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    姑が苦手で、2度と会いたくないのに、夫は会って!って言います

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    😣
    金城
    ひと
    結婚して1年2ヶ月が経ちました。

    姑が苦手で、2度と会いたくないのに、夫は会って!って言います。私は、義母のストレスで精神的にも肉体的にもストレスになり、体調崩し、人生初めて生理が止まりした。 身体を壊してまで姑に、無理にでも会うべきなのでしょうか?
    妻の体調を優先してくれない、夫にもモヤモヤします。

    溜まりに溜まって愚痴っぽいですが、すみません。
    結婚2ヶ月くらいして、義母が自身の仕事について、相談に乗ってほしいと言われ、相談に乗りました。私は、事業コンサルやマーケティングなど仕事をしてきたので、義母にアドバイスは出きる立場だったのもあり、義母が張り切って、お嫁さんが専門家だから大丈夫よね! なんて、頼りにされていました。
    こちらは、ボランティアで何日も何十時間も、仕事の合間に時間を取っては、義母に最善のアドバイスをしてきたつもりですが、 義母はずっと主婦なので、ビジネスをがっつりやったことはなく、提案してもやらない。 やってみて出来なかったら止めれば良いだけなのに、その手間で、『やっぱり、私には、違う』とか
    『私には、そんなに自信が持てません。』とか、
    やらずにやめるタイプの人で、正直時間の無駄になりました。

    全く人の時間を使っているという認識がない義母で、
    時間を割いてくれて、ありがとう、感謝しています。
    といいながらも、何も状況を変えない事に、
    この人は、本当に自分の人生を変えたり、やりたい仕事に本気なのか不明な行動ばかりで、何度も義母と、
    私の意見、義母の意見で、ことごとくぶつかり本当にお互いに、合わないから、金輪際 連絡を取り合うのはやめましょう。で、話がついてたのに、3ヶ月後.夫から、上手く表面上でいいから、母さんと会ったりしてほしいと言われました。正直、本当に会いたくないんです。

    トピ内ID:2272561540

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    ご主人は家族、あなたは義家族。せめて常識的な付き合いは必要

    しおりをつける
    🐱
    秋の風
    ずっと主婦だった人に専門的なコンサルをしても、そこは温度差や隔たりは生じると思いますよ?
    やりたい気持ちはあっても、本気で必死で動くという行為はハードルが高いのではないでしょうか。

    そこを上手にコントロールといいますか、持っていってあげないと、固まってしまう気がします。
    あう、合わない、ではなく、そこに至るまでの環境の違いです。生き方の違いといいますか、お義母さまがお仕事モードに切り替わるためには、トピ主さんの感覚でバンバン進めてはいけないのだと想像します。

    でもそうしたことは、日常の生活ではありませんね。
    日常の生活では、お義母さまはご主人のお母様です。あなたの義家族です。
    そこは気が合わないから、とシャットアウトする所ではありませんね。

    ご主人のおっしゃる通り、表面上でもよいのでお付き合いはすべきだと思いますよ?

    たくさん時間を費やしたのに、真面目に受け取って動いたりしないお母様に嫌気がさしたのだと思いますが、それはそれ。
    家庭生活は、生活です。
    普通の義家族としての付き合いは、なさってくださいね。
    ご主人もつらいですよ?

    お義母さまとは生きてきた環境がちがいます。専業主婦できたのに、いきなりハードに行動は難しいと思います。
    かつて中途入社者の教育に携わっていましたが、ちゃんと試験を受けてきた方でも、そうでしたよ?
    普通に仕事で動くまでには、時間がかかりました。

    そのあたりを認識、理解するとまた違うのではないでしょうか。
    あなたのレベルで、動くことはまず不可能だったのではないかな?

    ともかく、義家族ですから。常識的にお付き合いの範囲は崩さないようにね。
    人間として、それはよくないですからね。

    トピ内ID:2679084368

    ...本文を表示

    プロの仕事じゃないかも

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    トピ主さんもお仕事をしているなら、いろいろなタイプの方と出会うでしょう。
    お義母さんにビジネスができる人かどうか、会って話していてわかりませんでしたか?
    今まで仕事をしたことがない高齢(とまではいかないかもしれないけれど、50代、60代?)女性にビジネスが始められるなんて、本気で思っていたのですか?
    また、世の中、プロの無形の労力・時間を使うことの意味のわかっていない人の方が多いということもご存じなかったですか?

