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    むかむか
    仕事
    私は子持ち(3歳)のフルタイム勤務です。職場ではかかあ天下だと言われます。多分うちの主人が家事・育児に協力的だからです。平日は子供の保育園の送迎・お風呂・食事は私がやっています。主人は休日に「奥さん働いてんだから当たり前」と家事・育児を自然にやってくれます。
    子供が病気で仕事を休まなければならないときも交代で休みます。ところが主人に休んでもらい、私が会社に行くと私の勤務先の人に「旦那が休んでんの?可哀想~」といつも言われます。私が無理矢理休ませたような言われ方で腹が立ちますが、雰囲気の良い会社であまり波風立てたくないので「あはは~」と笑ってすませます。
    「昼間子供といるより働いてた方が楽でしょ?」と男性社員(奥さんは専業主婦)に言われたこともあります。その度に怒りを抑えますが…ガツンと言ってやりたい時もあります。
    共働きで家事・育児を協力しあうのは当たり前のことじゃないですか?こういう心ない発言をする人は、「ご主人が家事・育児に協力的でない」か「家事・育児に協力的でないご主人本人」である場合が多いです。
    職場でこういったことを言われて、ガツンと言い返した方いらっしゃいますか?

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    言ったことはないけど

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    きゃぽ
    子供いないので、そういう経験はないんですが、ガツンと言いたくなる気持ちはわかります。
    うーん、私ならこの場合、

    「子供は夫婦で育てる、って考えの主人なので、彼から率先してやってくれるんです。いい夫に恵まれて幸せです~」

    ってノロケますね(笑)
    誤解(かかあ天下)で嫌味を言われるよりは、事実(ノロケ)でやっかまれた方がいいなぁ。

    波風立ててもいいなら、男性社員には
    「そんな考え方のご主人を持って、奥様、可哀想ですね(それにお子さんも)」
    と言ってやりたいですけどね。

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    逆効果

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    QT
    そこで「ガツンと」言い返したりしたら、「おおコワ、こんな奥さんじゃ、旦那さん、カワイソウ~」って言われるだけですよ。

    柔らかく受け流す、やさしい旦那さんのノロケを言ってみせる等、これなら確かに旦那さんがサポートしたくなるのも当然だなと思えるステキな奥さんを目指したほうが得だと思います。

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    うちの姑みたい

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    えりこ
    すぐ「共働きだから」といって舅や子供に甘えまくり。
    うちの母は共働きでも家事も育児も全部一人でやってたので
    うちの父があなたをみたら「旦那かわいそう」って
    言うと思います。
    まあ言いたい人には言わせておけばいいんじゃないですか?
    ガツンと言ったところでまわりの見る目は変わらないと
    思うし。

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    気にしない方がいいですよ。

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    幸せな方
    職場の方がなんと言おうと旦那さんと決めたやり方なのですから構わないと思います。

    ただ、子供の目線で言わせてもらえば普段共稼ぎされていて保育園や学校に行かれてると親と触れ合う時間が少なく年齢が低いほど淋しい思いをされてると思います。
    友達がいて親代わりの先生がいて楽しいかもしれませんが我慢してる部分もあると思います。

    病気で寝込んでる時はどちらでも付き添ってくれると安心すると思います。
    職場で嫌みを言われても病気で苦しい思いをしている子供と比べたらたいした事がないと思いますよ。

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    自分の家庭の事情をしゃべりすぎない

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    ちくわ
    トピ主さん、妬まれていますよ。
    みんながみんな、そんなに協力的な旦那さんを持っているわけではないですから。

    そもそも、ちょっとトピ主さんは職場で自分の家の話をしすぎじゃないですか?
    だから、他の人が何か一言言ってやりたくなるんじゃないでしょうか。

    子供が病気の時も、自分が普通に出勤している以上「子供が病気」「旦那が会社を休んでいる」なんてまわりの人に言わなくてもいいでしょう?

