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    義父泊まり一週間×年3回

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    😣
    ひと
    相談です。
    主人と子供(2歳)と暮らしている妊婦です。
    お互いの実家は新幹線で4、5時間かかる遠方です。

    年に3回ほど義父が一週間ほど泊まりに来ます。大抵嫁のわたしには相談がなく「来るから」っと主人が言ってきて「え?!そうなの?!」一泊かと思いきや一週間だったりします。

    【主人状況】
    ●土日休み/平日の帰宅時間はまちまち。
    ●義父が男手一つで育ててくれたため、
    義父に対する親孝行の思いが強い。
    ●普段はとても優しく、嫁・子供思い。
    【過去の話し合い】
    嫁:さすがに気も使うし、年に何回も長期間お泊まりは誰であってもしんどいから、週末(主人がいるときだけ)にできないか?)主人がいるなら何週間でも可能。

    →定年した義父にそんなこといえない。と夫。初孫でほかに孫もおらず、余生も少ないかもしれないし親孝行したい。

    →家政婦/宅配を頼んだりして
    家事を軽減すればいい(お金が主人が負担するとのこと)

    嫁:いつもお伺いもなしに勝手に事が決まるので、子供が産まれたすぐは泊まりは禁止。

    →生後3カ月は来ないようにする。と夫。
    (本当?義父がチケットを勝手にとってきたら 仕方がないといいそう。)

    →妊娠中のいまもお腹の子供に関わるならすぐ断ると夫。
    (お腹の子の命には関わらないけど、普通にストレスと言っても 答えは見つからない)

    【相談内容】
    主人の気持ちもわかる。
    家に自分たち以外が長期間いるという状況ストレス。
    結局自分が我慢するしかないのか、
    ただ非常識だなと思ってしまう。義父の子供への対応も不信感(勝手にミルクをあげる。抱っこ紐に入っている子供を無理やり取られる。歩かせたい状況なのに抱っこ紐を断りなく勝手に使う。子供にご飯を食べさせてくれるが上手くいかないと舌打ちする。)

    トピ内ID:2815317521

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    夫の理解は難しい

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    勝手に決めてのお泊りですから、夫を味方につけるのは難しいでしょう。

    夫の真似をすることです。
    妻の親を勝手に呼ぶ。
    孫は妻の親に任せる。

    夫が不在でも妻の親も一緒なら、義父がいても不愉快な空間にはならないはずです。
    同じ期間、滞在してもらいましょう。
    夫はようやく理解できると思います。

    仕事から戻ったら妻の両親が居るという我が家の空間を。
    体験学習というものはとても大事なことです。

    トピ内ID:5406379560

    ...本文を表示

    よくある話です

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    旦那さんは嫁を使って親孝行のまねごとをしているのでしょう。

    義父のお世話が苦痛なら毎食コンビニ弁当や宅配弁当にしたらいかがですか。

    トピ内ID:2437488689

    ...本文を表示

    言えないのならば・・・

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    自分で言えないのならば 我慢するしかないでしょ。

    なんでご主人に言わせようとするの?
    非常識だと思うのならば はっきり言えばどうですか?
    嫁だから言えない??? だったら我慢ですね(笑)

    子供を無理やり取られるって・・・母親でしょ?
    なぜ抵抗しないの? 子供が可愛いのならば 言えるはず。
    ミルクだって 同じこと。 
    生活リズムがあるんですから それを守るのは親の仕事でしょ。

    親孝行したいのならば ご主人にお泊りに行ってもらえば?
    妥協して 二泊三日が限度とかにしてみたらどうですか?

    トピ内ID:9568905174

    ...本文を表示

    我が母でも嫌だなあ

    しおりをつける
    🎂
    お茶しましょう
    遠いなら連泊3日までかな 年に3回も嫌だなあ

    反対に盆正月どかーんと泊りに行けばどうだろう

    トピ内ID:9255313780

    ...本文を表示

    我慢じゃなくて楽しく過ごせる工夫をしましょう

    しおりをつける
    😢
    桜貝
    男手一つでご主人をそだててくれた義父さんなのですよね。
    ご主人と義父さんの親子の絆は、両親が揃っている親子の絆より2倍強いと思うべきではないかと思います。
    そのような義父さんが1年365日のうちのたった21日間(割合にするとわずか6%!)を息子と孫と一緒に過ごしたいと願っているのなら、嫌な顔するよりは温かく迎えてあげた方がトピ主さんにとっても長い目で見れば得策ではないでしょうか?
    義父さんを邪魔者扱いする妻より優しく迎えてくれる妻の方がご主人には大切ですよね。
    お子さんにとっても年3回のおじいちゃんとの暮らしは一生心に残る大事な思い出になると思います。
    義父さんを迎えることがトピさんにとってはストレスであることは理解できますし、同情もします。
    でも、トピ主さんが一方的にただ我慢するのではなく、もっと義父さんの滞在を楽しむことができるよう工夫はできるのではありませんか?
    お客様扱いするのではなく、家族の1人としてルールを守っていただくなど、まずはご主人とよく話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:5886968354

    ...本文を表示

    あなたの親に

    しおりをつける
    🙂
    匿名のお茶くみ
    ご主人には他人が1週間も同じ空間にいる辛さが理解できないんでしょう。

    では、トピ主の父親・または母親を1週間泊めて見てはどうですか?
    普通ならそれでわかると思います。
    仕事から帰って安らぐ自分の家に他人がいる辛さ…。

    あなたの親に相談して協力してもらいましょう。

    トピ内ID:5879171733

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    るか
    ご両親のどちらかに一週間突然泊まってもらったら?

