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    「テメエ、頭どうにかしている」という夫

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    🐴
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    子育てにすれ違いというか全く違った考えを持つ自己中心的な夫に「テメエ、頭どうにかしている、頭悪いなー」と吐かれました。

    小6の息子のしつけで、よくぶつかります。
    彼は、彼のやり方で息子に接するのですが、本当に自分のやり方を押し付けることが多く、無駄なことが大嫌いなため子供が失敗する前に全て口で言って行為を改めさせます。
    それと自分が良いと思ったものや、ことを押し付けます。
    まだ知識も経験もない子供だというのにあとあとのことを考えて行動することを強要さえします。

    いつもは喧嘩になるのが嫌なので割り込むことを避けてますが、お手伝いしてこづかいを渡すことを目的に夜(22時)に買い物に向かわせようとしていました。夜に行かせることをやめたほうがいいと行かせようとする行為を否定したら喧嘩になると思ったので、「その店に用事があるからわたしも行くね」と言ったら、「またでしゃばってきた。」と言い出し、子供に、「ママが一緒に行ったら、お手伝いしたことにならないからこづかいはやらない。」と条件をいい、こづかいをもらいたい息子は、結果一人で行きました。
    息子が外出している間に口論になり、結果として、トピのタイトルで書いた「テメエ、頭どうにかしているよ」となじられたわけです。

    しかもこの言葉は、息子が帰ってきてからとまらない夫の言葉です。子供の目の前で妻に履いた言葉です。
    こんな旦那どう思いますか?

    トピ内ID:6678298250

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    うん、どうかしてる、夫婦で

    しおりをつける
    🙂
    LLL
    ご主人の行動・言動も「どうかしてる」
    けど、喧嘩や言い争いを避ける為に「結果としてご主人の行動を容認しているトピ主も」どうかしてる

    私の家庭でそんな出来事あれば「殴り・罵倒」ですね「主人に」

    当然です、時間帯もそうですが、子供にお金と言う餌で無理難題を押しつける「旦那」なんか要りませんよ

    子供の前の暴言?人間ですからね、子供の前でも喧嘩する事なんてあるでしょう
    それに、子供に強要させてる行為の前に暴言を気にする方もおかしいでしょうよ

    もっと、真剣に子供守ってやりなよ・・・・

    あのね、何でも「守れ」ってわけじゃないんだし、ここぞって時ぐらい守ってやんなよ・・子供の「心」をさ・・・

    うちも、私が父に暴力受けて居るとき守ってもくれなかった、同じようにお金での行為もあったし、寝かせて貰えない日もあった。今でも覚えています

    母親への信頼なんてとうに消えました。守ってくれないそれだけです
    所詮「父親が怖い。逆らえない人」だったんだなと思ってます「保身」なんでしょうね

    私には「ご主人とトピ主が虐待をしている様に見えて、あなたが、自分の母親と同じ人間に見えます」

    トピ内ID:9958572834

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    どのような理由があろうとご主人の言葉は酷いものだと思いますが、それであなたはどうしたいのでしょうか。

    多くの人から「ご主人は酷い」とエールをもらえれば気持ちは治まるのでしょうか。
    それとも多くの人が酷いといっているから考えを改めろと説得する材料になさるのでしょうか。

    ご主人の自己中な性格は結婚前から片鱗は見えていたはず。

    問題はご主人がどういう人かではなく、これから先そんなご主人とどう暮らしていくのかだと思われます。

    あなたはどうしたのでしょう?

    トピ内ID:5587175233

    ...本文を表示

    どうかしてる

    しおりをつける
    💋
    あかんやろ
    夜の10時に小6の子がひとりで買い物?
    おばさんからしたらあり得ないんですけど。
    もうとっくに寝てる時間だし
    そんな時間に外にいたら補導されますよね
    私がもしそんな時間に子供を見かけたら
    ギョッとするし虐待かと疑っちゃう
    ご主人に強く言えない主さんも頼りないし
    ご主人は感じ悪い
    なんかお子さんが不憫です

    トピ内ID:3828618605

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    よそ様の教育方針ですからねぇ…。

    ただ22時の外出と暴言はダメでしょう。

    未成年の23時以降の徘徊は条例などで規制されてたかと思います。
    児童の場合もっと早いのでは?

    でもそんな時間にどれくらいの距離かわかりませんが子供を外出させるのは非常識です。

    更に”テメェ~…”ですが日常からそのような言葉遣いをしていたらしっかり子供に伝染してます。
    主様が見てない所でそのような言葉を使っているでしょう。

    因みに夫婦喧嘩や主様宅の様な夫からのDV行為は子供にとって物凄いトラウマになります。

    もっと言えば子供は失敗から学びます。
    ですのでご主人の教育方針は間違ってます。
    ただ、失敗で大けがや人に迷惑をかけるような場合は話は別ですが…。

    トピ内ID:1083857694

    ...本文を表示

    ケンカするべき

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    なぜケンカをしないのですか?
    夜の10時に小学生のおつかいは非常識です。
    事故にあう、犯罪にあう、迷子になる、補導される、
    起こりうる危険を想定して絶対にやめさせるべきです。
    あとあとのことを考えろと私なら怒鳴りつけるけど。

    あなたは息子を守るより
    自分がケンカしたくないとか、
    なじられたくない気持ちの方が大きいようです。
    旦那さんはそのことを言っているのではないですか?
    導火線の短い人でも母親が子供を心から心配する気持ちは
    わかってくれると思います。

    ケンカになっても間違っていることは間違っている、
    母親なんだから子供を守るためには引き下がらないと
    ケンカするべきです。

    トピ内ID:1126942516

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    今回、初めてそういうことになったわけではなく、
    旦那は、基本的にそういう人なんでしょ?

