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    お葬式に出席しました。。。

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    くぅ
    ひと
    友人のお父様が亡くなり、今日お葬式がありました。
    彼女は幼稚園から高校まで一緒の幼なじみで、大学は別でしたが休みには旅行に行ったりしてました。お互い地元で就職して仕事が忙しくなり、その後結婚もしたのでたまにしか会えませんが大好きな友人です。
    お父様は数ヶ月の闘病の末亡くなったようですが、病気だった事も知らなかった私は新聞の死亡広告で訃報をみて驚きました。お父様とは直接お会いする機会はほとんどなかったのですが。
    式前に会えたので「大変だったね」と少し話をしたのですが、友人は気丈で割と明るく振舞っていました。式後ご家族にご挨拶に行った時、お母様が泣いているのを見て私も「お母様も彼女もどんなに辛いだろう」と思って泣いてしまい何も言えずお母様と友人の手を握る事しか出来ませんでした。友人は「落ち着いたらゆっくり会おうね」と言ってくれました。
    そして帰ってきた今、激しく後悔しています。辛いのはご家族の方なのになんの助けも出来ず、ただ泣いて帰って来てしまって励ます言葉さえ言えなかった。本当に言葉が出なくて。
    こんな時は友人にお詫びのメールをした方がいいでしょうか?

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    大丈夫

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    おじゃがさん
    お葬式に出席してくれて、手を取り一緒に泣いてくれたトピ主さんのやさしさは、十分にお友達に伝わったとおもいますよ。
    慰めの言葉より、ずっと良かったのではないでしょうか。

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    私なら

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    ラル
    葬儀の事を知らせることも出来なかった友人が、わざわざ来てくれて涙してくれたことだけで十分です。

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    お詫びのメールなんていらないよ

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    ゆり
    私の母は53歳で亡くなりました。
    お葬式に来てくれた友人の一人はずーーーっと
    泣いていました。一緒に来ていた友人が
    「ゆりが泣いていないのだからないちゃだめでょ!」とたしなめて、穏やかな笑顔で
    「ちゃんと寝るんだよ」と優しい言葉をかけてくれました。
    どちらもありがたかったですよ。
    ただあのときの私にはただただ涙を流してくれた友人
    が心から嬉しかったです。

    お詫びのメールは必要ないですよ。
    むしろ気を使って心にも無い明るい返事を出さなくて
    はいけなくなると思いますよ。

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    それだけで十分

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    かえるこ
    優しい方ですね。
    「言葉はなくても手を取り合って泣いてくれた」ってとっても素敵な励まし方だと思います。とても仲のよいお友達のようですし、トピ主さんの想いは十分伝わってると思うのでお詫びは必要ないように思います。

    気になるようなら「突然の事で私も悲しくてうまく言葉をかけてあげられなくて・・・。落ち着いたら連絡ちょうだいね」とかメールしてみたらどうでしょう?

    その時、落ち着くまで返事のメールはこないかも知れませんが、気長に待ってあげて下さいね。

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    たぶん

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    raki
    下手なことは言えないけど、たぶんお友達は分かってくれていると思う。
    逆に変におわびメールを送る方がよくないこともあるよ。少し時間がたってから、お友達にゆっくりあえる時間を持つ方がいいかもしれない。と、通りすがりに思いました。

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    ほじくらない

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    たらみ
    今はそっとしておいて差し上げるのが良いと思いますよ。

    くぅさんのやさしい気持ちは、
    もう充分に伝わっていると思いますから。

    悲しみの真ん中にいる時は
    どんな言葉を掛けていただいても
    残念なことにあまり慰めにはならないのです。

    逆に無言で手を握って下さる事の方が
    ずっと慰められるものです。

    それでも、どんな慰めも効かない悲しみもやはりあるのです。

    一番の薬は
    肉親との悲しみの共有。
    そして時間です。

    ご友人もお弔いの際は気持ちも張っていて
    あかるく振舞えたでしょうが、
    きっと今頃は一息ついて、
    ようやく悲しみを現実のものとして噛締めている事でしょう。

    そんな時は思いっきり悲しみに浸りきるのが一番なんです。
    今はそっとして置いてあげてください。

    ご友人の気持ちが落ち着いて会う事になった時も
    この悲しみについてくどくど言う必要は無いと思いますよ。
    悲しみを穿り返さず、そっと寄り添う・・・
    そんな風に接してあげて下さいね。

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    充分ですよ

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    あると
    お葬式に参列され、ちゃんとお声も掛けられたトピ主さんは、充分ご友人を励まされたと思います。
    お詫びのメールは必要ないでしょう。
    今はそっとしておいてあげるだけでいいと思いますよ。

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    気持ちだけで充分です

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    ナナイロ
    今月の8日に父を亡くしました。
    現在いろいろなことに奔走していますが、ようやくある程度のめどがついてきたところです。

    友人達のさりげない気遣いや心配りに感謝しきりです。

    生前の父を知る友人が半泣きで父の思い出を話してくれたとき、本当にいい父への手向けになるなあと静かに感謝しました。
    親を亡くすのは友人達の間では自分が真っ先でしたが、もし逆の立場になったとき自分はこんなに人のことを思える人間なんだろうか、とも考えました。
    本当に気持ちだけで充分ありがたいです。

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    お詫びのメールなんて貰っても困るのでは

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    K
    何と言ってお詫びするつもりなのですか?
    「泣いてしまって力になれなくてごめんね」
    って感じですか?

