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    再会した同級生が別に仲良くないのにグイグイくる

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    🐤
    ぴよ
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    高校の同級生の男性とSNS上で再会しました。
    その同級生とは学生当時は接点がなく、会話した記憶はほとんどありません。

    SNSで繋がってからは「xxに行きたいな~」などと私が発信する度に「一緒に行くか!」など誘うようなメッセージを送ってくるようになりました。
    あまりにも頻繁にそうした反応をよこしてくるので、友人として一度2人きりで映画を見に行くことにしました。
    が、SNSでは気さくに誘ってくるのに会ってみれば会話下手で、必死に当たり障りない話題で気まずい空気をカバーするのに一苦労。
    これは二度目は無いな、と思いその日は解散するも、翌日からまたSNSでの頻繁な誘いは継続。何故なのか。

    久しぶりの再会だったので緊張していたのかもしれないと思い、日を改めて2人で出かけましたが、やはり会話が続かず気まずい空気に。
    ここまで気まずくては彼もつらいだろうと思っていたのですが、その日の帰り際

    「こないだトピ主さんが〇月にxx行きたいって言ってたから一緒に行こうと思ってもう有給取ったんだ」

    確かに言いました。ある写真を見て実際に見に行きたくなったので、連休に一人旅を計画していると。
    その発信に対してもいつものごとく彼から「行こうよ!」と反応はあったものの毎度のことすぎてもう無視していました。
    その日の気まずさを体感してもまだ私とどこかへ行きたいと思うことにも驚きましたが、何よりも一緒に行く約束など全くしていないのにすでに有給まで取って計画していることに軽い恐怖すら覚えましたが、その日は曖昧な返事で逃げて解散しました。

    一緒に出掛けて特段仲良くなれたわけでもないのに、何故執拗に誘ってくるのか、彼が何を考えているのか全く分かりません。
    約束もせずに有給を取るのは普通なのでしょうか。
    二度あることは三度あるで断固として断るべきか、それとも三度目の正直で今度こそ楽しめるのか、迷っています。

    トピ内ID:8050087503

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    なんだかなー・・・

    しおりをつける
    エリッサ
    トピ主様にも問題がある。
    SNS上で再会、しかも学生当時は接点がない。
    それなのに、友人としてって、すごく軽そう。
    相手を見てもいない。
    友人として付き合ったこともないのに、いきなり友人としてって私からしたら、怖いくらいに無防備だと思う。

    で、気まずい思いをしたのにさらにまた2人で出かける。

    いったい何がしたいの?トピ主様。

    一緒に出かけたことで、仲良くなれたと勘違いする人もいる。
    言葉が少ないことを、はにかんでると思う人だっているんだよ?

    このままだと、彼はどこかで激怒するんじゃないかなと推測するよ。

    事実からすると、トピ主様は一緒に映画を見に行くことをオッケーした。
    気まずかったけど誘われたのでまたオッケーして出かけた。

    友達としてって、トピ主様は相手にきちんと宣言してる?
    もししてないのなら、彼の中では自分に気が少しはある同級生と思ってるかもよ。
    だって、対一で友人付き合いする異性って少ないから。
    もともと付き合いがあってならわかるけど、そうでないのなら、暇なのか、彼氏を探してるのかと勘違いされてもおかしくはない。

    普通なら昔の接点がない同級生はいきなり友人に昇格しないからね。

    旅行に関してははっきり断らないと。
    え?言ったよね。一人旅って。
    私そういうのは自分ひとりで楽しみたいほうなんだ、いや~、なんでも行こうよはちょっと重いかもー。って断ればよかったのに。
    逃げるのは危険だと思うよ。

    だって、誘われたらホイホイついてったんでしょ?
    脇が甘いよ。

    三度目の正直で楽しめる?

    そう思うのなら行けば?
    ただし、三度目で断ったら相手はエスカレートすると思うけれど。
    親しくもない人やSNSで自分の情報は垂れ流さないほうが無難だよ。

    SNSは成りすましも多いから。

    もう少し、慎重になるべきだと思うけどね。

    彼は若干ストーカー気質入ってると思うよ。

    トピ内ID:5507561080

    ...本文を表示

    ネット弁慶

    しおりをつける
    blank
    21美
    同級生はトピ主さんに気がある。付き合いたいと思っているはず。
    しかしいかんせんネット弁慶、リアルの世界じゃおとなしい人。
    トピ主さんに気長に付き合う気持ちがないなら、三度目は断るしかありません。
    脅かす訳ではありませんが、ストーカー化するタイプでないとは断言できないので、くれぐれもだらだら引っ張りませんように。

    トピ内ID:5706209810

    ...本文を表示

    会話下手な人がある日突然変わる事はない。

    しおりをつける
    🙂
    おまつり
    その同級生は人付き合いのかなり苦手な人なんだと思います。


    自分でもそれを分かっていて、治したいけど、周りに一緒に

    遊べるような人がいないんじゃ?せっかくトピ主さんと再会

    出来たから何とか会ってちょっとずつ治そうと頑張ってるん

    だと思うのです。だからトピ主さんが楽しめるような余裕は

    その同級生には皆無です。もしくは彼女が出来にくい人って

    事でトピ主さんが狙われてるかも。


    嫌なら行かなきゃいいです。二人きりで出掛けるのは、相手に

    期待を持たせてしまうので、これ以上ダメなら断って下さい。

    トピ内ID:7239027214

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    人生経験上、グイグイ来すぎる人は要注意です。

    人との距離感がとれず、皆離れていった
    だから 今 貴方に執着する

    彼の中で貴方は親友認定
    SNSでもリアルフレンドとお出かけとリア充アピール

    グイグイ来すぎる人は 依存心執着心が強く
    精神的に病んでる可能性が高い

    または、マルチ勧誘の下心があるパターン


    正直、SNSで自分の個人情報ばら撒くのは危険です。
    普通は 付き合いの中から得る情報を
    貴方が知らないうちに 貴方の情報を知って
    まるで友達かのように錯覚してしまう。

    普通断りも相談もなく 有給や計画はあり得ないでしょう。

    もしこれが、車のディーラーで
    ツイッター何気に車欲しいな
    と呟いただけで 家に押しかけて資料渡されたり
    勝手に試乗予約されて 週末待ってます
    と言われたら、恐怖でしょう?

