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    ぴのこ
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    わたしはもうすぐ30歳になります。3年くらい付き合った彼氏がいたのですが、私に気になる人ができ、半年の2股期間を経て、3年間付き合った人との別れを選びました。遠距離が長かったことと、自分から振ったこともあって、別れたときはそれほど心に痛みを感じませんでした。
    でも、別れてから本当に一生一緒に居たいのは彼だということに気づいたのです。
    29年間生きてきて、いろんな恋愛経験もしてきたし、半年間の考える期間もあったのに、なんではっと今頃わかったのか不思議なくらいです。
    自分の気持ちを言って、もう一度やりなおしてほしいとお願いしたのですが、虫のよすぎる話でそれは無理との事でした。
    今は、自分の馬鹿さ加減にうんざりしています。
    後悔だらけです。自分の気持ちに気づいたんだからよかったってゆってくれる友人もいますが、たくさんの人を傷つけて、自分も報いを受けて、この先(つづく)

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    やきそばん
    しばらく仕事や生活に専念して、静かに反省の日々を送ればいいだけです。というか、それしかないのでは?でも、暗くなっちゃダメですけど。

    しばらくして、「もう(反省した自分を)許してもいいかな」と思える日がきますよ。

    あと、小町で「二股かけてた」と書くと、途端に荒れるのでご注意。
    私の回答も一部のウェットな人々を刺激しそうですね。

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    途中までしか読んでいませんが

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    こぱんだ
    勝手すぎますよね。
    言われなくてもわかっていると思いますが。

    >自分も報いを受けて、

    とありますが、それは誰かに傷つけられたのではなくて、
    自分が人を傷つけた結果ですよね。
    仕方ないと思います。

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    まだ続きを読んでませんが

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    もすら(♀)
    私はトピ主さんの彼氏の立場にありました。

    5年付き合って,双方の親に紹介済みで,自分たちも親も周囲もみんな,私たちが結婚するものと思っていました。

    しかし,彼に好きな人が出来,二股をかけられた状態に。一旦,彼は新しい彼女の方を選び,私に別れを告げましたが,その後,復縁して欲しいと言ってきました。私はトピ主さんの彼と同様,「虫のいい話」とはねつけました。私の中に芽生えた彼への不信感は,もうどうにもぬぐえないものになっていました。

    もしも彼氏さんが私と同様の人間であるなら,もうそっとしておいて欲しいと思います。トピ主さんはまた新しい出会いを探して頑張って下さい。

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    ははは

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    カタカナのタマ
    「半年間の考える期間もあったのに」って、それが彼との今後を考えるために距離を置いていたとかならともかく、「新しい彼氏と古い彼氏とどっちがいいかな~♪」と天秤にかけてただけじゃありませんか。

    そしてトピ主さんは新しい彼氏を選んだ。

    『覆水盆に帰らず』です。

    今度誰かとお付き合いすることがあったら同じ過ちを繰り返さないようにすること、じゃないですか?

    少なくとも元彼にはそんな浅はかじゃない、もっと誠実な女性が相応しいと思うので、もう放っといてあげてほしいです。

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    似ています

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    匿名
    トピ主さんよりずっと年上の者ですが、離婚も経験していますが、私も二股かけて元彼を振って今の彼氏と付き合って1年になりました。

    寂しくてしっくり気持ちがいかないところに、隙間を埋めてくれた優しい彼に気持ちや体が靡くってあるんですよね。人間は感情の動物ですから・・

    元彼が大切と気づいたのですね。それだけでもいいのではないでしょうか?ご自身で気付いているとおり、反省すべき点はいくつもあるのです。

    私もそうですが、二股かけたからといって、二股をかけられることを耐えることができません。
    元彼が同じことをしてきたらどうしますか?

    私の二股時期を知っている友達からは、同じことをされると言われていました。同じことを現在されていないとは思いますが、元彼にしたように結婚を煮え切らない態度を今彼にされています。信用されていません。

    自分の中で二度とこういうことをしないように・・
    反省してこれからまたしばらく自分の道をゆっくりと見直しています。許してもらえる・・相手あってのことです。たぶん許されなくて当たり前です。

    ゆっくり幸せになりましょう。

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    後悔先に立たず

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    しょうこ
    いくら後悔しても 取り返しがつかないことがあるのです。
    『後悔 先にたたず』
    なんです。
    彼のことはいい思い出に留めておくほうがいいでしょう。
    今は辛く悲しく後悔しても
    近い将来 笑って話せる時がきます。

    とぴ主さんが 素敵な女性になれるように
    ひとつだけ 指摘させてください。
    「言う(いう)」を「ゆう」と表記されるのは
    間違いです。
    口語では いう が ゆう に聞こえる(言ってしまう)ことはありますが。