    そうするとお友達は
    「私は大丈夫だよ、心配してくれてありがとう」
    と返事してくるでしょう。
    全然「大丈夫」じゃなくても・・・。

    そっとして置いてあげてください。

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    何も気にすることないと思います

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    8ちゃん
    ご友人の方はトピ主さんのお気持ちだけで
    十分嬉しかったと思います。
    私は2年前交通事故で父を亡くしましたが
    皆それぞれ忙しい中、参列してくれたことが
    ありがたかったです。
    友人・知人の中には、励ますつもりで敢えて明るく
    振舞ってくれたり励ましの言葉をかけてくれる人も
    いましたが、私にとっては一緒に泣いてくれることが
    何よりも心に染みました。
    私の場合は、共に泣き共に悲しみに暮れることを
    してくれたことが一番嬉しかったです。

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    これで充分

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    しずく
    泣いて下さっただけで充分ですよ。

    メールは要りません。自己満足だけです。お辛いのにどういう返信を書かせるのでしょう。そっとしておいて上げて下さいね。

    次に 会われた時「大変だったね」とねぎらって上げて下さい。さらっとね。

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    お優しい方ですね;;

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    私の母は50代前半で亡くなりました。連絡していないのに駆けつけてくれた友人、特に結婚して遠くに住んでいる友人が来てくれたことは本当に嬉しかったです。

    葬儀の連絡の電話から、葬儀当日の様子まで、皆さん対応は様々でした。たくさんの方に来て戴きましたが、こういう時の反応って本当にその人柄が出るのだなあとしみじみ感じました。
    くぅさんの対応は、私がご友人の立場でしたら大変嬉しく、感謝の気持ちでいっぱいです。言葉はなくともくぅさんの優しい気持ちは充分伝わったと思います。本当に悲しみのどん底にいる時は、どんな言葉も素通りしてしまいます。一緒に悲しみを共感してくれる人がいると感じられることが、何より励みになりました。

    逆にちょっと…と感じた対応は、時間外に来ていただくのは良いのですが必要以上に長居される方(体力的にきつかった)。最期は苦しまなかったかと聞かれてウソをつくのは精神的に辛く(悪意がなくても)そんなこと聞かないで!!といった感じでした。参考までに、、

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    私なら

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    すい
    とても嬉しい。読んでてもじーんとしました。きっと、ご友人も同じ気持ちだと思いますよ。
    心配しなくて大丈夫です。
    彼女からの連絡、待っててあげてください。

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    大丈夫ですよ。

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    hana
    お友達のお父様のご冥福をお祈りします。

    もう随分と前になりますが、母がなくなったときのことです。

    突然のことで気が動転していて連絡した友人は少なかったと思いますが
    多くの友人知人が来てもらいました。

    話しが出来た人出来なかった人、いろいろでしたが
    お葬式などの儀式が終わった後、その時の光景が思い出され
    来ていた人たちの顔が思い浮かび、勇気付けられました。

    お友達との縁もこれで終わりな訳ではないと思います。
    私の経験では、お葬式迄は正直バタバタと仕事をこなす
    ような感じで寂しいと思う間もなく、かえって儀式が終わってから
    悲しさ寂しさを感じたように思います。

    人それぞれかとは思いますが、そんな時にそのお友達の力となってあげてください。
    みなさんがおっしゃってるようにお友達もわかってくださってると思いますよ。

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    私も…

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    moa
    数年前 母を突然亡くしました。そういう時ってなかなか連絡できません。でも友達は来てくれました。連絡していなかったのに 来てくれてすごくうれしかったです。

    落ち着かれていたのは きっとお友達は闘病生活の末 亡くなられたため心の準備が出来ていたのでしょう。悲しくないはずはありません。落ち着いたら ご連絡してあげてください。

    忌明けぐらいには 気持ちも落ち着いていると思います。とっても やさし人の気持ちのわかるトビ主様ですね。 

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      充分です

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      もこ
      私も父を亡くしましたが
      友人達が式に来てくれただけで
      とても嬉しかったです。
      「言葉がない」って言って泣いてくれました。
      どんな言葉を重ねられるよりありがたかったです。

      あなたのお気持
      ちゃんと伝わってますから安心してください。

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      だめだめ!

