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    主催者以外からのお誘いの断り

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    🙂
    momo
    ひと
    もう過ぎた出来事ですが、私がコミュニケーション下手なので教えていただきたく投稿しました。

    Bさんから「次の日曜日にAさん宅でランチごちそうになる予定だけど一緒に来ない?3人(CDE)も来るよ」と誘っていただきました。
    Aさん本人から言われていないのでお断りしました。ここで正直にそう言えば良かったのですが、5人が休日に会うほど、しかも自宅への行き来があるほど仲が良かったなんて初めて知り軽くショックを受けたし、自分だけ声をかけてもらえなかったという寂しさを隠したくて「誘ってくれてありがとう。でも残念ながら日曜日は予定があって行けない。皆さん楽しんできてね。」とこたえました。

    昼休み、更衣室に入る直前に中から「つーかそもそも誘ってねーっつーの!」とあざ笑うような声色が響いてきました。中に入るとAが口をつぐみ、まわりの人(BCDE以外)は困った顔をしていたので、私のことを話していたのだろうと察しました。
    確かに、Aからしたら誘ってもいないのに予定があると断るって何それと思うかと想像します。ちゃんと「私は本人から誘ってもらっていないから行かない」と言えなかったために余計に悲しい気分になりました。それでも何か嫌な言い回しとも感じます。

    皆さんなら何と言って断れば良かったと思いますか。

    トピ内ID:5023926540

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    それでいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「誘ってくれてありがとう。でも残念ながら日曜日は予定があって行けない。
    皆さん楽しんできてね」で良いと思います。

    もし私が誘ったとして「私は本人から誘ってもらっていないから行かない」
    って言われたらちょっとモヤモヤするかもしれません。

    何故なら私なら絶対にAさんに承諾を取って第三者を誘うから。
    でないと皆困りますからね。常識を疑うような言い方をされたくない。
    だから相手に承諾を取ってないに決まってると疑ってかかる言い方はしません。

    ただもしもBさんが先走って勝手に誘った場合の事を考えて
    「人数が増えたらAさん困らないかしら…」みたいに聞くかもしれません。
    行くなら何らかの形でAさんが了承している事を確認はしておきます。

    断ると決めたなら違う用事に格好つけて断ります。
    今回の主様のようにね。

    だからもし「つーかそもそも誘ってねーっつーの!」が
    今回の事を表しているとすれば、どう考えてもBさんが先走ったのですよね?
    普通はこの台詞は先走ったBさんに対するものではありませんか?

    もしこれが主様への言葉とすれば、始めっからあなたに対して
    何か一物があるのだろうと思いますので、何を言っても無駄ですよ。

    それでBさんは勝手に先走ってしまうちょっと常識のない人ですね。
    Aさんがあなたに一物があるのを気付かないKYで善良な人。
    CDEさんはあなたが誘われなかった理由を知っていそうなのにね。

    この場合は何を言っても誰かしらの機嫌を損ねそうなので
    私なら違う用事で私が悪者で構いませんね。
    そもそも「つーかそもそも誘ってねーっつーの!」とあざ笑う人は苦手だから
    誘われても行きません。もともと感じのよさそうな人ではないのでは?

    トピ内ID:5578761373

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    大人の対応

    しおりをつける
    blank
    モカマタリ
    トピ主さんは、大人の対応をされただけだと思います。

    Bさんの勇み足に対して、
    誘われていないから云々と言えば、Bさんのような人なら、大丈夫とかなんとかしつこいかもしれません。
    予定があって・・・との断り方のほうがスマートだと、私は思います。

    Aさん、言葉使いからしてもあまり頭の良い方には思えないし
    Bさんも、勝手に誘うなんて、同上

    トピ主さんの対応でよかったと思います。
    そして、AさんBさんとは、それなりの距離を持った方がよさそうですね。

    トピ内ID:1629413436

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    Bさんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    あなたは何も悪く無いのに、不愉快な思いをされましたね。そもそも、Bさんはなぜあなたを誘ったんでしょうね? あなたの言う通り、Aさん宅なのだから迷いますよね。私なら、Aさんが誘ってくれと言ったの?と確認して、そうじゃなければ、Bさんが誘う立場じゃないでしょう、と言って断ります。

    Aさんとあなたはそもそも仲が良くないのでしょうか? だったら、Aさんはこっそりあなただけ仲間外れにするつもりがBさんがペラペラ喋ってしまったので、気まずくて騒いでいるのかも知れませんね。気にしないで、これまで通り、過ごしてくださいね。

    トピ内ID:7223131166

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    関係は?

