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    **息子の学校の出来事を伝えるメール**

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    ゆめこ
    話題
    タイトルのままなのですが・・息子小学校2年生。近所に住む同級生の男の子が今年 同じクラスになりました。息子は保育園の頃から今日、保育園どうだった?と聞いても「楽しかったよ!」と一言で細かく話すタイプではありませんでした。学校に行っても同じで「楽しかった!」私も学校のことが気になるので「休み時間は?」「授業は何をした?」など聞くとそれに対しては話す感じです。無口ではなく、お笑いのネタや今私といる時間についてはよくしゃべります。学校でも特に問題もなく気にもしていなかったのですが、同じクラスになった子がおしゃべりさんでお母さんに事細かく報告するようで 毎日そのお母さんから「今日はよそ見をして叱られていた」「忘れ物をしていた」などなど・・いちいちメールをしてくるのでうんざりしています。電話をしてくることもあり 本当に迷惑です。適当に流していますが、いい打撃方法はありますか?本当に隣近所なので穏便にすむ方法を教えてください

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    流さない

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    ズブロッカ
    「今日はよそ見をして怒られたみたいよ。」
    「そうなの・・・集中できない子で悲しいな。
     自分の子の良くない所を聞かされるって
     すごく落ち込んじゃう・・・。」

    「忘れ物をしたんだってね。」
    「確認しなかった子どももだけど、私も悪いのよ。
     なんだか情けないなあ。気になって眠れなくなり
     そうだから、あまり悪い事聞かせないでくれる?」

    流すのではなく、暗く暗く話を持っていくと
    相手もその手の話を避けてくれるかもしれません。

    お子さんには直接聞かせないように。
    お子さんが又聞きして、お母さんはボクの事
    駄目な子だと思っているの?なんて事にならないよう
    お子さんとは普段からいっぱい会話を持って、
    失敗を糧にして成長すればいいんだからと
    自信をつけさせてあげてくださいね。

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    いるいる、そんな親

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    うんざり
    うわー!私の近くにもいます!まさしく、そんな人。
    ほんとうんざりですよね!叱られたとか、そんな内容ではないのですが、それでも「○○ちゃん(うちの子供)、○○なんだってね!」「○○ちゃんも○○って言ってたらしいね」(くだらない事)などなど、いちいちしつこく言ってきます。
    そういう人は、他の人にも言いふらしてる可能性ありです。
    「○○ちゃん、叱られてる事あるみたいよ」「○○ちゃん、忘れ物するらしいわよ」とかね。
    そういうおしゃべりな親だから、子供もおしゃべりなのです。
    学校での事を、自分の事以外こまかく報告し、おまけにいちいちそれをメールしてくるなんて・・・
    ですが・・・・今回レスを読む限り、よそ見してたとか、忘れ物してたとかなので、気をつけていれば、言われる事も減ってくるかと思います。
    まぁ、それでもそういう人は何かしらネタを見つけてはメールしてくるんでしょうねぇ。

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    担任の先生に確認しましょう。

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    それなら
    連絡帳でもお電話でも良いので担任の先生にお子さんの様子をおたずねになったらどうですか?

    私だったら・・・、「〇〇様のお母様から頻繁に息子の事でお電話やメールを頂くので心配で・・・」と相手の方からおせっかいをされて困ってるとご相談しますね。

    相談後にまた相手のお母さんからおせっかいメールや電話が来たら「心配で担任の先生と相談させてもらって何かあったら連絡もらうようにしたんです。手をわずらわせるのが申し訳ないので学校にお任せしてます。」と言うな~。

    相手のお子さんからの話で伝えてきてるのでしょうが、間違った情報もあるかもしれないので真に受けない方が良いかもです。

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    何処にでも・・・いる

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    あるある
    ウチの息子か?と思うくらい同じです(2年生)
    聞いても 楽しかった で終わらせる所も同じ

    同じ男児でもペラペラと人の事を話す子もいて、
    親も同じだからペラペラと私に悪い事だけ教えて
    くれます(うっとおしいですね)

    でもそういう子って友達いなかったりしませんか?
    男児って告げ口する子って嫌いだし、まして母親に
    バレルってなったら、我が子なら絶交だ!ってなる
    親も子供に注意しないのかなぁ?と不思議ですね