    貴方自身が 本能で 恐怖を感じてる
    大体 直感は当たります。

    断るときは
    仕事が入ったから無理
    当面忙しいから ゴメンね
    他の人と行ってね

    と断る

    SNSは更新しない
    繋がりある人のいいねなども
    しばらくやらない

    貴方が拒否し始めると
    あなたと繋がりある人のSNSから
    あなたの動向を探る可能性があるからです

    他の友達にも
    仕事が忙しいから といって
    同様にしておく

    その知人の誘い断っておいて
    他のこ子と遊んでるのが分かると
    トラブルの元になります。

    トピ内ID:3580114176

    ...本文を表示

    貴女がありえない

    しおりをつける
    💢
    え~~!?
    何考えてるんですか?

    その同級生を貴女のストーカーにしたいのですか?
    誰がこのトピを見ても同級生は貴女の事が気に行って彼女になってくれるかもと期待してると思ってますよ。

    上から目線の貴女はそう言う取り巻きを作りたいんですか?
    常識で考えて一回目で会った時にもう無いなと思ったんですからまた会うなんてびっくりです。
    二回目も散々コキ降ろしておいてもう一回会えば良い感じになるかも???
    その思考回路にまたまたびっくりです。

    ホントの話ですか?貴女の思いこみ?
    キツイ事をいっぱい書きましたがもっと自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:8301966124

    ...本文を表示

    何言っとんのじゃい

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    「付き合う気も無いのに、付きまとわれて迷惑してる!」ではなくて

    「それとも三度目の正直で今度こそ楽しめるのか?」ですか

    要は、楽しめればいいってことですね?

    では言います。

    そんなのあなたの勝手にしてください。

    以上です

    トピ内ID:9667602267

    ...本文を表示

    あなたから誘っているから

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    普通「××に行きたいな~」と言われたら誘われてると思いますよ。
    一緒に行きたくない人に「××に行きたいな~」は言ってはいけない言葉です。俺に一緒に行ってほしいんだと勘違いさせてしまいますよ。

    一緒にどこかへ行きたいとき
    「××に一緒に行こう」と誘った場合、はっきりした答えになるので断られたら傷つきます。
    「××に行きたいな~」と言えば「一緒に行こうか」と言ってもらえるかもしれないし「××っていい所だよ。ぜひ行くといいよ」と断られても傷つかずにすみます。

    彼はあなたから誘われたから必死でそれに答えようとしているのだと思います。
    お断りするのはいいけど、勘違いさせてごめんなさいときちんと謝ってくださいね。

    トピ内ID:3660611464

    ...本文を表示

    だめよ

    しおりをつける
    blank
    スパイシーチキン
    ん?

    言ってることとやってることが違いますよね。

    誘いに応じて映画を見たのも、日を改めて出かけたのも、主さんが決めたことですよ。

    イヤなのにどうして行くんでしょうか。

    同級生さんは、主さんが自分の気持ちに応えてくれたと喜んでいます。

    もう恋人気分だと思いますよ。

    付き合っているんだから、有給取ってデートする気まんまんじゃないかな。

    > 三度目の正直で今度こそ楽しめるのか

    だから

    好きでもない人にホイホイ付いて行っちゃダメでしょ。

    今ならまだ引き返せます。

    勘違いさせてしまったことを詫びて、恋愛感情はないことを告げ、一緒に出掛けないと宣言しましょう。

    たぶん空気の読めない方なので、今後もどしどしお誘いかかると思いますが、「これで最後よ」なんて情けをかけたら最後、ドツボにはまりますからご注意を。

    トピ内ID:3877904783

    ...本文を表示

    思わせぶりはやめて

    しおりをつける
    ヘムレン
    旅行なんて行ったら、それこそ、後戻りできませんよ。

    「一人旅って言ったよね?」って一言伝えるべきかと。

    トピ内ID:7124072893

    ...本文を表示

    もう彼の頭の中では。

    しおりをつける
    💤
    彼女である。
    そんなにトピ主さんは「××へ行きたい。」と書いて居るのですか?。
    人に寄っては「誘ってよ。」と書いてあるのかと勘違いする人居るのかもしれません。

    また口下手な彼だからこそ誘えば来てくれたトピ主さんを好きになるのも時間の問題だったのかもしれません。
    つまり彼はもうトピ主さんを彼女と認識しだしている可能性あるかもしれませんよ。
    其処まで行かなくても友達以上、恋人未満の様な?。
    トピ主さんに其の気が無くても誘えば来てくれるだけで勘違いするって十分ありえそうです。それも2度も。自分を好きなのか?と勘違いする人も居るでしょうね。
    それが友達としてなら良いけれど異性として見られているってね。

    トピ主さんに其の気がないのなら一緒に出掛けるのは止めた方がいいのかも。
    もしかしたら彼に男女間には友達は成り立たない。女性と付き合うのは真面目な付き合いだけと言う考えの方かもしれません。
    もし彼とは単なる友達として付き合いたいと言うなら第3者を入れた方が良いのかもよ。お互いの知り合いは居ないの?。

    本当に約束もしていないのに有給取ってもう計画立てているのが一人突っ走ってて大人でない人に感じます。

    トピ内ID:2240557491

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