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    良い歳にして優柔不断・ 人間性おかしな恋愛相談

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    L
    恋愛
    はじめまして、Lと言います。
    最近、真剣に悩んでいる恋愛事情があります。どうしても判断つかないので、こちらで書き込みさせていただきました。
    私は41歳の女性、結婚歴無し。
    2年半前知り合った男性(今50歳 結婚歴無し)と一度付きあいました。付き合って半年のところ、プロポーズされ、婚約までしました。その後、彼から結婚後親と同居したいとか、宗教を持っているので、理解して欲しいとか後出しのことばっかりに言われ、一度婚約を破棄しました。一旦距離を置こうと思いました。
    それから何ヶ月落ち込みました。
    立ち直るために、次へ行かないとと思い、友人の紹介で何人とお見合いをしました。お見合いした末、私が良いなと思う人は私にNGを出し、私が駄目だと思う人は私にOKが出るような残念な結果でした。
    婚約破棄した彼と昨年後半から少しずつ連絡を取り合うようになり、彼からもう一度やり直そうと言われました。私はお見合いのショックがあったので、彼とやり直すことにしました。
    やり直してから半年以上経て、自分の正直な気持ちは彼のことを嫌いでもなく、好きでもないことに気がつきました。
    でも、ここで手放すと、41歳の私に次のチャンスが来ないかもしれません。ずっと結婚できないかもしれません。次に現れた男性は彼より下かもしれません。。。等々の心配が出て来ます。
    自分は彼に対してこんな風に思っちゃいけないと十分わかっています。自分の人間性は可笑しいとも分かっています。。。
    一生独身では嫌です。でも今の彼で良いかどうかも分からないです。
    どういう風に自分の気持ちをまとめたら良いでしょうか?
    皆の意見を聞きたいと思います。
    是非、アドバイスを頂きたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6499372766

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    はるかぜ
    昔の見合い結婚みたいな割り切り方ですね~
    人それぞれですから(そう言ってしまうと身も蓋もない話しですが)
    一つお聞きしても宜しいでしょうか?独身は既婚よりみじめだと思いますか?

    先ず結婚ありきなら、その彼と結婚すれば宜しいかと、じわ~っと好きになって来るかも知れませんし、同居人の様になるかも知れません。(彼にとって悲しい動機かも知れませんが横に置いておいて)結婚が計算だけで成立するならば、どうぞ打算でお決めください。
    責めているのではないですよ 色んな結婚感がありますからね
    ただ相手の彼の人生を巻き込む訳ですから、そこをよくお考えになって決めて欲しいだけです。

    トピ内ID:8775661087

    ...本文を表示

    難しい・・・

    しおりをつける
    🐱
    BKNY
    そういう打算的な妥協的な結婚をされたとしてどうなんですかね・・・

    おそらくトピ主さんはどういう人と一緒になっても『ああでもない~こうでもない~』ていうタイプじゃないですか。

    私は基本的に結婚は心身共に独立した、インデペンデントな2人が出会って、これから人生を共に過ごそう、生きていこうとするものだと思っているんですが。

    結婚てあくまでも1人でも生きていけるけど、2人の方が、それでもって縁があれば家族ももてればいいよね~みたいに思っているんですけどね。

    私は既婚で50代半ば、20年の結婚ですが、はっきりいって宝くじをあてたような結婚だと自分では思っています。

    ですが、そういう宝くじを当てたような結婚でも20年の間にはいろいろ、いろいろあったんですよ~ そしてこれからの20年は更にいろいろとあるでしょう。それでも幸福な人生だと感じています。主人のおかげです。

    私が相手に求めたものは、第一に誠実な人であること、第二にうそをつかない人であること、第三に信頼・尊敬できる人でした。その通りの人と人生を歩んでいます。

    私は彼に出会い、お付き合いしていく中ですぐにその人となりを感じました。そして結婚を決めました。実は結婚を決めるギリギリまで付き合ってた人がいたんですが、その人は真逆で・・・不誠実、うそをつく、信頼、尊敬できない。ですが、その人の方が『好き』だったんですね、当時。

    でも、自分が感じた今の主人の『人間として持っているもの』を強く信じました。そしてそれは本当に当たっていたと、20年過ぎた今しみじみ感じます。

    一生1人でいたくないから~で結婚したら相手の人にも失礼じゃないですかね。私が相手だったら嫌ですけどね。

    トピ内ID:4198121363

    ...本文を表示

    ブレないように

    しおりをつける
    blank
    こんぶ茶
    彼と別れた理由をもう一度思い出そう。
    焦ってその人と一緒になったら、親と同居と宗教への参加がセットでついてくるんだよ?
    どう考えてもその男性は貴方を介護要員として実家に住まわせようっていう魂胆でしょ。

    いっときますけどね、40超えるまで自由気ままに独身生活してた女が、他人の親と同居して上手くやって行けるわけないよ。
    若いうちに結婚して子供産んで長年の孫とジジババの付き合いを通してお互いに学びそして慣れていき、それでさえ無理が多い同居。

    41ならまだチャンスある。例えなくても介護要員なんかになるよりはずっとマシ。
    ちなみに一生独身はやだという思いつめた顔してたら良い人見つからないよ。
    一呼吸して、相手探しに血眼になってる現状から少し休憩、何か散財以外で自分のためになる事を始めることをお勧めするな。
    そして件の彼とはきっぱり別れた方がいい。

    トピ内ID:8469889478

    ...本文を表示

    貴女にとって結婚とは?

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    『人生の始発駅』or『人生の終着駅』何れですか?