    自分の事もあまり話さない息子だけど、友達の悪口も
    言わない息子は私からしたら、いい男だと思ってる
    友達も一杯いるし、何よりも担任からの連絡がない
    って事の方を信じてます
    (つづく)

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    いるいる、そんな人1

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    まるこめ
    大きなお世話ですよねー。それに我が子が話すことを真に受けちゃってる親も迷惑ですよね。
    その子の主観で話してることだから、その内容が事実で、しかも本当にちゃんと伝わってるのかどうかも疑問ですよね。うちのクラスにもいました。そんなお母さん。いきなり懇談会で発言しちゃって。後で事実無根の話って判って、偉い恥かいてましたよ。

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    いるいる、そんな人2

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    まるこめ
    そういう人や子供(逢うという子いませんか?今日は○○君悪い子だったよー、こんなことやったんだよーとか言う子!)に何か言われそうになったらわたしはいつも「あー、知ってる知ってる。聞いた聞いた」って言って相手が続けて喋るのを遮ってます。何で知ってるの?って聞かれたら「先生から聞いたの」「さっき子供から聞いたの」って答えてます。おせっかいなお母さんの電話はナンバーディスプレイで前もって「居留守」。メールは読むだけ読んで削除! 気にしない事!
    こういう人って何を言ってもわからないから(面白がって告げ口してくる人もいるし)、無視しておけばいいですよ。子供だからどんなお子さんでも大なり小なり学校では色んなこと(トラブルも含めて)がありますからねぇ。
    お子さん本人が学校を楽しんでいて、担任から苦情がきてないのなら、気にする必要はないと思いますよ。

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    9歳の息子がいます。

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    エアプランツ
    私ならありがたいです。うちの息子も自分にとって「都合の悪いこと」は話しません。
    私もいまだに一緒に時間割をそろえたり、宿題を見たりしていますが、それでも息子が連絡帳に書いてこなかった件に関してはわからないのでそのまま送り出してしまうことがあります。
    忘れ物はその時間を無駄にすることと、近隣の子に迷惑をかけることになりますから、見逃せないです。特に週に1回しかない専科の授業で忘れ物があったらと思うと、しっかりして欲しいし、していたいと思います。
    そんな連絡をくれる人がいたらありがたいと思います。頻繁にそういう連絡がきて、煩わしいくらい息子の「悪いところ」が目立っているなら問題だと思っています。
    すべて流してしまっていいのでしょうか。流していいことは判断して右から左にするとして、流せないこともあるような気がします。

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    『毎日かあさん』

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    カニハハ
    おもいっきり、横レスです。もうご存知かな。西原理恵子さんの描く毎日新聞連載『毎日かあさん』をお読みになってください。トピ主さんのお子さんと同じような態度の息子さんとの日々が描かれています。対処法を思いつくかも。単行本が発売されています。

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    きちんと伝えましょう・・

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    まりえ
    正直いって、「めんどう」な人ですね。
    これは、社会人としての基本事項だと思うのですが、「良く無い話」はメール厳禁です!
    これはねえ・・、会社関係でさえも、トラブルの元なのですよ。

    だから、このようなメールに対しては、本当の事をいえば、電話で相手の方と「ちょっと、お話ししたいことがあるの」とランチの約束でもしてそこで、顔と顔を合わせて、相手の方をもちろん、尊重しながら、自分が困っていること、そして、「良く無い内容」は「メール」しないで欲しい、ときちんと伝えるほうがいいです。

    だって、どれほどメールで丁寧に断っても相手を決して尊重したことにはならないから。(相手の方と一緒になってしまう)

    実際、お子さんの話しでしょう?それも、事実かどうかは幼稚園の先生に聞いて確かめなくてはいけません。それも話した方がいいですね。

    「良く無い話」はしっかりとした根拠に基づいて対処しなければ、大事な貴方のお子さんを守れません。

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    自慢に聞こえるのかな?でも男の子ってそんなもの。

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    ヘリハラ
    その隣人の前で「うちの子、学校(保育園)であったこと、なんにも話さないのよー」って愚痴りませんでした?気を利かせて教えてくれてるのかも。そのことがトピ主さんには「うちの子はこーんなになんでもかんでも話してくれるのよー!」っていう自慢に聞こえるのかも。実際に自慢してるのかもしれないし。