    ご主人のお母さんのためと思い張り切って頑張ったのに、それが無駄になってしまったトピ主さんには同情します。
    でも、その心情的な部分を除けば、プロの仕事のやり方として甘かったんじゃないですか。
    そこを棚に上げ、素人のお義母さんと正面からぶつかり合い、意見が合わないから二度と会いたくないって、どうなんでしょうね。
    プロだったら、もう少し自分の感情をコントロールしましょうよ。

    いずれにしてもビジネスの話はもうおしまいです。
    でも、ご主人のお母さんという関係はご主人と離婚しない限り残りますよ。
    表面上の付き合いくらい続けるのが大人の対応だと思いますけれどね。

    なんだか、ビジネスウーマンとしても、家庭人としても、成熟していないように思えました。

    トピ内ID:5193384143

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お互いにどちらかが一歩引けば穏やかに過ごせるのにね。お互いに全力でぶつかっちゃったんですね。
    私は看護師の資格を持っているので、周りから医療相談を持ちかけられます。一応、真摯に応えますが、こちらの提案に難癖をつけことごとく却下する人もいます。でも、それはその人の意思なので私は否定しませんし、それ以上の提案はできないのでその旨を伝えるのみです。
    「時間を割いてくれてありがとう」と言われたならまだいいと思いますよ。
    義母の人生は義母のものです。あなたの意見で変えられるものではありません。なら相談してくるな!ってことでしょうけど、そんなに本気になることないんですよ。
    そんなことで「金輪際連絡を取り合わない」って言っても、義理とはいえ親子ですから、難しいでしょう。
    間に入るご主人も切ないでしょうね。
    現実的に、全く会わないということは無理だと思いますよ。
    まぁ、何もない時は無理して連絡し合ったりはしなくてもいいけど、親戚の冠婚葬祭とか年末年始とかお盆とか、きちんと対応しないと、人としてどうかと思います。ご主人にはその旨を伝えて、今はまだ会えないけどきちんとすべきところはきちんとします。でいいんじゃないですかね。

    合わない人もいるけど、そこはうまくやっていかないと。
    「金輪際・・・」って言い出したのはどちらですか?
    トピックスを読む限りではトピ主さんが言い出しっぺかなと思うのですが、人の縁ってそんなに簡単に切れるものじゃないんですよね。
    なんだか、子どもだなぁと思いました。

    トピ内ID:6131261133

    ...本文を表示

    お互いに会わないという約束を破らせるの?と聞く

    しおりをつける
    🙂
    親孝行は自分で
    なぜ、ご主人が言い出したのか、理由を聞いてみましょう
    3ヶ月前、義母さんと直接「連絡を取り合わない」と約束してるのだから、
    ご主人だけが何かの理由でごり押ししようとしてるなら、無駄と伝えましょう

    どうしても会わせたいなら、体調不良になるし、精神的にもきついので、
    後で当たり散らすかもしれないけど、それを優しく受け入れる覚悟がある?
    とも聞いてみましょう

    思うに、義母さんはただ話し相手が欲しく、でもトピ主さんはビジネス的だったので、
    交渉決裂に至ったが、話し相手がご主人に回ってきて、ご主人は根を上げたと予測します
    だとしても、義母さんに合うタイプの話し相手が必要なので、どちらかと言えば、
    同世代の女性のほうがお勧めですよ

    トピ内ID:0623256563

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    嫁姑問題ではなく

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫婦の問題だという事を、二人で話し合うべきです。

    義母が嫌だから会いたくない!ではない問題です。
    夫が妻の体調を理解してくれないから、離婚も辞さないと伝えませんか?
    妻の体調も思いやれない人とこの先やって行く自信が無い、その上で義母も会いたくないので諦めるか?離婚するか?の選択肢を。

    夫が貴方と離婚して別の妻と母親を仲良くさせるのはあり。
    貴方が夫と義母に我慢して今後、病んでいくのは無しで。

    トピ内ID:0507242721

    ...本文を表示

    良くも悪くも、一方的すぎるとうまくいかない

    しおりをつける
    kitten
    「頼まれたから、力いっぱいやったけど、うまくいかなかった。
    向こう(義母)が悪い人なの
    もう付き合い切れない」

