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    子供の行事に義母を呼びたくない

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    😭
    おもち
    ひと
    今年初めての子供が産まれました。
    とても可愛く、大切に育てています。
    子供と一緒に行うイベントは色々ありますが(お宮参り等)
    そのうちの1つを私はとても楽しみにしていました。
    きちんと準備して、夫と3人で楽しみたいと思っていました。
    先日義実家に行ったとき、義親戚も集まっていて、
    その内の1人が義母に
    「〇〇(私が楽しみにしているイベント)の写真、頑張って良いのを撮ってね!」と
    義母が参加するのが当然みたいな感じで話して、義母も、
    「わかった!楽しみだな」と参加する気マンマンでした。
    誘ってもいないのに勝手に決められては困ります。
    この場合、義母を誘わないのは非常識でしょうか?
    夫は義母と仲良しなので、3人だけでやりたいと言ったら
    絶対に私が拒否してることが伝わります。
    楽しみにしていたけど本当に憂鬱です。
    私のワガママでしょうか?

    トピ内ID:8694911784

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    う~ん

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    blank
    kuma
    誘ってもいないのに義母も親戚も参加するのが当たり前という態度ということは
    世間一般的に考えても義母が参加するのが普通のイベントなのではないのでしょうか。

    それでも、どうしても義母の参加が嫌だと言うなら
    まずはご主人に相談してみたら?

    「家族3人でお祝いしたい」と。

    ご主人に「なぜ3人だけがいいのか」をちゃんと理解できるように説明できますか?
    それでご主人を説得できれば、問題なしでしょう。

    ご主人が納得できないようであれば、義母様と揉めるのは必須なので
    3人でというのは諦めましょう。

    妥協案としては、3人でそのイベントを楽しんだ後、
    別で義母を招待して再度やるという手もあります。

    赤ちゃんはまだ同じことやってるなんて分からないのですから
    ご主人との話し合い次第で、どうにかなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6254510381

    ...本文を表示

    大人なんだから

    しおりをつける
    🐴
    がんば
    そういう煩わしさを乗り越えて家族って出来上がっていくんですよ。
    義家族と結婚したわけではないけれど、縁があるから付き合うと慣れとか情が湧きます。
    もちろん腹の立つこともありますが全部ひっくるめて認めることができます。
    全部とは言わないけれどお宮参りは義母様の参加は必要だと思いますよ。

    ズルい言い方をすれば損して得取れ。

    色々誘って甘えた方が今後のあなたの為だと思います。
    物質的にも精神的にもね。

    トピ内ID:9252629471

    ...本文を表示

    はい、ワガママです

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    “あなたの”イベントではなく、
    “子供の”イベントなのでしょう?

    あなたは義母と義理の関係でも、
    子供から見たら“義理ではない”祖母ですから。

    子供主体のイベントなら、
    あなたの好き嫌いで参加者を決めるのはワガママでしょうね。

    何のイベントだか知りませんけど、
    「親戚が参加すること前提で話を振る」
    「義母も参加する前提で話をする」
    この時点で、主役から見た祖母が参加するのが普通のイベントってことですよね?
    勿論、中には参加しない祖母もいるだろうけど
    少なくとも「普通、祖母なんて呼ばないでしょ!」
    っていうようなイベントではないですよね。

    誘ってもないのに勝手に決められては困る?

    いやいや。
    じゃあ、なんであなたは、
    義母も参加するのが普通、参加しても何ら不思議ではないイベントに、
    義母を呼ばない、義母を締め出すってことを勝手に決めちゃってるの?

    これがワガママじゃなくて、何なのですか?

    こういうことは地域や家庭によって違うから、何が正解だとは言わないけど、
    たとえばだけど、うちのまわりでは、
    お宮参り、お食い初め、初誕生(1歳の誕生日)、七五三くらいは
    ジジババに声をかけるもの、それが常識です。

    トピ内ID:1731493491

    ...本文を表示

    習慣の違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主とその親は
    子供の行事に祖父母が参加しなくてもよい習慣の人

    旦那さんとその親は
    子供の行事には祖父母が参加するのが当然の習慣の人々

    習慣の違いなので正解も不正解もありませんし、
    常識、非常識の話でもありません

    旦那さんとよく話し合ってどうするか決めたらどうでしょうか

    一番良いのは、どちらの祖父母も呼ぶことですけどね、
    子供にとっても両方のじじばばが参加するのが良いと思います

    トピ内ID:8843069939

    ...本文を表示

    行事にもよります

    しおりをつける
    blank
    手順を踏もう
    本当の内輪だけの行事ならば、3人だけもアリかも
    でも、義母さんも参加してもいいくらいの行事なら、諦めて誘ったほうがいいかも

    何故、憂鬱なのですか?
    誘ってないのに参加が当然の態度が嫌だからですか?
    トピ主さんの、母親としての座を奪うような過去があったのですか?