    小学校1年生の教師してますが、男の子のご両親はほとんどみんな「学校であったことなんにも話してくれない。」っていいます。女の子のご両親もたまにそう言ってます。

    聞き方を工夫してみてください。漠然とした問いだと困っちゃうらしいです。「今日は学校で何をしたの?楽しかった?」だと「色んなことしたよ。楽しかった。」としか返って来ません。もっと質問を狭めてお子さんの興味のあることにしぼってあげてみて。

    「朝顔の芽は出た?どれくらい高く登ると思う?」「今日は6年生のお兄さんが遊んでくれる日だったけ?」「先生はまたものまねしてくれた?」「なんの絵描いたの?○○ちゃん(仲がいい子)は?」ツボにはまればきっと興奮して話してくれますよ。

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    情報が古いよと。。。

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    もも
    相手のお母さんがどういう気持ちで知らせてくるのか考えれば、解決の糸口が見つかるような気がしてきます。
    情報を流すのが好きなのか、それとも本当に親切で無口な息子さんに代わって教えてあげているのか。。。

    どっちにしろトピ主さんはもう二度と様子は教えてほしくないというのであれば、その情報がもう自分は知っているという態度をとれば言いと思います。
    「今日、○○していたよ。」
    「息子から聞いたわ。」
    「~して、しかられたよ。」
    「もう、知ってるわ。」
    と、自分がもうすでにその情報は知っていて、相手の行動は無駄だと思わせればいいと思います。

    メールだったら、気づくのが遅れたようなふりして返信しないとか。
    夕方の時間帯のメールは夕食準備で忙しくて見られないようなニュアンスを漂わせておけばいいかもしれません。

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    ズブロッカさんの方法では相手の思うツボ

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    抹茶飴
    私も以前そういう(わざと相手を落ち込ませるような発言をしてくる)人に遭遇した事がありますが、ズブロッカさんの仰る対処方法ではかえって相手を喜ばせ攻撃がますますパワーアップしてきます。

    そのお母さんはトピ主さん(または子供同士)をライバル視していて、相手を落ち込ませる事で自分(自分の子供)が優位に立っていると思い喜んでいるのですから。
    対処方法はふたつ。

    ひとつ目は、何を聞いてもぜーんぜん平気だという様子を見せる。
    「忘れ物をした」には「ふーん、うちは全て息子の責任でやらせているから、困ったら今度からもう少し気を付けるんじゃない?」とまるで他人事のようにサラッと肩透かしを食らわせる。

    ふたつ目は、あなた(息子さん)が相手にとって簡単には手の届かない程高いレベルの存在になる。

    勝手にライバル視してくる人間は、自分と同程度と思われる人間を見つけては勝手に勝負を挑んでくる一方、「こりゃ、かなわないな」と自ら負けを認めると面白いように身を潜めます。頑張って下さい。

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    どうかな~

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    8割、相手の余計なおせっかいだとしても。
    ある程度子供の情報が入っていたほうがいいと思いませんか。家で学校のことを詳しく話さないなら、どこからか情報が入らないと、困ったこと(いじめなど)が起きたときに気づきにくいと思います。
    うちの子もまったく学校の話題はせず、「楽しかった?」「うん!」で完了。時折他のお母さんやお子さんに「○○だったんだってね~」「え!そうなの!」と教えてもらう状態です。家では他の事だとペラペラうるさいくらい。

    「うちの子学校(園)のこと、あまり話さないから」とその奥様に話したことがありませんか?相手は親切心だと思うので、トピ主さんが知らないことでも「そうなのよ~最近自分で教えてくれるようになったから、私も安心したわ」と伝えれば、メールの頻度は減ると思います。

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    いやな人!

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    るかりお
    わーとってもいやな人ですね。わざわざ他人の子の失敗(しかもたいしたことない)をメールで伝えてくるんですか。大きなお世話ですよね。
    忘れ物も常習ではないんですよね。常習だとすると、もしかしてトピ主さんの子がかわいそうと思っているのかも知れませんが。そうではなくて、一回くらいの忘れ物なら、ほんとに余計なお世話だと思います。

    そこのうちの子もそのお母さんの血を受け継いでいますね。わざわざ他の子がしかられたことを母親に話すなんて。実際その子もしかられていたりするんじゃないですか?そういう子に限って自分のミスは親にいわなかったりします。

    私が親なら「人のことをいわずに自分のことをきちんとしなさい」って子どもにいうけど。

    どう対処すれば・・そうですね。。
    直接的にいっても逆ぎれしちゃいそうですもんね。そういう人って。聞き流すしかないですかね。電話は来てもでないとか、メールは返事をしないとか。

    少しは気がつくんじゃないかな?