    しおりをつける
    🐧
    おさる
    みんな職場の同僚なのですか?日頃の関係は?

    それ次第じゃないですか?

    トピ内ID:4882061862

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    あー、たまにそういうこともある

    しおりをつける
    エリッサ
    逆の立場でも。

    自分が言った言葉はこんな感じだった。
    ランチをご馳走になるほど親しくは無い知人の集まりに誘われた場合。
    「それ、Aさんが私にも声をかけたらって言ってくれたの?」
    違っていたので、
    「さすがに誘われてもいないのに押しかけたらいかんでしょ笑
    でも、声かけてくれてありがとね!」
    って言ったよ。

    同じように、ちょっと癖のある知人だったので。
    まともな人なら、Aさんが意地悪い癖のある人だって言うことは理解できるよ。

    ちなみに、逆にこれをされたとき、私はBさんに当たる人にこういったよ。
    「私の家はあんたの家かってのw人誘うときはこっちに先に言ってよ」
    って言ったよ。
    トピ主様にあたるタイプの人は、Bさんに誘われて来てしまったので・・・。
    (もともとそんなに親しくなかったので、あえて声はかけなかった経緯)

    トピ主様は多分本当にコミュニケーションが下手なんだなって感じる。
    どういう仲間か知らないけれど、人の付き合いは見てたらわかるよ。
    あと、誰と誰が仲良くしていてもショックを受けることはあまり無いと思う。
    だって、自宅の行き来も無い人なんでしょ?その人たち。
    だったらショックを受けるまでも無いと思う。
    だから、寂しくも自分だったら無いと思う。
    仲良くしたいのなら、アプローチは必要だよ。
    あと、他人行儀は少しはぶいたほうが親しみやすいよ。

    嫌な言い回しって言うのは、トピ主様に含むところがあるからでしょ?
    相手に誘ってもらえないって思ってるから。
    もしそこが相手に悪いって気持ちなら、伝わり方も変わる。

    もう少し、気持ちの自立をしたほうが良いよ。
    つるむのだけが友情じゃない。

    そこに本当に親しい友人はいないんだよね?
    そこが問題なんじゃないかな。多分。

    トピ内ID:0522794257

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    ここは怒るところです

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    嫌な人ばかりですね。子供じゃあるまいし仲間外れをするAさんも意地悪だけど、Bさんもおかしいです。普通、主催者でもないのに勝手に誰かを呼んだりしません。Aさんに頼まれた可能性もありますが、そうではなかったのですよね。この辺りに違和感があったからお断りしようと思ったのですよね。
    私ならAさんに「Bさんを通じてお誘い頂きましたけど」とBさんが言ってきた事を強調してお断りします。

    職場の方達なのですね。こういう人達とは距離をとりましょう。自分は仕事をしに来ているのだからというスタンスで雑談やプライベートで関わらないようにしましょう。

    そのうちABCDEは揉め出しますよ。その時に貴女にお声がかかっても関わってはダメですよ。

    トピ内ID:6353027269

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    良かったです。意地悪グループの仲間じゃなくて。

    しおりをつける
    💤
    そんな奴らほっとけ 
    嫌な思いしましたね。
    私もトピ主さんと同じ言動取ると思いますよ。

    しかし意地悪な方達です。
    もし其のお誘いに行ったとしても面白く無い時間を過ごした可能性十分にありますね。
    例え楽しい時間を過ごしたと思っても、後日何だかんだ一緒に過ごしたトピ主さんに対して陰口とか言われそうです。

