あなたの夫は最低です。
ナニ―サービスはいやだから、妻を犠牲にして専業主婦になれ？
ふざけるな、自分は安泰で妻の人生はどうでもいいのか？

「わかりました。ナニ―サービスに抵抗があるのはあなただから、
　あなたが専業主夫になればいい。」
と言ってやってください。

保育園については、徐々に慣れます。
ご両親に負担をかけたくないって、80歳代でしょうか・・・。
孫の教育がうまくいかなければ、祖父母にも相当のダメージです。
うちの78歳の親は、宿題ぐらいは率先して見てくれますよ。

ナニ―サービスを使うのが一番で、それを拒否するなら、
拒否した夫さんが代替策を考えるべきでしょう。

一度専業主婦になると資格などを持っているか専門職ではない限りは
正規雇用の再就職は難しいようだと感じます。
年齢的なことやブランク期間などもありますけど私の周囲では
専業主婦からの再就職で苦戦している人は多いです。
また、働き方も非正規、パートです。

なんだかんだで企業は20代の若い人を求めている傾向がまだあります。
ですので30代半ば以上の年齢になると転職も厳しく、再就職も少ない席の取り合いです。
年齢を経て、再就職出来ても、トピ主さんが望むように
今と同じ条件、給料、待遇という風にはいかないのでは、と思います。

あと、なんとなく、ご主人の反応から、ですが。
トピ主さんのご主人はもしトピ主さんが仕事を辞めたら
一気に家事や育児を丸投げしてくるような気配がするので
それが目的で専業主婦を勧めているような気もしてしまいました。
なんだかなぁ、という気もします。

とりあえず夫が言う言葉にそのまま流されずに、急いで事を決めようとせず
お子さんの様子をしばらく観察して（そのくらいの歳特有のイヤイヤ期
かもしれません）考えすぎず実家の親御さんの協力も得ながら（今はそういう家庭も多いですから）
しばらく頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ主さんのような方は人に言われて仕事を辞めたら辞めたで後悔するタイプかも知れませんし
すべての女性が家庭に専念する専業主婦向きというわけでもなく
仕事があって子育てが頑張れる兼業主婦向きという方もいますから
それぞれの女性個人の性格に当てはまる生活スタイルが一番大事なのではないかと
思います。

まず、絶対仕事はやめてはいけません。生涯収入が２億減ります。夫との関係が対等でなくなります。主人ー妻（奴隷）になります。もし浮気されても金銭面が足かせになって離婚一つできませんよ。
２０年前の話ですが、私の場合は、実家は遠方なので、義父母に頼むたびに辞めろ辞めろ攻撃を受けました。実家の母に電話で愚痴ったら泣いてましたよ。専業主婦にするために医学部行かせたんじゃないって。

夫も医師ですので、これまでの努力を捨てて専業主婦になれとはいいませんでしたが、
「僕はあてにしないで」と言って、保育園の送迎は結局一度もしませんでした。
事実、過労死レベルで働く夫にはそれ以上言えませんでした。

結局、医師として描いていたキャリアパスは全て捨てて、体が楽な仕事に転職しました。
ただ、仕事を続けたことで、金銭面での自立が維持できたので、義父母や夫から、金銭、精神面の支配や隷属を受けずにいられたのが最大のメリットです。子供が独立した現在もそうです。
あと、やっぱり外注できるものは全て外注。
自分のラク＞夫のわがまま　です。

ご主人は、貴女の疲れた様子や愚痴を見聞きするのが、ただただ嫌なんですよ。
優しく癒してくれる妻や子のいる家庭に帰りたいんでしょうね。
今こそお金を使って、気持ちのゆとりを買いましょう。

子供はすぐに大きくなります。幼稚園に通う年代になれば集団生活にもなれて丈夫になります。あと数年です。ベビーカーの進む先にお札をばらまくような感覚ですが、繰り返しですがあと数年です。
ちなみに、この間大坂なおみさんにGTRをプレゼントした日産の星野執行役員は、星野リゾートの代表の星野さんの奥様ですが、３５才で息子を出産して、軽井沢の自宅でナニーに子供を預けたら新幹線で毎朝東京まで出勤していたそうですよ。
せっかく男性並みの収入と地位を得ているのだから、活用しましょう。
　