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    メールはシャットアウト

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    とも
    誰だって良い話なら聞きたいですが、そんなにいちいちネガティブな話、聞きたくないですよね。それもそんな些細なこと!本当かどうかもわからないですよ。おまけにメールっていうのが性質が悪い。電話なら、今、手が離せない、とかでさえぎれますが、メールは勝手に垂れ流されてきて、でも別の用件だとまずいから、とりあえず読まなければならないし。

    メールはメルアドを変えるとか受信拒否にして、聞かれたら「なんかPCの調子が悪くて…(携帯だったら、携帯濡らしちゃって調子悪い…とか)何か連絡事項があったら電話にして」と言っておく。で、電話は用件のみにして早々に切る。

    なんか大した解決策じゃなくてすみません。

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      まったく

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      ミマママ
      おせっかいな人ですね。まずメールだったらあんまり返さないとか、そして電話なら話しだけ聞いて、さっさと切り上げると良いと思います。うちも息子が不良っぽいクラスメートと、話しをしていたというだけで、電話をくれた近所のおしゃべりな女の子のママさんがいましたよ。

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      あなたも反省されては?

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      いち教師
      つまり、保護者としての管理が行き届いてないところを、他所の親御さんからご注意いただいているわけですから、
      「個人攻撃」と受け止めて逆ギレしたり落ち込んだりしないで、親子でよくよく反省なさってください。

      (今回は良くない内容だったので不快だったでしょうが、○○くんは授業中にたくさん手を上げたんだよ、○○賞をとったんだよ、テストが1番だったんだよ等ということがお友達経由で他所のお母さんから伝わったら、きっとあなたも鼻が高いことでしょう。)

      忘れ物をするのは明らかに良くないです。特に低学年の間は保護者が一緒に確認すべきです。宿題を終えた後や、寝る前に数分もあればできることですから、ぜひとも習慣化させてください。

      叱られていた、というのはどういう場面で叱られたのか説明が無いのでわかりかねますが、事情を息子さんからよく聞いて、必要であれば担任に相談するなどすべきではありませんか?

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      もしかしたら、張り合ってるんじゃない?

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      キューブ
       その様に常に干渉される方は、おせっかいのタイプが多いのですが、私がひとつ気になったのは、保育園の時から仲が良かったというところです。

       そのママさんはトビ主さん親子に劣等感を感じていたり、仲が良くても、心のどこかに、ささやかな嫉妬感を、もっていたりするのかもしれません。

       だから、相手の子がおしゃべりさんというか、そのママさんが「今日はどうだった?」「何してた?」と探りを入れ、トビ主さん親子を常にライバル視している場合が考えられます。
       相手の事をよく知っているだけに、負けん気が強いとか・・・。
       
       まあ、そんな詮索をしてしまいましたが、トビ主さんや特定の人だけにその様にしてくるのであれば、可能性としてはあるかもしれませんね。

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      「すでに知っている」をアピール

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      きのこ
      あなたが知らないと思って知らせてくるのでしょうから、「うん知ってるよ」「息子から聞いてるよ」と毎回返信していれば、だんだん報告して来なくなるんじゃないでしょうか?
      適当に流しているから、あなたの為に良い事をしていると思って、毎日報告してくれるんですよ、きっと。

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      ありがとうございます。参観日にて・・

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      トピ主
      皆さん、ありがとうございます。

      流していいのでしょうか??と言うようなお返事もいただきましたが・・先日、初めての参観日がありまして行ったところ そのお母さんの言っている事は本当に話が大きくなっていて、本当に細かくて小さな事までも報告しているんだなあとつくづく実感いたしました。子どもの新しいクラスでの姿を見て 改めて安心しました。