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    言ってよかったのでは…

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    mayfair
    結果はともあれ、言ってよかったと思います。
    自分の中にある、そういう気持ちに気づいてしまったわけですから、言わなかったら一生引きずることになると思うんです。
    結果、傷ついたことは仕方ないけれど。
    時間はかかるかもしれませんが、自分が前を向いて生きていくためには心の中で区切りをつけることって必要だと思うんです。
    これから、いい出会いをするためにも。

    「二股」についてですが、私も半年ほど二股かけられたことがあります。
    そのあと、彼はそのことにはふれず戻ってきましたけど、その後3年間心の中はぐちゃぐちゃでした。
    信じられず耐えきれず、3年して別れを切り出しました。しかし彼には、かなり唐突に感じたようでした。
    結果、彼を苦しませることになりましたが。
    お互いその3年はなんだったのか?って感じでしょう。
    そういう意味では、すっぱり断ってくれたトピ主さんの元彼の行動は、誠実かも知れませんよ。

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    自分で決めるコト。

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    ゆゆ
    覆水盆に返らず。

    辛さは時間が解決してくれます。
    そのあとどうしていくかは自分が決めるコトです。
    後ろを振り返っても進めないから後悔を教訓にして、前を見て進んでください。きっとイイコトが待ってますよ。

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    続き読んでいませんが

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    みちる
    >なんではっと今頃わかったのか不思議なくらいです

    当たり前に手元にあったものはその価値に気付かないものです。失って初めて大切だったと知るのです。でもずっと手元にあったら永遠に気付かなかったでしょう。そしていつも他の人に目がいく浮気女になっていたかも。

    気付いてよかったですね。これから出会う人のことはきっと大切に出来ると思いますよ。

    心穏やかになるまで静かに反省の日々を過ごしましょう。

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    裏切られた気持ち

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    ナナコパンダ
    逆の立場になってみてはどうでしょう。

    なくしてから気付く事も多いと思いますが、一度人の気持ちを裏切ると、その信用を取り戻すのにどれだけ大変か・・・

    まず、あなたは何をしても信用されなくなりますね。
    けれど、あなたは今回なくしたものの大切さ、痛みを知ることができたはず。

    同じ事を繰り返すことはないと思います。

    けれど、裏切られた相手というのは本当に深い傷を負ってしまってるんです。傷は治ります。けれど簡単にその傷は開いてしまいます。
    同じ相手に、また同じ傷に触れられるのが怖くなると思います。

    彼と復縁したい気持ちはわかりますが、彼がNOと言っている以上、あなたにはもう彼の傷を治すことはできないでしょう。
    でも、前回後悔して涙を流したのなら今回は後悔のないように力いっぱい頑張るべきなのでは?
    過去は変えられないけど、未来はいくらだって変えれるから。

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    前向きに、、、

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    うつぼ
    私も似たような経験があります。
    結果から言うとよりは戻らず。
    自分の蒔いた種だから仕方ないけど
    しかも彼はその後半年位で別の女性と結納、
    一年くらいで結婚しちいました。
    後悔と悲しみで3年くらい泣いて暮らしました。
    でもどうにもならなかった。結局は自分で
    自分自身を解決して行くしかなかった訳です。
    あれから12‐13年経ちました。
    その間に離婚を経験し去年再婚しましたが
    その彼がずっと好きだったと言うわけでは
    決してありませんが自分で自分を傷つけて
    しまったようで正直言って
    一年ほど前にようやくその苦しみから脱出しだしました。
    本当に勝手だとは思いますが後悔しきれなかった。

    時間と自分自身です。頑張ってください。

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    そんなあなただから・・・

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    どうもこうも・・・
    まあ・・・好きな相手に二股かけられたら、普通にその人のことは嫌いになるよね。
    トピ主さん、よく自分から復縁を言えましたね。私だったら申し訳なくて連絡なんて出来ません。

    その二股相手の彼の方は、トピ主さんに彼がいることは承知してたの?
    なんか、それだけで大した男じゃないように思うんですが、そんなにいい男に思えたんですか?「二股OK」って男女とも、する方受け入れる方、ようするにその程度ってことだと思います。

    ちなみにしたことあるんで、私も同レベルですね。ただその時の私は誰にも本気ではありませんでした。どこか冷めてましたね。
    本気の彼が出来てからはきっちり彼一筋でしたよ~。

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    二兎を追うものは。。。

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    yuki
    30歳にもなって随分と幼い印象を受けます。

    他の男性に目移りし、その上二股をかけて。。。こんな
    女性と誰が付き合いたいでしょうか?結婚なんて論外。
    浮気癖は直りませんからね。彼の返事はもっともです。
    次の出会いは大切に、誠実なお付き合いをして下さい。

    それから「ゆって」ではなく「言って=いって」です。
    みっともないので念のため。

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    自分勝手な・・・

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    あずさ
    わかってますよね、あなたは自分勝手な考えで、二股をして彼を振ったんですよ。

    もし逆の立場なら、その男性はすさまじく叩かれるでしょうが。その様子では救いようがないというか。同情されることもないと思いますよ。

    もう一人の男性に振られでもしましたか?それとも、思ったよりあっさり引いたから惜しくなりましたか?

