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    🐱
    野良猫
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    コロコロ気が変わる妻について質問です。
    1~2時間で気が変わるのは当たり前ですか?
    例)9時にお昼は〇〇に行きたい!と何度も言われ、こちらがその気になり行こうと決定した2時間後の11時にやっぱりめんどくさいから行かない!と言われて、その更に2時間後の13時にやっぱり行く!と言われる。

    その際何故いきなりそんな事を言うのか質問すると、気が変わったんだから仕方ないじゃん!何でそんなに責めるの?と泣かれたりします。

    現在妻は妊娠初期ですが、妊娠前も同じ様な感じはありました。(泣かれたりは無かった)

    どうする事も出来ない為、対応の仕方を教えて頂きたいです。

    トピ内ID:8662130995

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    女心と秋の空

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    blank
    台風二過
    変わりやすい例えです。

    対応策は
    ・いくつも選択肢を用意しておく
    ・気が変わっても、立てた予定通りにする
    ・責めても仕方ないので、振り回され続ける

    他にもあると思いますが・・・
    軽度から重度まで、臨機応変に対応を変えていくしかないかも。

    トピ内ID:0011022574

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    私もそうです…

    しおりをつける
    🙂
    ソラ
    私もコロコロ変わります…
    「〇〇に行こう!」と思ってウキウキしていても、その時間が近づくにつれ「う~、なんだかめんどくさくなってきた」となり止めても、あげくの果てには「やっぱり行けば良かった…」となる事がしょっちゅうあります。


    夫は「あ、そう?なら僕は〇〇に行って来るね」で終わり責めもしません。
    後で「やっぱり行けば良かった…」と愚痴ったら「そんな事は知りませ~ん」と笑っています。
    気が長く温厚な性格というのも有りますが、私の性格を熟知しているので、「また変わるだろうな」と、あまり深く考えていないようです。

    それでも流石に夫に悪いと思っているので、改めようと思いますが。


    トピ主さんも、しょっちゅうあるようならもう少し気楽に考えておけばいいのでは?
    「さぁて、今日は行くのか?やめるのか?どっちだ?」と思いながら奥様の様子を窺って楽しむとか。

    がんばれ~

    トピ内ID:2358303823

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    それが女性と言う生き物です

    しおりをつける
    🐱
    ブラックキャット
    女性だからと限定的に言いましたが、彼女は甘やかされて
    お育ちになられたのではありませんか。

    他者の迷惑とか、他者がどう考えるのかなんて思考がない
    のではありませんか。

    そうした人柄だと思って、お付き合いを続けて行くしかない
    のではないかと。

    トピ内ID:7504507924

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    毅然とした対応を

    しおりをつける
    🙂
    カリー
    妊娠中ということで、甘えが強く出ているんでしょうね。そうやって振り回して、あなたがいう通りにするかどうか試しているのでしょう。そのままだとエスカレートして面倒なことになります。どうか、毅然と対応してください。一度決定して、それを妻が反故にしたら、絶対に行かないことです。何度かやれば学習しますよ。

    トピ内ID:4619789514

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    2時間後?

    しおりをつける
    blank
    すぐそこ
    9時に「お昼に」と提案があって
    2時間もの間リアクションがなければ
    とっくに行く気が無くなっています。

    9時に言い出したならすぐ決断してほしいんじゃないでしょうか。
    13時にまた行きたいと言うのは気持ちを立て直した感じかなと。

    私も今決めたいので
    9時に行ったならその場で行くかどうか決めてほしいと思います。
    なぜ決めるまでに2時間もかかるのですか?
    行きたい気持ちを高めるための2時間なら
    そう話す方がいいですよ。

    トピ内ID:0610515460

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    受けとめるしかないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    妊娠中ならホルモンのバランスでそういう事はありますよ。
    元々の性格もあるかもしれませんが、妊娠前なら月経前のPMSで気分がコロコロ変わったり、情緒不安定になる事もあります。
    ホルモンバランスが原因だったら、本人もどうしてそうなるのか分からないと思います。
    もしそれが関係なく性格の問題であれば、ある程度本人も分かってると思います。
    今は妊娠中との事ですし、怒ったりしないで受け止めてあげる事ですかね。
    私は妊娠中に夜にアイスを買いに行ってもらったり、急にポテトが食べたくなったり、食欲や気分はコロコロ変わりました。

    トピ内ID:9311634018

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    子供じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    自分を中心に世界が回っていると勘違いするな。
    母となるには、頭が幼すぎる。

    気が変わって予定が頓挫したなら、次は妻の希望を聞かなければ良い。
    希望を受けれてもらえることが少なくなれば、そのうち学習するでしょ。

     

