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    😨
    詠み人しらず
    恋愛
    はじめて投稿します。

    シングルマザーの彼女と付き合い2年目に入ります。
    最近彼女は肉体的にも精神的にも病気気味です。

    将来の話もちらほら出始めた時の事なのですが、病気になったら絶対お金を出して!っと言われました。

    旅行の時は折半で、デートの時は私が支払いをしています。これは私が楽しんでもらいたいっと言う思いで出しています。

    私は人同士気持ちの繋がりが大切と思っていたので、発言を聞いたときに、愛を人質にさせてお金を要求させられたっと思ってしまいました。

    私はきちんと婚約を決めるまでは、お金のやり取りはしたくないのです。
    私は別れも視野に入れて考えている所です。

    良ければ皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:7147887662

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    うん

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    くま
    早く逃げたほうがいい。

    トピ内ID:2214807766

    ...本文を表示

    そのとおりです。

    しおりをつける
    🙂
    げん
    母子家庭だと金がないのでしょうね。
    あなたは、恋人ではなくバンクなんだと思いますよ。
    そういった女には近づかないことです。

    早く見切りをつけましょう。

    トピ内ID:3900387079

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    んー…
    シンママとの事ですから自身が倒れたら子供の世話の面で不安があるのは理解できます。
    不安が原因で、誰かに頼りたくなっているのかも知れないとも想像します。



    出会ってから彼女の体調など変化しているそうですが、ただお付き合いと言う関係から、ご自身が結婚や伴侶と言った所にシフト出来るのかを改めて考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:8380038680

    ...本文を表示

    愛を人質にね。

    しおりをつける
    💤
    人質解放すべし。
    >病気になったら絶対お金を出して!っと言われました。

    この時に「何で?。そんな義理ないよ。」とでも言い返していれば、彼女はトピ主さんを振って簡単に別れられてたかもしれませんね。

    恋人にしろ友達にしろお金が絡んでくると上手く付き合えなくなります。
    トピ主さんが喜んで彼女にお金を貢ぎたいと言うのなら兎も角、そんな気持ちは無いのでしょ?彼女も病気になったのは仕方ないにしても「当たり前の様に」お金出してねと言えるのですから、トピ主さんを既にATM扱いですか?
    確かにね。「私を好きなら、お金位出してね。」って事ですね。

    所でもしシングルマザーの彼女と結婚したら彼女のお子さんの養育費云々トピ主さんが支払う事となりそうですが、其処の所はどうお考えですか?
    家族となれば別ですか?
    愛を人質になんて詩人の様な事言ってられませんが?

    トピ内ID:4859664647

    ...本文を表示

    重荷なら別れたらいい

    しおりをつける
    🐧
    ムラサキ
    病気になったら絶対にお金を出して というのはもしも結婚したら の話ですか?
    それともそれ以前に恋人の立場で金銭的にサポートしてほしいということですか?
    もし後者ならそれは図々しいと思います。
    夫婦になっていたらお互いに支え合うのは必要なので頼っても良いと思いますが。

    2年交際していて将来の話も出てきているのならば彼女としてはいずれ結婚するのだから甘えても構わないよね?という甘えがあるのかもしれません。
    あなたは本気で彼女との結婚を考えていたのでしょうか?もしそうならば病気の彼女を支えていく覚悟がないと上手くいきません。
    今から金銭的に頼られたくないとか思っているのでしたら将来一緒になるとかはそれ程真剣に考えていなかったのかなと思いました。
    心身共に病気の人と結婚するとなるとそれなりに愛情がないと無理だと思いますよ。
    あなたは既に逃げたくなっているようなので彼女を幸せにはできない気がします。
    お別れで良いのでは?

    トピ内ID:7083619423

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    身体が弱っているときって、不安になってネガティブな発想にどうしてもなってしまいます。
    彼女さんはその上精神的にも病みがちなんですよね?だったら、発言はスルーするに限ります。真に受けてはいけません。健康な状態の時には全く違う考えの人のはずなんです。

    と言うことはつまり、トピ主さんが人としての常識・良識で考える事が全く通じない、かみ合わない状態ともいえます。
    この理屈が理解できなかったら、彼女さんを支える事は不可能です。
    理解したら支える事は困難な道を行く事だと想像が出来るはず。

    今、トピ主さんは何も決断しない方がいいです。唯淡々と「お金は出せない」とはっきり言うだけです。
    シングルマザーのお子さんまでトピ主さんが抱える事はないです。
    結果は目に見えていますが、お別れをトピ主さんから伝えるなら、彼女さんの病気が治ってからの方がお互いに心の負担が少なくて済むと思います。
    その前に彼女さんの方から離れていくかも知れませんが。

    トピ内ID:5017059656

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    何か嫌な関係ですね。早目にお別れして下さい。何もかも、人におっ被せてくる様な関係は怖いです。
    自立も出来て居ない母子(精神的に)を一生面倒を見られますか?


    どうしても心配なら、付かず離れずの友達関係で十分ですよ。

    トピ内ID:6479210624

    ...本文を表示

    別れしかないよ。

    しおりをつける
    blank
    60代母
    その彼女は金銭的に依存先が欲しいだけのことで男探しをしているのだと思う。それしか考えられない。
    子持ち女が依存先を探すのも多いだろうし、自力で生活するシングルマザーも多いだろうし、彼女は自力で生活する気持ちは初めから無いように思う。
    万が一にも結婚したら働かずに専業主婦になりぐうたらするような彼女になる可能性は大かな。

    貴方が感じている通り別れしかない。
    血の繋がらない子供とともに貴方が一生背負える気概がないなら別れが正しい。
    変な女に捕まらないように。

    トピ内ID:5302158875

    ...本文を表示

    別れるのは別にいいけど、その前に

    しおりをつける
    blank
    えーと
    精神的に参ってる状態なら、慰めたり優しくしてあげては?
    お金を言われたからと、そこだけを真に受けてなくていいと思う。
    あるいは、お金の事はその機会が来たら再検討しよう、今は出す気が無いと言えばいい。

    >人同士気持ちの繋がりが大切と思っていたので
    だったら尚更、お金の話しばかりに重点を置くのを、トピ主さんも止めたほうがいいよ。

    >愛を人質にさせてお金を要求させられたっと思ってしまいました
    男性って、早く結論を出したい性質があると思います。
    でも、そんなに白黒ハッキリさせる事なんて難しいと思いますよ。

    今、彼女は支えが欲しいのだと思う。
    トピ主さんにまだ愛情があるのなら、精神的な支えは何が必要か考え、
    実行してあげて欲しい。
    それを実行しても彼女が回復しないのなら、その時に改めて別れを検討したほうがいい。
    彼女にとっても、トピ主さんが精神的な支えにはならないのなら、
    一緒にいても負担になりかねないから。

    余談ですが、私の彼は、私の病状を検索してくれて、一緒に悩んでくれましたし、
    私の通院報告を嫌がらずに聞いてくれます。
    回復した時は、良かったねと言ってくれました。
    病気で気が弱くなってたので、彼にとても精神的に支えられました。

    トピ内ID:1862869347

    ...本文を表示

    保険に入ろう

    しおりをつける
    blank
    30代
    すでに肉体的に病気気味との事なので、安い保険には入れないかもしれませんが今からでも保険に入る事を進めてみては?シングルマザーとの事なので三大疾病と死亡保障は欲しいですね。
    結婚するにしても、もし奥様が亡くなられてもトピ主さんが子供を実の子として育てていける自信が無いのなら学資保険か死亡保障、もしくは両方必須かと思います。

    トピ内ID:6413831917

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