＞夫も夫で、義母が苦労して育ててくれたから頻繁に電話したり気にかけています。
＞それがなんだか私は受け付けません。息子がそんなに母親と電話する？と思ってしまいます

ご主人と立場を入れ替えて考えたら解りませんか？
父親や兄弟家族と同居しているなら別ですが、1人なうえに遠方で暮らしているなら
余計に気がかりでしょう。
自分を苦労して1人で育ててくれた母親に対する感謝と大切に思う気持ちは男女共に
同じだと思います。

それしかないと思います。

それは義母さんも同じでしょう。
トピ主さんに、複雑な想いを抱きつつ、表向きは大人しくしていると思います。

モヤモヤがある事を認め、苦手だと自覚し、その上で平穏を保てばいいと思います。

人間関係、どれもスッキリ収まる事はまず有り得ません。
なにかしらほころびやら合わない点はあります。

ご主人が電話をする時は、離れたりして、気にしないようにしてみては？
まだマシだと思いますよ、妻子に親孝行を丸投げする人じゃないのだから。

トピ主さんは素直な方なのでしょうね。
ご主人とお子さんを大切になさって下さい。
義母さんは、ご主人の延長上にいる存在と考えて、最低限の義務と礼節でいけばいい。
心の内はモヤモヤしてても、それはそれと割り切っていけば良いと思います。

私は最初からあまりいい嫁してなかったので、やはり姑はこんな嫁に息子がとられたと思ったのでしょうか。
自分が義父から足蹴にされてきたのに対し、私はまだまだ、旦那からは大事にされてると思ったのか私のどんどん気に入らない部分が見えてきたのでしょう。
とはいっても、姑が遊びにきた時に旦那と喧嘩もしたし、言うほど大事にはされてないのですが。
最後は姑が旦那に余計なことを言って旦那が切れたのにもかかわらず、私のせいで旦那がストレスを抱えて、母親である自分はなどなったと私に八つ当たりして真夜中に四時間ほど説教され、最後は私が自殺未遂で終わりました。
遊びに来て泊まっていいとしていくと、お互いの余計なところが鼻につきイライラしてしまうんだと思います。
きっとその手の姑さんは旦那さんに気づかないように陰湿にいじめてくると思います。
なので、適当に線引きして、お泊まりは年に一回のみとかにしてはどうでしょう。

嫁と姑の関係・・ライバル？？　それは貴女がそう思うだけかもよ。

母親は親です。嫁は息子の伴侶です。全く違う関係です。
貴女がライバル？と思っても母親は産み育てきた無償の
縁で永遠に繋がっています。嫁（貴女）がライバルと思われているなんて・・
それは貴女の思いあがりでしょう。その勘違い目線が軽はずみな
思考なんですよ。そこを取っ払っていかなと本当の意味での男母親の気持ちなど
理解できないですよ。


結婚写真では親はあまり笑顔で写っていない・と言う事を最近知りました。
　我が子（3男）の結婚写真を友人に披露した時に、その友人曰くに「家もそうなだけど
結婚写真の中の親って何故か暗い顔になるんだよね～？」って。
　私なんか（この息子には嫁さんは来ないかも・）と諦めかけていたけど、とても素敵な
可愛い女性が伴侶になってくれて凄く嬉しかったけど何故か写真はホント、暗～いんですよ。

思うに、新郎新婦を中心だと言う事で控え目にと思う気持ちが緊張した表情になるのかも？
他の息子達の写真を見てもそう思いましたね。全部笑顔無し！親族もそうです。


↑の事だけで義親の事を疎ましく思うのなら、そもそも母子家庭の男性とは結婚
しなければ良いのです。そんな環境を知っても一緒になるという決断は誰がしたの？貴女自身でしょ。
嫁と義母・縁も浅く自分から選んだ関係ではないにも関わらず普通に今の時点では表向きだけでも上手く行ってる・・それ以上、何を望むの？義母さんにも貴女に望む物はあるでしょうに。お互い、気を遣いながら摩擦を避けて付き合って行くのが義理の仲なんです。実の親子と同じ土俵に立てて相手を見ては絶対に上手く筈はないのよ。

