出して」なんて回りくどい言い方をせず、「あれだけ交際を反対したのによくそんなことが言えるね」「私は懸命に生きてるよ、専業主婦のあなたに批判されたくない」「私が恥ずかしいならもう放っておいて」と本心を言えばいい。

    あなたの人生はあなただけのもの、無責任に色々言う人のことは心の中から除外して、自分の本心と向き合って下さい。

    お母さんは変わりません、その程度の人なんです。
    あなたはあなたの気持ちに寄り添ってこれからの生き方を大事にして下さい。

    トピ内ID:5060126847

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    うちの母も結婚するまでは操を守るべき主義でした。
    現在、アラフォーからアラフィフの母親世代なら珍しくないんじゃないでしょうか(本人が結婚するまではそうだった世代)。
    中高生のときは過激な性描写のある少女漫画を読むだけで嫌悪感を示していたし、男の子とデートするだけで「ふしだら」「淫乱」扱いだったのに、25こえたら手のひら返しで結婚しろ、孫を産めと迫るのもまったく同じ。
    本人はその矛盾にまったく気づいてないと思いますが、、、。

    ただ、うちの母親は男っ気がまるでなかった姉のために、父のつてでお見合い相手を探してきたり、結婚相談所のお金もだしていましたよ。
    お母さま、そこまで結婚至上主義なら、お金をだすとか、自分の人脈から結婚相手を探してくれたらいいのにね。

    それにしても、「恥ずかしい」とかいわれたらもう家に帰りたくなくなりますよね。放った言葉は、その人が死んでもずっとのこりますから。

    私も10代後半から20くらいにかけて男の子との交際を母と姉に咎められ、「男にしか興味ない恥ずかしいバカ娘」などと人格否定されたことがいまも忘れられず、実家とは疎遠気味です。
    トピ主が会いたくないと思われているのでしたら、いまはその気持ちに素直になり、無理して会いにいかなくていいと思います。
    縁切りまでする必要はないですが、距離を保ったままでいいのでは?
    自分自身の人生を生きましょう。

    トピ内ID:8335649754

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    はち
    若い人から見ればトピ主母、うっとうしいよねってなるかもしれませんが
    トピ主と同年代の私から見たら、トピ主が子供っぽいな~と感じました。

    トピ主母が専業主婦だから?世間体を気にしてる?

    昭和生まれですよね。
    当時は今みたいに共稼ぎが一般ではなく、私の母も専業主婦でしたし普通じゃなかったですか?
    もちろん働いてるお母さんもいましたが
    「○○ちゃんのお母さんって働いてるんだ、かっこいい~」
    という感覚でしたが…。

    私達の就職も結婚が決まったら「寿退社」が当たり前の時代から
    「女性も結婚までの腰掛就職ではない時代に突入」という時でしたよね。

    当時は専業主婦もよくある事だし、世間体を気にしてるのもよくある事だし、貞操観念も硬かったと思います。
    「門限が~」は今は死語でしょうね。

    親の干渉も「過保護」という言葉が流行したくらいでしたし、私にはトピ主が置かれた家庭環境が特別だとは思えません。

    結婚に関しても
    トピ主母から「恥ずかしい」と言われてカチンとくるのはトピ主自身が「恥ずかしい」と思ってるからじゃないかしら。

    もしもトピ主が自分で歩んだ40年に誇りを持っていたら
    もしもトピ主自身が今の生活が幸せならば
    誰が何と言おうと「うふふ、いいの、このままで」って返せたのではないでしょうか。

    トピ主の人生の節目節目で、ご自身が選んできた負の部分を母親に責任転換をしてる印象しか持てません。
    母親に甘えてるんだと思います。

    トピ内ID:3471627826

    ...本文を表示

    気にせず

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    そんな人だと気にしなくていいと思います。
    手帳を見たりは行き過ぎですが20歳頃はまだまだ心配だったんでしょう、でもさすがに40にもなればなんで結婚しないの?って感じなんでしょうね。
    まあそれもわかります。
    迷惑かけてるわけでもないし、無理して会うこともありませんよ。

    トピ内ID:3501064227

    ...本文を表示

    このお母さんは 娘を【自分の一部】だと思っている

    しおりをつける
    🐶
    ハバネロ
    だから平気で自分の価値観を押し付けてくるんですよ。
    あなたを支配してくるんですよ。

    過去の彼の件もそう。
    お母さんの「一部」が他人に持っていかれるのが、許せないんですよ。
    いつまでも自分の「一部」であってほしいんです。

    失礼を承知で言いますが、
    今さら何を期待しているのですか? このお母さんに。
    このお母さんが変わることはありませんよ。これからも。

    【娘の人生は娘のもの】という概念がすっぽり抜け落ちている人なのですから。
    こういう人が近くにいるかぎり、いつまでも支配され続けることでしょう。

    あなたは自分の力で自分を幸せにする力があるのですから、
    この母親から再び離れて、自分の人生を歩んでください。

    その一択です。

    トピ内ID:2985987383

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