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    高校生の娘との接し方について(不安神経症です)

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    😢
    小麦
    ひと
    お世話になります。

    高校1年生の娘が、中1からの部活内での一人の子からの嫌がらせを受け続けて現在不登校気味になっています。
    5月からメンタルクリニックに娘の希望で通っています。
    電車と学校にいると息苦しくなるようで、不安神経症と診断されています。

    嫌がらせは、部内で先輩も後輩もいる前で「コミュ障」と呼ばれたり、娘の上達が遅かったことから下に扱われたりしていたようです。
    入学してすぐに彼女から「お気に入り」として急接近されたのですが、クラスや部活で、彼女が好きでない子と娘が仲良くなったことから嫌がらせが始まりました。

    きっかけはそれだったのですが、私の対応が良くなかったのだと今になるとわかります。
    「あんなに仲良くしてくれた◯ちゃんがあんなこというなんて信じられない」と泣いたのですが、友達は自分で選んでいい。◯ちゃんが誰かを悪く言ったとしてもあなたがその子と友達になりたいのならそれでいいんだよ、と言い、励ましてきました。
    小さい頃から、物事を前向きに、悪いことがあっても、共感→でもがんばろう!がんばれたね、というふうに話をまとめてしまったことが多かった気がします。

    でも、娘はただ「共感して欲しかった」のだと思います。
    私は、学校で生きていく以上どうにか対処するには私だったらこうするかも、という点でアドバイスのようなことをしてしまっていました。

    そして、高1になって(同じ学校です)GW明けから「女の子が怖い」と学校に行けなくなる日が出始め、登校しても保健室にいる日がほとんどになってしまいました。
    部活は退部しました。

    夏休み明けは毎日通えていたので薬のおかげもあり良くなってきたのかと思っていたら、先週からポツポツと保健室で休む時間が出てきていると学校から連絡を受けました。

    けれど、そうなっていることを娘は私には話してくれません。
    続きます。

    トピ内ID:3443205721

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    対応、間違い沢山

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    ばっちゃん
    可哀相な事を、しましたね。私が貴女なら直ぐに学校に連絡します。女子が、怖い?中学の時の後遺症です。娘さんの気持ちに寄り添って。彼女に、どうして欲しいのかを、先ずは聞くべき。今回の事も学校に連絡し、今後の対応を話し合いましたか。多分、してませんね。そこからですね。

    トピ内ID:7502504843

    ...本文を表示

    うちも同じでした

    しおりをつける
    blank
    舞踏会
    どうか自分を責めないでください。
    主さんは主さんなりに精一杯やっています。
    親だって人間ですから間違いも勘違いもあるんですよ。
    パーフェクトな母親なんていません。

    うちの娘も不安神経障害の診断を受けています。

    もともと心配性な子だったので、あれがイヤこれが怖いというときは叱咤激励しておけば大丈夫だと思っていたんです。

    でも、高校生のときに偏頭痛も起きるようになって不安定になってしまい、「私のこと何も分からないくせに偉そうなこと言うな」とか「お前のせいでこうなったんだ」と罵られることもありました。
    さすがに立ち直れませんでしたが、数年後の今では笑い話のネタになっています。

    診断が付いてからは検索しまくって本屋で大人買いして傾向と対策を勉強したので、本人より症状に詳しいですよ。
    不安というのは正体の分からないものに対する感情なので、主さんも知識を増やせば「どうしよう」じゃなくて「こうしよう」になると思います。
    とはいえ、お子さんはまだ不安定なようですから、アドバイスは控えてくださいね。

    > 娘にどう接したらいいのか

    お弁当を食べてくれればいいや~くらいの気持ちでいれば充分ですよ。

    > 放っておけばいいのか

    放置は絶対にダメ。

    > どんな声をかけたらいいのか

    行ってらっしゃい、お帰り、だけでいいと思いますよ。

    > 私が通うことで娘が先生に本心を話さなくなる可能性がある

    先生も手探りの段階なのでしょう。
    うちの娘は診察と平行してカウンセリングも受けていますが、こうしてみたら?という具体的な指示がでたのは15ヶ月たってからでしたよ。
    1年以上の間、雑談を通して娘の状態と傾向を観察し、治療に耐えられることを見極めたのだと思います。

    主さん、今は風林火山の「山」だと腹をくくってください。
    「風」は突然吹きますので、準備をぬかりなく。

    大丈夫です。

    トピ内ID:7643315307

    ...本文を表示

    しばらく、学校の話は

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    やめておきましょう。この状況で 学校はどう?なんて、娘さんに聞くのは野暮ってもんです。