    復縁を持ち出しても彼にその気持ちがない限りは、彼があなたとやり直す義務はないと思うのですよ。

    彼もおそらく、あなたのような女性と生涯一緒にいるのは考えられなくなったのでしょう。これって、自業自得ですよね。

    自分のしたことが当然のように返ってきただけです。報いを受けた。そのとおりですね。覆水盆に帰らずといいます。二度と同じような考えなしのことをしないことですね。

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    私はよくわかります

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    まり
    私は遠距離で長くつきあっていたし、年齢も同じくらいで、トピ主さんの状況がよくわかります。苦しくなりながら読みました。

    トピ主さんに振られた彼が気の毒なのはもちろんですが、私はトピ主さんサイドに立って発言します。

    適切なアドバイスにはなりませんが、、、。

    「この相手しかいない」なんて思わないで。遠距離で失った彼というのは、楽しくつきあっていたころのことばかりが思い出されて余計美化されてしまいます。一度は「もう必要ない」と思った相手なのだから、その人でなければならないということはありません。

    それから、今後は自分にできないことはしないほうがいいですよ。遠距離も、さらっと終わらせる浮気も、自分には難度が高かったと認めて、もうしない。近くにいる相手ひとりとつきあっていくのがきっと向いていますよ。

    感情に振り回されず、賢くなりましょう。私もいつも自分に言い聞かせています。いつまでも恋愛に振りまわされる30代になりたくないですよね。

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      自業自得
      >半年の2股期間

      半年もふたりの男を騙していたんですね。

      >別れたときはそれほど心に痛みを感じませんでした。

      そりゃあ次に付き合う人も決まっていて自分から振ったんじゃ傷むわけないでしょう。

      >別れてから本当に一生一緒に居たいのは彼だということに気づいたのです。

      二股かけた時点で手遅れです。

      >自分の気持ちをゆって、もう一度やりなおしてほしいとお願いしたのですが、虫のよすぎる話でそれは無理との事でした。

      勝手ですね!当然です。二股の報いです。

      >後悔だらけです。

      後悔先に立たず。
      次行ってみよう。

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      簡単です

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      おろろん
      続き読まなくても答えられますよ。
      諦めて、もう接触しない事です。
      断わられたのでしょう?他になにするんですか?
      あなたが彼をどう思おうと、彼はあなたの事が好きではなくなって
      復縁はしたくない、と言ってるのですから、
      そこで話は終わりです。これ以上は
      「ストーカー」です。
      法に触れますのでやめましょう

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      フラレタ

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      1926
      >別れてから本当に一生一緒に居たいのは彼だということに気づいた

      っていうより新しい方とのラブラブ期がちょっと冷めてきたってだけではないでしょうか?

      3年も付き合っていて、遠距離で、元彼には新鮮味を感じなくなってきているところに新彼が現れてよく見えてしまっただけ。というか…?

      半年経ってラブラブ期が冷めた、でも元彼ほど心地よくはない。(なぜならお互いに知らないところもまだまだあるし。)

      あなたはまだ振ったつもりかもしれないけど振られたんです。気持ちを切り替えるしかないです。3年間付き合ったのに。とか思ってももう過去のことです。

      恋愛では“乗り換え”は本当にダメだと思います。

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      回答のみ端的に

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      色即是空
      今後、彼に関わるのは一切止めましょう。

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      同じことを繰り返さない

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      納豆
      もっともらしく「半年も考える期間があった」と書かれていますが、第三者からみるとだらしない信用できない人にしか見えません。
      夫婦でも相手に浮気や自分が傷つくことをされると、何十年か経って信頼は取り戻せても傷は死ぬまで心に残ったままです。
      三年間つきあった相手ともし復縁出来たとしても、
      ぴのこさんのことは全面的に信頼は出来ないでしょう。
      自分がされて嫌なことは相手にもしない、同じことの繰り返しにならないようにしましょう。

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      トピ主さんの続きがないのに・・・なんで?

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      えっ?
      トピ主さんが続きのレスを書いてない状態で待っている者ですが、レスされてる皆さんはなんでコメントのこせるのか不思議です。

      予想、想像で安易にレスするのは良くない事だと、とあるトピを読み続けて勉強しました。

      みなさん、すごいな~。

      トピ主さん、早く続きを書いてください。
      待っています。

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      あのね

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      いな
      「復縁したい。」
      ということを伝えられると逆に引きます。

      ホラ、(つづき)って書いておいて、
      その後何の音沙汰なし・・・。
      先々のことを考えない、
      その場限りの考えに振り回されるのは
      うんざりだということでしょう。

      自分から振ったのだったら自分で責任をとるべき!

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