    トピ内ID:5807625200

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    必ず行くけど、いいんだな?と念を押し、実行

    しおりをつける
    🙂
    中秋の名月
    >9時にお昼は〇〇に行きたい!と何度も言われ、
    この時に「絶対に11時に行くけどいいな?あとで嫌と言っても実行するぞ」と一言

    >こちらがその気になり行こうと決定した2時間後の11時にやっぱりめんどくさいから行かない!と言われ
    さっき、自分で言いだしたんだから、行くぞ。行かないなら俺だけ行くから置いてくぞ。
    と、サッサと置いて出かける

    子供が生まれるのに、そんな母親じゃ困るのでスグ改善して欲しいと言って下さい
    子供が混乱します

    トピ内ID:0398288763

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    そんな彼女が好きだったんじゃないのかな?

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフおばちゃん
    奥様は、結婚前も、そういう女性だったんじゃないのかな?

    気まぐれ気まま子猫ちゃん、かわいいなぁ。って惚れたんじゃないのかな?
    そして、その気まぐれに付き合ってきたんじゃないのかな?


    まあ、私なら
    「どうせまた直前で気が変わるでしょ。絶対に変わらなくなって確定したら教えて」
    と放置します。

    決定した、と伝えた事は
    いくら気が変わった、といっても
    「確定してから教えて、と伝えたよね、だから変更はない」と受け付けない。
    やいやい言ったら、じゃ、今日はなしで、で終了。

    気まぐれに付き合ってもらえない
    気まぐれしたら何もできない

    と、奥様が自覚するまで続ける。

    自覚するまでかなりの時間を要すると思うので
    大きいケンカや、へたしたら「私を愛してないのね」と離婚話にまで飛躍するかもしれません。
    そこも覚悟の上で、肝据えて貫くしかありません。

    それが嫌なら、諦めて、気まぐれに付き合いましょう。

    トピ内ID:0371934554

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    コロコロ気を変えなければいいのでは?

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    トピ主自身が、コロコロ気を変えなければいいのでは?

    9時にお昼は〇〇に行きたい!と言われた時点で、
    トピ主はその気ではなかったんですよね?
    だから妻は2時間後には諦めたのに、
    なぜかトピ主は2時間後には行く気になった。

    そしてさらに2時間後、
    妻は行く気になったけど、
    おそらくトピ主は行く気が無くなっている。

    妻だけがコロコロ気が変わっているのなら、
    いつか噛み合うはずですが、
    トピ主もまた妻と同じスピードでコロコロ気が変わっているから、
    いつまでもすれ違いなのです。
    つまり、トピ主の気もコロコロ変わっているのです。

    2時間後にその気になるのなら、今、その気になる。
    今、その気になれないのなら、2時間後に意見を変えない。

    トピ主自身がコロコロ気を変えないようにすれば、
    解決する事のように思います。

    トピ内ID:9044844650

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    子供に悪い影響がありそう

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    結婚前からそういう人だったのですか?

    お子さんが生まれる前にどうにかしないと、お子さんに悪い影響があるように思います。
    お子さんも振り回されますからね。

    大人なのですから自分の発言に責任を持つように言いましょう。
    あとで気が変わる可能性があるなら「迷ってる」というように表現してもらうのがいいかもしれません。

    子供のしつけと同じなので、一度決めたことはガンとしてゆずらないことです。主さんが奥さんに合わせてあげようとするから、奥さんもそれに甘えている部分があると思いますよ。

    トピ内ID:1097909765

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    即決すること。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    決定が遅すぎます。
    9時にお昼にどこに行きたい!って主張してるのに
    夫の決心がつくのは2時間後では遅すぎます。せいぜい10分位で決めてください。
    11時にやっぱり行こうか、とか言われたら「もう面倒だからいい」ってなる気持ちわかります。
    それは気が変わった、というより提案を無視されたと思って奥様は拗ねてるんです。

    で、13時になると気分が回復してきたので「やっぱり行きたい!」ってなる。
    まあ、13時にお昼の外食を決めるのはそれまた遅すぎるよね~とは思います。

    ちなみに私も旅行とかじゃなくて日常の小さな提案の決断に2時間もかけられたら、
    もういいやってなりますね。

    トピ内ID:5771638354

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    合わせる

    しおりをつける
    😀
    わがまま、心変わりにひたすら合わせます。
    それだけです。

    同じやり方で仕返すのもいいと思います。

    でも、とにかく合わせることです。
    そういうものだと思って。

    トピ内ID:5136069446

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    失礼な言い方かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    まともに全て相手するから不満と心労が溜まるのです。
    しかも向こうはこちらに不満や心労があることなど想像すらできない。
    元からそのような気質があったようですので、
    何事も本気にせず、相手の話の半分どころか9割引くらいで聞き流し、
    何かをする/しないが確定したときに淡々と対応すればよいのです。