    自分の家庭のことを悪く言われたくなかったら、家庭のことはあまり話さないのが一番です。

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    ばかばかしいから、言いません。

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    ひな
     うちもダンナが協力的です。
     「奥さんがやらないの?」的発言をする人は、確かに夫婦の役割分担がぜんぜん違うことは多いですね。でも、あまりに違いすぎて、すごくムカッとするけど特に言う気になれません。
     ちなみに、うちではダンナが「出産は無理だけど、育児は俺もやってみたい」「俺もたまには料理したい(もともと料理は得意)」と言っていますから、可哀想というより進んでやりたがっているんですけどね。

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    なんじゃそりゃって思う

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    白シクラメン
    私の知人にも、「家事なんかさせたら旦那がかわいそう」って何もさせない人がいます。
    子連れにふさわしくない場所に行くときも、「子どもの面倒見させるなんて、旦那がかわいそう」と連れてきます。
    休日のほんの2~3時間、5歳児と一緒に過ごさせるのってかわいそうなことなの?
    じゃあ子どもの立場は?
    ちなみに、その日の旦那さんは家でパソコンゲームして遊んでいたそうです。

    私は独身で彼氏がいるんですが、彼氏の部屋を掃除してあげないことも「かわいそー」って言われますよ。
    あと、実家の弟は自分でご飯をよそったりお茶いれたりもするんですが、成り行きでその話をしたときも「弟さんかわいそー」って言われました。

    とにかく、彼女は男性に対して母親のように甲斐甲斐しく世話する自分が大好きなんでしょうね。
    その彼女のような人って世の中にたくさんいて、トピ主さんの職場の人みたいに「性別役割分業大好き♪」を人に押し付けてくるわけです。
    大きなお世話だってば。

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    かわいそうじゃないの?

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    くも
    そういうことをおっしゃる方の、職場観としては、育児のために会社を休むと業務に差しさわりがあり、男としては良くないというものなのでしょう。
    拝見した限りでは、むかむかさんのご主人はそういうことについて、特に支障を感じてはいらっしゃらないようなので、同じようにお考えのようには見えません。

    ご本人がつらくないのなら、かわいそうではないのですし、それでいいと思います。そういうことを言う人たちは、きっとそう思うからおっしゃってるだけで、むかむかさんのご主人の労働環境までわかっておっしゃってるわけじゃないですし、その人なりの価値観だと思って、聞き流せばいいのではないでしょうか?

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    いちいち気にしない

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    でび
    「ダンナがかわいそう」と言われたら
    「うちの夫はあなたと違って妻と子どもを大事にしてくれるのよ」といっときましょう。
    「家にいるより楽でしょ」と言われたら、「おかげさまで。お宅の奥さんはかごの鳥でお気の毒ね」というのはどうですか?

    女が働いてるとそれだけでいろいろ言われるのです。
    気にしないことですよ。
    そのうち、お子さんが小学校に上がるようになると
    ちょっと忘れものなどしただけで
    「お母さんも忙しいと思いますが」
    と、いかにも仕事をしているから子どもに手が行き届いていないという言われ方をされます。でも自分がちゃんとやってるという意識があれば、他人がどう言おうといいじゃありませんか。
    トピ主さん一家が家庭円満ならそれでいいんですよ~。
    仕事も家事も育児も楽しみましょう!

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    えりこ様へ

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    トピ主です
    >すぐ「共働きだから」といって舅や子供に甘えまくり。うちの母は共働きでも家事も育児も全部一人でやってたのでうちの父があなたをみたら「旦那かわいそう」って言うと思います。

    平日に私が家事・育児をやっているから、主人は休日にサポートしてくれているんです。それのどこが甘えまくりなのでしょう?姑さんの悪口なら他でやって下さい。
    他人の家庭のことをよく知らないくせに自分本位な発言をする人に腹が立ちます。うちの主人は「やるのが当たり前」と自分で言っています。とても感謝しています。それのどこが可哀想なのでしょう?

    私からみたらあなたのお母さまが「かわいそう」です。そう言われてどう思いますか?よく考えてレスして下さい。

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    「何故可哀想なの?」

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    ゆか。
    私ならきっとそう聞きますね。
    風邪を引いた子供の面倒を見ることが
    何故可哀想なのか私には理解できません。
    家族なら助け合って生きていくのが普通ですから。

    私の父もそういう考えの持ち主で
    小さいころから「家族は助け合わなければならない」
    と言われつづけたので。。。。

    「何故可哀想と思うのですか?」
    と言われた人に素朴に尋ねますね。
    「お互いに支えあってますので」ってね

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    ノロケちゃいましょう

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    まいぺーす
    きつく言うより、その方がいいんじゃないでしょうか。
    だって多分、女性ならやっかみが入ってるのではないかと思います。
    男性なら、自分がしたくないだけでしょう。自己弁護ではないでしょうか。

    共働きフルタイム勤務なら、家事育児分担が当然だと思います。

    両親は共働きフルタイム勤務で、母が家事育児全てこなしていました。感謝も尊敬もしていますが、見習いたいとは思っていません。
    だって、客観的に家庭としてのバランスが良くないと思うから。
    夫婦どちらかだけの負担が大きいなんて変ですもの。

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    旦那さんはどう思ってるの?

