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    tora
    恋愛
    彼と交際して1年経ち、今は一緒に住んでいます。
    すごく仲良しで週末は一緒に出かけたり、旅行も行ったりします。普段は友達彼氏みたいな感じです。
    ですが、1つだけ今後付き合っていて大丈夫かイライラしてしまうことがあります。
    わたしがしたことに対して、見返りを求めるつもりはないのですが、彼の対応に不満があると、そういう言い方はないんじゃないか?など、伝えます。
    そうすると必ず「じゃあしなくていいよ」とこの話もう終わりたいような言い方されます。わたしが言いたいのはそういう事じゃない!!!と毎度思います。
    わたしは私もしているのだからあなたも…とは言ってないので。
    一番最近だと、健康診断で再検査になった彼が医者に糖質制限を宣告され料理も気をつけ、普段すぐ買い食いしてしまう彼に「それはだめだよ」とセーブするような言葉をかけていたのですが、人の前というのもあってから、「だから、買わないって言ってるやんけ」とキレられました。
    キレられる筋合いはないと思いその事を伝えると「じゃあしなくていいよ」とまた言われ。神経を逆なでされます。
    なんでこんな言い方しかできないのか?普通にごめんだけじゃ済まないのか?
    むしろわたしが悪いのかのような気持ちにまでなるので本当に嫌です。
    それを言ったあとは何事もなかったかのように楽しそうに話しかけてきます。
    でもそれもイライラします。
    一般的にわたしがおかしいのでしょうか??

    トピ内ID:5427291270

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    伝え方

    しおりをつける
    🙂
    すいか

    それはダメだよ。

    と言われると、命令されたみたいで頭に来ます。

    特に男は命令されるのを嫌がります。

    控えてくれたら嬉しいわー

    甘いの食べ過ぎたら心配だわ

    と、言う様に

    「自分の気持ち」を言う様にするといいです。

    トピ内ID:0516049902

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    大切な事でも、そういう返し方をされたら困りますね。
    きちんと話しをしたい場合は特に。

    ただ、彼氏さんも、トピ主さんが不満に思う事をしょっちゅう指摘してくるので
    「またかよ。」と思っているかもしれませんね…。

    誰でも、薄々わかっている事をいちいち指摘されると鬱陶しく感じますよね。
    (そうさせる原因が本人にあるにせよ…)。

    トピ主さんも、もう少し大目に見てあげる事は出来ませんか?
    それに、苦言はここぞ!と言う時にビシッと言う方が効果あるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7957599912

    ...本文を表示

    例が悪い

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ文の例の「じゃあしなくていいよ」って会話になってませんよね?

    おそらく、トピ主がそんなことを言い出さなければ喧嘩にならなかったんだから言うなってことですよね。

    解決方法としてはトピ主の言い方を変えるしかないと思います。
    買い食いをしようとして、売り場で見ている間は何も言ってはいけません。
    手に取ったくらいでも何も言ってはいけません。
    レジに向かったら、「それ買うの?」と確認しましょう。
    「買う」と答えたら初めて「糖質制限はどうするの?」と聞きましょう。
    それでも買うというのなら「あなたの体が心配だからやめよう?」と説得しましょう。

    見てるだけで「ダメだよ」と言ったのなら、不機嫌になっても仕方がないと思います。

    こんな面倒なことは無理だと思うなら相性が悪いのでお別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:8812952897

    ...本文を表示

    自分で考えさせる

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    彼氏さんは自分に甘いタイプなのでしょうね。
    ですからあなたに「それはだめ」と言われると
    イライラしてしまうのでしょう。

    「それはだめ」という禁止をする言葉ではなく
    「いいのかな?」「あれ?糖質制限は?」など、
    自分で考えて自分で行動を正せるような声かけがいいと思います。

    自分の思い通りにならないことが多いとイライラするものです。
    自分で思い直して棚に戻したら「偉かったね」と
    甘~い言葉をかけてあげれば喜ぶんじゃないかな?
    お幸せに!

    トピ内ID:1643287217

    ...本文を表示

    マンネリ?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    >わたしが言いたいのはそういう事じゃない!!!と毎度思います。

    思うだけ?

    こう言ったらまたこう言われた、カチンと来る、の繰り返しで「自分はこう思う」っていう
    核心部分を言ってないから伝わらないんじゃないの?

    まあ、あんまり自分の思い通りにしようとするのも問題ありだと思うけど。

    トピ内ID:4024867588

    ...本文を表示

    無いな。

    しおりをつける
    🐶
    ジェシカ
    そんなことでキレてくるのと付き合っても先が見えてるよ。
    私は心配して言っているのにそんな言い方されて不愉快です。謝って。
    心配してるのに逆ギレなんて信じられない。子供じみてて自分勝手で驚きました。
    これを言ってみてどうなりますかね?

    改めて繰り返さなくなればまだ、改善の余地はあるかもしれませんが、結婚前の大切な彼女に声を荒らげるなら結婚して嫁になったらどんだけ粗野に扱われるのか…
    君はおかんと違うんやで。

    トピ内ID:1529305830

    ...本文を表示

    別れましょう、イライラする相手と長続きなんてしません。

    しおりをつける
    💔
    さようなら
    >本当に嫌です。
    >でもそれもイライラします。
    本当に嫌なら、一緒に住まない、付き合わない、即別れればいいだけの話。

    >一般的にわたしがおかしいのでしょうか??
    おかしい・おかしくない、ではなく、合う・合わないの問題です。
    「一般的に」なんて関係ない。
    ぱっと見、全く一般的じゃなくても、仲の良いカップルは沢山いるし
    至極一派的で良識のあるカップルでも、別れる時には別れます。

    イライラする相手との同棲なんて、絶対に長続きしません。
    別れれば、かーなーり!スッキリしますよ。

    トピ内ID:1088486854

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それで、結局は冤罪なの?冤罪じゃないの?どっち?

    買い食いしないと主張した彼。
    言わなきゃ買い食いしてきた実績があるから言ったんだと。

    オオカミ少年じゃないですが、疑うだけの根拠があったんだということですよね?

    そうじゃないなら、どの立ち位置から言ったんだとは思う。
    両親目線じゃあるまいし。
    それとも、妻であることは諦めて、母親になろうとしてる?

    トピ内ID:0664194732

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    傍目から。

    そういう類の言葉が相手から出るのは
    「くどい」「しつこい」「長くなりそうから嫌」
    と感じるから出る言葉ではないのかな、と。
    自身を省みてどうでしょう?
    思い当たるところはあるでしょうか。

    トピ内ID:9796636146

    ...本文を表示

    口うるさいのはイライラするだけ

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    わざわざ人前でそんな指摘しなくてもいいと思うよ
    一緒に暮らしているということはお互い社会人なのでしょ?

    彼は医者に指導を受け、自分がするべきことは自覚出来ている
    その上で守れないのなら彼の自己管理の問題であって
    自分でわかっている上で自己責任でやっていることなんだよ

    その都度口うるさく言われたら
    ただひたすらそれはうざったいとしか感じないと思う

    ごめんというべきなのは彼の方だけかな?
    彼だって彼女に買う物食べる物いちいち人前で注意されて
    恥ずかしくなかったかな?
    嫌な思いしなかったかな?
    これを食べた分次の食事はお米だけ我慢しようとか
    彼の中で心づもりはなかったのかな?
    頭ごなしに行動を彼女というだけで制限されたら
    キレたくもなると思うよ

    健康管理は自己責任だよ
    協力してあげるのはいいけど
    彼の行動を禁止する権利はあなたにないよ

    トピ内ID:3905591800

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