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    マザコン婚約者との今後を悩んでいます

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    🙂
    ちーたん
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    マザコン婚約者との今後をはっきり決断できず、悩んでいます。
    私は28才、彼は33才。
    1月に婚約、両家の顔合わせ食事会を済ませ、3月から同棲しました。
    3月の某日、大安でもありましたし、彼とのこだわった日に
    入籍する日を決めていましたが、義母に
    大安は大安でもいい種類の大安ではないと言われ、気持ち悪くなり
    やめました。私はそれがきっかけでマリッジブルーになりました。
    これからことある毎に細かく口出しをされる事と、夫が母の肩を持つことで
    二人で決めたことが変更されるのが嫌だと思いました。
    特に子供の名前は自分たちで決められないと絶対嫌なのです。
    4月、5月あたりに私は仕事がハードで精神的に追い詰められて、
    鬱のような状態になり、彼に当たるようになりました。
    彼は好きな仕事をしている反面、薄給。私には正社員でガツガツ稼いで
    きてほしいと考えており、仕事をやめられない苦痛で当たりまくりました。
    そして、別れてほしいと泣いていました。私はこれまで悲しい事があると、
    本当に軽い薬、月に1度くらいの頻度で抗不安薬を飲んでいた事を打ち明けました。
    また、私はデザインの仕事をしてきたので、他の仕事はできないと伝えました。
    彼は実家に帰って、自分の父と母に訴えました。
    そして母が彼に私の実家の住所を郵便物から伝えさせ、カーナビに住所を入れて、三重県から静岡の実家まで
    連絡なく突然来ました。母はものすごく変なTシャツと短パンで人の家に来るような
    格好ではなかったそうです。
    そして、鬱を親子で隠して息子をだましてたとか、お宅の娘はデザイン以外の仕事ができないんですね。とか
    完全にバカにした口調で言いたい放題言って気持ちよく帰っていきました。
    私はその後仕事を辞めて、精神科にちゃんと通って薬を飲むようになり、
    だいぶ落ち着きました。彼の好きなところもいっぱいあります。
    今後どうしたらいいか判断できません。

    トピ内ID:4456781990

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まだ冷静になられていないようですね、落ち着いてください。

    そんな母親をもつ彼とは結婚できませんよね?
    そしてその母親も子離れできていない、彼もマザコンなら三重苦です。

    もう無理ですよね?彼との結婚は。

    トピ内ID:9354628908

    ...本文を表示

    結婚を白紙にするしかない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚をする前から価値観が合わないとわかっているなら結婚を白紙にし、別れるしかないと思います。そんな母なら絶対に無理。苦労をするだけだし、彼だって貴女のお金をあてにしている時点でアウトでしょ。

    トピ内ID:5089044351

    ...本文を表示

    それねえ

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    彼はマザコンがどうのこうの言う以前に、自分の好きなことがしたいから依存したいと言ってるんだよ。
    やめといた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:7512580864

    ...本文を表示

    結婚してないんだし

    しおりをつける
    🛳
    社長
    別れれば。

    彼のいいとこ、あるなら書けばいいのに。

    トピ内ID:1228100179

    ...本文を表示

    何を悩むの?

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    お別れ一択でしょう。
    あちらは、鬱病の女に息子が騙されたと言っているのですよね。そんな女を嫁にもらう気なんてないですよ。

    たとえ、貴女が彼との結婚を望んだところで、こんな強烈な義母さんがいて彼はあなたとの結婚を決断することが出来るのでしょうか。

    トピ内ID:1331841678

    ...本文を表示

    破談をお勧めします

    しおりをつける
    🍴
    てらす
    結婚したら苦労の連続・・の青写真がバッチリ見えるじゃないですか。
    神経の図太い人じゃないと彼&彼親には太刀打ちできませんよ。