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    あずさ
    旦那さんは嫌々協力させられてるんじゃなくて、積極的に家事や育児をしてくれてるんでしょ?旦那さんは自分の事「可哀想」と思ってないんでしょ?だったら何も知らないのにほっとけって思います。

    ただ、共働きだから家事・育児に協力するのは当たり前というのもどうかと思います。トピ主の家では常識でも、他の家では奥さんが家事・育児するのは当たり前というところもあります。

    それぞれの家で違うのが当たり前。それを自分の家の常識を押し付けるから、えりこさんみたいな認識の人が出るわけで(別にえりこさんを批判してるんじゃないです)。だから、「うちの旦那はこういう考えの人。家庭の事情に口出しするのは不愉快だから止めて」くらいでいいんじゃないですか?押し付けるとトピ主さんも男性社員と同じになりますよ。

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    私が思うに。。

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    ぽぽ
    トピ主さんが普段から会社で、男勝りの性格で強そうに思われているんじゃないですか?

    だからよけいに、旦那を尻にしいて良いように使っているように思われているのでは。。

    だって、もし黒木瞳さん(例)みたいな人だったら、「旦那かわいそう~」じゃなくて、「旦那さん、協力的でいいですね~」って言うと思うから。

    見当違いだったらすみません。

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    子供がかわいくないんだろうか?

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    あんこ
    わかります。
    なんだか姑みたいな人ですね
    「うちの○○チャンにお皿をあらわせるなんてー!!」
    みたいな。
    姑なら、「すいませんねえ、○○さんのおかげで本当に助かっています。感謝してます、うふふ」
    で、
    会社の人に対しては、

    「そうですか?旦那は子供好きだし、会社ではうらやましいっていわれてるみたいですぅ。」
    とか
    「おかげさまで、うちの子供はパパが大好きなんですぅ」というのは
    ぐっと来ると思いますよ。

    実際、世の中のほとんどの女性は、子育てに協力的な旦那さんを望んでいるはずです。
    だけど、トピ主さんには悪いけど、一部の人を除いて、まだまだこのご時世では、そんな理想的な夫婦は少なくて、やっかまれるくらいだということを自覚する必要があると思いますよ。

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      どのみち言う人々

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      どんぐりころころ
      その手の人たちはあなたが何をしても文句言うんですよ。

      子供を夫に預けて出勤すれば「旦那が可哀想」
      子供を診るため休めば「だから女は仕事がいい加減」

      私がずっとそういう扱いされてきましたから。

      そういうのが鬱陶しくて自分で会社作っちゃいました。
      今では自分の好きなように仕事ができて、誰からも何も言われず、とっても楽ちんです!

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      気にしな~い!!

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      Haha30歳
       なんか私と少し似てるかな!?と参加させて頂きま
      す!と言っても「私の性格」?を見て旦那が可哀想と
      言われています(笑)私は会社でもお局で結構言いた
      い事は遠慮しないで言う方なので、相手も私に対して
      言いやすいのか「Hahaと一緒にいる旦那って可哀想だ
      な~」と面と向かって言ってきます。

      しかも旦那は見
      た目結構優しそうに見えるらしく(しかも外面が良い!!)
      旦那の会社では「優しくて怒らなそうだから、奥さん
      の尻に敷かれてそう」と言われている始末。。。

      私と面識がない人にまでそんな事言われるなんて納得
      いきませんが、まぁ現実は逆に亭主関白?で噂と全く
      別なので流しています(笑) 一応子育ては協力的!!
       もし私が旦那に、子供の用事で仕事休んでもらった
      ら、むかむかさんの様に言われるんだろうな~と想像
      してしまい、ついレスさせて頂きました!!

       進んで協力してくれる旦那がいて幸せ~!!と思い
      つつ他人の言葉は流しておくのはどうでしょう。
       夫婦協力して子育てですよね!!

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      本音を主張するが得策とは思わない。

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      コナ
      素敵なご主人ですね。

      たぶん皆さんはトピ主さんのご主人は本当は
      やりたくないけどトピ主さんがうるさいから
      育児,家事に協力させられていると思っているのでは?

