議論する前から調整に走ります。

調整と言えば聞こえはいいですが、要は落とし所を探すってことですね。
妥協点をどこにするか？というのも議論に含まれるなら、まあ議論しますけど、そうじゃないですよね？

私も女ですが、女が議論を始めると長いばかりで堂々巡りが続いて答えにたどり着たためしが無い。
だったら最初から議論なんてしませせんよ・・・というスタンスです。
あくまで日常生活ではね。
日常生活で妥協せず議論しなきゃいけない事象ってそんなにないですもん。

議論においては、互いが自分の考えていることを口に出して伝えることが必要ですが、
私はそもそも「自分の考えていること」に自信がありません。

考えてる内容が正しいとか正しくないとか論理的だとかそうじゃないとか
そういうレベルの話ではありません。
そもそも、自分も含めて人間という生き物が
自分の考えてることを知覚して説明できるという前提自体、
大変な驕りであり勘違いだという気がしてならないからです。

むしろ、口に出したことが自分の考えとして事後的に定着していくというケースの方が
圧倒的に多いような気がするのです。
「口に出すことではっきりする」のではなく、「口に出した瞬間に生まれて定着する」。
ほとんどの場合は、そういう順番である気がするのです。
だから、「まず考えがあり」「それを戦わせる」議論という営みの構造自体に
違和感を覚えます。
前提が事実でないなら、それを基礎としている議論という営み自体も信用ならない。

問題解決における議論というツールの有用性、便利さについては認めますが、
今日持ち上げられてるほどには万能の解決方法ではなく、
あくまで「みなし的に結論を作るためのツールのひとつ」にすぎないと思います。

それをわかった上で行われる議論ならいいと思うのですが、
どうも最近はそうではない空気を感じるので、好んで人と議論しようとは思いません。
すみませんややこしいハナシして。

議論するのは好きですが、周囲ではあまり議論したがらない人が多いです。
お酒があればいくらでも語れそうだし、楽しそう。

私の場合、もともと生まれ育った家族が議論好きでしたので、よく家族で世間で問題になっている事から身近な事まで、様々話し合いました。
血縁関係であってもやはり人それぞれ、時には意見が食い違い喧嘩することもありましたが直後には仲直りしてと、そんな繰り返しでした。

子供の頃は稚拙な部分もあり、自分の意見が一番！みたいな面がありましたが、徐々に世間に出ていくことにより、世の中には本当に様々な価値観があるんだということを思い知らされました。

そういった中で揉まれ自分自身も成長し、今は様々な人の考えを聞くことはとても面白いと思うし、多様な価値観に触れることは自分自身の幅を広げることにもつながっていくので、とても素晴らしいことだと思っています。

議論好きか否かは育った環境が大きく左右するような気がします。議論することにより、主体性を持つ事が出来るようになるので、様々な場面で非常に役に立つと思っているのですが。

テレビ等で時々聞きますが、どの外国人も口をそろえて言うのは、とにかく日本人は政治的な話などをはじめ、あまり議論をしたがらない人が多いと言っていますね。人と意見が食い違うことに恐怖心があるのでしょうか。私は少数派なのかもしれないと思っています。

定型的な日本人と言われそうですが、議論はしないですね。
好きか嫌いかでいえば、嫌いですね。

私は外国人の知り合いがいないので、日本人同士の議論を想定しているのですが、日本人同士の議論って、しゃべっている相手にかぶせて意見を言ったり反論する人っていませんか？

もうちょっと具体的に描くと、例えば４人で議論しているとしたら、ふつうは順番にテーマに対する意見を言い、続いてそれぞれの意見に対する反論などをしていくのかなと思うんです。

ところが日本人同士で議論していると、すべての日本人がそうだと言いたいのではないのですが、かぶせて意見を言う人がいて議論としての体をなさないことがあると思うのです。

かぶせてしまったとき、「はっ」として反省する人もいますけど、私の経験ではそういうタイプの人はそのまま話を続けます。１つのテーマについて、本来主張するはずの人とかぶせる人が同時に意見を言い続けている状態です。

これは、議論じゃないと思うんですよね。
でも、そういうのが多くて議論したくない、嫌いって思うようになりました。


ちなみに私の経験では、かぶせて話をする人の勢いに負けて本来話をするはずの人が発言を躊躇すると、その人は反論しなかったということになり、その議論に負ける感じがします。

なぜ、相手の話を最後まで聞けないのかなと不思議でなりません。（かぶせてしゃべる人にも意見を言う機会はあるんですよ？）それこそ、自分の主張に自信がないから、反論の機会をつぶそうと企てているのかと思ってしまうこともあります。

議論とは、テーマに対する知識の深さが問われるものだと思うのですが、私の見てきた議論は、声が大きくて強気に出られる人のものです。

全員が意見を言い、話ができる場が保証されれば私でも議論はすると思うのです。でも、ないかな・・・そんなこと。


以上です。
よろしくお願いします。

自分の意見を自由に述べることができ、
なおかつ、自由に述べても自分に何の不利益も生じないことが保障されており、
また、自分の意見を肯定的に受け止めてくれるような相手となら、
議論したいと思います。