    トピ内ID:7983756490

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    許すからしている

    しおりをつける
    🐷
    おぢさん
    それが許されるからそう振舞うのです。

    人間は環境に依存して生きる動物です。
    気まぐれが許されない、例えば寄宿舎や刑務所では
    やっぱ、や~めた、なんて言いません。

    トピ主がそれが嫌なら許さない態度をとればいいのです。
    気まぐれの記録を取っておいて
    また気まぐれが始まったとき
    ●月◎日そういうことを言ったと言えばいいのではありませんか。

    まあ、すっかり甘やかされて育った奥様だと思いますので
    矯正はなかなか大変と思いますが。

    トピ内ID:9369352836

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      挙げた例えならどっちもどっち

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      >例)9時にお昼は〇〇に行きたい!と何度も言われ、こちらがその気になり行こうと決定した2時間後の11時にやっぱりめんどくさいから行かない!と言われて、その更に2時間後の13時にやっぱり行く!と言われる。

      答えを2時間も放置されたら面倒になるのは仕方ないのでは?トピ主さんがすぐ決断すればよかったと思います。

      1度もういいと言ったのにやっぱり行くと言うのはわがままなので、そこは毅然とした態度で突っぱねていいと思います。

      後はどんなことでどんな風にコロコロ変わるのかわからないので、何とも言えないです。

      トピ内ID:7947979099

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      一度その場で断ってみては?

      しおりをつける
      🐷
      縄文のヴィーナス
      >9時に行ったならその場で行くかどうか決めてほしいと思います。

      その奥さんの希望を即断で断ったら
      更に困ったことになるのではないのでしょうか。
      奥さんには自分が行くと言ったら即に同意する選択肢しかないと感じます。

      思い付きで行動する人の典型だと思います。

      トピ内ID:9369352836

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      原因と思われるのは3つ

      しおりをつける
      😑
      通りすがりのオヤジ
      1元々の性格
      2妊娠初期で情緒不安定
      3トピ主さんの決断の遅さ

      1なら、どうしようもありません。
      そう言うものだと諦めて、後は泣かれないようにご機嫌をとりましょう。

      2なら時間が解決します。
      ただ、妊娠初期の女性は精神的にきつい状態なので、仕事を早く切り上げるなどして支えてあげましょう。今、どれだけ支えられるかで将来の夫婦関係が決まりますし、理不尽な事も言われるでしょうが耐えましょう。

      3なら、9時に提案されたなら、9時1分には「行こう!」なり「行かない」なりの判断をしましょう。
      諸々調整に時間がかかるにしても、「行きたいので、行く方向で諸々調整する」など、トピ主さんご自身の意思を明確に表明しましょう。

      トピ内ID:5103732253

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      同じ女だけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      わたしはそこまでコロコロ変わりませんよー。

      「親になるんだから、もう少し自分の感情と発言に責任を持て!」

      と一括したらどうでしょう?
      一度決めたらぜったい変えるな、とまで言わないけど、
      大人になって、親になるんだから、せめてごめんねーくらいの
      誠実さと責任感は欲しいですよね。

      トピ内ID:6981371931

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      対応の仕方は簡単です♪

      しおりをつける
      blank
      F
      すみません、私もそんな感じです。
      朝は本当に「○○のランチ食べたい、絶対行こう」って思ってるんです。
      でもランチ時が近づくと、外出が面倒臭くなることがある。
      女性は外出前の準備が大変、化粧したり着替えたり男性より時間がかかります。
      さらに、戸締りしっかり確認したり、洗濯物を取り込んだり・・・
      (男が気づいて率先してやってくれよって内心思ってます)

      昼が近づくと、面倒だし外出は止めようかという気分になります。
      しかしランチのオーダーストップ時刻が近づくと、期間限定メニューは次の週末には食べられないとか、あれこれ考えが巡ってくる。
      後日「やっぱり行けば良かった…」と後悔することは明白です。
      (過去に何度も後悔した経験があるから)
      それで、午後になってからジタバタするのです。

      対応の仕方は簡単ですよ。
      妻の発言を、いちいち真に受けないことです(笑)
      妻本人が言ってるんだから、そんなに間違ってないはずです。

      休日のランチなんか、大した問題じゃないでしょう?
      奥様が「○○へ行きたい」って言えば、「いいね」と適当に返事しておけばよろしい。
      昼前になって、実際に奥様が外出準備を始めたら、タイミング合わせて準備すればいいだけです。
      男性の準備なんか時間かからないでしょうから。

      昼前になっても奥さんが動く気配がなければ、放っておけばいいんです。
      奥さんだってお腹は空くので、代替案を出してくるはず。
      そしたらまた、「いいね」と適当に返事しておけばいいんです。