      これからはこう言いましょう。

      “私が休むからいいよ,って言うんだけど
      主人が 育児・家事は夫婦でやるものだ!
      協力しないなんて夫,父親として失格だ!
      っていう持論を持っていて頭がカチコチなんですよ。
      主人も皆さんのような考えになってくれるといいのに..
      どう説得したら皆さんのような考えになってくれますかねぇ”

      これでどうでしょう?このくらいのパンチならあまり
      カドが立たないと思うんですけど。
      可哀想なんて言う人はいなくなると思うのですが。
      加えてご主人の株が上がるような。

      トピ主さんは皆さん寄りの考えで主人の持論に困っていて
      あくまでも“ご主人だけ”が進歩的な考えの持ち主である
      というイメージを刷り込みましょう。

      主人の考えが正しいとか賛成なんてあなたが言ったら
      周りの人は
      トピ主さんに洗脳されちゃったのね.ご主人....
      って思われるのがオチですよ。

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      きゃぽさんの意見に賛成

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      ジェン
      「家事や子育てに協力的な夫を持って幸せ~」と
      のろけてくれれば
      便乗して
      「そんな人と結婚したいな」
      「理想ですよね(本当は当たり前と言いたい)」と
      せっせと啓蒙活動したいです
      周りの女性が全員口を揃えて言えば
      少しは自分の態度を反省してくれるかも(希望
      厄介なのは女性が「旦那が可哀想」発言する場合
      自分が協力を得てない嫉妬としか
      思えないんですけどね・・・

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      家庭内のことは口にしなければいいのでは?

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      はじめ
      小町ミセスみたいな考え方の人ばかり(?笑)の職場なら、「夫にも家事はどんどんさせるべき!」「むかむかさんのやっていることは当然よ!」「もっと手伝わせてもいいんじゃない?」なんてなるかもしれないけど、現実には貴女の職場のような人も多いと思いますよ。

      貴女の職場の人がそのような考え方で、貴女の家庭の実態に対するコメントが不快なら、家庭の様子を職場では言わないようにすればよいだけでは?私も職場では夫が家事をよくやってくれるなんて話、いちいちしませんよ。聞かれても適当にごまかしておく。

      「女房に家事などさせられたらたまらない」という男性や、「夫に家事をさせたらかわいそう」という女性が貴女の夫を「かわいそう」と言っているのでしょう。そこにガツンと言えば「かわいそうに、旦那もあんなキツイ嫁に言われてやらざるを得ないんだな」と思われてますますムカムカするよ。ガツンと言うより、適当に相手を持ち上げてケムにまいた方が賢明ですよ。

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      にっこり笑って

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      ワイン好き
      「世界一優しい旦那様に、世界一愛されてるから、ほんとーに幸せ!!」と言ってやりましょう(笑)。

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      言う相手を選ぶ

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      ざいたく
      そういう観点で見たらうちの旦那なんかもっと可哀想ですよ。
      現在妻は在宅仕事だけど朝食は夫が作ります。

      15年外で共働きしてきたのと,母親が早く亡くなったので,自分も何かしらやっていないと後ろめたいみたいです。

      何も競争して家事を奪おうとは思わないし,それ以外の家事は妻がやってるので,家庭内においては全然問題ないんですけどね。

      が,そんなことは滅多な相手には言いません。
      鬱陶しいことを言われるのは面倒ですからね。
      わたしなんかは男女とも共働きの多い職場でみんなそうだったので,変なことは言われませんでしたけど。

      まぁ言う相手は選んだ方がいいです。
      もし何か言われても「うちの夫いい人なんで~♪」とか言って適当に濁しておくことです。

      わたしにはマメな舅がいるので,嫌味半分に言われるとそう言ってやり過ごしていますよ。舅との仲良しをアピールする良い嫁にもなれて一石二鳥です(違うか)。

      しかし,共働きでも妻が全て家事をやって当然,という発想はなんなんだろう?
      レスの中にもトピ主さんをやっかむようなのがあるしね。

      まぁ気にしないことだね。

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      言い返す気も失せました。

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      ぷんぷん
      トピ主さんとは逆に「働かなきゃならないあんたがかわいそう」と、男性に言われたことがあります。

      彼曰く、自分は妻と子供3人いるけれど、自分が頑張って働いて、奥さんには仕事の苦労なんかさせない、いいご主人なんだとか。

      うっすらと思いました。「ああ、疲れてるんだな、できたら奥さんにも働いてもらって、家事も一緒にやるとか、そんな生活を本当はしたいのかも」

      隣の芝生は青く見えるって言います。そんな妬みか嫉みかわからない言葉を真に受けるほど暇じゃないんですから、負けずに頑張りましょうね、お互いに。

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      お仕事振りは?

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      派遣社員
      トピ主さんの会社でのお仕事振りは、どんな感じなんでしょう?
      何事もテキパキしていて、自分の意見は上司でも男性社員にでもビシバシ言ってしまうほうですか?

