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    たまりん
    ひと
    私は30代後半バツいち一人暮らし、派遣で事務の仕事をしています。学生の頃は友人もいて、それなりにやってこれていましたが、離婚してから人間不信なのかもしれません、親に素直に甘えられるようになり、また妹と仲がいいので家族で買い物に行ったりご飯を食べたり過ごすだけで、淋しく思われるかもしれませんが私にとっては何より楽しく、幸せな時間。友人が結婚するので皆で集まる機会があるのですが行きたくない・私は太ってしまって、バツで、こんな変わり者なのに、みんなは(独身の子も2名いますが)結婚して子供もいて家も建て旦那さんともうまくいっていて、幸せそうで綺麗です。彼女達に嫉妬?引け目?正直に在りのままの自分をさらす勇気が無いのかもしれない、嘘をついてでも、出来れば会いたくない・苦痛なんです(離婚前からそういうとこありました)家族とか、小さな世界の中でこんな風に殻に閉じこもって生きていく事はおかしく、まずい事でしょうか・私は無理してでも集まりや友人からの誘いを受けるべきでしょうか、どこか心が病んでいるのでしょうか・宜しくお願いいたします。

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    うまく、あきらめ、じぶんをうけいれること

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    人は苦手
    今は、今のままでいい。
    居心地のいい世界にこもっていても大丈夫。
    幸せそうな友人の前に、自分を晒さないで
    ちょっと疎遠にしてもいいです。無理しない。

    楽な場所で楽をして、焦らずに充電しましょう。
    充電が十分になったらきっと夢が生まれます。
    こうなりたい、こういう人生をおくってみたい。
    そしたら、素直に頑張りましょう。
    それまで無理しない事です。
    10年かかっても、遅くないから。焦らないで。

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    今はそう言う時期なだけ

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    まこ
    ず~っと何年もそんな感じですか?
    離婚してから、それが表面的になっただけでしょう?
    だったら大丈夫。
    結婚生活を続け都る努力だけで終わっていた今までの時間を
    今になって、埋め合わせようと心が自然に働いているだけですよ。

    「病院にいった方が良い」なんてレスがつくかもしれませんが、
    気にしないで下さいね。
    そんな事より、存分に甘えてください。
    家族の愛情をたっぷり味わってください。
    それが出来る環境が、やっと今、訪れたんですから。
    今の正直な気持ちを大切にすれば、
    その分だけ早く切り替え時期が到来します。

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    そんなことないですよ

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    そな
    身内だけのお付き合いの方が気楽なので、友人はいますが私もあまり会ったりしないです。きっと他人が楽しくみえているだけだと思います。深刻に悩まなくても大丈夫です。

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    無理することはない

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    くるくるさいくろん
    私も余計なストレスを招かないように人との接触を
    避けるところがあるので、わかるな~という感じです。それよりご家族と仲の良い様子が伝わり羨ましいなぁと思いました。

    誰だって人生の中でそんな時期があるんじゃないでしょうか?
    常に「前向き」で「社交的」でなんて無理です。

    でも気のおけない仲間がいたら、思わぬ元気をもらえるかもしれませんね!

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    私も同じです

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    ゆるキャラ大好き
    35歳子無し主婦ですが、段々友達づきあいがおっくうになって数年会ってません。
    2人の友達と1年に数回メールのやりとりするだけ。
    私も色々あって軽い人間不信があり、元々人づきあいが下手なので、誘いがあっても面倒で出かける気になれないのです。

    最近まともに会話してるのは旦那か自分の母親だけ。でも旦那は冷めた性格なので、時々会話がうまくいかず寂しい事もありますが、母とはいまだに仲が良くてよく話します。
    それだけですが私にとっては充分楽しいし幸せ。
    私もトピ主さんと同じ事感じた時があります。
    こんなにつきあい少ないの自分だけだろうな、とか。

    でも今は全然気になりません。
    人それぞれだし、狭い世界でも自分が心地良いならばいいと思います。
    何よりトピ主さんには仲の良い妹さんがいらっしゃるのがすっごく羨ましい!だって姉妹は母親よりも長く一緒にいられるんですから。私も姉妹が欲しかったと常々思います。とにかく家族が傍にいてくれるなら一番幸せだし何より心強いと思う。友達と会いたくないうちは当たり障りなく断り、メールのやりとりに留めておけばいいのではないでしょうか。
    そして卑屈にならず自信もってください。