    多分親孝行を妻子供を差し出してやってるくらいだから、簡単には旦那さんわからないと思うよ

    トピ内ID:2766668297

    ...本文を表示

    では、同居しますか。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     義父の立場で言えば、同居はしないであげているのに。ですかね。年3回なら我慢できませんかね?肝心な、奥様の実家との付き合いが書いてありませんが、それはどんなもんでしょうか。

    トピ内ID:8147967951

    ...本文を表示

    一回きちんと話し合って

    しおりをつける
    🙂
    降る星
    同居よりはマシ。
    でも、別居の条件が「義父の年3回一週間の滞在」ではない。

    夫に兄弟はいませんか?
    独身とか、既婚でも子供無しとか。
    もしいるなら、夫の(あなたにさせてる)親孝行はそちらにも半分が妥当。

    専業主婦なのか、共働きでトピ主の方が夫より帰宅時間が早いのか、
    読んだ限りではわかりませんが。
    トピ主さんは妊婦ですから、言葉にならない大変さがあると思います。
    身体も胎児がいるので重いし、穏やかに過ごしてないといけませんし。


    実家の母に来てもらい、夫が休みの日(土曜の夕方)に母が実家に帰る予定を組み、
    母が帰る直前に(母に嫌な思いをさせない為です)
    「少しだけ子供を家で預かっていて、
    子供無しで、夫とじっくり話し合いたい事があるの。1時間だけお願い。」と夫の前で言って。

    日常生活の中で、夫の時間がありそうな時に義両親の話をすると、
    聞き流されたり、有耶無耶にして逃げられて言い負けしてしまうからです。

    じっくり話ができる喫茶店などに行き、
    夫の耳をこちらに向かせて話を切り出す。

    (私ならこう言うという話ですので、参考まで)

    「これは、例えばの話です。
    あなたも子供と3人で、父親とただただ1週間過ごして下さい。
    平日は買出し以外の外出も無し。
    出かける予定もなくただ滞在するだけの父親と、ずっと家にいて下さい。
    毎日3食あなたが準備して下さい。外食はナシです。宅配はOK。私はそうですから。
    父親に話しかけられたら嫌な顔は一切せず、何を言われても愛想よく受け答えして下さい。
    私はそうしなければいけないので、あなたもそうして下さい。
    それから、コレを年3回やって下さいね。
    私の父ではなく、あなたの父なんですから出来ますよね?
    定年退職してるんですから断らないであげてね。
    私が泊まる予定を聞いて、勝手に了承しておきますからね。

    どうですか?」

    スミマセン続きます。

    トピ内ID:1872191219

    ...本文を表示

    あなたは意地悪なんかじゃない

    しおりをつける
    🙂
    降る星
    続き

    ここまで話したら、絶対にあなたは黙って下さい。
    夫の本心を聞くために、何も追加で話さない。
    有耶無耶にしない為には、夫が口火を切るまでのこの沈黙が重要なんです。

    夫が何と言うかわかりませんが、期待に反した答えだったら、
    「では、あなたの父親ではなく、私の母があなたの帰宅を待っていたら?
    (もしくは、私の母の1週間の滞在を、年3回私無しであなたが世話すると想像してみて)

    そしてまた、夫が答えるまであなたは黙ってて下さい。


    >週末(主人がいるときだけ)にできないか?
    とあなたは夫にお伺いを立ててますがが、その必要はない。
    そんなの当然の事です。誰の親ですか?

    夫に「私は、あなたの居ない家に呼ばないでと言っているだけです。
    私は《呼んでいい》と言っています。
    自宅は私たち家族の安らぎの場所です。
    家族(妻)の了承が必要です。
    お義父さんを勝手に招待して、自分は不在なんて、家族のルール違反です。
    やめてください。
    年3回ではなく、4回呼んでも良いです。(主人がいるなら何週間でも可能なんですよね?)
    交通費が問題なら、
    >家政婦/宅配を頼んだりして家事を軽減すればいい(お金が主人が負担するとのこと)
    これを義父に渡したらいい。

    >定年した義父にそんなこといえない。他に孫もおらず、余生も少ないかもしれない。親孝行したい。
    「こちらの都合を言わない事が親孝行ではない。
    気持ちよく招かれる状況にして、義父を招待するのがあなたの役目で、
    それこそが親孝行だと私は思う。今後は決める前にまず私に相談して。」


    義父の子供への対応についての不満は、
    あなたが自分でさらっと義父に言ってしまえば良い事かと。
    黙っていたら相手には伝わらないので。

    私も招待してない義父が、毎週末、3泊四日。
    金曜の昼から月曜の昼過ぎまで。…恐怖でした。
    断わらない夫と揉めた過去があります。

    トピ内ID:1872191219

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