      あれ以来、電話はナンバーをみて出ない。メールは削除して返答はしていません。顔をあわせるときはしっかり笑顔で挨拶を交わして近所関係にはヒビが入らない程度のお付き合いをしています。皆さんありがとうございました。

      皆さんの周りにもいる様で あーどこにでもいるんだなあと思うと気が楽になりました。もちろん、言われないように忘れ物などは注意しています。ただ、ありがたいとは間違っても思えませんが・・・

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      「学校でのことは子供から聞いていますから」

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      天狼
       流していると、その方は自分の話を貴女に聞いてもらえていると思い込むんじゃないでしょうか。

       タイトルのようにだけ返して取り合わないのがよろしいのでは。メールならそれだけ返す、電話ならそう言って話の腰を折る。それでも話を続けようとしたら、「今、鍋をかけてるので」とか「来客中なので」などと適当に理由をつけて電話を切ってしまう。

       情報を流すのは相手の反応が楽しみだという面もあるでしょうから、手間をかけてメールしたり電話しても、貴女が全く反応しなければ、そう時間もかからずに、おせっかいもなくなるんじゃないでしょうか。

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      ありがとうございます

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      トピ主
      るかりおさま>
      忘れ物は常習ではないです。一年生の1年間も1回か2回くらい。2年生になってからは、その子の言っていた忘れ物も今週までに持ってくるようにというのを翌日に用意できなかったという感じで支障の無いものでした・・しかし、わざわざ教えてくれるのです。最初は「家の子、何も言わないんだよね・・00くんは何でも話していいね。」と下手に出て(言葉の使い方がちがっていたらすいません。)適当に流していたら 「家の子は嘘をつかないからね」などなど ちょいと、嫌味ぽい感じでブルーでした。息子も嘘をついているわけではなく 号令が小さくて怒られ事ぐらいで親に報告するタイプではないので・・最近、落ち着いてきたので一安心しております。ありがとうございました

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      ごめんなさい。訂正です

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      キューブ
       4月25日のレスで、保育園からの仲良しさんではなく、ご近所さんですね。そこだけ、訂正しておきます。 失礼しました。

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      一教師さんに賛成

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      su
      低学年で忘れ物が多いなどなど、もう少し家庭で真剣に考えたほうがいいと思います。忘れ物をされると他の子が困ります。

      もしかしたら、メールでお知らせしたいほどひどいと言うことかしら。

      他の人から子供の良くないことを指摘されて、嫌な気持ちと、教えてくれてありがとう、と言う気持ち、半々かな。

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      子どもの名誉のために・・

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      トピ主
      タイトルが大げさなのですが・・
      su様
      忘れ物が多いとなっていますが・・一言も多いとは言っておりません。去年、1年間でも1回くらいです。今年度、その子に指摘された忘れ物というのも今週末までにカラーセロファンを用意するように言われた物を自宅になかったもので翌日に持っていけなかっただけで期日の週末にはちゃんと持って行かせました。まだ2年生なので息子の学校の準備をした後は私も見ます。そのように行っているにも関わらず いちいち忘れ物をしたと親に報告して親までも私に報告してくるので困っているのです。ちょっと、熱くなり過ぎましたごめんなさい・・ただ、忘れ物にしても叱られた内容にしても(号令が小さくて叱られた)言われるほどに過失がないのは相手の親も分かってるはずなのに報告してくるのが本当に迷惑なのです

      トピ内ID:

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        お気持ちわかります!

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        同感
        トピ主様、同感です~!
        うちの場合女の子ですが、持ち物のキャラクター、行事の参加不参加、全てにおいてリサーチされているのです。

        多分トピ主様のお子様はライバル認定されているのですよ!
        私の娘も幼稚園から同じクラスで家も近くで小学校のクラスも同じ・・・。お疲れの気持ち良く分かります。

        娘も学校の事を良く話す方ですが、いくら親しくても一々指摘するようなメールしません。相手方が「○○の事知ってる?」と言って来たら答える・・そんな感じです。

        文面からの推測ですが、それ以外にも「ウザイ」メールが来るのでは・・?と思いました。間違いでしたらごめんなさい。

        親切とお節介は紙一重なんですよね・・実際、トピ主様のお子様忘れ物で指摘されるような酷さではないですよね?

        僻み、妬み、嫉みそんな感情が相手のお母様にあるように思えてなりません。

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