    学校の話以外なら 楽しく話してくれるんですよね。じゃあ、学校以外の話をしましょう。

    主様は、なぜ、娘さんにその高校に行ってほしいのですか?今の状態で その高校へ娘さんが行くことに何か意味があるでしょうか?まずは、そこから 考え直すべきです。

    つまり、私が言いたいことは、今の状況では、高校生活を楽しく経験するのは無理だろうということです。高2になって 別クラスになり 友人ができれば改善が見込めますが、保健室登校だけでは、進級できない 高2になれない可能性もあります。

    では、どうするか?です。そこを真剣に考え直すべきです。今の高校のまま、進級したければ、保健室登校でも出席日数に数えてもらえるのか確認します。出席と認めてもらえるなら、勉強は家庭教師でも頼んで 家で勉強しましょう。女の子が怖いのを解決してもらいたいので、娘さんが気に入った大学生の女の子(特に優しい子)を家庭教師に頼むと良いと思います。家庭教師には、勉強より、娘さんの話を聞いて仲良くなるところから始めてもらいましょう。ちょっと年上のお姉さんができた思えると 心強いものです。娘さん自身もちゃんと勉強して 高校の期末テストなどはきちんと受けて、落第しないことです。


    主様は、娘さんの将来の希望を聞いてみましょう。○○大学に行ってみたいとか、○○専門学校に行って 手に職をつけたいとか、娘さんにやりたい職業や夢はありませんか?そのためには、どのような勉強をしたらよいか?調べましょう。その上で、今の高校をどうするかも考えましょう。転校したり通信教育で高卒の資格を取ることもできますから。

    主様は、娘さんの将来を考えてあげてください。娘さんが今の高校に通うことにこだわらないことです。

    トピ内ID:9733985344

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    時系列がわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    娘さんは中高一貫校に通っていて、
    現在高校一年生で、
    部活は中学から入部して、
    ◯◯の時期から嫌がらせが始まり、
    ◯◯の時期に部活を退部して、
    ◯ヶ月ほど不登校気味である。

    この◯◯の時期が中学時代から長いのか
    意外とここ半年くらいの出来事なのか、
    それで対応は随分変わると思います。

    あと、トピ主さんは問題には課題解決意識を持って、
    颯爽と取り組む方ですか?
    こういう問題は、すぐに解決しないし、自分に起きてる出来事ではないから、
    颯爽と取り組んでもすぐには結果が出ないのではと思いました。

    また、トピ主さんの共感→励ましというサイクルは間違ってないと思います。
    すぐ結果が出ないだけなのではないかと。
    1,2年と長期化してる問題なら、学校やめた方がいいです。
    数ヶ月から半年の問題なら部活も辞めたみたいだし、
    もう少し静観だと思います。
    娘さん自身が、どうにかしたいと頑張っているようです。

    また、気持ちを親に話さないのは当然です。
    親が信用できないのではなく、
    自分の悪いところや恥ずかしいところを積極的に話したくないし、
    親に心配もかけたくないのだと思います。
    だからメンタルクリニックに行くことを選んだのでしょう。

    これからひたすら共感、金銭的に応援していけばよいのではないですか。

    トピ内ID:9683038886

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    転校は?

    しおりをつける
    🙂
    green-t
    子どもに、その辛い胸の内を話してもらえないのは、親としては辛いことですよね。

    お嬢さんのケースに当てはまるかはわかりませんが、もう高校生とのことなので、お嬢さん自身の力や意思をもう少し尊重して信じてあげてもいいように思いました。親が不安そうにしている様子を感じるので、お嬢さんもトピ主さんを頼りにすることが出来ず、不安な胸の内も明かせない、そんなところもあるのではないでしょうか。

    中高一貫校に在籍ではないかと思われますが、転校等は難しいでしょうか? もちろんお子さんが望めばの話です。一番若く輝ける時期に、望まない人間関係の中で過ごさなければいけないのはもったいないようにも思えます。卒業まで今の学校で頑張ると本人が気持ちを固めているのなら、せめて家は心休まる居心地の良い場所となるよう、努めてあげれば良いのではないかと思います。

    食事や健康に気を配ることは親として大事なことですし、過干渉とは思いませんが、気をつけるとすれば、押し付けがましい言葉や態度を伴わないことではないかと思います。「あなたの為を思ってやっている」という思いがあると、素直には受け入れにくいと思います。