私は「小一の壁」で両立が難しくなり、また体調も崩してしまったので仕事を辞めました。やっぱり後悔は残りますね。何とかして続けられなかったのかなとか。
今は子供も大きくなったので、もう一度大学の社会人課程に入って再就職しようかと考えています。(多分以前の仕事と同じ条件にはならないと思いますが)

保育園の頃のママ友の当時や今の生活はそれぞれですが、一人として「誰の手も借りず、仕事も子育ても家事も両立」なんて人、一人もいません。
私と同じく身体を壊して仕事を辞めた人、仕事を減らしたり、パートに切り換えたりした人、仕事はバリバリ続けたけれど、子育てはおばあちゃん任せで振り返ると子供に全然関わってなかったと後悔する人。

先日、元同僚に偶然会って話したのですが、彼女は仕事を選んだため子供を諦めた事を後悔していて、子供のいる私が羨ましいと言ってきました。私はあのまま続けていたら彼女くらいの役職になってたかな、と羨ましくなり…。

結局「何かを得たら何かを諦めないと駄目なんだな」と思いました。

保育園を整備したら、女性もバリバリ働けて仕事も育児も家事も両立してキラキラ…なんて幻想ですよ。そんなの自分が3人いないと無理！

トピ主さんが怪我をされたのも、人間の出来る範囲を越えて忙し過ぎるからだと思います。身体を壊す前に、何を優先にするのか考える機会が来たのだと思います。

文章を読んだ限りでは、トピ主さんお仕事好きみたいなので、仕事を選ぶのなら、ご実家やナニーサービスに子供をお願いするしかないですよね。
家族同様に信頼できるナニーさんを探す、とかご実家にナニーサービスを派遣してご両親の負担と留守家庭問題を一気に解決するとか。

あんまり答えになってなくてごめんなさい。
お身体に気を付けて、何とか無理しない方法で解決できますように。

「さっさと専業主婦になればいい」なんて言う男性、今どきいるんですね。
管理職になるから休めないってどういうことですか？管理職こそ自分で時間管理しやすいでしょう。
ナニ―サービスがイヤなら自分が休めばいいんです。総合職同士なのに遠慮する必要あります？
トピ主さんは育休や時短を取ってキャリアダウンしてるんだから、次はご主人に穴埋めしてもらってもいいくらいです。

仕事の方もまだ復帰して半年でしょう？
保育園入り立てのお子さんがいろいろ病気をもらってくるのは当たり前、これから秋～冬にかけて病気のオンパレードが続きます。
復帰して１年間が踏ん張り時、ここで頑張ればトピ主さんもお子さんも道が開けます。辞める決断は一瞬ですが、辞める気で働ければ上司の嫌味も聞き流せます。

ご推察のとおり、今のご時世「同じような業務内容、給料、待遇に戻ることは出来ない」ですよ。
私も育休＆時短で一時的にキャリアダウンしましたが、10年以上かけて、年齢的に給与ダウンしてきた夫と年収は同じくらいになりました。夫が定年後は私が養ってあげます。

50代主婦、娘3人、孫2人。
子どもを産んだときは働いてました。国家公務員でした。夫は大学の教員で、夫の就職先に異動させてもらいました。子どもが生まれて1年は二人で頑張りましたが、翌年に郊外に家を建て、母と同居しました。父はずいぶん前に亡くなってました。
保育園がたいそういい保育園で、子どもはすっかり気に入り、泣かれたことはありません。次女が生まれたあと、昇進試験を受けて、家から通える別の職場に転勤しました。そこで三女を産みました。それから元の職場に戻ったのですが、私が転居せずに転勤したことが、女性達の間で不満になってました。同じような立場の女性がもう一人いて、不公平だという声が大きくなって、私は鬱になって辞めました。もう一人の方も辞めました。

専業主婦の間はPTAや地域の役員をやってました。そして三女が小6の時に、地元の市役所にパートにでました。10年続きましたね。でもまた鬱がぶり返して辞めました。
ちょうど母が骨折して要介護になり、娘も二人結婚して、孫が二人生まれたので、今は専業主婦で、毎日あちこち行ってます。