    もしも勝手なのが嫌なら、ご主人には「今後は相談がまとまってから、
    誘うか誘わないかを決めたい」と言ったほうがいいですよ
    今回はもう諦めたほうが速いかもしれない

    ご主人には、夫婦で相談してから、親に話すという順序を徹底したいと言いましょう
    それを伝えていないなら、ご主人がいつの間にか母親に話してしまっても、止められないですよ

    トピ内ID:5012619334

    ...本文を表示

    イベント?

    しおりをつける
    🙂
    さざらな
    「イベント」とは何を指しているのでしょうか?
    ◯◯ちゃん、初めての雪遊び!
    ◯◯ちゃん、初めての海水浴!
    とかなら、家族3人で‥というお気持ちも分からないではないです。
    が、節目節目の行事(お食い初め、初節句、誕生日、七五三、などなど‥)ならば、すべてお子さんの健やかな成長を祝う意味のある行事ですから、たくさんの方に祝っていただくのはとても良いこと、お子さんにとってお幸せなことだと思います。

    お子さんはあなたのお子さんですが、あなた「だけ」のお子さんではありません。
    そしてもちろん、あなたの「所有物」ではないですよ。
    愛情深い親御さんほど、錯覚しやすいように思いますので、老婆心ながら。

    トピ内ID:3157588925

    ...本文を表示

    なんのイベント

    しおりをつける
    🐧
    KM
    なんのイベントですか?
    お宮参りとかだと無視するのはまずくないですか?

    トピ内ID:0956775188

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    汁粉
    「親子3人だけでやりたいので」って言えば筋も通るし
    言ってもいいんじゃないですか。

    当然、トピ主さんの両親もそこに参加できなくなるけど
    それは承知の上でしょうし。

    トピ内ID:5798091860

    ...本文を表示

    行事は楽しむためのものじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    マリンバ
    私も義母が嫌いです(一緒ですね(笑))。
    でも、そんなこと主人にも一切言ったことありませんし、表面上は非常に気遣って仲良くしています。

    確かに、好きではありません。

    でも、行事に関しては意地でも義父母に参加してもらいます。

    なぜなら「行事事というのは、私たちが楽しむためのものではない」と思っているからです。

    トピ主さんの言っている行事が何なのか分かりませんが、

    例えばお宮参り、
    「氏神様に子どもを連れてご挨拶し、今後お守り頂くもの。通常、義母が存命なら義母が子を抱っこする」
    というものです。

    うちは当日義母が「ふにゃふにゃの赤ちゃんが怖くて・・・ママが抱っこしたら?」と言いましたが、こっちとしては「ちょっとちょっと!」ですよ。

    義母が抱っこして写真を撮るというのが一般的なのだから、そうしてもらわないと困るわけですよ(笑)。
    『私のかわいい子の行事なんだから、ちゃんとしてよ!』
    という気持ちでした(笑)。

    お食い初め(百日)なら、両祖父母と鯛は私の中でマストでした(笑)。

    『伝統行事』を行おうとするなら、基本的には義家族というのは登場するものです。
    もちろん、何らかの事情があって不在というなら仕方がないと思いますが、そうでないなら、かわいい我が子のために体裁だけでも整えませんか??

    写真に写って後に残るということを、私は重視しました。

    だって、一般的に「両祖父母がかわいい我が子を囲んで写真に残る」ような機会に、両親とだけ3人でなんて、なんだか子どもが尊重されてないみたいじゃないですか。

    うちの子のために集まってもらわないと困る!と思いますけどね、私は(笑)。

    「仕事があるからな~」と言った義父にはカチンときましたが、ほんと意地でも義父の予定に合わせて百日をしましたよ。

    一族が集まって、神様に祈るような神事なのですから、
    やり方(伝統的な方法)は重視。

    トピ内ID:4094715168

    ...本文を表示

    そうなりますね

    しおりをつける
    blank
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    その「イベント」に、もしもお姑さんを呼ばなければ、
    口差のない親戚からは
    「非常識」と言われてしまうかもしれませんね。
    あなたの文面から、
    お姑さんとの仲が
    特に悪いようには感じないので、
    わざわざ争いになるようなことを
    する必要はないと思います。
    それ以上に自分が気になったのは、
    「子供は私たち(夫婦)だけのもの」とでも
    おっしゃりたいのかなということです。
    ご夫婦でしっかり育てようというお気持ちは
    素晴らしいことだと思います。
    しかし、それは可能でしょうか?
    考えてもごらんなさい。
    あなたご自身も、
    ご両親の手だけで
    育ったとお思いですか?
    おそらく何人もの大人の
    手を借りているはずです。
    そう考えると、お姑さんを今から
    「敵に回す」ようなことは
    するべきではないでしょう。
    ご主人とよく相談なさることですね。

    トピ内ID:0904157155

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