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    無理しなくていいよ

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    ぽちりん
    人間不信にもなるよ。

    親兄弟信じられてるのは幸せなこと。うらやましい。

    私は母は死別、父は再婚で疎遠。
    家族愛の感じられない中、姉とも次第に疎遠。

    会社の人間は無茶苦茶な人ばかりで疎遠。

    夫は仕事と趣味人間で疎遠。

    こども(未就学)2人に振り回される毎日。
    助けてくれる実家も、
    かばってくれる実家もありません。

    私も太ってるし、眠れないし、
    生活ボロボロだけど、今度高校の友達と会うよ。
    着ていく服も決まらないけど。

    たまりんには私は幸せそうに見えるのかな?
    家族愛が信じられるなんて、
    羨ましい限りです。

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    無理する必要はありません

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    max
    世の中にはいろんなタイプの人がいます。「一般的に幸せな人」が確かに大半を占めるとは思いますが、「独自に幸せな人」も沢山いますよ。親御さんや妹さんと過ごす時間で幸せを感じてらっしゃるんですよね。それならば、無理に行きたくない場所へ足を運ぶ必要は無いと思います。それでトピ主さんの精神が乱れてしまっては意味がありませんから。ご自分が無理せず楽に平和に暮らす事を最優先にされるべきです。

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    内向きな性格ですね

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    とっくめい
    確かに血の繋がった家族は気遣いも遠慮もしなくていいから楽ですよね。
    今回の集まりはご結婚される友人のお祝い会ですよね。その友人をお祝いしたいという気持ちより、行きたくないという気持ちが強いなら参加しなくてもいいのではないでしょうか?
    トピを読んで、ご自分のことしか考えていないような感じを受けました。もう少し周りを見る余裕とか、他人や友人を気遣えるようになれれば、悩まなくてすむんじゃないかなと思います。そして一番は自分を好きになることだと思います。楽したい。努力したくない。でも、その結果の自分はキライではどうしようもないです。今まで歩んでこられた人生も、ご自分で選んできた人生です。それを自分で否定しては悲しすぎます。うまくいかないこともあります。でもそこから学んだこともあるはずです。もうちょっと自分に自信を持てるように努力されてはいかがでしょうか?

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    会わなくていいのでは

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    aki
    嫉妬だの引け目だのと考える前に、たぶん、とくに会いたいと思うほどの思いを感じない人たちだからだと思います。なので、余計に重荷になるのでしょう。

    自分の人生はまず、自分のためにあるのですから、自分が居心地が悪いことを無理にする必要は無いと思います。

    「相手のため」ということもあまり考えすぎると、自分自身を見失ってしまいます。

    まず、自分の気持ちに正直に、かといってあたりさわりない理由で断ったほうが良いと思います。

    でも、いろいろなことがあるのが人生ですから、あまり引け目に感じすぎない方が楽ですよ。

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    悩んでいるなら

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    とまと98
    小町に投稿してきたというのは、自分でも今の状態がよいと思っていないからでしょう。

    居心地のよい狭い世界で心地よく暮らすということに満足しているならいいのですが、他人の意見を聞きたいということは何か心にひっかかるものがあるのではないでしょうか。

    太ってしまったことを引け目に感じるなら痩せてみてはどうかな。以前と同じくらいに痩せれば、容姿の面で自信が戻るでしょう。

    私は狭い世界で生きていることを悪いとは思わないけれど、それに対して疑問を感じているトピ主さんには、「悩むならできることをせよ」といいたいです。

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    わかる、すごーくわかる

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    ハイタイム
    私は過去に心病んでいた時期があり、(拒食症でした)退院後の数年は、まさにトピ主さんと同じ様に感じ、過ごしてきました。幸い家族に支えられ、友達とは疎遠になりましたが、家族と現夫のみにべったりな生活でした。トピ主さんは病気なわけではないと思うけど、離婚という大きな出来事は、同じ様にダメージがあったのかとお察しします。