      奥様が「やっぱり○○のランチ食べたい」と言って実際に準備始めたら、タイミング合わせて準備すればいいだけです。

      トピ主さん自身が食べたいランチは、平日に一人とか同僚と楽しんでください。
      その方がお互いハッピーだと思います。

      トピ内ID:5622412523

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      ならば

      しおりをつける
      🙂
      フリーズ
      約束を違えたら今後はおひとりでどうぞと受け流す。

      トピ内ID:8267149794

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      そんなものと慣れれば振り回されなくなると思う

      しおりをつける
      🙂
      コニファー
      そんな母親じゃ困るのではという意見がありますが、
      私の妹がそういう人ですが 大丈夫ですよ。
      こういう友人がいれば 会う回数を減らしますが
      家族なので それ以外のいい部分もたくさん知っています。

      トピ主さんも 奥様の気分屋の部分以外に 魅力的な長所を知っているから結婚に至ったのでしょ。
      だったら 気分屋の部分は想定内ということで
      いちいち振り回されないようにしないとね。

      妹がフレンチのランチに行こうと言ったら 気が変わることを予想して聞いています。
      本人は今度こそ変わらないと宣言しているにかかわらず、やっぱりやめると言ってきます。
      こちらも やっぱりね と思います。
      ちょっとでも面倒くさいと辞めちゃうことを知っているので そんなことでイライラはありません。
      そんな妹でしたが 子どもを産んで 2人の子供をちゃんと育てて
      送り迎えも料理もきちんとしているので驚きます。
      きれい好きで子煩悩な妹は家事や子育てに関しては
      私以上に、必ずきっちりとやっているので、
      奥様も 日々の価値基準でやっておられると想像します。

      妹は 私のように甘えられる姉だと 相変わらず 気分屋のままです。
      主さんも奥様にとって甘えられる存在なのでしょう。
      (今 思いついたのですが、甘えている相手だと面倒臭いだけでキャンセルするので、
      キャンセルするためにはそれ以上に面倒臭いことを約束させるのもいいかもしれない、、、
      例えば 気が変わった場合 はじめにそこに行きたいと思った理由と
      辞めたくなった理由を10個ずつ書いてもらうよ、と約束をするとか。)

      トピ内ID:8862194510

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      私も女ですが

      しおりをつける
      🐱
      ボンレス
      ごめんなさい。正直「うっとうしいな」と思っちゃいました。

      謝るならまだしも「何でそんな責めるの?」って泣くって…。
      ドン引きです。

      まあ以前からそうだったのであればあなたも多少の免疫はありますよね?
      今しばらくは適当にあしらっておけばいいんじゃないでしょうか?

      奥さんもお子さんが生まれればそんなこと言ってられないでしょう。
      子どもの前で、コロコロ気分を変えたらそりゃよろしくないですもんね?

      とりあえずそれを自覚させた方がいいかも?

      トピ内ID:5034149827

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      生まれつき「脳内セロトニン」が少ないのかも

      しおりをつける
      blank
      うつ気質
      私自身が生まれつき「脳内セロトニン」が少ないみたいです。
      常に不安感があり、自信もやる気がなく、決定力や行動力に乏しいです。
      いつも何となく疲れています。
      うつ気質で、ちょっとしたことで泣きたくなってしまいます。

      トピ主さんの奥様と同じように、一度はやろうと決めても、時間が経つと気持ちが萎えたり迷ったりします。
      出かければ楽しいと分かっていても、準備するのがおっくうになって中止することが多いです。

      でも、うつ病ではないんです。
      これが私にとっては通常なんです。

      本人の責任ではないので、私の夫は別に怒りません。
      妻の発言を、話半分に聞いているんだと思います。
      ソラ様のご主人と、同じような対応です。

      トピ主さんの奥様も、生まれつきの性分なんだと思いますよ。
      妊娠によって、さらに不安定になってしまっているのかも。

      対応の仕方としては、奥様からの提案は話半分に聞き流す、でいいと思います。
      昼食の店なんて、そんなに真剣に前もって決めなきゃいけないような事柄でもないと思うので。

      トピ内ID:0329525480

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      妻と似た者同士の意見ですみません。。。

      しおりをつける
      🙂
      ゆずみ
      妻側から、すみません。。

      私も旦那さんに同じようなわがままを言ってしまうことが多々あります。
      時分では、そこまでわがままという自覚がありません。
      旦那さんも優しく、穏やかなので余計にそうなっているところがあります。

      ところが、旦那さんが一度怒った時は・・
      あ、これだめなんだ、今私やり過ぎたんだ、と反省します。

      優しい旦那さんだからこそ、怒った時はよっぽどだと思って反省します。

      トピ内ID:5575220727

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