    命さえあれば、大抵のことは何とかなります。お嬢さんが中1の時に乗り越えられなかった問題も、成長に伴い知らない間に乗り越える力がついていることもあります。本人はそのことに気がついていないだけかもしれません。世の中は今いる学校よりももっと広く、もっとたくさんの人がいます。そんなところも見せてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5482517804

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    頑張らせるのは禁止

    しおりをつける
    🙂
    神経症はしんどい
    30代女性、自律神経失調症及びパニック障害があります。


    タイトル通り、頑張らせるのは禁止です。
    本人は自分の気持ちを処理できない状態で冷静を保つのに精一杯です。

    そして娘さんにとって今のお母さんは「しんどい存在」です。
    何かを話せば頑張れと言われるのではないかと思っているのではないでしょうか。

    今は普通に過ごし、干渉もせず、娘さんが話してきたら共感し、家は安全で貴方の味方が居る所であると思ってもらえる様になることが第一と思います。

    そして娘さんが安心して話すことで頭が整理され、人の話も聞けるようになり、解決へと導かれると思います。

    トピ内ID:8431834941

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    小麦
    最近どう?と聞いても、文化祭や体育祭の準備で忙しいね、とはぐらかされています。
    また、夫がアスペルガーの可能性が高く、コミュニケーションがいいとは言い難い家庭です。

    クリニックと並行して、食事を変えてみたり、貧血を疑って内科に連れて行ったりしたのですがそれも過干渉に感じているようです。
    学校の話をしなければ楽しく会話してくれますが、それも学校の様子を悟られるとうるさく何かされると思って無理に元気を装っているのではないかと思うと
    学校でも家でも無理を続けて壊れてしまわないか不安です。

    娘のクリニックの先生に私も別で先生と話したりできないか伺ったら、私が通うことで娘が先生に本心を話さなくなる可能性があるので他で診てもらうように断られました。
    娘にどう接したらいいのか、放っておけばいいのか、どんな声をかけたらいいのか。
    なんでもいいのでアドバイス頂けないでしょうか。

    トピ内ID:3443205721

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    申し訳ありません。

    しおりをつける
    😢
    小麦
    休み中、パソコンに向かうのが難しくお返事が滞っております。
    ここまで6人の方にレスを頂きました。
    よく読んで、夜にお返事させていただきます。

    共感していただくのは本当に心強いものですね・・
    娘にももっとそうしてあげればよかったです。
    感謝いたします。

    トピ内ID:3443205721

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    転校の一択なのにモタモタするな

    しおりをつける
    blank
    私も不安神経症
    中1からいじめられてるのに、なんで高校で外に出してあげなかったのか!?
    有名中高一貫校だから?
    親の見栄?

    心は、一度壊れると元に戻るの難しいです。
    私はもう20年も薬が手放せません。

    娘さん、3年我慢してじわじわと壊れてしまったんです。
    回復は今の環境では無理だと思います。

    一刻も早く転入先を探してあげてください。
    偏差値が多少下がったって楽しく過ごせる方がいいでしょう?
    女子が怖いのだから共学で探してあげたらいいでしょう。

    ただ、不安神経症は新しい環境が苦手ということもありますから
    じっくり娘さんと相談して探してください。
    つらい場所から逃げるのは良い事なんだよと教えてあげてください。

    あ~、本当に何で高校上がるタイミングで転校させなかったのか!
    せめて、夏休みに動いてあげれば良かったのに。

    転居を視野に入れて広い範囲で探してください。
    人間関係のリセットが有効だと思います。

    トピ内ID:6614917107

    ...本文を表示

    転校させるべきです。

    しおりをつける
    🙂
    mumin
    学校に相談しても、医者に診てもらっても、結局何も変わりませんよ。いじめっ子は注意されるたびに巧妙に水面下でいじめを続けるものです。一度ターゲットになったらおしまいです。きついことを書いて申し訳ありませんが、お嬢さんの精神崩壊する前に親が転校させてあげるべきです。途中で転校するのは~、とか、お金がかかる~とか、世間体が~、とか考えている間にお嬢さんの苦しみはどんどん深くなり立ち直れなくなります。

    いじめられたら、その場から逃げる。かっこ悪くても、甘い親だと思われても、人のうわさになっても、これしかないんです。

    トピ主さんが一生懸命やっていることはわかりますが、まるで見当違いだと思います。やるべきことは、転校一択です。

    トピ内ID:8419815710

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