    トピ主さんの主催者以外からのお誘いに戸惑うのは当たり前の気持ちですしお断りするのも賢いと思います。
    その仲良し5人衆はそんなトピ主さんの気持ちも想像出来ない方達であるのは十分分かります。だってそんなトピ主さんの気持ち分るような繊細な方達なら最初から仲間に入れてくれてるでしょ?。

    まあ、そんな意地悪衆の仲間にならないだけ良いですけどね。

    今も彼女達とお仕事しているのですか?。
    嫌な事あっても淡々とお仕事してくださいね。
    女性の奇数グループは其のうち派閥起こします。←これ嘘みたいだけど結構当たってるのよ。
    他人に意地悪するような人達と仲良くなっても何の得にも無いですからね。
    近寄らないに限る。これも「君子危うきに近寄らず」って言うのかも。

    トピ内ID:0992468630

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    私も苦手

    しおりをつける
    🙂
    しま
    >何と言って断れば良かったと思いますか。

    私もあんまり人付き合いが得意でないので、
    良い、悪いは分かりません。

    ですが、自分であれば、
    「いやぁ~、声をかけてもらったのは嬉しいけど、(1)
    お宅にお邪魔するのはさすがにちょっと・・・(2)
    ランチだと、Aさんの準備もあるだろうし。
    自分が声をかけてもいない人が来たら、Aさんも『はあ?』って思うだろうし。(3)
    それに、その日は予定もあって・・・(4)」とか言うでしょう。

    1は社交辞令、2は本音。
    3は自分がホストならそう思うので。
    4は、もしもBさんが「momoさんも誘ったんだけど、(3)を心配してた。
    だからAさんから誘ってあげて~」などとAさんに言って誘われたりしたら面倒だから。

    「昼休み」「更衣室」「周りの人」というワードから、
    職場仲間での話かと推測して書きますが。

    そもそも論になってしまいますが、私の場合、
    仮に、職場内ではそこそこ親しくしている相手であっても、
    休日に会ったりするのは億劫だったりします。

    職場の同僚全員、同じ部署全員、女性全員など、
    とにかく何らかのカテゴリー全員での集まりに、私だけに声掛けがなかったのなら、
    「嫌われてる?嫌がらせ?」
    「他の仲間と同じレベルで仲良くできていると思っていたけど、向こうは違ったんだな」
    と、モヤっとしますが。

    今回の場合、単なる「仲良しグループの集まり」ですよね?
    「周りの人」、つまりその集まりに誘われていない人が自分以外にもいるんですよね?
    だったら、誘われなくても全然気にならないです。
    むしろ、誘われなくて良かった・・・断るのも気を遣うし。

    たとえ自分が、普段、その「周りの人」達よりは、彼女らと親しくしていても、
    彼女たちにとって、その仲良しグループに入れるほどじゃなかった、
    というだけで、「周りの人」という同類、仲間がいっぱいいるわけだから。

    トピ内ID:0434445752

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    それでよかったんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    これでAさんの許可ないといけない、とか言ってたらBさんの顔をつぶしてたし
    Bさんに誘われたけど都合が合わなくて断ったって事でいいんじゃないかな。
    Aさんはたぶん、Bさんにも「勝手に誘って!」って怒ってると思うよ。

    まぁ、Aさんにはあまり好かれてないのは確実なので
    Aのグループとは少し距離を置かれてはいかがでしょうかね。
    「誘ってねぇっつーの」には「行きたいなんて思ってないっつーの」って心で思っときましょう。
    Aさんは他の人もいる所でそんな発言しちゃったからしばらくは評判落とすでしょう。
    なにより、いたたまれないのは先走った行動しちゃったBさんだと思うよ。

    トピ内ID:1614335336

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    誘われてないもの

    しおりをつける
    😀
    さすらいパート
    そうですよね~Aさんに誘われてないもの。オホホホホ。

    と、私なら開き直って堂々としてます。

    Bさんあたりが、あなたの断り文句を、そのままAさんに伝えたのでしょうね。

    >誘ってねーっつーの
    ヤンキーか。

    Bさん、警戒した方が良いですよ。トラブルを引き起こす、一番面倒なタイプだと思います。

    トピ内ID:8806955715

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様の対応で良かったと思います。
    それならBさんの面子はたつし、もし行ってたら主催者が招いていないのに誰が呼んだの!とひと悶着あったと思います。