    もっといい男性絶対いますよ~目を覚まして。

    トピ内ID:2350560199

    ...本文を表示

    マザコン以前の問題でしょう

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    >彼は好きな仕事をしている反面、薄給。私には正社員でガツガツ稼いできてほしいと考えており

    この時点でアウトでしょう。
    稼ぎが悪い分つつましい生活になるけど、ごめん、ならいいですが。
    自分の稼ぎに見合わない生活をするために、あなたに稼いで来い、と言っているんですよ。
    あなたに「俺は稼がないけど、俺にいい生活をさせろ」と要求していたんですよ。

    目を覚ましましょうね。
    どこにいいところがあるんですか?
    これだけの目に遭っても目が覚めないようなので、一度結婚してみてもっと痛い目に遭ってから目を覚ますのも一つの方法です。
    お子さんは作らないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5107115006

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    彼の母親に口出しされたのは、この一回ですか?
    彼が高給取りで、もし主さんが退職しても問題ない状況なら、主さんは不安定にならなかったのですか?

    >鬱のような状態になり、彼に当たるようになりました。

    これは酷い。

    >彼は実家に帰って、自分の父と母に訴えました。

    主さんの様子、彼にとっては婚約破棄も考えるレベルだったのですね。

    >そして母が・・・気持ちよく帰っていきました。

    これは、「彼の母親が」ですか?あなたの母親だと話の辻褄が合いませんが・・・。

    >今後どうしたらいいか

    彼は薄給&暴言を言う彼女との婚約を後悔している、主さんは無職で鬱、多分彼の母親と思われる人は後先考えず行動するタイプ。

    となると、
    1主さんはまず、鬱の治療に専念すべきでしょうね。
    2あなたが彼の信用を回復する必要が有りますね。もう二度と彼に当たらないと約束しないとダメでしょう。

    3彼があなたを守るべく、彼の母親より主さんを優先する事、彼自身が自分の母親にビシッと自分達の意見を伝える事を約束して貰わないと、結婚後も又同じ轍を踏むことになりそうです。
    4あなたが、正社員として再就職する必要が有りますよね。(でないと、生活が成り立ちませんから。)

    上記が全部揃って、初めて結婚へたどり着きます。
    1は数年かかる可能性が有りますよね。
    2は、主さんの誠意が上手く伝わるか否か、又、彼に余程の覚悟と愛情が無いと難しいと思います。
    3は、彼の努力次第ですね。
    4は、上手くいけばよいですが、又鬱が再発しないか、心配ですね。

    どれも、かなり高い壁です。しかも結婚はゴールでは無くスタートです。
    今回の件、お互い悪い所が結婚前に分かって良かったという側面も有ります。
    引き返すなら今でしょうね。

    トピ内ID:1864406197

    ...本文を表示

    それは気持ち悪いと感じて普通

    しおりをつける
    blank
    スペアミント
    大安は大安でもいい種類の大安ではないみたいな文句を
    付けてくる義母がついてくる夫なんてイヤすぎますよ。
    気持ち悪いですよ、そんなことにまで口出しされるのは。
    同棲開始できなかったのは虫の知らせじゃないでしょうか。
    マリッジブルーではなく、義母と夫の危険性を察知したのでは。

    トピ主さんは通院中とのこと。
    通院中に重要な判断は基本的にしないほうがいいですが、
    その義母に関して気持ち悪さを感じるのは正常な感覚だと思いますので、
    その感覚にふたをする必要はないと思います。

    婚約破棄すると慰謝料を請求される可能性もあります。
    その場合は、仕事のストレスと義母の異常さで
    精神科に通院することになったと抗弁するのがいいでしょう。

    トピ内ID:0460538716

    ...本文を表示

    そのお母様、結婚すると大変かと...

    しおりをつける
    🐤
    くり
    お話を聞く限りでは結婚しても苦労するだろうと感じました。
    通常ならば有り得ない行動ですよね?!?
    私ならば破談にすると思う。

    トピ内ID:0976746463

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