私は義母としてでなく人間として私は3人の息子の伴侶からは見て欲しいなと思っています。
それには嫁と姑、それなりの時間はかかると思っています。

「とられた」って感じではないでしょ。親は、子が結婚しないと焦るものですから。
ただ、あなたが息子の奥さんには物足りないところがある、って感じなんじゃないですか？
息子や自分の為に、もっと身綺麗にしてほしい、とか、もっと社交的になってほしい、とか、明るくなってほしいとか。
二人とも楽しそうでお似合いの夫婦なら、何も不満はないと思うから。

結婚すると言うことはそういう事なのですよ。

結婚すれば当然そういう嫌なお付き合いも必要になるものです。

そこが解っていない。大人になれない乙女ですね。

遠距離で別居と言うだけでも有り難く思うことですね。

そりゃイライラしますよ。だってもう少し年をとって一人が心細くなってきたらご主人にもっと甘えてくるし、ご主人は母親は俺が守らなきゃみたいに思って受け入れちゃうんだから。

うちの義母は対抗意識はあまり無いと思うけど、周囲への依存心が強くて弱い人です。
私から見たらその弱さにイライラするし、放っておけばいいのにいちいち過保護に何とかしようとする夫にもイライラします。

いずれ同居とか言い出すんだろうと思いますけど。夫からしたら親なんだから困ってるなら助けるのは人として当たり前。母の方が弱いんだからこっちが折れるべき、みたいな感じです。

でも私からすると弱い方が悪いんじゃないの？と思ってしまう。
物理的に体が弱いなら仕方ないけど、義母の場合は弱いって言うより甘えてるだけじゃないのと思えるんですよね。詳細は省きますけれど。

この辺はもしかすると息子から見た母と娘から見た母の関係性の違いかもしれませんが。

トピ主さんは多分嫁姑と言う関係もそうだけど「もういい年なのに依存心が高く、大人な対応ができない女」に苛立ってると思うし「単に甘えてるだけの女を過保護に気に掛けるいい年した男」にも苛立ってると思います。

職場でもういい年なのに「できない～」とベタベタ甘えてる女子社員と、それを叱りもせずに庇って相手してる男性社員を見たら、こっちに直接迷惑掛けれらて無くてもイライラするじゃないですか。別に誰に嫉妬する訳でもないけど。
それと同じ。

それに加えて将来に対する漠然とした不安感もあるので余計にイライラするのだと思います。

私はいっそ意地悪されて絶縁上等になった方がいいようにさえ思ってしまう時がありますよ。贅沢な悩みなのでしょうが。

う～ん・・。
母一人、子一人ならそうでしょうね。
永遠のライバルですね。お嫁さんは。

お気持ちはわかりますが、あなたがそう言う人を選んでしまったのです。ここはもう、腹をくくるしかありませんね。

表向きがうまくいっているなら、言うことありません。なんとか、もやもやしながらもうまくやっていくしかないです。

来るのは、しかたない。電話も、しかたない。
ご主人のやさしさの表れですよ？

なんとか気持ちを発散させながら、うまくやって行くことですね。ずっと一緒に住むわけではありませんからね。我慢我慢！で、生き延びてください。

＞義母は離婚しており、母子家庭で夫を育てました。

あなたのご両親は健在ですか？

勿論、あなたは旦那さんの家庭環境を知ってて結婚したんですよね。母子家庭で女手一つで子供を育てた親は、子供に執着して、当然みたいに子供に求めます。全員がそうだとは言いませんが。

あなたがその辺がお嫌なら、そういう男の人と結婚しなければ良かったんです。今更言っても駄目でしょうけど。

息子を嫁に取られたと言う思いが伝わるのかな、それはそうかもしれないけど、もっと心をひろく持って、優しい気持ちになってあげてください。