      もしそうだとすると「家でもそんな感じで、ご主人を尻に敷いてるんでしょ~。むかむかさんて、怖い~」という意味で揶揄されているんではないでしょうか。

      普段の口調とかを穏やかにしてみたら、少しは「可哀想」って言われるのが減るかもしれませんよ。

      違っていたら、ごめんなさい。

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      兼業主婦

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      もも
      私は保育園の送迎も子供のお風呂もほとんど担当したことが無く夫任せ、食事や掃除は6割くらいやってるかな、という程度です。子供が病気のときは交代で休みます。
      会社の人に旦那が可哀想と言われたことは無いですが、私が働いていることで、子供が可哀想と言われたことはあります。そのときはガツンと言い返したいとも思いませんでした。むきになって口先でどんなに上手に言い返したって虚しいだけだと思ったので。
      数年後、育った子を連れてその人にお会いした時に「上手に育てたね。」と褒めていただきました。
      現実に自分達の家庭が上手くいっていて、家族皆が幸せであれば会社の人には分ってもらえなくてもいい。
      もし分ってもらえたらラッキー、くらいでいんじゃないでしょうか。
      兼業主婦の同僚達を見てると、家庭が上手くいってる人は滲み出る幸福感があるから分るよ、と思います。進んで家事を手伝ってくれて、そのことに不満を持ってはいない、稼ぎも悪くない夫達だって少なくは無いのです。ただ、妬みの対象になると困るので、あまり人には言わないほうがいいと思います。

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        横ですが 専業主婦だって言われるのです

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        花しょうぶ
        マンションの3階に住んでいます。出勤の主人の通り道にゴミ置き場があるのでついでにゴミを出してもらっています。すると「奥さん 働いていないのにいいの?こんなことさせて。ご主人可哀相ね」って。

        日曜日に一緒に買出しに行きます。「昼間いるのに買い物くらい普段にしておけばいいのに。ご主人可哀相ね」

        専業主婦だと手伝ってもらったらダメなんか~(怒)

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        可哀想…

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        男から見て
        何か旦那さんもそうですが、子供がなんとなく可哀想です。
        母親の役目ってなんなんでしょうか…。

        最近の男性って、無理しているような気がしています。

        と、トピ主さんとよく似た母親を持った一既婚男性の感想です。
        気が強い母親はあまり好きではありません。

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        泣いてみたらどうですか?

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        のほほん
        あくまで想像なので違っていたらごめんなさい。
        職場の人たちから「かかあ天下」だと思われているということは、もしかしてトピ主さんははっきりと自分の意見が言えて、仕事もてきぱきできる強い(と思われる)女性なんじゃないですか?だからまわりの方もトピ主さんには何を言っても大丈夫と思っているのでは?
        ガツンと言うとトピ主さんが悪く思われてしまう可能性もあるからここは一つ泣いてみたらどうでしょうか?
        「ひどい!うちの旦那さんは喜んで家事や育児に協力してくれているのにそんなこと言うなんて!」と大げさに泣き崩れて見せるのです。普段泣かない人が泣くと効果絶大です。きっとだれも何も言わなくなりますよ。

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        家庭の出来事は職場では自分から話しません。

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        ぼけ
        30年以上前の事ですが職場で「ぼけ」の奥さんってどんな人?と興味津々に聞かれた事があります。
        私は男ですが、料理大好き・掃除洗濯も好き、休みの日には庭を手入れしたり、下水掃除とトイレ掃除。
        パートナーが家事をしている時には3人の子供(長女・長男・次男)を連れて出して近くの公園で遊んでいました。
        それが当たり前と思っていた私は正直に「上記」のとおり返事したら「へ~~かわいそうね~奥さんは何をしているの?」と女性から言われたり、男性からは「お前は女房を甘やかし過ぎだ」と非難されました。
        「夫婦ならこれが普通の姿では・・」と思っていた私にはまさにカルチャーショックでした。
        それ以後「人それぞれの生き方と家庭のあり方がは違うんだ」と思い、家庭の出来事は職場では自分から話しません。

        早期退職した今、パートナーは手芸・エアロビ・コーラスと忙しいので、私は電話番と料理番、お掃除番を楽しんでいます。

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        あなたが賢くなるべき

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        龍雲
        まだまだ男社会なんですよ。

        だから、家のことペラペラ喋らず職場では仕事だけキッチリやっていればいいんですよ。

        だって男は「旦那が可哀想」なんて言い、
        女は「奥さんはうらやましい」なんて言うでしょう。

        ・・そんなことしか思われないんですもん。

        良くも悪くも、古き日本の伝統に縛られている人の方が多いのがまだまだ今の現状なんです。

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