    他の対応としては、他の方も書かれていますがBさんに、Aさんは私を誘ってと言ったのか、そうでないなら行くのは図々しいからと断ります。
    大丈夫だよと言われても、主催者が誘ってないのに行けないと固辞します。
    トピからもBさんの独断による先走りとわかりますから、行かなくて良かったと思います。

    トピ内ID:2961941639

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    下手かな?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    主催者以外からのお誘いに
    >「誘ってくれてありがとう。でも残念ながら日曜日は予定があって行けない。皆さん楽しんできてね。」

    って返答。
    これ、優等生回答でハナマルだと思いますよー。
    断るだけじゃなく、お礼も言ってるし。
    コニュニケーション下手だとは思いませんよ。
    ごくごく常識のある方だと思います。

    その後の更衣室でのAさんの反応や言葉づかいから、
    AさんそしてたぶんBさんもそんなに良い人柄では
    なさそうです。
    そんな人たちと家を行き来する仲のCDEさんも
    同じでしょう。

    きっと、どんな言い方をしても、同様の厭味を
    言う人たちです。
    もし誘いを断らずに行っていたとしたら、さらに
    もっと嫌な目にあったと思う。

    断って正解だったし、断り方も常識的でしたよ。
    よって、気にする必要はありません。

    トピ内ID:7710876457

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    それでよかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    誰に対しても失礼なことはしていない。

    >「つーかそもそも誘ってねーっつーの!」
    そんな人とランチしたいですか?

    私なら、
    『そもそもあなたとランチは、いやだっつーの!!』
    と言い返えします。

    トピ内ID:8836302202

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    かずみん
    嫌なおもいをしましたね。
    でも、あなたの対応は間違っていないとおもいます。

    今後、BCDEが揉める可能性はありますが、あなたはAやBのような対応ではなく、フラットでいてください。
    Aはおもてに出すタイプ。Bは少し怖いタイプだと思います。

    トピ内ID:7612018747

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    すぐにレスをいただきありがとうございます。

    まずは多くの方が私の残念な気持ちに寄り添っていただき、断り方は間違っていなかったと皆さんに言ってただき嬉しかったです。
    数名の方が察してくださった通り、職場での話です。ざっくりした書き方ですみません。

    数十名のうち、女性平社員が私含めて6名です。コミュニケーション下手なりに打ち解けたいと思っていましたが、結果「ドライな職場」で落ちついたところでした。5人を見ていても誰と誰が仲が良いとか悪いとかも感じず、全員が全員に同じ態度でしたので個人的なことには踏み込めないけど仕事仲間としてはつかず離れずで、これはこれで良い関係なのかもしれないと感じてきていた頃でした。なので「私以外は仲良いの?」とショックだったり、初めて聞いた悪い言葉遣いのAにも驚きました。


    私の気づけなかったこと(「本人から~」は承諾を取ってないと決めつける言い方になる、自分に含むところがあるから嫌な言い回しだと感じる)や、後からじわじわと確かにと思うこと(Bが誘う立場ではない)や具体的な断り文句(Bを通じて誘われたがとAに強調、社交辞令と本音を交えた言い方)アドバイス(距離を持った方がよさそう、君子危うきに近寄らず)色々ご意見をいただき、とてもためになりました。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:5023926540

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      しおりをつける
      🙂
      まり
      Aみたいな人は嫌な人ですね。
      そんなことは聞かれそうなとこで
      言うことじゃないし、下品な物言いだし。
      でも、Bもどういうつもりだったのか。
      Aさんにもあなたにも失礼な感じが
      しますよね。

      まあ、グループでの仲良し度にも
      よるでしょうが、そんな人たちとは 
      距離をおくほうがいいですよ。

      にこやかに挨拶して、誘われても
      行かないほうがいい。
      だって、今度はなんできたのアイツ。
      とか、言い出しそうですよ。
      そんな意地悪グループにいないほうが
      心穏やかにすごせますよ。

      トピ内ID:7975538247

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