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      みみこ
      ぶっちゃけて言ってしまうと「他人に出来る事なんてなーんにもナイ」んですよ。

      私が母を亡くした時も多くの人が駆けつけて型通りのお悔やみの言葉を述べてくれました。もうそれだけで充分です。というか、それ以上何かしようと思ってくれなくて結構なんです。自己満足のため親戚でもないのにあれこれやりたがる人、私の友人関係ではありませんが結構多くてこういう事を言うのはなんですが正直迷惑もしました。

      気持ちだけで充分ですよ。お詫びのメールなんて忙しい時には重たいだけです。内容がお詫びだけに忙しいのに即返事を出さねばだし、(忙しいからと出さなかったらあなた絶対「やっぱり怒ってる」と嘆くでしょう?)あなたはお詫びするような事は何もしてないんだから。忙しい友人に自己満足のために手間を取らせるようなマネはやめましょう。

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      トピ主です。

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      くぅ
      みなさんありがとうございます。
      皆さんのご意見を聞いて「あれはあれで私の気持だったんだ。」と感じました。友人にもきっと伝わっていると信じる事が出来そうです。

      落ち着いて連絡がくるまで待ってみます。そして今度会えたらゆっくり時間をつくって話をしようと思います。

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      おちついてから話そう

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      やま
      私も最近病気の家族を亡くしました。

      その人の性格や立場・状況にもよると思いますが、
      手を尽くし長く闘病した末の死は、案外家族も納得して受け入れていることがあります。
      もちろん悲しみは大きいのですが、辛いところをみてきているので、ようやく安らかになったと思う気持ちもあるのです。
      むしろ急に死を伝えられた周囲の人たちの方が、悲しみの感情を抑えられないことがあります。
      お友達もきっと分かってくれていますよ。

      お葬式が終わり四十九日が過ぎる頃くらいまでは、各種手続きや法事等の手配など色々とすることがあり、親戚や知人の来訪も多いので、忙しかったり気がまぎれたりします。
      色々なことが一段落すると、訪れる人もなくなり、急に寂しくなります。
      お友達が言っているように、落ち着いたらゆっくり会って話をするといいと思います。
      お友達の話を聞き、申し訳なく思った気持ちを伝えましょう。

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      お詫びは不要です

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      MDE
      やさしい人ですね。

      駆けつけること、通夜や告別式に参列することじたいにお悔やみの心を示す意味があり、後からお詫びの趣旨でのメールは全く不要です。(逆に、周囲の人間が言葉で慰め得るようなことでもないですから。)

      ご不幸のときは、誰もどんな言葉をかけてよいかわからないものであって、あまりスラスラとお悔やみや励ましの言葉を言うのは逆に変だとされてますから、言葉がうまく出なかったのはまったく気にする必要ないでしょう。

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      大丈夫です

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      おばごん
      トピ主さんのお気持ちは、十分に伝わったと思いますよ。
      それで十分だと思います。
      電話やメールをすることはただでさえ癒えない悲しみをさらに蒸し返すことになります。
      今はそっとしてあげるしかありません。
      きっと、連絡をくれますよ。
      それを待ちましょう。

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      十分だと思いますよ

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      こう
      いくらなかなか会えなくても、気持ちは十分伝わっていると思います。
      私も2年前実父を亡くしました。
      長い闘病生活で、気が抜けた方が強かったのですが、ふと顔をあげると、幼馴染二人の姿がありました。
      1人は数年ぶり、もう1人は10年以上ぶりでしょうか?うれしくてうれしくてたまりませんでしたよ。
      それからは1~3ヶ月に1回は必ず食事会をしています。
      自然とそうなっただけなんですけれど・・・
      落ち着いた頃にお詫びではなく、期待なしで、お茶とか食事に誘ってみてはいかがでしょうか?
      きっと喜ばれると思います。

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      つらいとき

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      こねこ
      つらいときにしてあげられることといえば
      共感してあげることだけです
      十分に共感していらっしゃるではないでしょうか

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      さりげなく

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      kokoro
      >今度会えたらゆっくり時間をつくって話をしようと思います

      お父様のことをお友達が話すのを聞くのはいいけれど こちらからはあっさりとね。お友達を人前で泣かさないでね。辛いことを思い出させることは言わないでね。自分ひとりの時泣いているはずだから。

      >「落ち着いたらゆっくり会おうね」

      そうしてあげて下さい。いつもと同じ会話で明るく気晴らしさせてあげて下さい。決してトピ主さんが泣かないでね。

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      後悔の必要はないですよ

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      たんぽぽ
      私も、父を亡くしました。

      迷惑というか辛かったのは・・
      死亡広告を見て、電話してきた友人。
      「大丈夫?元気出すのよ!」といった内容でしたが
      ショックで何も話したくない私にとって、電話は
      とても苦痛で、途中で受話器を置こうかと思ったり
      したのを覚えています。

      ということで、今の時点でのメールは不要かと
      思いました。

      葬儀に行った様子からして、トピ主さんは優しい
      方だと思いました。

      今は5月ですから、8月の新盆のあたりに、
      おうちにゆっくり行かれてはいかがでしょうか。
      そのころになると、少し落ち着いてお話できると
      思いますよ。

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