    私の場合は、『人生のスタート』であり、『人生の目的』では有りませんでした。トピ主の場合は、『初めに結婚在りき』で、価値判断されている様に見受けられますが、焦って本質を違えてはいけません。

    基本的に、本質の部分では、安易な妥協は避けるべきです。当初から懸念されていた問題点は、理性的な正常感覚だと思います。一時の感情で焦って、判断を誤ってはいけません。

    トピ内ID:0310502538

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    😑
    ウミウシ
    あなたは結婚がしたいんですか?
    それとも生涯の伴侶が欲しいのですか?
    どちらなんです?

    ただ残りの人生寂しい、独り身であることや死ぬ間際に誰もいないことが嫌だから誰でもいいと思えるのでしたらその『好きでも嫌いでもない中途半端な人』を選べばいいと思います。

    ただ生涯の伴侶がほしいのなら吟味すべきです。
    豊かな人生(精神的にです)、辛い時に理解し合いお互いを尊重できる相手、そういった人がよろしいのであれば即刻その方との関係は真剣に考えるべき。

    親と同居なんて恋人よりも許容できないことが多い人と暮らすリスク(精神的な負荷、介護などでの時間の拘束。介護費など)、宗教についての理解をより強く求められるでしょう。
    それを押してでもこの先何十年一緒に居れますか?その人と。

    トピ内ID:0175597146

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    moo
    うん・・残念ですが。20代とかならその悩みでも「妥協しなくて良い」って事になったかもしれないけど・・
    もう40代ですからね。
    そろそろ妥協もしないと結婚は遠のくばかりかなって思います。
    いいんじゃないですか。その彼で。
    他の男性よりは好きなんだし。

    勿論結婚しないって選択肢もあってもいいけど、あなたは誰かと結婚したい様子。
    だったらこの辺で出来る人に妥協するのも手だと思います。
    それくらいの歳で婚活してる人達も多いけど・・
    必ずしも大恋愛して結婚してるわけじゃないですよ。
    もうその歳位になったらお互いが妥協してるのも事実でしょう。

    ただ彼と結婚しても同居なのは変わりないと思うし、
    宗教の問題なんて大きくのしかかってくるでしょう。
    そこは変わらないんじゃない。
    あなた復縁したけどその点について話あったのですか?
    結婚?それは良いけど、同居と宗教の話は今も変わらないよ~
    そういう事なんじゃないですか?聞いたのですか?
    また同じ壁にぶつかるんじゃ?

    トピ内ID:3339515238

    ...本文を表示

    嫌でなければ

    しおりをつける
    blank
    秋めいて
    若い時と違いますからね。
    彼の人間性が嫌ではなく生理的に受け付けない人でないのならば思い切っての結婚もアリかな。

    トピ内ID:0769825565

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    くま
    独身で良いのでは?

    このまま普通に進めば、このまま独身かどこかのタイミングで独身に戻るよ。

    婚歴が欲しいだけなら、気に入らない男性との結婚もアリかもしれないけど。

    >私が良いなと思う人は私にNGを出し、私が駄目だと思う人は私にOK
    そりゃトピ主さんが良いと思う男性がトピ主さんにOKを出すくらいならトピ主さんはとっくに既婚。
    婚活を続けている女性のほとんどはこの状況だと思うよ。

    で、前者は登場することはない。
    後者の中でよりOKに近い人を探すだけ。
    それが今回の彼と思うよ。

    お互いに上だけを見ている婚活なら構造上そうなるよ。

    トピ内ID:6763087962

    ...本文を表示

    別に人間性おかしいとも思いませんが…。

    しおりをつける
    blank
    ぱんちゃん
    結婚したい。ある程度の妥協はするが、出来るだけいい条件で…
    ということですよね?
    そんな人も結構いますし、
    人間性おかしな、ってこともないですよ。

    好きでも嫌いでもない、元婚約者。
    婚約解消に至った原因は、今どうなっているのですか?
    彼親との同居、宗教への理解、
    今ならOKというのなら結婚もありでしょう。
    まだまだ後出しもあるかもしれないので、
    色々調べた方が良いとは思いますけどね…。
    その彼の条件を確認して、
    妥協できるかチェックしていったら、
    少なくともその彼については、
    付き合い続けるか別れるか、
    決断できるのではないですか?

    それと、条件が気になるのなら、
    一度結婚相談所に入ってみるのも良いかも。
    お友達の紹介より、会える男性の人数は増えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0655238915

    ...本文を表示

    結婚にどんなイメージを?

    しおりをつける
    🐧
    もちもち
    なんやかんやで、同じくらいのレベルの方なのかなと思いました。
    彼とトピ主さんが。
    だって、いくらお見合いが上手くいかず、ショックでも婚約破棄した彼と
    連絡とります?思い切りが悪いと、幸運も来ないように思います。

    彼より下かも…というのであれば、彼の条件、収入とか学歴等が良いのですか。
    私個人的に、同居と宗教って、自分の人生を考えたら、一番できない相手です。
    なので、トピ主さんは、それが許せるということ?
    それに、彼の年齢も上過ぎて、全然いい条件と思えないのですが。

    自分に自信無くなることありますよ。
    お断りされた理由で、改善できるものがあれば、努力してみてはどうですか。
    前向きに。
    「好きでも嫌いでもないけど、条件がいいから」で結婚も悪くないでしょう。
    ただし、自分なら、相手を尊敬できて、私のことを大切にしてくれる人
    じゃないとできません。
    トピ主さんの一番の条件は何ですか。結婚後、人生にどういうイメージを
    もっていますか。その彼となら幸せになれそうだと思えるなら
    結婚してみるのもいいと思います。
    結婚てゴールじゃないので、大人ですしよく考えて下さいね。

    トピ内ID:7056687474

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