    そんな好き勝手ばかりする人をのさばらせ続けていること、
    そんな人をコントロールできないのに、一緒に居続けていること、
    その点は確かに「頭、どうにかしている」のかもしれません。

    また、あなたの対応も中途半端だと思いました。

    買い物先が、どの程度の距離なのか、
    その道程の安全性(明るさ、人目の有無など)にも寄りますが、
    私個人としては、小学6年生を22時に一人で外に出すことは反対です。
    なので、私があなたの立場だったとしても、止めに入ったと思います。

    でも、結局あなたは、息子一人に行かせている。

    「息子が小遣いをもらいたがって、本人が望んだから」だとしても、
    「小6が22時に一人で外出は絶対にダメ!」という軸がぶれてしまっている。
    私はそこに同じ母親として納得がいきません。

    息子が希望すれば、容易に許す。
    その程度の思いなら、
    なおかつ、夫と喧嘩をしたくないのなら、
    確かに初めから「でしゃばるな」と思うし、
    そう言われても仕方がないかな、と思います。

    子供が小遣い云々言っても、
    「子供が夜間に外出すべきではない」ということをきちんと息子に言い聞かせ、
    自分はそういう考えだということを夫に伝え、
    「買い物」というしつけは、今日、今である必要はないことや、
    息子と一緒に行くのがダメなら、私が買ってくると言い実行するとか、
    とにかく、自分の主張(子供を夜間外に出さない)だけは一貫して守ります。

    「頭がどうかしている」
    そりゃ、そんな人から見れば、
    まともな人間の考えは理解できないでしょうし、
    どうかしているように見えるんでしょう。
    仕方がないですよ。
    そんな人を上手く操縦できないのなら、そうとでも思っておくしかないでしょう。

    トピ内ID:3272845804

    ...本文を表示

    それを聞いてどうするの?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり
    客観的に見る度思うのです。
    感情的になって相手を傷付けようと発した言葉って、大抵自分自身のことなんだと。
    そして言った本人はそのことに微塵も気付けていないんだとも。
    神様に言わされてるんだなあと思います。

    トピ文がトピ主さん主体で書かれていることもあり、
    これだけで断言できないけれどそれでもやっぱりそう思います。
    頭がどうにかしているのも思慮が足りないのも夫の方だと。

    まだ小6の子どもを夜の10時に独りで出歩かせるのは非常識。
    小6の子どもにしつけと称し小遣いで釣って手伝いをさせるのもどうかと思う。
    条件をコロコロ変えるのも大人げない。
    「テメエ」なんて品のない言葉を使うのも親としてナシ。
    自分の価値観を他人に押し付け、感情的に振る舞うのは精神的に幼い証拠。

    子供の成長や将来のことよりも、自分の方が大事に見えます。
    子供のしつけや教育にかこつけて、
    妻と張り合い自分の方が優位に立ちたいだけに見えます。

    今後は子どもが夫と同類に育って苦労するか、
    子どもが夫より大人になって父親を見下すようになるか、
    どちらかになるでしょう。
    でもそういう夫を選んだのはトピ主さんです。
    「こんな旦那、どう思いますか」と聞いて夫の悪口を聞けたら満足ですか?

    大事なのはあなたが妻として母親としてどうすべきなのか、
    冷静に理性的に考えることであって、
    一緒に感情的になっていては駄目なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2019345220

    ...本文を表示

    その言葉遣いの汚さのほうが問題

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    てめえって、本当に言うんですか?

    普段から柄の悪い言葉遣いなのかしら。
    私は子供に対する考え方も問題だけど、その言葉遣いのほうが教育上悪いと
    思います。

    夜間、小学生の子供が一人で外を出歩いて、事故等に巻き込まれたり
    酔っ払いや悪人に危害を加えられたりしたらどうするんでしょう?
    男の子だから大丈夫!ではないと思います。

    子供にお使いを頼んで成長させたいなら、もっと明るい時間帯にすべきですし、
    あなたのご主人、根本的に常識がないのではないでしょうか。
    問題なのはご主人の性格や素行で、教育論とはちょっと違うと思います。

    夫婦で話し合っても無理なら、冷静な判断の出来る第三者に間に入って
    貰うことをお勧めします。

    トピ内ID:4012585583

    ...本文を表示

    ダメ夫婦です。

    しおりをつける
    blank
    レスします
    22時に子供だけで買い物行かせちゃダメでしょう?
    住んでいるマンションの1階にあるコンビニでも躊躇する親は多いでしょう。

    なぜ、トピ主もいちいち夫に言うんですか?
    「ママも一緒に行くね。お小遣いは、荷物を持ってくれたらママがあげる」って言えば?
    夫がそれだけ強気ってことは、トピ主は専業主婦でしょうか?
    ちゃんと経済力をもって、対抗できるようにしましょうよ。
    そういう人と結婚しちゃったんだから。

    トピ主への暴言なんて、悪いけどどうでも良いです。
    口が悪い人と結婚したトピ主のミスでもあるし。
    何より、夜中に子供を独り歩きさせる夫婦の神経にビックリしました。
    何かあってからでは遅いんですよ?

    トピ内ID:4400428322

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    スミ
    「22時30分を過ぎると補導されるかもしれません。必ずお迎えをしてください。」

    我が子が大学受験の時に、塾の先生から言われていたことです。

    高校生でも理由の如何に関わらずだと。お子さんは小学生ですよね。

    地域によっては22時から補導されることもあるそうですよ。

    トピ内ID:3936966934

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