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    素を出していないと言われるつらさ

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    😢
    たみこ
    ひと
    私はよく仲良くなった友人から「それが素なのか」とか「爪を隠している」「本音(本心)はどんななの」といったことを言われることが多いです。

    小学生低学年の頃からどんな人とでもすぐに仲良くなれるタイプで、冗談を言って人を笑わせたり場を和ませるのが好きでした。また、いつもみんなと仲良くしていたいという気持ちが強い方でした。
    ただ、幼い頃から家庭環境が悪く長女ということもあってか、あまり人に悩みなどを自分から相談する方ではなく、聞き役に回ることが多かったです。
    加えて悲しいことを多く経験したので人の気持ちにはおそらく敏感で、結構気を遣うタイプなのだと思っています。

    ただ、自分では別に本性を隠しているわけではなく、私と接する人が楽しい気持ちでいてほしく、いつも素を出しているつもりなのに、好きな友達からこのように言われる、思われていることが本当に辛いです。それも、中学生の頃から周りに度々そのように言われてきたので、多くの友人からそんな風に思われているんだなと感じます。
    恋愛経験がないに等しいので恋愛の話はあまりしませんが、その他の話は聞かれたら率直に答えているつもりでいるのですが・・・

    古くからの同性の友人は数人いますが、恥ずかしながら(20代後半ですが)これまで恋人ができたことはありません。これも自分で自覚がないだけで、周囲の友人から思われているように自分からなかなか心を開けないことが原因なのかなと思うと、将来結婚できるのかななどと考え、暗い気持ちになります。

    人を好きになったこともあまりなく、付き合いたいと思えるような人にもなかなか出会いません。これも、表面的な自分しか見せたくないという心の表れなのでしょうか。

    とりとめのない文章なのですが、何か客観的なアドバイスやご意見などいただければ幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2580934824

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    なんで素が知りたいんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    はるうらら
    友達関係で本心を隠すなんてよくある事でしょう?

    くっだらない悩み話を聞いて「くだらないね」なんて言えないし、「それは無いなぁ…」と思う事だって同調しなきゃ相手は納得しなかったりするし…
    恋愛話なんて特にそう。その男は止めといた方が…って思っても恋してる人は聞き入れないじゃない。

    本心なんて言えるかい!って。

    本心が知りたいとか素なのか?などと聞くのはなぜなんだろう?
    他人の考える事なんてわからないじゃない。
    「これが本心だよ」「これが素だよ」って言えば安心するの? 変なの。

    もしトピタイトルのような事を言われたなら「特に何も考えてないけど?」って言えば良いんじゃないかな?
    「え~ じゃぁ私の素や本心ってどんなのだと思ってるの?」って逆に聞いちゃえ!

    トピ内ID:7035387748

    ...本文を表示

    全く気にする必要ないです

    しおりをつける
    🙂
    ケニーさん
    私も他人にはそう簡単には「素」を見せません(笑)。

    何でもかんでも見せるものじゃない、というのが私の考えです。
    多少トピ主さんとはニュアンスは違うとは思いますけど、
    そういうものは「見せる時に見せればいい。見てくれる人の前でいい」です。

    例えばね、あなたの心の奥底の部分、その育った環境だとか
    過去のこと、そういうこと曝け出したところで、しょせん他人は他人、
    他人事でしかないんですよね。

    これがね、今後恋人が出来て、結婚して、となると思うんですけど、
    そういう伴侶になる人には全てを見せればいいだけのことです。
    あなたの友人が言うところの素を見せない姿(そうではないと思います)も
    恋人、伴侶となるような人ならば分かってくれると思います。

    それがあなたにとっての素なわけで、友人は自分と同じように
    なんでもあけすけに話せば、それが素を出している、という論理は
    幼稚なんですよ。

    そういうのを、いわれのないレッテル貼り、ステレオタイプというんです。

    「それが素なのか?」これは結局のところ、その友人はあなたのことを
    理解していない、本当のところを理解しようとしていないということでも
    あるのですね。その「素」と言うところが、友人にとっては期待している
    答えでないからそう言っているだけのことなんじゃないでしょうか?

    まだあなたも友人もお若いし、本当の意味の素の姿ってお互い知らない
    んじゃないかと思いますよ。歳を重ねていけば「素の姿」の本当の意味を
    知ると思います。

    トピ内ID:4480629515

    ...本文を表示

    主体性がないんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    らら
    素じゃなくて、誰とでも平和的に牧歌的でありたいという性格なんでしょう。

    まれに見る良い性格ですよ。

    私もそうなんですけどね。

    ズバリ、主体的じゃないんでしょう?だからあっちふらふらに見えてこっちふらふらに見えるのでしょう?

    私も、主体性がないんですよ。誰にもそつなく寄り添える能力?があって、平和好きです。

    ただ、こういう自分なので強い個性がなくてそれが悩みです。

    あなたの性格ですから、いつまでも変わりませんよ。

    ただ一つ、私は友人に「主体性がないのがあなたの個性だからいいんじゃないか」と言われたことで救われています

    あなたもそれが個性なんだからいいんですよ。

    子供のころ、地獄は見たでしょう?私も親の地獄は見ました。私も良い環境じゃなかった。でもある意味強くなったんです。こういう性格に自分でしたんです。
    暴風にも負けないような、しなる木々ですよ私たちは。