    精神的な社会復帰の仕方がわからなくなるというか、人との付き合い方を忘れてしまったというか、私の場合、病気という大きなダメージを受ける前と後で、とても変わりました。きっともともとその素養はあったのだと思いますが。

    過ぎ去った今だから言えることだけど、無理して誰かと付き合うことはないと思います。疲れるのは今も変わらないから。本当に楽~にいられる人とだけ過ごせばいいんです。私なんて、いまだにそれは実家の家族と夫だけです。

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    続き

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    ハイタイム
    しかし、長い時間をかけて少しづつ心癒されていくうちに、私の頑なな心も少し楽になれたと思います。別の幸せな生活の中、自分を受け入れられるようになってきたのです。

    自分が他人を不快にさせてはいないか、自分が他人にどう映るか、気にならないと言えば嘘になりますが、現在のトピ主さんのように、ストレスに感じない程度に「ま、いいか~」と思えるようになってきたんです。そんなわけで私ごときの経験上は、トピ主さんは、人付き合いで今は無理すべき時期ではないというふうに思います。

    ただ、私が今残念に思っていることを挙げるとすれば、やりがいのある仕事を見つけるとか、資格取得の勉強をするとか、他人ではなく自分と向かい合い、努力することからは逃げるべきではなかったなと思います。トピ主さんの前途が幸多きものであることを、心から応援しています。

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    問題なし

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    けしもぐ
    私も家にいるのが大好きです。

    1週間1歩も外に出なくてもへっちゃらです。
    (これはただの出不精か...)

    部屋で静かに過ごしたり、家族と語らうのが大好き。
    自分を無条件に受け入れてくれる場所があるってとても幸せです。

    お付き合いさえ煩わしいと思うことだってありますよ。
    ましてたまりさんはお疲れなのだし。

    ご家族の愛情を感じ、ご自分も愛情を注いでみれば、
    自然と心身が癒されるんじゃないかと思います。

    今回のお友達との集まりはお断りしても構わないのでは?
    ご結婚される方には別にお祝いを送るなどできますしね。

    今は充電期間だと思ってゆったり過ごされてください。

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    とび主です

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    たまりん
    皆さん、お返事どうもありがとうございました。私は、せっかく誘ってくれている友人達に会いたくないなんて、お叱りを受けたり、厳しいご意見が多いのかなと、覚悟をしていました、だって、自分の殻に閉じこもって逃げているようで、ずるいなって自分の事を責めていたから・・・でも、そういう時期は無理しなくてもいいよっていう暖かいお返事を頂き、今はこれでいいんだって、自分を休ませてあげる事出来そうです。元主人のモラハラ、離婚してから、独身だというだけで「寂しいんだろう?(身体が)」と、友人の旦那さんから愛人にならないかと言われたり(私が美人だとかそういう事じゃなく、なめられていたんでしょう)人にも絶対よると思いますが、私の場合、人が怖くなってしまって・・・信じる事が怖い、でも絶対にそんな人ばかりではないはず。無理せずゆっくりいきますね、本当にどうもありがとうございました。

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    自分に無理をさせないで!

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    レミパン
    そのままでいいと思います。私は結婚して子供がいますが、それでも人の集まりは得意な方ではありません。トピ主さんからは、みんなが幸せそうに見えるかもしれませんが、誰しもそれぞれ何かを抱えているものだと思いますよ。でもだからといって、無理する必要なないです。自分の気持ちを一番大事にしていれば、いつの日か小さな変化が訪れるかもしれませんよ。

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      応援したいです

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      もん
      家族と仲がいいなんてすばらしいことですよ!
      私は一応、トピ主さんのお友達のような暮らしをしてますが、精神面ボロボロです。
      幼稚園の母親同士の付き合いに疲れきっています。

      人とのつながりはだれだってほしい、だけどそれって
      とってもしんどいことですよね。
      嫌なこともあればいいこともあって。
      結局自分の孤独感を埋めるという事は、一喜一憂の
      感情の連なりだと思います。

      誰だって悩むし、辛いし、大変。
      みんなそれを隠して笑っているだけ。心の中は
      常に曇りのちハレ。
      頑張っていきましょ。

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      無理しないでね~!!!

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      rumi
      そういう時期ってありますよね。

      いろんな人がいていいんです。

      無理せず、ゆっくり幸せになってくださいね!!!

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