逆に、上記を満たさない議論はしたくありません。
たとえば、本音を言えない。相手の顔色、立場をうかがって発言する必要がある。
本音を言ったことで、後で陰口を言われる。関係が悪くなる。
こちらの意見を一方的に否定してくる、ハナから聞き入れる気がない。

別に、私の意見（Ａ）を１００％受け入れろ、採択しろと言っているのではありません。
私の意見と異なる意見（Ｂ）を出してもらってもいいし、
議論の結果、Ｂが採択されて、Ａが不採択になっても良いのです。

たとえば、議論の場が解散になった後、他のメンバーが集まって、
「あの人Ａって言ってたけど、マジ無いわ～。ありえんよね」とか、
悪口大会をするような相手と議論をしたくないです。

また、こちらが意見を言った時に、
「なるほど。Ａか。Ａもいいけど、こういう点でＢだと思う」など、
こちらの意見も認めつつ、ＡよりもＢの方が良いと思われる点を、
具体的に、穏やかに説明してくれるのであれば、こちらも気持ちよく議論できます。

しかし、
「Ａ？ありえんし。絶対Ｂでしょ。Ａはここもダメだし、ここもダメ」など、
こちらの意見は全否定。
Ｂの方が良い理由をろくに・・・もしくは少し説明するだけで、
Ａを否定することに躍起になるような人との議論は不愉快です。

「議論」と言いながら、話し“合う”のではなく、
「自分の意見を相手に飲ませること」が議論だと勘違いしているような相手とは、
議論したくないです。

感情論よりも正論が好きなので、
議論とか、夫婦間でもよくやります。
夜中に、１、２時間ずっと議論していることも。
最後は、スッキリするんですよね。
楽しいです！

もっと色んな人と、
あるテーマについて議論ってしたいけど、
他人とは遠慮があって中々出来ないですね。

遠慮のない夫婦だからこそ、
歯に衣着せぬ言葉が出るのだと思うので。

数字や論理で白黒がつくような議論ではなくて、女同士の話のことですか。たとえばデート代の奢られや専業主婦の是非とか。

だったら、やめたほうがいいです。
人間の考えはベースになるのが論理ではなくて感情ですから。
自分とは違う価値観は、どう説明されても不愉快で許せない。それが人間。
「なるほど！　ご指摘で目からウロコが落ちました。私が間違っていました」とか、ありえない。

相手の矛盾を突いたりして一本取ったつもりになっても、得るのは憎しみだけ。
相手の言い分がおかしいと思っても穏便に収めるのが世間の智恵。

議論で勝ちたがるトピ主さんの感覚は男性的ですね。それも、才気走ったお利口さんな男子学生という感じ。大のオトナが無用な議論を吹っ掛けたりするでしょうか。

もちろん仕事などではディベートが必要な場面もあるでしょう。それはあなたの特技が活きる場面。でも同時に世間を渡る智恵も身に付けないと結局、生きづらくなりますよ。

相手が誰でも物怖じしない性格なので、話し合いで決着つけるのは好きです。
というか、議論は別に結論を出すものではないので、イメージですが。
私は女ですが同性で似たタイプに会ったことはあまり無く、いつもそんな相手を探している感じです。

見た目はホンワカおっとり癒し系（他人談）なので、非常に驚かれます。
いかにもジブリ作品とかが好きそうな私なので、ほかの議論好きさんが見つけてくれなさそうです。

似て非なるものとして、議論・討論・対話を区別しているのでしょうか？
これが第一の疑問です。

議論とは、１つの議題に対して結論を出すための手段であり、
そこに必要なのは建設的な意見交換した上で実行するための合意をする行動。

討論とは、お互いが主張し合ってどちらの意見が勝つかを競う行動。
つまり結論というよりは勝敗を決める行動です。

対話は、１つの議題に対して意見を出し合うのだが、結論を必要としない行動。

この３つを明確に区分した上での『議論』のみに焦点を当てているのでしょうか？
その場合には、
＞丁々発止、楽しいです！　
というのは建設的な意見の場には相応しいとは思えないのですが。

次に日常生活というのがどんな範囲を指しているのか。
公私の区分をしない毎日の過ごし方（つまり仕事上を含んで良いのか）
プライベートに限定しても、家族や夫婦限定なのか、友人などの個人的関係なのか
それとも趣味やサークル活動などの私的な集団内の話まで含むのか…

もっと言えば、結論が必要な場＝議論することというのはそこまで頻度があるか。
結論が必要ない対話であるなら、頻度はいくらでも高めることはできるでしょうが、
仕事のように随時、適切な判断を下さないといけない場合を除けば
プライベートで結論を出すために話をすることなんてそうそう無いと思うのです。
なぜなら、プライベートでは自分自身で決めればよい結論が増えるので
議論をしてまで決めることと言うのは年に何度あるかってなるわけです。

つまり、必要があればするし、その際には１回で結論が出る場合もあれば
何回も話合わないと結論に至らないこともある。
また、話し合って議論になる相手と互いに思えないならば議論するのも無駄であって、
その場合は自分で決めるか、諦めるしかないってことにもなります。