    きつい事を言うようだけど
    こういう考え方してたら、主さんは失敗ばかりになっちゃうよ


    例えば、これが顧客なら、
    会うたび、話すたびに、相手(顧客)の能力ややる気、経済状況を読み取って、
    こっちの働き方(上客だから必死でやるか?お金にならないから適当に流すか?)や、
    アドバイス(簡単なものから難しいもの)を調整するのも、
    あるいは、最初はついて行って代わりに実行して見せるとか
    そういう付き合い方の調整をするのも主さんの仕事の一部なんだからね

    それをしないで、自分の思いばかり押し付けて
    思い通りに相手が動かない!(キィーー!)って主さんが思ってるってことは
    お客様の視点から観ると、
    「実行不可能な独りよがりのアドバイスなんて要らない(怒」ってことになっちゃう



    で、今回の場合、相手が義母さんなんだけど
    そうやって、義母さんだけを悪者にする持論を主張すると
    向こうも主さんが悪いって主張を夫/息子に言ってくる

    そうするとますます、主さんは心身に不調を来しちゃう


    だからね
    むやみやたらと相手を悪者にしないで
    自分も一部は悪かったって思って反省した方が、人付き合いはうまくいくと思うよ
    その方が人を嫌わなくて済むし、嫌われなくて済む
    結果的に、自分が楽に生きられる


    義母さんとも、ほどほどに付き合い、ほどほどに距離を置く

    それが大人じゃないかな?
    夫さんの主さんへの望みは、そういう感じなんじゃない?

    トピ内ID:5165898182

    ...本文を表示

    仕事の話をしないなら、会う

    しおりをつける
    🙂
    中秋の名月
    条件を付けたら良いと思います。
    別に仕事の客と言うだけじゃないのですから、仕事の話をしなくて良いなら会います
    次に会った時に、また仕事の話をしたら、もう会いません
    そういう条件を御主人にもお姑さんにも言って、承諾してくれたら会う
    仕事の話はしちゃうかも!なんて、甘いこと言ったら、じゃ、会えませんね、で良いのでは?

    トピ内ID:1480062014

    ...本文を表示

    仕事抜きで会いましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「相談に乗ってほしい」というのは主さんへのリップサービスだと
    思いますよ。

    義母さんは本気でビジネスをしようと思ってないと思います。
    ただ、かわいい嫁と話をしたかっただけなんじゃないですか?
    それには嫁の得意分野がいいー>仕事の話ー>本気じゃないので
    話だけ ってことになっているのではないでしょうか。

    リップサービスを真正面から受け止めてアドバイスしても
    空振り空振り、徒労に終わっていては心も荒みますよね。
    ほんとうにお疲れ様でした。

    会いたくないのはわかりますが、今後は仕事の相談は一切しない、
    と取り決めてあるわけですから、姑の腹を読んでそういう話題に
    なったら口を止め、お天気の話でも、旅行の話でものらりくらりとしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5851835002

    ...本文を表示

    おとなげない

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    お義母様は悪気はないのでしょう?嫁いびりされたわけでもないのに、そこまで拒絶するのは、おとなげないと思います。
    振り回されてお疲れになったのはわかりますが、その経験から、今後は、よい距離感を模索したらよいだけではありませんか?
    あまり頑固にお義母様を拒絶すると、夫婦仲まで悪くなりかねませんよ。

    トピ内ID:7983600915

    ...本文を表示

    二度と会わない、は言い過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    アドバイスがお仕事なのに、なんとも柔軟性のない。

    それって例えばあなたがピアニストで「私ピアノやってみたかったの。教えて」と言われて何時間教えても家で練習しないから全然上達しない。
    まったく時間の無駄になった。
    だからもう会いたくない。
    会ったら生理とまる!

    みたいなお話ですね。

    そりゃあ、体調崩すなら無理にとは言いませんが、
    旦那さんに気遣いがないのではなく、
    あなたの対応力の無さすぎ、だとは思います。

    とりあえず、しばらくは会わない、はいい。
    でも2度と会わない、は言い過ぎ。
    でしょう。

    トピ内ID:6482076747

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