私はかなりひどい鬱の症状がでて、もう働けないことはわかっていたので、自分の人生は後悔してませんが、厚生年金って老後にバカにならないので、できれば働いた方がいいと思います。教育費も馬鹿になりませんよ。うちは3人とも、小中高大（三女は看護学校）、家から一番近い国公立です。長女と次女は地方公務員になりました。

女性しかできない子供を出産するところまでは終わってるんだから
夫さんに専業主夫になってもらったらいいじゃん？

そう提案してみたら？

わたしの娘ももうすぐ2歳、同じ壁にぶつかっています。
私は個人事業主、産休も育休もなし子供は週2日保育園でなんとかここまでやって来ました。
が、主さんと同じです。仕事も随分セーブしました、家事ボロボロ、体力限界(46、超高齢まま)。
そして、ついに子供に影響出ちゃいました。
誰だって1日24時間しかないです。何かを選ばなきゃいけない時が来たんです。

優先順位を書き出してみませんか？夫婦共通の優先事項は何ですか？
主さんは仕事、収入、子供どれも！って感じですね。旦那さんは専業になれって言うくらいですから収入より子供なんでしょうね。
旦那さんは主さんのキャリアと収入を守るために何かしてくれていますか。
それとも自分は高みの見物で俺は家事育児なんて知らん、主さんのキャリアを犠牲にすりゃいいじゃんって感じ？

子供のためにキャリアと収入を犠牲にしたくないなら、優先順位の低いものは妥協しなきゃ。
家事なんてその最たるもの。他人が家に入るのが嫌なんて旦那のワガママ許してる場合じゃないですよ。
ダブルインカムでお金はあるんですから、業者雇って金で解決できることはしましょうよ。
空いた家事時間を子供と過ごす時間にするんです。
子供が欲しいのはシッターとの時間じゃなくてママとの時間なんじゃないですか？
持ち帰りの仕事って貴方じゃないと出来ないの？
アシスタントでも雇って、積極的に持ち帰り仕事で帰宅時間早めて、仕事はアシスタントに、自分は子供と遊ぶとかダメ？

私は家事は子供の健康に関わること以外は既に投げてますが、更に投げるし業者入れます。
夫も仕事家事育児にフル回転でこんな感じです。
でもウチは子供の相手はママじゃないとダメな理由があるので、仕事と収入を更に犠牲にするのは私です。
私の事業は倒産するかもですが、そうなったらそれでいいです。
それが私の優先順位。

＞親権を夫に譲り、離婚してまた仕事人間に戻りたい、とまで思ってしまいます。
ここまで追い詰められているなら、それをきちんと夫に伝えるべきだと思います。そこまでの気持ちがあるなら、ちゃんとぶつかることも大切です。

家事育児を主さんに丸投げ、なら夫に意見を仰ぐ必要ありますか？共働きなら家事育児サポートをもっと利用してよいと思いますよ。誰もいない家に上げるのは…と思うならまずは主さんとお子さんがいる夕方に家事援助してもらったらどうですか？

不思議なもので親が気持ち的に揺らいでいると、こどもも不安定になりがちです。

旦那さん、来年から管理職なら今年は平なんですよね？
今後のこともあるので、家事育児に非協力的、妻の就労にも理解がないなら、離婚してこどもも置いて出て行く、って言ったらよいのでは？（休日に実際にプチ家出してみるとか）男性はマズイ！と思わない限り気づけない生き物みたいです。

お子さんが寂しがるのは可哀想ですが、仕方ないと思います。

ご両親への負担は、後々の介護でお返ししましょう。
今は甘えさせてもらって良いと思います。

ナニーサービス却下の夫の意見などを無視。
嫌なら自分が休めば良いんです。
これからの男性は、育児参加も大事。

育休復帰で怪我もして、ちょっとネガティブになっているんでしょう。
通勤1時間半は、本当はやめておいた方が良かったですね。
出来るなら、数年賃貸でも通勤時間を縮めるべきでした。
実家に合わせた部分もあるんでしょうが、ご両親に通ってもらうだけでも違いましたよね？
共働きで子供を持つ人って、そこまで周到に考えていると思います。

残念だけど、トピ主夫の覚悟が足りませんでしたね。
個人的にはトピ主さんに働き続けてほしいです。
数年後から後半生、凄く後悔しそうな気がするので。