    トピ内ID:3909060065

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    ここに書いたのがあなたの本音・弱さでしょ・・・
    でもここではこんなに正直に書いてるのに、それを友達に話した事あります?
    多分そういう事も話さないから友達には「なんか壁を感じる。素で接してないでしょ~」って言われるんじゃないですか。
    ここに書いたあなたの弱さをそのまま正直に話したりすれば、そこまで聞いて「素じゃない」なんて言う人はいなくなると思うよ。
    でもあなた多分友達には話せない。話さないでしょ?
    それが「壁」ってやつじゃないですか。
    いつもそんな風に言われる、そのせいで恋人も出来ないのかな・・・なんて・・
    親しい子に話してみたら?相談に乗ってもらえば?
    でもそれしないで良い事、楽しい事しか話さない。
    そうい事なら「壁がある」とか言われてもしょうがないとは思いますよ。
    別にそれが悪い事だとも思わないけど、少しくらい弱み見せた方が親密さはましますよね。
    変なプライドはあるんじゃないですか。弱みを見せたくないと・・・

    トピ内ID:0141560689

    ...本文を表示

    私もよく言われた

    しおりをつける
    😀
    かな
    隙がないとかも言われたし、何考えてるんだかよく分からないとかも言われましたね。その当時は同じようにどうしたらいいんだろうって悩みましたよ。

    でも、それからいろいろ経験して40過ぎて思うのは、そう言ってくる人というのは、自分が素を出したくない人、出せない人だったんだなっていうことなんです。

    私も長年彼氏がいませんでしたが、今の旦那と出会った時にはすぐに素が出せたんです。そして、ずっと続いてる友達というのもやはりすぐ素が出せた人。そして、そういう人には当然ながら巣を出してないなんて言われないんですよね。

    心ってものはこじ開けるものじゃなくて、自然に開くものなんです。
    トピ主さんは長年の友人がいるそうですから、ちょっとその信頼できる友人に聞いてみたらいいんじゃないですか?ちゃんと分かってくれてると思いますよ。

    トピ内ID:5790938841

    ...本文を表示

    素の人っています?

    しおりをつける
    🐴
    初級老人見習い
    いわゆる「素」とか「本性」をむき出しにして生きている大人って
    見たことありません。
    そういう人がいたら、怖くて面倒くさくて近づけません。

    友人の言うことは、トピ主が弱みを見せないという意味だと思います。
    気にすることはないと思います。

    トピ内ID:8187125187

    ...本文を表示

    自身の好き嫌いが分かりますか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    ここに書いた悲しい気持ちを相手に伝えたことはありますか?

    そんな風に言われると何だか悲しい、、と。

    主さんは、ご自身の好き嫌いが分かりますか?

    小さい頃からの癖で我慢して、色々と丸く納めようとする気持ちがありませんか?

    そんなつもりはなくても、
    嫌われたくないという気持ちが強くて、
    貴方の本心が覆われているのかも。

    付き合いたいと思う気持ちが湧かないのは、相手と深く関わる機会を作っていないからもあるからかもしれませんが、やはり、自身の好き嫌いが分からなくなるぐらい我慢し過ぎてきたのかなとも思います。

    トピ内ID:2841211226

    ...本文を表示

    そう言われたら

    しおりをつける
    🙂
    シシド
    「我慢しちゃうんだよね」
    「だから恋人もできない(笑)」とか言ってみたら。

    あなたの黒いところも知りたいんだろうね。
    心がキレイ過ぎて、自分が汚く思ってか、
    あなたともっと親密になりたいのか。

    主さんは心が本当にキレイ過ぎると思う。
    悪口とか愚痴は無理に言わなくても良いから、ちょっとワガママなど言ってみたら?
    やりたかったことをやってみたりとか。

    そういう自分の出し方は健全だよね。

    トピ内ID:3425731432

    ...本文を表示

    そんなに掘り下げないで

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    「見せるための素」でいいんですよ。

    ほんとのほんとにこれに触ったら今でもしんどい、というような辛さ悲しさは人に言えませんよ。というか、言葉にも置き換えたくない。
    自分の中にあると認めるのもイヤ。

    そういうものは見せなくていいんです。

    そうではなくて、もっと表層に近い、だけど本音、をみせるのがいい。
    暑い、寒い。
    これ好き、こういうのは好きじゃない。
    そんなことをあえて場の空気と関係なく言っちゃうの。
    え?なんで今それ言った?くらい、タイミング自由に。

    ほんとのほんと。触るとヒリヒリするような部分はね。
    きっと聞いた方だってしんどいもんです。
    そこを触りたいわけじゃないと思いますよ。

    ふだんは自分の感想言う前に、周りにどう受け止められるかちょっと考えてそれからよし、大丈夫、と確認してから言ってるんじゃない?言ってることは偽ってなくても、言っていいかな?てちょっとだけ右左右って確認しちゃってない?それをセーブしない状態で言っていいんだよ。そのほうが気が楽じゃん?
    ということだと思います。

    トピ内ID:7082576659

    ...本文を表示

    味の素ではない

    しおりをつける
    🐶
    ぴんころ
    私もつい先ごろ中学時代からの友人に言われました。

    「自分の人生を生きていない」って。

    落ち込みましたよ。私は還暦です。

    悲しい時、辛い時ほど元気を装うって。
    人と話していても気を使って相手の方に話題をふっていくって。

    さすが長年の友人。よくも見破ったな~と感心しました。

    小さなことかもしれませんが、夫と食事をしていても
    自分が食べたくても相手に譲ったりします。

    でも、それが自分なんです。

    トピ主さんも「素を出さない」のが「素」なんですよ。

    何も自分をむき出して生きることだけが正直というわけでは
    ありません。みんな装っているんです。
    それが社会というものです。

    トピ内ID:8434901382

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